*пульс его теперь в твоих руках...не потеряй его и не сломай*...играет у кого-то на телефоне во дворе,а я лежу в кровати и мне грустно .потому что кое-кого не волнует мое будущее.мое настоящее.мое мнение.я.а я его очень люблю.

съездпли на дачу к оксане преподобной...
собрались,естественно,спонтанно...набрали дохера бухла.даже водку с редбулом.выпили все,тока грамм триста водки осталось(ненадолго правда..допили в машине с огурцами)...мы с региной были самые стойкие-легли последние.было жутко холодно и не было второй подушки(я не могу заснуть если не обнимаю подушку),но я обнимала и грелась о свою любимую региночку,что намного лучше.
в десять утра поехали запускать домработницу ирину.затем часа три просто кантовались-батонились.заехали во двор к оксане-ксюше,поиграли в карты...регина повыдавала ваще пипец.орала,кричала,гудела,шипела,бросалась на прохожих и преследовала маленьких детей.
часа в два мы поехали ко мне и свете на дачу,посмотрели дом два(я в это время спала,естественно)затем поехали на трассу,где регина получила свой первый опыт вождения(весьма опасный для окружающих,несмотря на то,что средняя скорость была примерно тридцать километров в час)
вернулись на дачу,поели. я употребила какое-то гавноязык,но это похер...поиграли с пассивным белым котом Ангелиной и с активной Лялюленькой,полежали,кто на полу,кто на кровать и поехали отпускать домработницу ирину.
затем у регины села батарейка и она пошла домой,предварительно оборав бабку-сплетницу из соседнего двора(бабка закусилась сама,выгнать нас с лавки хотела,но в итоге убежала..видимо она не ожидала встретить натуру более голосистую и воинственную,чем она)
я,соответственно тоже пошла домой...шла медленно,размеренно,с целью встретить старушку и помочь ей что-нибудь донести.встретила,помогла...пошла довольная,быстрее. встретила несколько знакомых,пообщалась.
встретила папу во дворе.мама,открывая дверь,в глазок запалила только его,поэтому,когда я зашла,она испугалась и вскрикнула:о,Господи!ты пришла!(неудивительно,я б тоже испугалась,дома практически не появляюсь ведь...а прихожу сонная и небодренькая,картинка такая)
села на стул и сидела минут сорок в трансе,а щас сюда пишу)
а,еще хочу сказать,что очень люблю регину, очень жаль,что она в данный момент не со мной,охота ее потискать и за нос схватить.
и свету тоже люблю.пожалуй,ее бы я желала схватить за пятку зубами.вот.

третьего числа у меня был день рождения. он был самый лучший и самый худший...
так приятно и мило когда самые близкие тебе люди приезжают среди ночи чтобы поздравить тебя с днем рождения...
и не просто покупают тебе вещи чтобы отдать их...а стараются...выбирают...добавляют...вкладывают в них часть себя...и дарят их с вниманием,эмоциями и необычайно неожиданно ...и,потом, у тебя дома стоит уже не просто ВЕЩЬ. а... подарок...и приятные воспоминания
но очень неприятно, когда эти же люди нажираются в пьянь,не понимают какие вещи вообще говорят, даже,порой приятные...очень.по началу. а затем просто кидают.а света,кстати,извинилась.важно ,когда человек может трезво себя оценить и умеет признавать свою вину.и...обидно...когда открываешь свою душу, считая, что тебя понимают...доверяешь настолько, что даже в мыслях не можешь допустить...хм...предательства? и...в один момент...все представление и ощущение меняется настолько координально, что не знаешь, плакать или смеяться...находишься просто в шоке...ступоре...как ты могла в мой день рождения наговорить столько неприятного? неужели ты действительно думаешь так?в таком случае,как ты могла все это время улыбаться мне?называть близким человеком ,подругой?!
пиздец! это такая чушь, это ВСЕ такой бред!
как сложно жить...я хочу всегда быть ребенком...с каждым годом все становится сложнее и сложнее...дитя невинен,потому что он еще не оброс корой сложностей социальной жизни.
нужно быть проще. практически все общественные принципы гнилы. эта защита неэффективна. если отбросить всю ложь,будет проще. зачем строить из себя того, кем ты не являешься,привязывть к себе человека, а потом, открывая свою истинную сущность, причинять ему боль?зачем?зачем...
я просто разбита...так много хочется сказать...но мое состояние невозможно передать...в мире нет таких слов...есть лишь жалкие синонимы:грустно,жалко,больно,обидно и пусто..........................а тебе все равно.

ага.

.

Первого числа у Жени было День Рождения...
Я написала ей:"При встрече поздравлю"
С того дня мы не виделись.
Я не поехала с ней на Алтай, хотя могла...и она очень хотела.
Каждый день она мне писала, я обещала перезвонить...и не звонила.
была на 6м микрорайоне, у Светы, не ночевала дома...
Я:"я у Светы на крыше, тут так клево" Женя:"Удачно отдохнуть"
Вчера она пересылала мои смски, где я обещала, что мы поедим на дачу и подписывала в конце: Ну ты и свинья!(в таком духе)
Я позвонила, с мобильного, мы поговорили пару минут, она сказала:"может мы вообще через год на дачу поедим?интересно, если бы я тебе не писала, ты бы вообще не позвонила?"(я решила, что это дурной знак, потому что она никогда не показывает своих эмоций, недовольства...не язвит.она просто молчит, а затем прощается и уходит, надолго.прекращает общение.я видела, как она так часто делала.) пообещала, что в четверг поедим...
и вчера купила билет на Санвайбс.
Было очень сложно сегодня набрать ее домашний номер...
Позвонила...
Первые минут десять она была недовольна...я объяснила, в чем дело...сказала все, что думаю...она сразу же поняла меня и просто сказала:очень жаль...
А потом мы говорили три часа, очень весело...хм
решили, что на следующей неделе поедим вдвоем на дачу.это будет прекрасно...
Я наслаждаюсь ее обществом...меня ничего не напрягает и не раздражает...мы можем просто лежать и говорить, пока не заснем...и время проходит незаметно...
когда я с ней, я говорю и делаю все, что хочу и она говорит и делает, все что хочет...
мы можем не видеться долго, но это ничего не меняет...потому что ее восприятие практически полностью совпадает с моим
и она думает так же...это замечательно...
люблю ее

Ночь, фонари и прохлада
В общем,все как всегда, все как надо
Телефонный звонок
Ожидание, огненный взгляд через дождь
По телу проносится радостный ток
О, мой Бог! О, мой Вождь...!
Но этот не мой.
Телефонный звонок...
Неужели сложно так меня найти??
Неужели нам не по пути?
Какая глупость.
Какая наглая, невежественная тупость!
Нынче время не бесценно!
Нынче время драгоценно!
Кровь моя на трассе ждет...
И, презлобненько орет.
Вот он здесь.Улыбается, смеется
А внутри меня все злится, гнется
Я сажусь, пиная дверцу
Вдруг все как-то изменяется...
Я попала к иноверцу!
Капкан на жертве запирается
Стало страшно, он же псих!
То мяукает, то лает
По ноге моей пихает!
Психи разные бывают...оказалось, этот тих.
Путь нам долгий предстоит
Я молчу, а он пиздит...
Про стихи и про искусство
(Что смешно звучит из уст
Не окончившего школу)
Темка, словом, под погоду
Узнается, он писатель...
Продать машину хочет за тираж...
Ха.неудачник-выпускатель:)
Копил бы лучше на гараж...
И тут он пристальный бросает взгляд:
"Скажи мне...молода...расцвет эмоций...
Что такое любовь?"
Я молчу...не знаю...бросаю что-то наугад
(надо же,нашелся гребаный Конфуций)
Чувствую, как приливает к щеке кровь:
-А вы как думаете...а?
"Я не знаю, как у женщин...но вот лично у меня
(выжидает лирическую паузу)
была одна любовь...и ей
Я готов отдать был все и сразу
Хочешь, верь..хочешь-не верь...
И все отдал.
Даже, тогда, когда навеки потерял."
Телефонный звонок.
Прощаюсь.
отдаю родителям права
Пронзительный тройной гудок
Стою,наблюдаю.
Как машина, уезжает навсегда.

Иногда меня напрягает, когда люди меня недооценивают и полностью уверены, что знают меня хорошо...
Расценивают мои поступки, эмоции и действия совершенно не так, как надо...
Правда, я сама навожу в своей жизни такой беспорядок, суету и путаницу...
Игра, игра, все игра!
Как бы я хотела все стереть и начать заново, без вранья, без игры.
Я пыталась, но мне уже не верят
Я сама себя запутала
Дошло до того, что я молчу даже тогда, когда знаю ответ, потому что не имеет смысла его говорить
Мне стыдно за то, что я делаю, а особенно за то, что делала
Мне не хочется что-то объяснять насчет себя, потому что это слишком долго, запутанно и сложно в любом вопросе.
Одно наложено на другое
Я специально говорю правду так, чтобы люди думали, что я вру(дальше я не могу выразить словами)
Девочка училась со мной в девятом классе... Она живет на последнем этаже, на одной площадке с моей подругой, причем обе это отлично знают. Мы со Светой пошли на крышу. Решила позвонить ей, позвать на крышу.
И, что меня поразило:
в школе мы вообще не общались, но она меня сразу узнала и сказала:
Алла, ты что, надо мной прикалываешься? Ты издеваешься? Я не верю тебе.
Пришлось дать трубку другому человеку, чтобы подтвердили...она повеселела и пришла, очень хорошо пообщались
И я вспомнила, какая я была раньше...я над всеми издевалась, выхватывала...
Я очень сильно изменилась и я рада этому.
Но, нужно еще

А, кстати
Если я хочу сказать человеку очень много неприятных вещей, но ему же на пользу, делать мне это или нет? Он может обидеться...точнее, ему будет очень неприятно и больно, это сильно его заденет...изнутри...даже если не покажет.просто он даже не представляет, как все есть на самом деле...
я знаю, что должна...но я не могу...
просто не могу...
не хочу обижать...бесполезно...потому что все равно мне не поверят и не воспримут
первый раз у меня такое в жизни...

1.Почему, когда у человека проблемы, я в два часа ночи бегу к нему в подъезд?
Почему, даже когда он с похмелья хочет курить, я завожу сигареты ему домой, хотя времени вообще нет?
Почему, когда он жутео пьян, я беспокоюсь и слежу за ним, даже если он отбрыкивается, а остальным похуй?
Почему?Почему?
Почему даже если сейчас что-то случится, я знаю, что сделаю все.ВСЕ, что могу и что не могу.
Потому что у меня был повод думать, что он такой же.
И это было главной причиной общения.
А теперь она просто исчезла. Ее нет
Тогда почему мое отношение не изменилось?
2.Почему, когда в моей жизни происходит действительно что-то важное для меня, очень важное! А это происходит так редко, даже не могу вспомнить, когда было что-то важнее, почему нельзя уделить мне полчаса? а я знаю, это можно было сделать.
Да, представь себе, у меня тоже что-то в жизни. Я тоже могу испытывать эмоции.
Странно,да?
Я удивлена.
Я расстроена.
Очень.
Огорчена.

Просто мне очень сложно просить.
Я очень стараюсь этого не делать.
А все из-за этого.
Когда происходит что-то важное, всем похуй.
Я ведь всегда надеюсь...Я думала, что не все так, как я думала....как я убедила еще давно...в школе...но
Такой мир.
Такая жизнь.
Очень жаль, что я не могу быть такой

Меня очень сложно...задеть, огорчить
очень сложно пробить мою оборону
Но если это случается...пиздец, так больно

Как сказала Катя Ч десять минут назад своей маме:"от нас воняет и мы не в очень презентабельном виде, поэтому мы не будем заходить к тебе на работу"
Я очень сильно нажралась вчера, как су4ка последняя.
Это был самый печальный мой поход в клуб.
Такой расстроенной я очень редко бываю. А вообще, внутри ощущение пустоты и горечи.
Мало того, что я вчера ревела, так еще и сегодня в машине чуть не заплакала. точнее, заплакала-одна слеза скатилась.
ха, щас катя ч вспомнила, как в десятом классе света ей звонила и говорила:"Ты испортила жизнь Алле!Я первый раз в жизни видела, что она плачет!" хе-хе.забавно.сейчас это происходит чаще.
Я когда пишу сюда...у меня как-то оптимизируется настроение....
А когда я закончу...когда они уедут...буду лежать.
Никогда не хочу никого обидеть.слава Богу, Света это знает. Она пыталась сказать...но, когда слушаешь только себя и не принимаешь мнение других людей и вообще не принимаешь людей, их жизнь...это очень ранит.
Так ужасно, так плохо, так...отвратительно, когда ты меняешься ради кого-то, очень сильно, а человек этого не ценит. Понятно, что неведомо, носязаемо то, что ты сам не видел и не знал...но мне то видно.поэтому так хуево.
Но можно же постараться понять, поверить... Я всегда думала:"Почему всем кажется, что только они идут на уступки, все для всех делают, они же просто не обращают внимание на хорошее?"
А сейчас я сама так думаю.
Первый раз у меня такое, когда в теле поднимается волна, которая переходит в руки, в голову и остается там, заберая всю силу, так, что подкашиваются коленки и не можешь стоять...я пытаюсь отогнать ее и это получается, но она все равно возвращается, через время и каждый раз все сильнее...принося с собой не только слабость, но и боль...а все вокруг, как картинка, как иллюзия реальности и без разницы на все, есть только прошлое и будущее.
И, кажется, что было так хорошо...тогда приходит страх.
Страх перед будущим, перед неизвестным... как же все будет? если с каждой минутой все хуже и хуже?
Но, очень надеюсь.
Я стараюсь думать:"все это глупость, посмейся". Всегда получалось, ВСЕГДА.
но не сейчас.

Люди-это неиссякаемые жизненные сосуды, из которых я беру все для того, чтобы стать лучше для себя и для них.

Так много мыслей, что даже написать ничего не могу.

В колонках играет - птичка сраная
Настроение сейчас - бее

Стричь подсела на карниз и сказала мне нынче:"Клеееее"
А я ее сначала не поняла и начала прыгать по балкону с сигаретай в зубе. Как же так, воистину!
Ну эта хуй знаит. Цистерну с кефиром всю по пути растеряла, раззява!
Кряхчи, пока можешь, набожная сучка!

В колонках играет - Фрик бутик
Настроение сейчас - ну это хз

Ну вот.Это моя первая запись.
Мысли вслух.
Для чего создаются дневники?
Чтобы их читали другие люди?
Чтобы потом их перечитывать?
Чтобы читать чужие комменты?
Да.А еще немного для другой цели....
Чтобы со стороны можно было проще посмотреть на свою жизнь...
Наверное это интересно.

Я намного более адекватна, чем думают окружающие.