мне кажется, что никогда в жизни не испытывала такого нескончаемого одиночества. которое уже не помещается внутри меня. и выходит наружу через слёзы. в метро, на улице, общественных местах. мне настолько грустно, что я живу как будто через силу. как будто только потому, что надо.
![]() |
так много слов было перед тем, как сесть в машину и поехать в аэропорт. но дорога с папой до Курумоча, Браво, Порнофильмы, Красовицкий. и вот я сижу в ожидании посадки и пытаюсь восстановить цепь событий и мыслей, чтобы … поставить точку?
мне всегда было тяжело расставаться с людьми. всегда до последнего хотелось не доводить до конфликта. всегда старалась сгладить углы. обсудить. простить. принять свою неправоту. но сегодня мне захотелось больше не терпеть.
помню времена универа, когда расставания с Максом были стандартной программой. и были вписаны в нашу с ним повседневную жизнь. в одно из очередных расставаний папа застал меня за сниманием общих фотографий со стены. он сказал: «зачем? ты же понимаешь, что вы помиритесь, придётся вешать снова. если уж собралась серьезно уходить, тогда да, убирай». и как бы это ни было сентиментально, но для меня этот жест с фото был и остаётся неким символизмом. именно в этот момент я говорю себе - все, раз ты убираешь фотографии, значит точно - точка. в июне 2014, будучи зареванной, я поняла, что если сейчас уберу фото - то это навсегда. и это было тяжелее, чем написать Максиму, что ухожу. я поставила точку, убрав фото из комнаты и, прости господи, из вк.
не делая такого уже 7 лет, сегодня я вновь взяла себя в руки и сняла со стены коллаж в белой рамке: там мы улыбаемся на наших девчачьих посиделках, в универе, после защиты. я последний раз посмотрела на фото и убрала его. точка.
и я стала. такая вот я - сентиментальная. обидчивая. капризная. называй, как хочешь. за эти годы ты узнала меня, как облупленную. но, как показывает практика, так и не смогла принять. можно простить человеку инфантильность, похуизм, но не то отвращение, с которым пришлось столкнуться.
да и я далеко не идеальный человек. и для меня в приоритете не делать другим ничего плохого. и не могу вспомнить, чтобы делала. единственное, о чем я так долго жалела - это то, что 3 года назад не встала на твою сторону. но за это извинялась тысячу раз. и ты говорила, что простила. другого зла я не причиняла. поэтому не заслужила того, чтобы об меня вытерли ноги. чтобы надо мной смеялись. чтобы мне перетирали кости. чтобы меня втоптали в грязь. и я правда не вижу смысла продолжать общение, когда человек тебе противен. мне неясно, зачем делать вид, что тебе |