Не понимаю, почему временем любви и секса считают весну, если это еще и осень?!

Иногда мне кажется, что люди делятся на 2 категории.
Одни панически боятся любить. Другие видят в этом смысл жизни.
И те и другие опасны для общества.
Но разве не в этом весь кураж?

В последнее время люди стали расслабляться по-новому.
Встречаются два человека. Сталкиваются на пустом месте. Сливают друг-другу на головы 3 ведра грязи. И чувствуют полный релакс. Негативные эмоции выплеснуты. Ха-ра-шо. Как раз тот случай, когда минус на минус дает плюс, даже два плюса.
Или один?
Вот в этом то и есть главная загвоздка подобной практики. Никогда нельзя быть уверенным, что ваши ведра окажутся одинаковыми. Никто не застрахован от чувства обиды. Или же быть может вины. Сказаные в запале слова могут на самом деле больно ранить, а не распалить еще больше.
Нельзя предугодать, когда ветер переменится и собеседник согласится с вами.
Согласится, что он никчемный неудачник, тряпка, абсолютный тупица, слишком толстый или слишком худой.
По-этому может не стоит играть в подобные игры?
Есть риск остаться одному и погрязнуть в собственных комплексах.

В какой-то момент понимаешь, что все возможно могло быть иначе, если б не...
И начинаешь задумываться, что же именно помешало.
Почему он больше не звонит?
Или почему с ним так и не состоялось 2 свидание, хотя вроде все к этому шло?
Из того же разряда: Почему не сказала? Почему не сказала? Почему не ушла сразу? Почему... Почему... Почему...?
Таких "почему" миллион. Я сейчас говорю не о самобичевании.
Просто в некоторых ситуациях выбор делается не посредствам разума, просто загорается лампочка, да или нет?
Так складываются обстоятельства.
И вот что интересно, а что было бы если бы...
Если бы загорелась другая лампочка.
Быть может я бы начала встречаться с Михаилом. А быть может и нет.
Быть может я разошлась бы с Александром гораздо раньше. И не было бы измен, предательств, ссор.
Быть может я сказала бы Максиму все что я о нем думаю. Не сейчас, а год, полтора назад. Быть может...
Так, иногда пытаясь понять, что же делаешь не так, где стоит исправиться, уходишь еще глубже в другое измерение своей жизни. Там все иначе. Как могло бы быть.
А могло бы и не быть.

В какой момент мы решаем остановиться?
Идя по улице кто-то скажет "Привет"
Ведь есть выбор:
1) промолчать и пройти мимо
2) сказать привет в ответ и не останавливаясь идти дальше
3) а можно сказать привет и остановиться.

Так в какой именно момент мы решаем остановиться, а когда пройти мимо, бежать, бежать без оглядки?
Не важно о чем говорить, о старых знакомых, друзьях, незнакомых людях.
И ведь дело не во времени, не в делах, не в занятости.

Или именно в них?

Ничто не способно так испортить настроение, как известие о том, что у кого-то что-то лучше, чем у тебя.
Почему люди склонны сравнивать себя с другими?
Почему нельзя быть безоговорочно довольной собой?
Любить себя, потому что ты такая красивая, а не потому что у Машки грудь меньше.
Может быть корни этого в детских увещиваниях "Равняйся на Петрову". Посмотрели, приняли к сведению, начали стремиться. И стала важна не сама цель, а стать как Петрова и даже лучше. Т.е. можно было автоматически считать себя лучшей ни когда ты получила пятерку, а когда Петрова - двойку. Легкий взлет на вершину.
Подобная палитика, безусловно имеет свои преимущества - здоровая конкуренция. Но проблема в том, что у нас она обычна перерастает в нездоровую гонку вооружений.
Может быть имеет смысл раз и навсегда остановиться и начать жить для себя, а не для кого-то. Перестать радоваться чужим неудачам и начать радоваться своим успехам. Может быть это и называется быть оптимистом?

"Я хочу тебя. Сейчас"

С самого утра планировала отправить такую смс своему бывшему. Халявный секс манил. Желание почувствовать себя смелой, своенравной, сильной подогревало кровь. Но когда момент икс казалось бы настал и пришла пора писать, я осознала (!), именно осознала, не испугалась, о нет, что не хочу. Не хочу его. Ну как можно хотеть человека, который сделал столько гадостей? Он вытирал об меня ноги 3 месяца. Он не поздоровался при нашей последней встрече.
Какой-то внутренний голос пытался сказать, что это будет просто секс, а он, ведь, так хорош в пастели. Но я не хочу его. Даже физически не хочу. Вспоминаю губы, руки, прикосновения... и мне пративно. Невыносимо гадко.
Но это хороший конец.

Не понимаю почему проще уткнуться носом в подушку и плакать?
Эй! You can do it! You can everything!
Хоть раз в жизни стать инициативной. Не важно, что инициатива наказуема. А самобичевание разве лучше? Саморазрушение?
Это жизнь. В жизни бывает по-разному. Больно, страшно, весело, сладко.
Завтра ты вспомнишь об этом с улыбкой. А если не завтра, то послезавтра. Это закон природы. Так устроен мозг.
Так почему бы не воспользоваться этим?