Только раз в жизни встретилась с девочками из инета. Описывать все происходящее не буду, так как  это было очень давно.  Со многими до сих пор общаюсь. От многих простыл след и слава Богу.

Я прям очень люблю приключения, поэтому могу вписаться, если меня человек чем-о очень заинтересует. Но не во внешних качествах, потому что, как показывает жизненный опыт, то что отражено на фотографиях- правдой оказывается не всегда.

Сама не знаю зачем, но встретиться с ОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ стоит, интересно пообщаться. Надеюсь, что ЛИЧНОСТЬ тоже не откажется от своих слов и согласится на дружеское свидание.

Вчера вечером начала праздновать свой ДР. 21 год- уже не шутка. Ощущения 17-летней девочки не проходят до сих пор. По-моему я остановилась именно на этом возрасте и дальше рости не хочу.

Значит так. Ездили вчера с подругой в Центральную Станцию. Это один из самых лучших клубов в Питере и самый хороший гей клуб. Там была пенная вечеринка, куда пускали не только мальчиков, но еще и девочек. Так здорово. Море впечатлений. Хотя я уже была там на пенной в прошлом году и в этом году на юге 2 раза посетила похожее мероприятие. Но тут совсем другое дело. Народу было море. Девушка на фейс-контроле- одна из самых злобных в городе, нас пропустила без проблем. Видно потому что я уже перед ней засветилась в другом клубе.

Пены, как всегда было море. С моим ростом в 163-164 см, меня затапливало целиком (интересно, Аксюшу бы тоже с головой затопило там?). Музыка- хаус, причем хороший, знаменитый. Море влюбленных пар, не только гомо, но и гетросексуалов. Охранники всем помогали вылезать из пены, когда начинало затапливать зал.

Приятные ощущения, когда около тебя проходят люди, и ты становишься мокрым не от того, что они потные, а от того, что мокрые и скользкие. Меня прям это очень радовало.

Переодевания из мокрого в сухое состоялись в туалете. Это так долго и нутурно.

Кстати. Еще одна моя вечная возлюбленная. К которой я испытывала и испытываю до сих пор при встрече с ней-безумную тягу. Тоже была там. Она ди-джей. Почти знаменитость. Очень много сделала для того, чтобы стать к ней поближе. Стала, но не настолько близко, насколько хотелось мне. Правда она отыграла еще до пены, собрала вещи и уехала. Только хотела подойти поздороваться ко мне, но я быренько увернулась и убежала. Сама не знаю почему. Ну пусть, так будет лучше.

Так вот. Еще там есть скользкая лестница, на которой я в прошлом году пересчитала все ступеньки. И каждый раз, когда проходишь по ней- видишь, как кто-то повторяет мои подвиги.

Так же еще посмотрела трансшоу. Понравилось, но не очень. Очень часто вижу их номера в клубах, но на этот раз меня не впечатлило, потому что, когда человек представляет из себя образ нежной женщины, плачет на сцене во время песне, трогая сердца людей, а потом говорит, когда его просят на бис спеть, что зачем зрительный зал заставляет потного взрослого мужика рвать жопу (цитата).

При входе раздавали спиртные напитки в которых были подмешанны возбуждающие порошки, которые официально не запрещены в России. Я это знала, поэтому не стала пользоваться халявой.

Когда зал наполнялся пеной все люди казались по сравнению с ней- жалкими и нечтожными. А она была большая и красивая, как море.

Конечно, жаль, что это была последняя пенная вечеринка в этом году. Но я дождусь повторения в следующем году.

Опять сегодня боролась в деканате за НВ. Бесполезно. Почему всегда, когда очень хочется- ничего не получается. Может сегодня пойду на пенную вечеринку- хоть развеюсь. Снова на парах было 5 человек, считая, что в группе у нас около 30. Да, отличные будут психологи. Клиническую психологию поставили только 1 пару в неделю и только один семестр, а так хотелось мне, чтобы это был профильный предмет. Но опять НЕТ. Ладно, выкручусь как-нибудь.

А как известно, именно она умерает последней. Есть вариант, что НВ будет вести с Нового Года. Только я уже не верю в чудеса, причем давно...

Ко всему и всем.

   Первый день в универе и все под откос: расписание не состыковывается с планами на мою дальнейшую жизнь, убрали женщину, которую я обожала и обожаю до сих пор. Если говорить научным языком, то это дистресс, потому что все мои старания пошли коту под хвост. Результата ноль. А столько сил и нервов было потрачено на все это.

   Так долго билась в деканате за НВ. И получилось, что вместо нее будет какая-то другая женщина. А я уже так соскучилась по этому человеку. Не представляю когда и где мы еще с ней встретимся. А так хочется ее увидеть. Какая-то удивительная нежность с моей стороны к этой личности.  Это, наверное, за то, что наш последний день с ней прошел так безупречно. Обычно это всегда так, когда навсегда расходятся дороги.

  Дико хотелось плакать. Шла по Нескому и еле сдерживалась. Не люблю, когда все идет наперекосяк, особенно, когда чего-то очень хочется и ничего не получается.

  Надоело строить из себя сильную. Больше не хочу и не могу. Так хочется, чтобы уже кто-то начал заботиться обо мне, а не я думала за всех и распоряжалась чужими судьбами, хоть и немногими.

Жизнь жестока.

 В ее глазах отражалась Петропавловская крепость.

Мостовая, как и в любую белую ночь Питера, кишила народом. Город не спал. Слышались милые разговоры влюбленных пар. А тебе так хотелось оказаться на их месте. Просто пройтись с ней за руку и поболтать. Поговорить о вечном или просто поговорить не о чем.

"Я влюбилась"- сказала она в очередной раз. Удар? Нет... Уже давно не больно. Потеря? Тоже нет. Нельзя потерять то, чего у тебя НИКОГДА не было.

Ее рассказы о новых людях, с которыми она познакомилась или давно знакома- не трогают душу. Потому что душа в ней целиком и полностью без остатка.

Дальше следует непрерывный рассказ о новых чувствах к новому человеку. Но ты ее уже не слышишь, то только ощущаешь ее присутствие и гордишься этим. Тому, что просто она рядом, пусть даже только физически.

Дарить свои мысли и чувства другим, чужим тебе людям- ее прилегатива. Ты к этому уже давно привыкла. Пускай. Главное, что ты возвела ее на пьедестал своей ничтожной жизни, до сих пор нежно заботясь о мечте просто быть рядом с ней...

Мы рассекаем друг друга мгновенно
Нас миллионы и нам поколено
Мы курим при встречи
При встречи жмем руки
Мы сушим тела, чтобы были упруги
Мы только штанами метем по асфальту
Нам юбки - измена, а платья как спальник

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный спирит
И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
Я буду любить тебя также как наше первое лето

Мы врем нашим мамам, отцов мы не знаем
Мы кольца на самый большой надеваем
Мы травим чернилами голые плечи
Мы мерями силу ладонями кто крепче
Целуемся в четные, узкие губы
Мы злимся когда обзывают нас грубо
Мы бьем без раздумья с размаху и точно
По девечи нежно, под девечи сочно

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный спирит
сли ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
Я буду любить тебя также как наше первое лето

Мы любим орехи мы белки с хвостами
Мы скачем по клубам
И схема простая: сначала по пиву, потом по танцполу
И градус крепчает дальнейшее скоро
И быстро случится в кино, в туалете на задних сидениях
Без света на свете
Для нас не проблема нас больше, мы стая
И нас по иному уже не заставишь

А я слушаю Тома Йорка
Про самый уличный спирит
И если ты станешь взрослой и даже совсем не тоненькой
Я буду любить тебя также как наше первое лето

Заметила за собой такую странную вещь, что я начинаю вырубаться, то есть постоянно куда-то улетать в своих мыслях. Причем лечу так далеко, что настоящий мир на меня не действует. Это может случиться где угодно: дома на кроватке или где-нибудь на проезжей части. Становится страшно, что я останусь в этих мыслях и не вернусь обратно. Причем не думаю о глобальных вещах: как спасти мир или как помочь детям Африки. А о чем-то простом и почти насущном.

 

Когда следующей весной ты откроешь дверь своего дома, ты увидишь меня. Я буду стоять у самого порога и пытаться удержать свои слёзы. Ты скажешь: «Ну, здравствуй». А я заплачу и побегу вниз по ступенькам. За тобой я увижу её, твою другую. Новую, красивую. Ты выкрикнешь мне вслед, что нашей весны больше нет, она была прошлой! И всё-таки в нерешительности ещё простоишь некоторое время на лестничной площадке.
А я побегу вниз по ступенькам, задыхаясь от удушающего града слёз, выбегу из твоего подъезда и устремлюсь туда, куда унесут меня мои ноги, мысли и твой ветер. Я буду бежать, и будет весна. Я буду утопать в потоке страшных, ненужных мыслей, но дождь не пойдёт.
Потом меня собьёт машина на шоссе. Виноватой буду я.
Я пролежу в больнице четыре с половиной месяца. Ничего страшного.. просто я больше никогда тебя не увижу. Я буду продолжать проливать миллилитры, литры, вёдра никчёмных слёз. Я буду любить тебя вечно.
Когда я снова встану и пойду, я буду думать, что это просто игра, что ты завязал мне глаза чёрным атласным платком, помнишь, тем, твоим, моим любимым, я буду думать, что кошки-мышки, и ты где-то прячешься. Я буду искать тебя в своей темноте, но не найду.
Потом кто-то откроет форточку, и я услышу твой ветер, вспомню нашу весну и снова пролью свои слёзы.
А ты будешь жить с красивыми, ты будешь любить их так, как любят весну после всего на свете. Ты подаришь им все ещё нераспустившиеся почки, пестики и тычинки, а они будут думать, что навсегда. Но ты не вечен, ничто не вечно. Только, если навсегда..
А я буду танцевать в своей темноте, думая, что для тебя, буду говорить и слушать, думая, что с тобой.
Однажды днём, после обеда, я наткнусь на что-то мешающееся под ногами и упаду. Будет больно, и я позову тебя на помощь, я попрошу развязать мне глаза, я скажу, что больше не хочу играть, и, что я устала, но ты даже не станешь со мной разговаривать. Тебя и вовсе нет.
Я буду кричать, но никто, никтошеньки не ответит, не услышит. Я подумаю, что никого нет рядом.
Никого НЕТ рядом. Никого и не было.

Паника именно в душе. Ей до сих пор никак не успокоится.
Поговорить на эту тему не с кем. С психологом тоже не вариант, пока сама не справлюсь, никто ничего не сможет сделать.
Каждый раз одно и тоже. Вроде все, не думаю. Один раз вообще забыла. Точнее заставила себя забыть. Опять сорвалась. Она, как наркотик, которого не хватает. Зависимость? Не думаю.
Пишу-становится легче, проще. Когда мысли выкладываются куда-либо будь то музыкой, живописью или чем-то письменным, то сразу снимается чувство недостатка. Я это знаю в совершенстве.
Помирились с Катей. Опять не могу ее отпустить и не могу уйти сама. Бред. Нельзя так.
Хочу и пытаюсь влюбиться- невозможно. Когда было возможно, и я готова была уйти, то что-то вечно срывалось. Все по одному сюжету.
Часто представляла и представляю до сих пор, как я иду, или сижу где-нибудь в кафе с любимым человеком и это видит Настя. Результат моих ведений различный: либо ей больно и неприятно, либо больно и неприятно мне.
Хоть бы просто встретить, забрать свою очередную дозу боли. Которую я потом буду холить и лилеить до следующей встречи. В очередной раз запомнить ее взгляд,почувствовать ее и уйти.
Вздох-выдох. Спокойствие.

В колонках играет - Литвинова и Бужилова: "Ты мне пишешь"

Как много ассоциаций с этой песней. Прям по струнам моей не успокоившейся души бьет и режет. Каждая строчка, каждое слово, каждая нота. Опять боль. Уже пора остановиться, а никак. Хочется переключиться, невозможно... Опять ОНА.
Сколько я ее не видела и сколько еще не увижу?
Можно устроить встречу, но будет еще хуже, еще больнее. Так нельзя. Умные говорят, что с годами все проходит. Итог 3: года, если не больше (боюсь считать), а все еще хочется к НЕЙ.
Просто узнать как дела, как ее личная жизнь.
Правда, что настоящая любовь (не побоюсь этого слова), заключается в том, что главное счастье любимого человека, а не твоего. Что делать дальше? Постоянно возвращаюсь. Кто бы помог... Жаль, что никто не в силах этого сделать.

Сразу скажу, что свой спортивный клуб, я буду называть РАЙ. Потому что по моему мнению, так оно и есть. Это сказка на яву.
Почему неудачный? Потому что ничего не случилось интересного и вообще ничего сегодня не случилось, поэтому этот день навряд ли запомнится и отложится хоть как-нибудь в моей памяти.
Правда, сегодня написала молодому человеку в Контакт, в которого была очень сильно влюблена долгое время. Сейчас никаких ощущений, кроме приятных воспоминаний о ушедшем детстве, которое я так яростно обычно пытаюсь вернуть или хотя бы задержать.
Ну так вот... про зал. Мне постоянно кажется или на самом деле меня вечно окружают девушки с подозрительной ;) ориентацией. В РАЮ их вроде 2 и обе тренера. Так интересно, ошибаюсь я или нет.
Написала только что, что хочу на ДР своей Катьке. Скажу по секрету, это духи. Интересно, какие она мне выберет.

Такое ощущение, что они скоро не выдержат.
Давно, когда было больно-плакала. Сейчас нет. Никогда. Убила в себе это гнусное чувство жалости к себе, но все равно каждый раз кажется, что обижают маленького ребенка, который живет во мне. Как хочется спрятать его далеко, чтобы никто никогда не нашел и не смог сделать больно.
Ненавижу, когда люди видят, что мне плохо. Скрываю. Всем кажется, что я до безумия милая, всегда жизнерадостная личность. Глупо. Таких не бывает, только при каких-нибудь психических заболеваниях, или при эйфории, хотя это состояние радостью тоже не назовешь, скорее безразличие.
Хочется любви до небес, чтобы голову сорвало и куда-то унесло, не важно какой будет итог. Хочется отдаться чувствам целиком и полностью. И тут пока не везет...

Прям не знаю, идет такая ломка. Давно мечтала а тату: 2 глазика на спине. Когда придумала, сама дико влюбилась в эту идею. И вот уже 2 года не отпускаю ее из своих мыслей. Единственное, я не представляю себе, как я ее отмою, если она надоест. Знакомые у меня пытались выводить специальными раствороми, срезать или даже лазером, чуть-чуть отмылось, но остались шрамы. Вот сижу и думаю стоит или нет.

Купила себе годовой абонемент в спортивный клуб. Мне кажется, что я в раю! Это просто кайф, там можно сидеть сколько угодно, ходить на какие годно занятия и плавать сколько влезет. Да-а-а-а-а. Естественно, не смогла там не влюбится, правда в 3 и одновременно.

Трусы верности, вот чего не хватает в наше время для полной уверенности в завтрашнем дне и в своем любимом человеке :)

Таю, как Снегурочка. Странно. На юге я спокойно переношу жару, а тут какое-то навождение. Да, питерский климат дает о себе знать.
А еще сегодня одногруппницы увидели мои фотки с моей новой прической. Я сама была в шоке, когда увидела себя в зеркало после стрижки на юге.
Стриг меня знакомый мальчик, мастер-проф своего дела. До этого у меня были достаточно длинные волосы с модельной стрижечкой. Но Толя просто предложил открыть мне ушки. Я согласилась... Мда. Потом я увидела падающие на пол кусочки моих красненьких волос. Причем не хиленькие кусочки, а потом я посмотрела в зеркало. Результат: почти ежик, только задние волосы по прежнему длинные. Все отлично, мне идет, но есть одна проблема, что на юге-это сейчас писк моды, а у нас обыденная прическа для девочек с нетрадиционной ориентацией. Потому что в Питере, лесби, как особая субкультура, в которой есть свои правила и свой стиль. Так вот, я в этот стиль вписалась, причем очень даже хорошо. И меня это сильно раздрожает. Люблю индивидуальность.

Уже поступило предложение мне позвонить. Так что мило отказываюсь, вырубаю инет и бегу в объятия к Морфею, пусть он меня успокаивает...

Опять... Тот же сценарий. Объявилась сначала одна персона, давно вычеркнутая из моей жизни, затем другая. Причем, естественно в 1 день. Я бы даже сказала в ночь :) Тот же график, тот же затертый до дыр сюжет. Борюсь с ними. Буду отучать возвращаться. Пока не в грубой форме. Странно, когда с ними мягко, то им кажется, что это игра такая.
Только сегодня объясняла Катьке свою теорию о том, что "жизнь- игра". Она не поняла. Не верит и предлагает мне отказаться от такой "ненормальной" идеи. Не откажусь...

Все как-то одновременно бросают курить. А я не хочу бросать. Именно не хочу, а ни не могу. Мне так нравится дым сигарет, особенно ментоловых. Ммммм... Странные у меня вообще-то какие-то пристрастия: сигаретный дым, запах свежей газеты, запах тины на море, если, конечно, он не очень едкий. Много еще чего. Но больше всего я люблю, как пахнут дети. Такие сладкие-сладкие...