Теперь нас разделяют 1600 км. Они и сумели поставить точку в наших несуществующих отношениях. А так мечталось, так хотелось, чтобы все было иначе. Больно, обидно, печально. Я сделала все, что смогла, все, что было в моих силах, может быть, даже больше.
Все закончилось на том, что я вчера переписывалась с Леонидом Алексеевичем, который главный в ВЧ-8. И он сообщил, что Назаров Иван днем уволился и, скорее всего, уехал обратно в свой город учиться. Вот и все…
Все говорили: «не судьба, значит оно не надо». Глупые люди, незнающие, что я привыкла добиваться своего; идти вперед даже, когда никто не поддерживает тебя и не верит в то, что ты делаешь, а только тихонько смеются за спиной, называя «странной».
Руки не опускались до последней секунды, надежда жила в самой глубине души. А мне всего-навсего нужны были 11 заколдованных цифр твоего мобильно телефона.
Хожу по дома, как неприкаянная. Никак не могу найти себе места. А ты… Может быть, сейчас тихонечко спишь или развлекаешься с одной из своих женщин, а может быть, сидишь и думаешь обо мне. Мне теперь об этом никогда не узнать.
Страшное ощущение, что больше ничего не можешь сделать, связанные руки, опаленные крылья, сломанные нервы. Неожиданная неудача.
Когда все попытки тебя найти испробованы, проведенные на вокзале дни- исчерпаны. Начинаешь понимать, что слово «невозможно» существует. Оно потихоньку пробирается в сознание и остается там существовать на долгое время. Возможно, мечты сбудутся, только не в той форме, в которой хотелось, в которой мечталось.
Мы не сможем быть вместе. Сотни километров, которые разделяют нас- пропасть на пути к реализации идей. Еще мгновение, и ты станешь так далеко, что я даже не смогу тебя почувствовать. Даже думать о тебе будет страшно.
Мечты со временем пройдут, оставив меня одну в этом огромном мире. Но, я все равно, буду искать тебя на улицах Питера, Севастополя. В других городах и странах. Рано или поздно, может, я даже смогу тебя случайно увидеть.
Читала недавно записку мальчика, в которой он рассказывает, что познакомился с девочкой в поезде и ищет ее с 96 года. Не хочу себе такой судьбы. Лучше бы я нашла тебя, а ты мне сказал, что я не нужна, что я не любима. А сейчас, ты даже, наверное, забыл о моем сущестовование, и мне никак не напомнить о себе.
Те, двое суток в поезде, были самыми лучшими за последние несколько лет. Спасибо тебе за это большое. Я их никогда не забуду. Каждый раз, едя в в поезде, я буду вспоминать тебя, и глупо улыбаться сама себе, потому что улыбаться тебе я не смогу.
Неужели тебе было сложно найти меня? Я верю, что ты хотел. Я видела, как ты смотрел на меня на перроне, когда я уходила (как потом оказалось) навсегда.
А я смогла бы тебе доверять, жить тобою, вычеркнув всех других из своей головы и из своей памяти. Ты смог бы это сделать: заменить всех. Когда я думала, что я могла бы отдать за то, чтобы быть с тобой, то решила, что променять всех друзей на одного тебя. Мне было бы это не сложно, а даже приятно. Я даже смогла бы переехать ради тебя жить в другой город. Это же не так сложно сделать ради дорогого человека.
Прости, что тогда не дала номер своего телефона, теперь я больше плачусь за эту ошибку.
Еще у меня есть к тебе вопрос: почему ты обещал, что мы еще встретимся через 2 недели? Уже прошел ровно месяц, а я так и не увидела тебя. Так не честно. Ты обманул меня.
Сегодня снился сон, что я велосипеде забираюсь на высокую и очень крутую гору, но доехав меньше метра- падаю, лечу вниз с большой скоростью. Сам полет оказался приятным, но страшным, а сам удар об землю несильным. Я встала и поехала дальше. Знаю, что так и будет. Я это переживу, всем назло.
Не думала, что данная ситуация так сломает меня. Вроде бы ничего не случилось, я сама знала, что так получится. Но где-то внутри мне хотелось верить в другое. Теперь в душе таится какая-то глубокая обида (не знаю на кого), не знаю за что.
Начала себя жалеть, что бывает очень редко. Никогда не хотела заниматься этим, но поскольку нет того человека, который смог бы сделать это, то приходится справляться самой.
Не хочу ни с кем общаться. Мне хорошо и уютно уже месяц только одной. Живя в своих мечтах- не нуждаешься в посторонних (они только мечтают).
Хочу чтобы шел сильный дождь и я гуляла под ним одна. Была бы ночь. Это сейчас единственное от чего мне могло бы стать чуть-чуть легче. Или бежать, слушая музыку, пытаясь убежать от всего, что происходит сейчас. Но плеер забрала Катя, так что этого тоже не получится. Увы…
Если бы я хотя бы знала его точный адрес, то взяла бы билет и уехала, плюнув на Катьку, родителей и работу. Даже если бы он меня прогнал, я бы была счастлива, потому что я смогла его увидеть и поставить точку в этой глупой истории.
13.08.08
