Сидела сейчас плакала в коридоре пол часа.Молилась, что бы всё это наконец кончилось.Да нет конечно.Никогда это не кончиться.Только когда я наконец здохну от этого.Я думаю и надеюсь что мне осталось не долго.Заебало!Сколько можно?Ебала я ету анорексию , булимию и всё что с этим связано.Ненавижу еду.От неё только одни проблемы.Да я это уже повторяла сотни тысяч раз.А что толку? Да ничего! Я не живу.Существую.От булимии к булемии...
То есть голодаю, а сама жду с ужасом когда я обожрусь.И не потому что мне ето нравиться,а потому что я знаю что никуда я не денусьот неё.Рано или поздно (но в моих случаях к сожалению "рано") меня настигнет мысль о тортике,шоколадке с орешками и пудинге и я под гипнозом иду в магазин. А если нет денег, то одолжу у соседки или возьму свои последние из копилки и иду покорять прилавки и наполнять корзинки.А сколько этих самых денег было угроблено?Ой стыдно признаться.Наверно если бы не я и мои обжираловки то мы бы уже давно достроили дом.Да что там деньги...срать на них.Было и не стало.А вот фигура! Страх...брюхо, ляхи,подбородок.Ну вообщем полный набор.Кароче скажу цифру +15 и этим всё сказано.да именно столько во мне килограмм лишенго жира и именно столько я набрала за каких то пол годика!Это страшно.У меня предчувствие что я и это лето не буду ходить на пляж.Дааа...я везучая бля.Зимой в 45 килограмм я сидела дома,по улице в пуховике ходила и никто и не видел что я такая худенькая и красивая.А вот летом в 60 килограмм бля.Охуенно.Слов нет!!!Одеваю самый большие по размеру штаны какие есть у меня в гардеробе, которые неприятно меня обтягивают со всех сторон, и балахон, а когда жарко то рубашку широкую что б не видно было моих жиров и иду потею бля.Юбку и штаны раздорила подругам типо вот они мне очень большие хотя щас уже как раз было бы опять(.Ну а что делать.Не раздеться же.Да впринципе я никуда и не хожу кроме как в магазин за жратвой...такая жирная ублюдина...тупая Аннет!!!!
Да впринципе могу и рассказать как я докатилась до такого.Всё равно лень убираться дома.Всё началось ровно год назад.Ровно год назад с нашей семьёй происходили странные вещи.Умерла любимая собака.Очень любимая.Считай что член семьи ушол от нас на небо(.папа попал в аварию,но всё обошлось как то слава богу.Ну и прочие такие ужасные неурядицы.Время неудач и бед.И именно тогда я начала худеть.Я так подумала что я тоже тогда начала умирать, только медленно и мучительно...
Так вот начала я худеть.И в октябре этого же года была уже 47 килограмм.Меньше чем за пол года я скинула 15 килорамм.Мало ела,занималась спортом.Мои мысли были заняты ТОЛЬКО похудением и ничем другим.Я нискем не общалась.Зачем? Мне и так было комфортно с собой и со своим уже новым телом,но всё же ещё не до конца совершенным...Да я хотела похудеть ещё.и похудела.46...45...44...Кость у меня очень тяжолая и на тот момент я ещё и мышцы качала(только непонятно откуда они брались.жира то не было)ну я к тому что я выглядила на много худее.У меня не было месячнх.Давление было очень низкое просто максимально низкое.Волосы выпадали.Волосы на спине и руках стали расти ускоренно(защитная реакция организма,такое происходит при гормональных нарушениях)Кароче я была трупом ходячим.Постоянно плакала.Была депрессия ,я была собой НЕ довольна и не всё ещё не ходила вообще никуда из дома,была недовольна собой,типа вот похудею и пойду красивая покорять клубы=/...Устроилась на работу что б уж савсем со скуки не помереть.Работала каждый день курьером.разносила флаеры.Зимой по слякоти бегала туда сюда.А мне было в кайф потому что от этого я могла ещё больше похудеть.Да и вапсче скинуть вес для меня было тогда не проблемой.Худела бы бысконечно если бы не взволнованные родители.Подружки тож как то поддерживали приходили иногда.В инете девчёнки ругали говорили что я так умереть даже могу.Ну я пошла к психологу.Помню даже щас как я с девчёнками шла ,а они ели шоколадку "мишка на севере" и я тогда ТАК удивилась как они могут так ЖРАТЬ!!!Потом купили чай себе "липтон" ,но там же сахар!!!В общем кошмар.Тогда я не понимала как так можно жрать.Помню до сих ебаных пор как меня психолог заставляла класть сахар в чай и есть сырки глазированные по утрам.Я выпучивала на неё глаза и возмущалась что она сошла с ума.СЫРОК? Да вы что с ума сошли?!Я его в руки возьму уже потолстею ,а вы меня жрать ету противную еду заставляете.знаю я ваши сырки гаварила я,никчему доброму они не приводят и сахар в чай.Что за извращение!? Ага...щас тока дай,я этот сырок проклочу с фантиком бля и побегу ещё покупать...Кароче долго она со мной ебалась и заставляла.В конце концов я здалась.Потому что все на меня давали да и люди на улице смотрели косо так думали наверно что болею чем то.Затавили всё таки жрать.Будте вы прокляты ублюдки!Суёте нос не в свои дела!КОНЕЧНО!Самим так не похудеть бля так ко мне приебались.Я ВАС НЕНАВИЖУ!Постоянно повторяю что лучше бы я здохла от истощения,худой и красивой бля чем вот сейчас жирной сукой от собственных рук!
После в декабре месяце у меня случались как я тогда ещё думала срывы.Я наедалась капустой.Или виноградом, или четыре хурмы сьем и уже плакала сидела перед мамой за то что я так обжираюсь как мне не стыдно.Мама конечно в шоке была.Мне то казалось что ето много хотя сьедала то я мало.Просто желудок не привык к нормальным обьёмам пищи вот и казалось что я обьедаюсь.Дура.Ха.Помню сьела пудинга на 280 калорий и пошла под душ и стояла там плакала что я булимичка и молилась что бы я на утро не пожирнела ни в коем случае.Я в шоке сейчас ето вспоминаю.Естественно тогда я ещё не представляла что такое настоящие срывы.и вот в конце декабря случилось это.Мой первый серьёзный срыв.Я не пошла тогда на шейпинг и очень хотела есть.ОЧЕНЬ.Причём диетический творог и огурчики меня НЕ устраивали!И я решилась пойти и обожраться.Думала долго.Званила маме и опять плакала как я хоту есть и тд.писала в нет девчёнкам.Сидела думала.Мнения расходились.Но я всё таки пошла, я полетела в магазин.В один, второй ,третий,четвёртый...Я хотела обойти ВСЕ магазины и купить ВСЁ чего я так долго себе не позволяла.Купила.Пришла дамой и ела...ела...ела...Потом пила солёную воду литрами что бы очистить желудок,проблюваться,но у практически меня ничего не выходило.как я горько плакала, сходила с ума.Как мне было больно и плохо.Это было ужасно что я даже больше об этом говорить не хочу.
новый год я встречала с 46 килограммами.Помню до сих пор как я встала на весы и сматрела как много я вешу...ну в конце января ,в начале февраля благодаря многочисленным праздникам и дням рождения мой вес был уже 50-52.Я тогда думала что я ТАКАЯ жирнючая что пиздец и никуда не ходила опять таки.Хотя желание уже было.Но такой растолстевшей жирнюхой просто было стыдно идти куда либо.Март сопровождался срывами два через два.Т.е. два дня голодоака два дня булимия.Я начала уже приходить в себя и ездила с подругами в клуб.Тусовалась и веселилась ,но всё равно мечтала похудеть.апрель пролетел так же.Май ужаснее.Здесь длиннее стали срывы и вес стал рости как на дрожжах.я разленилась и мне стало так на всё похуй что я уже около 60 и это я думаю не конец=(Мне кажеться что скоро настанет то время что я начну жрать круглые сутки ,а когда у меня уже станет ожирение ,то я покончу жизнь самоубийством.И это не только пустые мысли.Всё серьёзно!я НЕСМОГУ СМИРИТЬСЯ!Я больна.Мне тяжело.И никто мне не помогает ,да и не поможет уже мне кажеться.потому что я сама очень удивляюсь как я так могу.Я немагу дать ответ на этот вопрос.это как гипноз.Я сижу на диете ,всё отлично ,радуюсь что нет срывов ,а потом меня клинит и я как под гипнозом забываю про всё и мне становиться срать на всё ,на мою жизнь, на то что это замкнутый круг, на мою фигуру.Я вижу перед собой тока еду и иду покупать её.И так обидно что я такая больная.Кто то кушает нормально, не переедает ,умеет здерживать себя, а я умею тока или голодать или обжираться.Я хочу так же быть здоровой и счастливой.Что бы еда не упровляла мной ,а я управляла ей.да это бесполезно и бессмысленно что то делать,бороться.Результат один.Булимия и всё.
Вчера я тоже поела.Не так дохрена много ,но не мало.Всю неделю жрала как последний раз.Потом один день потерпела и опять.По новой.Вот щас сижу пью кефир.Надолго ли? Скажи мне сразу ответ! Скажи через сколько часов, дней я опять побегу в магазин как умалешонная?! Скажи сразу потому что может зря я тут сижу мучаюсь голодаю.Сижу обтянутая жиром с ног до головы. Мечтаю пожрать.СУКА!НЕНАВИЖУ!Себя.Еду.Людей.Этот мир.Пошло всё на хуй.
Мои подруги наверняка думают про меня что я сумашедшая.Да я и есть такая...
Неуежели на этом кончиться моя жизнь? Неужели она кончиться тем что я убью себя собственноручно.Я сегодня уже хотела наглотаться таблеток и что бы умереть,но незнала какие и сколько.Вдруг просто плохо станет ,то тока опозорюсь перед всеми что я таблетки глотаю какие то там.Хочу что б эффект не был провальным.Да за что?за что меня то наказали? Прокляли? За что такое ужасное?
не верю в бога!Нет его!Сколько пыталась поверить что бы хоть кому то изливать свою душу,доверять проблемы,молиться и т д.А бестолку. и самое главное что когда я хочу поверить в бога,молюсь, то мне становиться НАМНОГО хуже чем если бы я в него и дальше не верила. Намного! сразу какая то хуйня случается!
да.Может быть бог и есть раз все эти люди в него верят ,но тогда я его ненавижу!МУДАК!Ты меня слышишь? Ты нихуя не делаешь для того что бы спасти меня из этого дерьма. А хули ты тогда там сидишь на верху ,урод? Только для того что бы наказывать? Да,бля охуенно пристроился! Больше не можешь нихуя.Я не буду у тебя просить помощи больше НИКОГДА. даже когда подыхать буду.Я только спасибо скажу за конец мучений и всё.да и это не скажу.Да пошол ты! И вапсче нет тебя нихуя.Всё.Конец.Искренни всё заебало!
Жить каждый день на грани.Кидаясь каждый день из крайности в крайность.Жить гадая что сегодня будет? Голодовка или обжираловка? Да одному...хую известно.Это как русская рулетка.Что выпадет ,то и будешь терпеть.И самое главное что этого не понимает НИКТо ,кроме таких же ёбнутых и больных как я.Незнающие люди говорят что я это всё себе придумываю что это всё бред.а знающие и проходящие через эти муки люди знают все эти прелести такой "сладкой" булимической жизни.даже уже писать нечего.Сегодня я выдержала день.Хотя кто знает.Я могу и в двенацать ночи взять и обожраться.Пиздец.Я так жить больше немагу.Это так тяжело.Да ещё самое тяжолое что ты толстеишь.Страшно подумать если я так и дальше буду продолжать.Я стану жиром ходячим.Хотя я такая сейчас и есть.Хочу гулять,тусить,целоваться,гулять с любимым человеком,общаться с людьми.А нет.Толстая.Значит отсекаеться от общества.У меня есть любимый человек только за этот месяц я с ним встретилась 5 раз и то по его наглой инициативе три раза.Потому что я всё худела.И обжиралась.Не хотела толстой перед ним показываться.И это не тараканы в голове.Раз я так тяжело это переживая и так много пишу то ето не пустяк.Так охота гулять и влюбляться ,но мне на люди стыдно выйти.Я неудачница.Я так всё лето и просижу дома или прохожу по магазином в мешкообразной одежде.Сегодня шла по улице и чуть не умерла от жары.Я в чёрном балахоне и джинсах, в кедах и кепке иду и с пеня пот течёт градом.Девушки в шортах беленьких и маечках жолтеньких такие худенькие на каблучках скачуть загорелые и счастливые с улибкой на лице.А я уже ничего нового от жизни не ждущая породия на девушку в чёрном иду ненакрашеная ,лохматая и ТОЛСТАЯ!Да бесконечно можно ныть и жаловаться на жизнь.Мне кажеться что нытьё нытьем, а действовать то надо. Рано или поздно то должен прийти этому конец.Да конечно должен.Он настал.Всё.Отныне.Я сказала.Я же смогла похудеть первый раз.И второй смогу.Смогу.СМОГУ!!!!!!!!!!!!
