Представляешь, ты снова мне приснилась. Какая глупость, детскость. Прости, за то, что у нас ничего не получилось, хотя могло бы (не люблю частичку бы- 2 буквы недоделанных вещей, которые ты вспоминаешь с надеждой).
-----------------------------------------------------------------------------
Всегда боялась вокзалов. Этих мест, где разбиваются человеческие судьбы, ставятся точки, льются слезы, где вместе с …….. теряются последние надежды.
Больно прощаться, уезжать. Когда уходишь- проще. Можно вернуться.
Грустные лица. Они еще не понимают, что через несколько дней, а может даже и часов, будет еще больнее, чем сейчас.
Как много раз я расставалась с людьми именно на этом месте. На этой черте между «Мы» и «Я».
Как много соленых капель из глаз падали на землю, мысленно вырисовывая слова: «люблю» и «прощай».
Тонны мыслей и недосказанных фраз до сих пор отзываются эхом в этом месте среди толпы людей и расписаний поездов.
Кто это пережил, тот обязательно меня поймет.
------------------------------------------------------------------------------
…Жду…
Тишина… Одиночество… Печаль…
Три подружки, преследующие меня много лет. Только отзвуки прошлого бьют по вескам.
-------------------------------------------------------------------------------
Приходи, я тебя жду. Не важно когда и восколько. Приходи в любое время, в любую погоду. Я буду ждать.
Скучай. Хоть немножечко, совсем капельку. Услышав в толпе мое имя- оглянись, поищи глазами.
Дай почувствовать себя нужной, хотя бы на минутку.
Позвони, позови.
-----------------------------------------------------------------------------
Ты надеялась, что она позвонит. Пусть даже случайно, ошибившись номером.
-------------------------------------------------------------------------------
Я чувствую её.
С тобой такое бывает?
Тебе кажется, что часть любимого человека до сих пор живет в тебе и ты знаешь, когда ей плохо. Почему-то именно плохо.
«Надо позвонить ей и узнать. Может нужна моя помощь»- проносится в голове… Увы… Минута, другая, и ты постепенно приходишь к осознанию того факта, что ТВОЯ помощь и забота ей не нужна».
-------------------------------------------------------------------------------
Зачем ты опять напоминаешь о ней? Я не сержусь, я знаю, что ты не в курсе той войны, которая сейчас происходит во мне. Бывает же такое: любовь борется с любовью.
Зачем я опять начинаю расспрашивать? Разве так значимо какого цвета у неё сейчас волосы и во что она была одета? Нет, просто хотелось услышать что-то, что касается ее, как бы приближая тем самым то, что невозможно приблизить. Пытаясь ощутить невербальную связь.
-------------------------------------------------------------------------------
- Я сегодня видела её.
- Да?... Ну и как она выглядит? Расскажи что-нибудь. (Как я хотела бы оказаться на твоем месте).
- А она такая смешная.






Да, я, наконец, добралась до тебя. Зачем? Не могу сама ответить на этот вопрос. Не важно, что это виртуальное общение, главное, что ты теперь рядом. Теперь я смогу смотреть твои фотографии, знать с кем ты общаешься, кого любишь, чем живешь. Мне это важно.
На какую-то долю секунду мне даже показалось, что ты любишь именно меня. Но, конечно, нет. Мечтать еще никому не запрещалось.
Даже стало проще дышать, когда приходит осознание, что в километрах мегабайт живет твое любимое существо и ты даже можешь ему написать. Пусть даже без ответа. Я счастлива.
Никогда не верила в виртуальное общение, но теперь оно существует и кажется даже важнее настоящего, потому что настоящего я от тебя не смогу дождаться.

Давай уйдем. Сбежим. Уедем далеко туда, где море и почти вечное лето. Например, в мой любимый город. Ты же знаешь, как я по нему скучаю. Каждую ночь мне снится оно: большое, Черное, обнимающее и ласкающее мои мысли море. Помнишь? Помнишь, как нам было там хорошо? Только ты и я. Я, ты и волны.
Странно, но никогда не понимала, почему ты не любишь чаек. Они же такие большие и белые. Как их можно не любить? Разве возможно их не любить?
Помнишь, как нам хотелось просто побыть вдвоем, но постоянно кто-то мешал? Глупые, они даже не подозревали, что, находясь с нами, их все равно не существует. Есть только МЫ.
А если ты когда-нибудь уедешь туда без меня, то обязательно поймай мне ежика. Только маленького, чтобы помещался на ладошке. Знаю, что он свернется у тебя на руках клубочком, и обязательно будет сопеть тебе в пальцы. Вот тогда ты вспомнишь обо мне. Тебе станет немножко грустно, может даже ты сможешь заплакать. Но не переживай. И главное, никому не отдавай моего ежика, просто отпусти малютку, пусть бежит, но помни, что он был пойман в ловушку твоих рук именно для меня.

Кто научил людей взлетать так высоко, что даже подумать о падение больно? Каждый раз, когда моя душа ударяется об землю после очередного полета, я обещаю себе, что НИКОГДА, НИКОГДА не буду летать. Но как только начинает прорастать надежда- сразу хватаю свои крылья и взмываю, не оглядываясь на зад.
Знаю, что однажды разобьюсь. Не хочется об этом думать. Всегда верю в лучшее. Летаю, подавая сигналы во все вселенные, ищу такого же мечтателя, как и я сама. Каждый раз верю, что это он, тот самый человек, которого я искала столько лет, столько километров я пролетела именно ради него, столько незаживших ран нужно было пережить, чтобы получиться в награду счастье. Но нет. Мне срезают крылья и кидают в пропасть.
Ты не переживай за меня, мне уже почти не больно, я уже почти привыкла.
04.12.07

Смотреть преданным собачьим взором - это единственное, что он мог сделать для тебя. Остальное как-то не получалось, не имело значения. А тебе так хотелось кричать, сначала от счастья, потом от боли. Разве каких-то 45 минут могут так вывернуть жизнь на изнаночную сторону, показав все особенности бытья нелюбимой женщины.
Знаю, ты сможешь его простить, уже простила. Ждешь, когда он приблизится к тебе хоть еще на один сантиметр. Так хочется почувствовать запах его мужского сильного тела.
Минутами мерить время- твое призвание с детства: « 3 минуты до встречи с ним» или « 10 до нашего расставания на 3 дня». Вечный калькулятор у тебя в голове. Все просчитано до мелочей. На 5 ходов вперед. Такова твоя натура.
Зачем ты борешься с судьбой? Она все уже давно решила за меня, за тебя и даже за него. Играешь с ней в нечестные игры и вечно проигрываешь. Наверное, обидно каждый раз выходить проигравшей?! Хотя знаешь, я тебя понимаю, ведь ты всего навсего часть меня самой, которая умеет смотреть на мир только глазами мечты.
04.12.07

Говорите со мной. О себе. Обо мне.
О разумном. О добром. О вечном.
О террактак на острове Пасхи. О сне.
О проблемах шотландских овечек.
И пускай - ни о чём, и пускай - болтовня.
Лишь бы паузы долго не висли.
Отвлекайте меня, не бросайте меня
На съедение собственным мыслям.
Прикоснитесь коленом, локтём и плечом,
Пусть тепло просочится сквозь свитер.
И пускай не просила я вас ни о чём,
Всё равно, всё равно говорите!
О пингвинах, о страусах, о голубях,
О дождях, о зонтах и о лужах..
Я не просто ушами, я - через себя
Буду слушать вас, слушать и слушать.
Говорите со мной о больших городах.
Говорите подолгу и часто..
Тишину можно вынести только тогда,
Когда ты или спишь, или счастлив.

Когда следующей весной ты откроешь дверь своего дома, ты увидишь меня. Я буду стоять у самого порога и пытаться удержать свои слёзы. Ты скажешь: «Ну, здравствуй». А я заплачу и побегу вниз по ступенькам. За тобой я увижу её, твою другую. Новую, красивую. Ты выкрикнешь мне вслед, что нашей весны больше нет, она была прошлой! И всё-таки в нерешительности ещё простоишь некоторое время на лестничной площадке.
А я побегу вниз по ступенькам, задыхаясь от удушающего града слёз, выбегу из твоего подъезда и устремлюсь туда, куда унесут меня мои ноги, мысли и твой ветер. Я буду бежать, и будет весна. Я буду утопать в потоке страшных, ненужных мыслей, но дождь не пойдёт.
Потом меня собьёт машина на шоссе. Виноватой буду я.
Я пролежу в больнице четыре с половиной месяца. Ничего страшного.. просто я больше никогда тебя не увижу. Я буду продолжать проливать миллилитры, литры, вёдра никчёмных слёз. Я буду любить тебя вечно.
Когда я снова встану и пойду, я буду думать, что это просто игра, что ты завязал мне глаза чёрным атласным платком, помнишь, тем, твоим, моим любимым, я буду думать, что кошки-мышки, и ты где-то прячешься. Я буду искать тебя в своей темноте, но не найду.
Потом кто-то откроет форточку, и я услышу твой ветер, вспомню нашу весну и снова пролью свои слёзы.
А ты будешь жить с красивыми, ты будешь любить их так, как любят весну после всего на свете. Ты подаришь им все ещё нераспустившиеся почки, пестики и тычинки, а они будут думать, что навсегда. Но ты не вечен, ничто не вечно. Только, если навсегда..
А я буду танцевать в своей темноте, думая, что для тебя, буду говорить и слушать, думая, что с тобой.
Однажды днём, после обеда, я наткнусь на что-то мешающееся под ногами и упаду. Будет больно, и я позову тебя на помощь, я попрошу развязать мне глаза, я скажу, что больше не хочу играть, и, что я устала, но ты даже не станешь со мной разговаривать. Тебя и вовсе нет.
Я буду кричать, но никто, никтошеньки не ответит, не услышит. Я подумаю, что никого нет рядом.
Никого НЕТ рядом. Никого и не было.

Странно, но сны имеют привычку сбываются. Не раз я просыпалась в слезах, когда мне снилась она. И постоянно одно и тоже: были танцы, Настя всегда стояла где-то рядом, не обращая никакого внимания на меня. Я пыталась сделать все, что угодно, только чтобы привлечь ее взгляд, но нет. Она улыбалась другим, чужим людям; разговаривала с кем угодно, только не со мной… И я всегда убегала, убегала в слезах. Так и получилось в эту пятницу. Странное совпадение. Или это просто случайность?
Есть множество вариантов расшифровки снов, один из них гласит, что сны- это пережитки наших бывших чувств и эмоций. Но раньше такого не было.
Многое из того, что случается в сноведениях не имеет научного объяснения. Тогда что это???

Теперь я знаю, что такое «Боль, ради Боли». Сама сделала этот шаг. Сама виновата. Добилась чего хотела, наконец, встретила ее.
Как я рыдала, как было БОЛЬНО, после этой долгожданной встречи. Запомню, запомню этот день надолго. Бежала домой с одной единственной мыслью: скорее написать, больше выхода нет. Никому не расскажу, никто не поверит, а точнее не поймет. В такие минуты хочется иметь настоящую подругу, которой можно будет рассказать ВСЕ, а может даже больше.
Или иметь психолога, который сможет объяснить что и к чему. Так и хочется проорать: «Помогите хоть кто-нибудь». Но орать тишине- не интересно и безрезультатно.
Почему все возвращается? Я знаю, что ОНА мое самое большое наказание, именно она мне отдает БОЛЬ, которую я кому-то приношу. Никто, кроме НЕЕ этого сделать просто не может или не умеет.
Метаюсь по углам, пытаясь найти место, чтобы сбежать от самой себя. Нет выхода. Сама натворила, теперь придется пережить.
Мысли сбиваются в голове, остается только один образ, неуходящий из памяти уже пять лет. Говорят, что женщина любит 5 лет, а потом забывает. НЕТ, не правда. Доказано.
Молодец, что пришла и увидела, молодец, что услышала в свой адрес нелестное высказывание. Может заслужила? Ну что я сделала? Ненавижу, когда не могу найти причину. Может просто равнодушие? Нет, это бы меня убила. Я бы почувствовала, как чувствовала всегда и все. Когда сидела в зале, знала, как она волнуется за своих выступающих девочек. Трясло, в очередной раз трясло вместо нее. В такие моменты кажется, что я живу В НЕЙ. Ее маленький кусочек, ее часть. Но…
Писать… Много, долго. Надо вылить все, что наболело на листок.
Никогда не было, что хотелось кричать. От чего? От безысходности. ОНА мой единственный наркотик, при употребление которого сразу нужно вернуться обратно, или будет тяжелая душевная ломка.
Все люди опять заняли второстепенные роли. ОНА- главная героиня моего рассказа. Как я радовалась, когда смогла ее забыть. Решила съездить и проверить. Проверила. Не знаю, сколько теперь нужно времени, что бы все вернулось на свою ось. Вернется ли?
Мне нужно было всего несколько фраз с ее стороны. Нет, не дождалась. Не знаю, как объяснить. Сложно. Никто не поймет, пока сам на себе не прочувствует те отношение, которые были у нас. Вроде и не любовь, но сильнее, вроде не сестры, но ближе. С Вами такое бывало?
Что могло все переменить? Такое ощущение, что я ЕЕ предала и поэтому я потеряла. Так хочется с кем-нибудь поговорить. Никогда не хотелось поговорить, а сейчас очень нужно. Впервые в жизни, не знаю, как самой себе помочь. И только песня в голове Ночных Снайперов «Бумерангом». Каждая строчка- удар ножа в сердце. Иногда такое бывает, что как будто твои чувства льются музыкой со словами.
Боюсь заплакать при родителях или в общественном месте. Сегодня меня это настигло в метро, после полугодового сдерживание слез. Еле успела выбежать на улицу, стремясь темноту. Не люблю, когда меня жалеют, не люблю быть слабой.
Надо знать, что делать дальше, всегда продумываю стратегии. Тут никак. Тупик. Обрыв. Потеря ориентировок.
Попробую собраться, может хоть что-то получится. Хотя бы чуть-чуть успокоюсь. Давно ОНА меня так не выбивала из колеи.

Хочется рыдать. Долго, продолжительно, рыдать так, как плачут женщины в бразильских сериалах. А лучше заработать амнезию и забыть. Забыть все, что было после той секунды, когда ты ворвался в мою жизнь. Прошлое- святыня святых, оно исчезло, не оставив и следа. Делю все «на что было до и после тебя». Истина, ускользающая из рук. Лови момент… Промах… Печать: «Виновата сама».
Пытаюсь поймать себя за мысль, остановить хоровод впечатлений и ощущений, вертящейся в голове. Узнала, что значит «мысли, летящие в темпе вальса». Лучше бы не узнавала.
Промашка, цель опять не поражена. Амур снова пронзил не того, сожалею, что стрелы закончились именно на мне. Верю, что смогу подарить новые и довести дело до конца. Надежда умирает последней, но я ее всегда пытаюсь откачать, вернуть и жить ради нее.

Поэтому я тут сейчас и не появляюсь. Так много хочется всего написать, но не могу, заканчивается карточка.
Главное ничего не забыть, запомнить, чтобы потом тут все нацарапать.
Надеюсь, у вас тут все хорошо. Когда починят комп обязательно прочитаю каку вас дела, так интересно.
Скучаю по вам и своему дневничку. Целую, надеюсь скоро буду.

На самом деле никаких внешних изменений нет, только внутренние. Опять вечная борьба по дороге к несуществующему идеалу. Точнее существующем только внутри меня. Мне кажется, я его никогда не найду ,а если случится, что ОНО найдется, то точно никогда не будет моим: женатый, с подругой, замуж или много других факторов, которые не смогут сделать меня счастливой.

В контакте яросто прикалываюсь над Толей. Замещение- когда-то не смогла осуществить в реальность свою мечту, теперь стараюсь сделать это из под чужого имени. Сама не знаю, зачем мне это надо. Зато смешно. Вернется, ударит это еще меня так, как сама еще себе плохо представляю.

Вроде с любовью к девочкам затихла, появились молодые люди, жаль, что не мои и моими тоже никогда не будут. Такова судьба. Борюсь, пытаюсь, влюбляюсь и опять... Старый, истертый до дыр сюжет. Промашка за промашкой.

С Катей вроде расстались, так мне хотелось поменять все вокруг себя, но... нового ничего, только боль и огорчения. Причем тупая боль, терпимая. Справлюсь. Фигня.

Ничего такого грандиозного не происходит, так что писать в принципе нечего, кроме своих наблюдений.

Вчера ходили в клуб недалеко от дома.  В нем арт-директор моя знакомая и до вчерашней ночи ее помощником, любимым человеком и любовником был Миша (мой одногруппник). Мишка отвыступал и уехал, послав предварительно Любу на *** несколько раз подряд. Они должны были выступать в Москве и теперь Любка попала на большие деньги, Мише вообще по боку. Он сказал ,что под ее руководством работать не будет.

Всю ночь Любка ходила и улыбалась, а я видела ,как ей было больно. Потом мы вышли покурить на улицу, ей очень надо было высказаться, и она заплакала. Так жалко. Они приехали вместе из одного города к нам в Питер. С детства были вместе и получилась такая трагедия для девочки. А мальчик козел. С каждым днем все больше и больше разочаровываюсь в мужчинах.

 

А это они в детстве.

В клуб Триэль (Питерский лесби клуб). Да-а-а-а-а. Там все очень плохо))) Пол клуба снаркоманилось: кто на спидах, кто под бутератами, кто еще под чем, я, наверное ,не знаю даже таких названий. Никогда так в клубе мне еще скучно не было. Хорошо что была моя Катька, хоть посмеялись с ней от души.

Тата и ее девушка купили себе обручальные кольца. Поженились. Не понимаю этого. Ирка готова вернуться к своей бывшей девушки, Тата ради прикола. Смысл? Нету.

Не понимаю ,когда говорят про свою девушку: моя жена. Не по настоящему как-то. Наигранно.

 

Так хочется взять и вытащить все ощущения из себя каким-нибудь тяжелым предметом, да, обязательно тяжелым.

Ничего существенного в жизни не происходит. Умудрилась влюбиться, боялась себе признаться. Итога пока нет. Заставляла закрыть сердце на замок- не получилось. Промах (очередной). Знаю, что ничего не получится. А все равно верю.

Настроение поганенькое. Устала. Морально. А это для меня самое сложное. Ненавижу эти временные застои, а точнее ненавижу ждать. Не постоянно приходится это делать.

Не могу учиться или не хочу. Прихожу, сижу на парах-мучаюсь. Как-будто каторга. Сама не знаю почему. Скорее всего что-то мешает.

Пустота. Уже около 5 дней. Почти никаких ощущений кроме тревоги. Нервы? Надеюсь, что не сдадут.

Просидела дома сегодня 3 часа- как на иголках. Не люблю сидеть 1 в четырех стенах, странно, зато люблю гулять в полном одиночестве. Раньше была гиперобщительная- прошло, исчезло.

Буду пытаться возвращать себя к жизни или существованию хотя бы...

Ольга пахла мылом и духами. Странное ощущение свежести появлялось в помещение ,когда она входила. Улыбка, глаза, губы казались уже такими родными, что других уже давно не хотелось. Редкий блеск глаз, секундная улыбка- все что могли получить от нее окружающие, не больше и не меньше.

Зря ты начала претендовать на ее свободу. Она этого не терпит, ей хорошо одной. Твои цветы и стихотворения- для нее лишнее, мешающее жить и существовать в своем прекрасном мире под названием "Одиночество".

Нелепые встречи, короткие поцелуи- результат твоих огромных стараний. Для нее лишь галочка в дневнике.  Несправедливо.

Многие говорили, что она "стерва", ты не обижалась, а только гордилась, что именно тебе досталось ее душа и тело. Глупенькая, не понимая, что нельзя иметь то, чего тебе не принадлежит.

Потеря? Нет, обычное расставание для нее. Тебе  же досталась вся боль потери. Такая боль, когда даже нету сил кричать, а лишь отступить, уйти в себя и больше никому и никогда не раскрываться. Как однажды сделала сама Ольга.

 

 

"У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит,
и кто-то, кого никогда не отпустишь ты."
© Паланик
Как точно сказанно...

В спортклубе есть безумно милая девушка- тренер. Таких милых я давно не встречала, если встречала вообще.

Ольга. Новый персонаж в моей истории. Не могу описать словами какие чувства она у меня вызывает. Что-то очень светлое.

Безумно культурная и воспитанная натура. Спокойная. Скорее всего правильная. То есть полная противоположность моему идеалу. Безумно люблю стерв. Она не такая, но это и притягивает. Хотя с хорошими скоро становится скучно, надоедает однообразие.

Вижу как она меня стесняется. Как улыбается. Приятно. Но боюсь подойти и куда-то пригласить, боюсь не потому что может отказать, а потому что может согласиться. А у меня любимый человек с которым мы уже 4 года. И так каждый раз.

Обычно время все расставляет на свои места. Посмотрим, что будет в этом случае.

 

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.
А.Дементьев 1997 год