Сурганова- Весна

"Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил.."-------------------

На протяжение уже часа моя знакомая усердно пытается выяснить что и с кем у меня было. И до сих пор в агент приходят от нее сообщения. Цитирую: "спасибо,ну давай ты все-таки ответишь и мне станет легче,ты же знаешь как мне интересна эта тема!!!" Надо же быть такой приставучей. Естественно, что за неимением своей личной жизни- ты пытаешься полезть в другую. Но не настолько. Есть подозрения очень глубокие и обоснованные, что она бы тоже была не против прокрутить роман с моей натурой, но увы... не мое. Люблю творческих и целеустремленных людей.

Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если че:
http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

Все знакомые, друзья постоянно говорят о этом сайте. В общественном транспорте тоже. Контакт захватывает мир.
Там даже создана такая группа. Цитирую:
" Эти люди редко общались в интернете, многие никогда. Но вот однажды пришла их очередь. Некие люди позвали их, они зашли - так, чтобы тока посмотреть и вырубить (они так думали) - и все! Они находили там своих друзей, углубляясь все глубже и глубже в эту бездну. Они не могли спокойно готовиться к экзаменам, каждый раз, открывая книгу по какому-нибудь предмету, они закрывали ее и заходили в контакт, якобы, чтобы только проверить почту. Но нет! Они висли там часами, ложась спать далеко за полночь. И так!!! Если вы считаете себя вовлеченным в контакт человеком, зараженным этой болезнью, добро пожаловать!!!"
Самое интересное, что я тоже с головой окунулась в омут данного сайта. Как жить дальше? :)

Вроде сегодня ничего такого не случилось, а так смеяться хочется. Жаль, что одна дома и не с кем этим заняться.
Хотя вспомнила: первый раз за лето искупалась в заливе. Открыла пляжный сезон так сказать. Не важно, что было холодно. Зато поплавала вдоволь. Так прикольноооо.

Конечно, мысленно. Все о чем бы я не думала, что бы не делала- оказываюсь около нее. Страшно. Прошло столько времени, результат один. Может уже не так сильно, не так больно, но все равно около.
Нравилась ли я ей? Нравилась. И чем больше времени проходит, тем я более осознаю это. Тогда просто не хотелось верить, да и не надо было. Просто любила.
Может найти с ней встречи? Стоит ли... Осталось мало времени на раздумья. Есть варианты. Сама не понимаю чего хочу добиться: вернуть, просто ощутить ее присутствие рядом? Не знаю. Столько вопросов. Помог бы кто-нибудь найти хоть 1 ответ. Нереально. Никто не должен знать- будет хуже. Пусть.
Время лечит. Не правда. Как часто сама я пишу людям, что пройдет время и все изменится. Бред. Остается. Хочется вытащить ЭТО из себя и выкинуть, а лучше спрятать, чтобы потом через много лет спокойно посмотреть на кусочек своего прошлого. Большой кусочек.
Люблю. Громко звучит. Не знаю, можно ли вообще использовать это слово.
Психология не помогает, когда дело касается самого тебя. Могу помочь другим- пока получалось. Помочь себе- никак.
Забываю на время. Живу, радуюсь. Возвращаюсь. Больно. Зачем возвращаюсь?
Две жизни. Может еще пересекутся. Только если постараюсь. Результат? Неизвестность.

Я ревную тебя целиком
Так ревнуют собаки и дети...

Каждым жестом и каждым толчком,
Каждым запахом в каждом букете.

Я ревную тебя добела.
Так цыгане ревнуют и черти...

Каждым домом, где б ты не была,
Каждым "верьте" и каждым "не верьте".

Я ревную тебя. Извини.
Так ревнуют дожди и прибои.
Ах, какие нелепые дни -
Календарик до встречи с тобою

время идёт
и она уже не шарахается от меня при встрече
и даже смотрит в глаза

встречи стали часты
замкнутость маленького пространства
этого города
те же клубы
те же люди –
в жизни
в постели –
все знакомы

я чувствую мы стали ближе
я забываю о прошлом
и позволяю себе её любить
как когда-то при первой встрече
когда она так заманчиво смотрела на меня

жизнь устаканивается
может быть это и к лучшему
ритм останавливается –
работа диско
работа диско
и 24 часа вместе

а может быть это просто весна
очередная весна
в крови?

страшно, когда уходят любимые
ещё страшнее, когда уходим мы

но никакие переживания не сравняться с тем,
что происходит позже, через года полтора или два
когда ты живёшь, влюбляешься, меняешь наряды и девушек, как перчатки
но уже чувствуешь, уже начинаешь понимать
что то, самое главное, самое ценное –
то, ради чего и стоило жить
и просыпаться
уже прошло
уже было –
в прошлом

а тебе ещё жить и жить
и помнить её смех и слезы
и обречённо-тупой взгляд в никуда
когда ты бросала её
ради очередного дешёвого секса
в подворотне, на крыше, в кафе, кинотеатре –
неважно где…

не в постели
потому что вы вместе так долго
и так спокойно было засыпать на плече
своей рыжеволосой принцессы
потому что ты не умеешь стоять на месте
и быть верной
потому что ты знала, что сама теряешь её
ежедневно умалчивая о том, что хотело прорваться наружу
ты её погубила, сломала – сама сломалась
но выжила

и сейчас проходя мимо неё в кафе
со своей псевдо любовью
мы обе, или даже все трое,
знаем, что происходит на самом деле
и о чём так спокойно и грустно молчат голоса
не проронив даже простого «здравствуй!»

а ничего ведь не изменилось
череда проб и попыток найти ту
которую тоже захочется бросить
ради другой
однажды

Безумно скучаю, безумно хочу обратно.
Очень боюсь тишины после лагеря. Когда приезжаешь домой после шумного лагеря, после вечных криков детей, смеха окружающих. Ты остаешься один в полной тишине, и это кажется пыткой. Очень боюсь просыпаться в первый раз дома после поезди. Такое странное ощущение: ты открываешь глаза и думаешь: "Где я? В нашей комнате? Нет. В поезде? Нет. Дома..." И опять становится страшно. И каждый год одно и тоже. Мало кто меня в этом поймет, но у меня всегда так. Вот и сейчас я пытаюсь избавиться от одиночества, слава Богам, что есть интернет. Интернет всегда спосает от скуки и одиночества. Звонить или встречаться с кем-то пока не хочется, хочется быть с воспоминаниями на едине. Мне с ними пока хорошо и уютно.
С первых же минут моего приезда в этот обетованный город- стали звонить знакомые, что-то рассказывать, спрашивать. И я поняла,что все снова вернулось на свои места. А так мне этого не хотелось. Хочется что-то нового, не такого, как было раньше.
Позвонила подруга и предложила сходить в лесби-клуб. Опять. Опять все сначала. Даже знаю, как все будет. Я туда приду, опять влюблюсь в кого-нибудь и пойдет-поедет. Клубы, тусовки, где будет этот человек, который мне обязательно понравится. Море девушек с "неправильной" ориентацией и т.д.
На юге умудрилась влюбиться 2 раза. И оба в мальчиков. Опять не получилось. В первом случае потому что он живет в Севастополе и как назло очень сильно заболел, когда мы с ним должны были пойти отдыхать, а второй из Питера, но маленький, он младше меня и там нету вариантов, мы оба это понимаем. Хотя очень понравились друг другу. Димка мне постоянно снится. Такие приятные сны. Как он меня просто обнимает, я его постоянно ищу глазами, нахожу в тот момент, когда он идет ко мне и он снова меня обнимает. Прекрасно знаю, к чему это сниться с точки зрения психологии, но мне хочется верить, что так когда-нибудь и будет. Мне так хотелось его поцеловать, постоянно, но не могла, что-то вечно остонавливало, отталкивало, мешало. Судьба всегда в этом плане неблагосклонно относится ко мне. Если бы я не была вожатой, то мне было бы все равно, а так море глаз детей и если бы я это сделала, то все обернулось очень круто против меня. И так я в этом месяце была не в лучшем положение.
Когда тронулся поезд в сторону юга, в первую же минуту поездки, главный руководитель сказал мне, что папа все рассказал ему про нас с Катей и что мне следовало бы сходить в КВД провериться. Так обидно и больно было, что родной папа говорит про меня такие вещи совершенно постороннему человеку. Вскоре естественно узнали почти все про мою нетрадиционную ориентацию и все благодаря кому... Жестоко

Сложно возвращаться в свой город, когда ты этого так не хочешь, когда ты его не любишь и хочешь еще кусочек счастье и тепла в другом месте.
Сложный был месяц, именно в моральном плане. Люди и окружение очень сильно давили на расплавившейся на солнце мозг, зато я стала сильнее и все таки назло всем отдохнула.
До безумия люблю море, ничего не было жаль так оставлять в Севастополе, как море. Было такое ощущение, что оно меня не хотело отпускать. Однажды вечером, когды мы уже засыпали в комнате, девченки обсуждали пацанов, а я мечтала, мечтала о море, чтобы поскорее наступило завтра и я снова попала в объятия теплых морских волн.

Все... сегодня отчаливаю на юг. 28-29 возвращаюсь обратно. Так что ждите. Не скучайте тут, ведите себя хорошо и главное не расстраивайтесь по пустякам. В свою очередь я обещаю, что привезу много новых впечатлений и историй, которыми мне захочется с вами поделиться.

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
...если я говорю о смерти,это не значит, что мне надоело жить
...если я улыбаюсь, это не значит,что мне не больно
...если я не плачу, это не значит, что я сильная
...если я плачу, это не значит, что я слабая
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
...если я напишу, это не значит, что я простила
...если я вспомню, это не значит,что мне уже легко
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину

По волнам ее слез ты уходила спокойно, немного печально, немного хотев остаться, задержаться еще на пару минут, подойти обнять, сказать что-то нелепое, что придет в голову.
По волнам ее слез ты уходила плавно, не торопясь, оставляя глубокие следы-раны на ее сердце, зная, что еще вернешься и не раз.
Ты возвращалась, стучалась в закрытые окна и двери, умоляла простить, но слышав в ответ только тишину- уходила снова, так и не узнав, что она ждала и любила, но просто не могла простить.

Где тот единственный человек, которого я полюблю по-настоящему, не играя и не уверяя себя в этом. Не важно какого он будет пола, возраста, с каким кругом интересов. Главное, чтобы он просто был.
А как же моя настоящая девушка? Не знаю... Я настолько собственница, что никак не могу отпустить ее. Мне с ней хорошо, уютно, но я не могу дать ей то, чего она хочет, потому что не хочу, а она не может, просто потому что не может...
Надоели эти постоянные влюбленности то в одну, то в другую. Иногда сама себе запрещаю какой-то попутный роман, а иногда, когда кажется, что вот он, тот самый человек, то ему это просто не надо. Хорошо, что я хоть никогда не изменяла, а то вообще чувствовала бы себя ******.
А иногда так хочется взять и поддаться минутной страсти, но в мозгах я понимаю, что не стоит этого делать, не надо. Себе этого не прощу. А это самое страшное...
В последнее время мне начинает хотеться замуж. Странное ощущение. Вроде любишь лиц женского пола, а так хочется настоящую семью и детей.
Иногда хочется быть слабой, но с женщинами этого делать нельзя. Сама не люблю слабых. Тоже себе этого не простила. Знаю, что все дают "трещину", но это бывает редко. Слабых мир не любит.
Планы опять рушатся. Я их тихонечко строю, а они рушатся сами собой. Пытаешься их остановить, удержать, но никак. Только выставляю я себя при этом какой-то невменяемой, которой больше всех надо. Суечусь, а все зря...
Можно было бы свалить все на невезение или просто на кого-нибудь другого человека, но я не считаю это правильным. Все-таки Локус-контроль немного присущ мне.
Как маленькая девочка вечно загадываю желание, одно и тоже, оно мне уже не нужно, а я его загадываю везде, где только можно и на что только можно. Так хочется какого-нибудь маленького чуда. Маленький позитивных впечатлений. Хотя бы этого.
Вечно мечусь, пытаюсь найти себя. Опять не получается. Опять какая-то маленькая нелепая ошибка и все испорчено.
Какой-то вечный круговорот событий, лиц, идей. Которые приходят, остаются на недолгое время и уходят, тут же в след им приходят другие и все по новой.

Слезы быстро катились по щекам, обгоняя друг друга. В этой погоне они стремились упасть вниз и разбиться, разбиться так, как разбиваются мечты об потоки повседневности.
«Ты больше не придешь»- фраза, которая звучит в голове. Грубая, страшная фраза, перевернувшая всю мою жизнь наизнанку, вытряхнувшая из карманов души все надежды и ожидания.
«Я больше не приду»- звучит гордо, самостоятельно. После таких слов, хочется умереть или заснуть. Да, точно, заснуть. Так глубоко и так надолго, чтобы из мира снов тебя уже никто и никогда не смог достать.
«Прощай»- кинжал в сердце, удар хрупкими чувствами об стену, стрела, ломающая жизнь на кусочки.
«Прости»- ненужная фраза, ставившая точку, без нее и так было все предельно понятно.
Последнее: «Не уходи». Жаль, что ты его уже не услышишь. И никогда не узнаешь, как я тебя…
02.07.07

Жадная до расставания

Когда мы увидимся с тобой?
Может быть я буду уже совсем сухой, жухлой старухой с впавшим сухим ртом,
бледными глазами? А ты останешься молодой, подвижной, худой. Сверкающей
лезвиями лопаток, задыхающейся под чьими-то пальцами. Мы усядемся на
задымленной кухне, и я расскажу тебе всю мою жизнь от любви до любви, от
ласки до ласки.
Наверное, я буду плакать, - благородным старухам позволяется иногда и
всплакнуть, а я намереваюсь стать благородной старухой...
Или нет. Не так. Мы встретимся с тобой совершенно случайно. На какой-то
узенькой улочке нам будет невозможно разойтись, и, как это обычно
случается, мы станем метаться из стороны в сторону, путаясь в бедрах,
плечах и ладонях, неловко улыбаться, извиняться, не узнавать, пока твои
зрачки не вспорют черные стекла моих очков.
Слушай, давай заранее уговоримся не суетиться в этот момент. Просто
пойдем в какое-нибудь маленькое кафе, где ты расскажешь мне всю свою
жизнь от любви до любви, от ласки до ласки. Наверное, я буду плакать при
особенных встречах совсем не возбраняется всплакнуть, а я собираюсь
встретиться именно так...
Или нет. Не так. Будет огромный город, огромный танцпол. Тысяча мокрых
тел, поцелуи, липкие от жара. Влажные растрепанные волосы. И люди,
скачущие по стеклянным стенкам мерцающей мясорубки, сложатся в
удивительный узор. Твое, вьющееся в ритм, тело окажется близко к моему
и, быть может, узнает его, подчиняясь закону притяжения тел. Мы выйдем
на прохладное крыльцо выкурить по сигарете, и ты удивишься, что от моей
самокруточки дрожит сладкий, почти карамельный запах...
Или нет. Не так. Я буду шататься по древнему, пьяному от времени, краю
света, заваливаясь в бары и клубы, разыскивая себе ночную любовь.
Мне понравится вывеска на одном здании неоновая розовая лиса поджарая и
злая. Я войду в двери, улыбнусь девчонке у входа, неслышно чмокнув
губами, пошлю ей воздушную ласку и пройду в крохотный зал с дорогой
мебелью, столиками на одного и пепельницами черного с фиолетовыми
прожилками камня на столиках. Я усядусь и закажу бокал белого вина, хотя
в такое время уже неприлично пить вино, и уставлюсь на сцену, прямо
перед собой. И случайно в мозаике обнаженных тел, сосков, растревоженных
вхолостую, разгляжу абрикосовую челку и угловатые плечи, и родинку на
спине. А потом ты подойдешь ко мне, и я куплю приватный танец долларов
за триста, а может даже ночь с тобой - за семьсот. А утром выкурю
трубку, повяжу платок на шею и уйду, засунув баксы под подушку, пока ты
будешь спать.
Или нет. Не так. Все еще в Питере, куда я нечаянно приеду с Любимой. В
69 , куда я намеренно Ее потащу, мы разминемся у входа в бар. В твоей
руке будет жить чья-то узкая ладошка, а у меня на плече разольются Ее
волосы.
И мы только посмотрим вдогонку друг другу. Не за чем. Я буду смотреть,
как в глубине зальчика твои губы погружаются в чужой мне рот, потом
официант принесет пачку Vogue от дамы за столиком в самом углу, и я
подумаю гнусную, сухую, мертвую мысль как это глупо...
Господи, как я хочу, чтоб тебя любили, что есть силы. Так, как я (ты
была права) не умею любить. Или не хочу.

Объявилась тут одна девушка, с которой я очень хотела встречаться, но она все никак не могла сделать 1 шаг вперед. Всего 1 шаг, ну что стоит его сделать. Если бы это чудо свершилось, то мы были бы вместе, но... (как всегда это НО)
Тут она снова появилась в моей жизни после долгого периода времени. Захотела встретиться, прямо в аси предложила встречаться, приглашала съездить куда-то на машине- посмотреть закат.
Опять все по тому же плану, который я описывала раньше. Поздно..людей, которые врываются в мою жизнь с опозданием и хотят при этом всего и сразу. И вот сейчас она в аси, опять чего-то хочет: позвонить, встретиться. А я не хочу расстраивать свою девушку похождениями с бывшими своими влюбеннастями....
И эту тоже обидеть не хочу, зная ее тонкую натуру. Надо все выкрутить так, чтобы она сильно не расстроилась. Тихонечко подготовить ее к тому, что между нами ничего быть не может и уже рассказать ей, наконец, что я давно уже помирилась с Катькой.

Надо собраться с силами и переписать все свои рассказы сюда, которые сейчас имеются только на бумаге. ГЛАВНОЕ НЕ ЗАБЫТЬ БЫ...