Вчера моцно накурились, еле ходили. Когда залазил в маршрутку - упал прямо на входе, а когда падал оторвал от двери какуюто резиновую ебач (надо-же было за что-то хвататься), водила (молодой фермер) чуть не обосрался от злости (А мы от смеха-ха)!. Да-уж дуст и алкоголь - веселая тема.
Полистал тут чужие дневнички и жаба начала давить, надо и свой облагораживать! Пусть никто не читает, зато самому приятней будет свои глупости перечитывать. А посему выкладываю свое безысходно-психоделическое творение:
Автор безграмотен, чернушен и аморален. Да здраствует Автор!
Нечистые помыслы на 12 этаже.
Половой Акт №1
противодействие 1. Успешный бизнес.
Место противодействия. Лестничная клетка или же другая очень похожая на лестничную клетка. Главное что это клетка. Действующие литца: Андреталь, Сява, Морс и Оборотень.
Андреталь: Друзья! У меня возникла проблема! Я очень признателен за шнягу, которую вы мне подарили (достает из кармана пальто кабачок), но у меня возникли сомнения на счет ее действенности. Нет, нет она реальна и приятна на ощупь (недвусмысленно гладит шнягу-кабачек) но совершенно неинтерестна в постели, особенно когда я занимаюсь любовью с самим собой. Не хотелось бы сравнивать (смущенно улыбается) но помоему моя родная шняга по многим пунктам превосходит подаренную вами. Моя - теплая и может менять форму, а ваша какая-то простите неживая.
Морс: (вопросительно смотрит на невменяемого Сяву, потом на кабачек, потом на Андреталя) Выбрось ее…а лучше зажарь с чесноком и съеш.
Андреталь: Но в таком случае я останусь без запасной шняги, а это очень опасно, тем более если учесть мое пристрастие к разного рода горячительным напиткам!
Морс.: (вопросительно смотрит на Андреталя) Тогда оставь ее…а лучше зажарь и съеш.
Сява: (посмеиваясь) С чесноком (громко смеется)!.
Морс.: (подхватывает Сявин смех) С чесноком! А лучше с мясником! (истерически смеется)
Сява: (истерически смеется) Не, с гамаком!
Звук скрипящей двери. Со стороны общего балкона входит Оборотень в виде бабки с клешней (да-да именно с клешней) вместо правой руки, выхватывает у Андреталя левой рукой кабачок и жадно начинает есть. Все, включая Андреталя после небольшой паузы начинают истерически смеятся. Оборотень затравленым взглядом пялится на всех присутствующих и продолжает обсасывать и обгрызать кабачек.
Сява : (вытирая слезы) Вот это да,! Ай да Оборотень, ну удивил так удивил!
Морс: (вытирая сопли) Это точно (резко меняет выражение литца с сумасшедшего на серьезное и пристально смотрит на Оборотня) Сука, ты съел наш подарок. Что теперь делать (смотрит то на Андреталя то на Сяву).
Сява: (нахмурив литцо смотрит на Оборотня) Гниду надо наказать.
Андреталь: Давайте его казним!
Сява: Не так резко малыш, казнить мы его всегда успеем! У меня есть предложение получше! (делает демоническое выражение литца)
Все, абсолютно все курят траву. Все делают по две, Морс делает три банки.
Морс: Ух-х-тышка!
Андреталь: Бля пацаны это мои последние на сегодня банки, больше курить не хочу.
Морс: Ну-у-у-э-э-о…
Сява: А что с Оборотнем?!
Морс: В натуре, так ведь и не решили.
Андреталь: Може всетаки казним?
Оборотень: Нэ надо.
Сява:???
Морс:???
Андреталь достает из кармана банку пива и открывает ее, все кроме Оборотня делают тоже самое - достают у Андреталя из кармана пиво и открывают его.
Андреталь: О чем мы?
Сява: А вот о чем . ( достает из кухонных ножен кухонный нож и начинает бить им в живот Оборотня)
Морс начинает блевать. Андреталь громко смеятся. Сява тоже начинает смеятся. Морс подхватывает эту лирическую ноту и не переставая блевать пытается смеятся.
Сява : (вытирая о куртку Оборотня нож) Хороший был Оборотень.
Морс: (вытирая рвотные слюни и сопли) А с чего мы взяли что это Оборотень?
Сява: Ну как-же, клешня, все дела, голодный типа
Андреталь: О чем вы?
Морс: В натуре, оборотень так оборотень, мне чесно говоря не принципиально, не ссорится же из-за всякой хуйни!
Сява: Поссорится мы всегда успеем малыш. У меня есть предложение получше (делает демоническое выражение литца)
Все кто еще более менее жив или не сильно мертв делают по банке. Оборотень убит на все 100% и поэтому ничего не делает а просто лежит в луже крови.
Андреталь: Бля пацаны это моя последняя банка на сегодня, больше курить не буду.
Морс: Вот это нагребло, надо пива попить.
Все жадно пьют пиво.
Морс: А что с телом делать будем, може в музей сдадим? Охуенное чучело получилось бы!
Сява: И как ты собираешся это сделать? Поздно. Все музеи уже закрыты.
На лестничную клетку вбегает самый нереально уродский карлик на свете в вельветовом костюме и кавбойских сапогах.
Карлик: Добрый вечер, я работаю в Музее Войны, у нас испортилось чучело Гитлера, а скоро Новый год… Короче продайте труп оборотня.
Морс: Сколько даш?
Сява: Э-э ???!!
Морс: (нервно) Да не ты Сява.
Андреталь: (изумленно смотрит на карлика) Пацаны, кто это?
Сява: (подозрительно) Помоему это переодетый великан, гы-гы.
Морс: Да ладно вам, вроде нормальный пацан. (улыбается и подмигивает карлику) Так сколько даш за оборотня, он между прочим с клешней.
Карлик: 10 рублей
Морс: По рукам!
Карлик дает Морсу деньги и жутко пыхтя утаскивает труп Оборотня.
Сява: Надо пройтись.
противодействие 2 Закупка провианта.
Морс, Сява и Андреталь в магазине. Вокруг непонятная очередь состоящая в основном из ботов. За прилавком Консультант-Продавец (прим. автора: 1) наличие ботов совсем не означает что это компьютерная игра 2) Консультант-Продавец - мифический герой, встречается в сказках практически всех народов мира )
Морс: Круто, бабала подняли, хорошо что ты его завалил.
Сява: Ну.
Андреталь: Слушайте, я тут подумал, хер с ним с кабачком. Даже и не жалко его нисколечки.
Морс: Да не ссы, мы тебе другой подарим (смеется).
Смеются. Потом до всех доходит, что они в магазине и подошла их очередь.
Морс : (достает 10 р.) Нам э-э, вот э-э, вот это…э-э. (показывает пальцем на холодильник с пивом и другими напитками)
Продавец-Консультант: (улыбается железными зубами): Что тебе сынок?
Морс: (сильно хмурится, мнет свой подбородок и подбородок овощеподобного Андреталя) Ну это э-э, типа ну да э-э!… Три литровых …э-э!!!!!
Продавец-Консультант: Пожалуйста (берет деньги, дает три литровых)
Все выходят на улитцу. Морс открывает свою литровую, залпом выпивает треть бутылки и бежит блевать к гаражам. После возвращается к друзьям и все вместе, дружно смеясь, идут к любимому подъезду.
Половой Акт №2
противодействие 1. Не Факт.
Лестничная клетка.Те же, хотя Не Факт.
Морс: Давайте еще дубцанем.
Сява: Давайте!
Андреталь: Гы-гы.
Курят траву. Неважно по сколько банок. Все и так невменяемые, одной банкой больше, одной меньше, никакой разницы. Сами понимаете.
Андреталь: (с кислым выражением литца) Все пацаны, это моя последняя банка на сегодня, больше курить не буду…по всей видимости вообще никогда больше не буду курить (блюет).
Морс и Сява разрывают окружающий мирок нереально сумасшедшим смехом.
Андреталь: (вытирает рот) Уф-ф, зря я столько пива выпил.
Морс и Сява начинают смеятся еще громче. Андреталь к ним присоединяется. В этот момент к ним присоединяется Мент Не Факт
МНФ: Так, добрый вечер молодые люди. Уголовный розыск (отдает честь). Мент Не Факт.
Морс: Какой на хуй уголовный розыск, ты ж пепеэсник!
МНФ: (смущенно) Ну, я это…Хэ-хэ..я вообще маму искал свою. Не видели, такая с клешней.. (щурясь смотрит на пол) а что это за кровь тут ка…
Сява: Видели мы твою маму, крысоеб конченый! (достает нож и начинает пырять им МНФ)
МНФ: (хрюкая и попердывая медленно сползает по стене со словами) …с клешней такая…х-хр…
Сява: (вытирает нож об пальто Андреталя) Уф-ф, здоровый бля. Весь в маму пошел. Как в воду глядел, когда нож брал. (с демонической улыбкой разглядывает нож)
Морс: М-да, може карлик вернется, так мы ему ще и эту хуйню напарим, гы-гы.
Андреталь: Ага, гы-гы.
Морс: Типа бизнесмены, гы-гы.
Андреталь: Гы-гы.
Морс: Типа торговцы чучелками, гы-гы
Сява взрывается приступом смеха. Все остыльне тоже. Смеется даже мертвый МНФ. (прим. автора: чучелко - мифическое существо, получеловек-получучело, очень часто встречается в древнебомжийском эпосе)
Сява: А у нас есть еще трава?
Андреталь лезет рукой в штаны и достает маленькую свернутую бумажку.
Андреталь: Вот, дарницкие негры подогнали, такую Боб Марли в последние годы жизни курил, только я пацаны пас, и так не могу раздуплица.
Сява и Морс хищно переглядываются.
Сява: Давай ее сюда.
Курят траву. Андреталь тоже курит траву.
Андреталь: Это все, э-э, нет меня, э-э, гы-гы, не буду больше…
Морс: Пиздец! Ух-х…маститый сука!
Сява садится на труп МНФ.
Сява: Може его э-э, просто выбросить с балкона э-э.
Андреталь: Гы-гы, балкон-шмаркон, гы-гы.
Морс: Давайте!
Выбрасывают труп.
Морс: (шарит в кармане штанов) У меня тут гдета жвачки были (начинает еще активней шарить в кармане, нащупывает свою шнягу и испуганно выдергивает руку) Наверно показалось, хе-хе.(виновато улыбается)
Сява: Сколько время?
Морс: Ноль-ноль, ноль-ноль. (ржет)
Сява: Ноль-ноль чучелок! (ржет)
Морс: Ноль ноль в пользу чучелок!
Ржут все втроем. Андреталь громче всех.
противодействие №2 Андреталь толкает речь.
Те же, Ури и Сиамская Лэся.
Заходит Ури, на нем фиолетовое трико и маска медведя-старовера. Все знают что это Ури, но делают вид что ему удалось их наебать, от чего становится только смешнее. (прим. автора. медведь-старовер - герой Советского союза, бывший цирковой медведь, во время второй мировой войны, насиловал в окопах раненых фашистов.)
Ури : (рычит и вообще всячески изображает медведя-старовера) Я от Гитлера ушел, я от клитора ушел, я от Шрека ушел и вас пиписьки нашел (злобно смеется).
Сява: (наиграно) Ах-ох, бля как страшно, не обижай нас медведь-старовер!
Андреталь: (изумленно смотрит на Ури) Кто это пацаны?
Морс: Это же Ури!
Ури расстроенный, а может расчетверенный снимает маску медведя-старовера.
Ури: Тю, как вы меня выкупили?!?Я два часа наряжался.
Морс: А надо три, я всегда три часа наряжаюсь. (опять шарит в кармане штанов, в поисках жвачки и опять испуганно выдергивает руку)
Минута молчания. Еще один накур, окончательный, ей богу самый последний на сегодня.
Ури: Прикинте у меня подарок есть, правда один, но я думаю вы поделитесь. (достает из непонятно откуда появившейся дорожной сумки кабачок)
Андреталь: (со слезами на глазах) Бля, почти такой-же как у меня был! (плачет)
Ури, Морс и Сява: (хором) Забирай братан! Он твой!
Андреталь падает от щастья в обморок, потом вскакивает, смотрит на кабачок и опять падает в обморок. У всех истерика. Открывается дверь. Заходит Сиамская Лэся.
Морс: Привет Черезос…(осекся) э-э, тьфу бля, я хотел сказать Сиамская Лэся.
Сиамская Лэся с обиженными ебальниками уходит, туда откуда пришла. (прим. автора: Черезос - мутант). Андреталь сжимая в руке кабачок, окончательно приходит в себя (насколько это можно после такого жесткого накура) от обморока.
Андреталь: (торжественно) Друзья, сегодняшний вечер, оказался для нас всех очень важным жизненым уроком. Мы находили и теряля, убивались и убивали, убивали и парили карликам чучелок! Давайте выпьем за все это!!! (пьет свое литровое)
Все кроме Ури пьют свое литровое со слезами на глазах.
Половой Акт №3
противодействие 1. Игра в писюнчик
Сява, Ури и короче кто угодно.
Сява: Рад тебя видеть, жалко пацаны съебались, можно было погнать еще.
На лесничную клетку врываются Морс и Андреталь
Морс и Андреталь: (хором) Ни хуя, мы передумали, мы теперь будем с вами жить не тужить добра наживать!
Все дружно смеются.
Морс: А давайте кто громче крикнет слово писюнчик
Сява: Давайте!
Андреталь: (испуганно) Не надо! Только не это!
Ури: Давайте!
Морс: (шепотом) писюнчик
Сява: (с трудом сдерживая смех,тоже шепотом) писюнчик (беззвучно смеется)
Ури: (нормальным голосом) писюнчик.
Андреталь: (во все горло) Пизда!
Морс: Ха-ха ты выиграл, теперь ты должен нас всех поцеловать!
Андреталь: Морс, ты бля в натуре пидарас, я давно подозревал!
Сява: Давайте кончим подлого гомика!
Морс: (в истерика) Давайте на Сяву кончим!
Все громко смеются. На этаж снова заходит Сиамская Лэся.
С.Л.: Ну что ублюдки, вам уже полегче?
Морс:(тревожным голосом) Бля это Черезос! Как он нас нашел!?!
Сява: Я ебу, следил наверное!
Ури на всякий случай надевает маску медведя-старовера
Андреталь: (максимально изумленно) Бля, кто это пацаны?
С.Л.:Я не Черезос, я Сиамская Лэся, и хочу трахаться! (показывает нижней частью туловища как она хочет трахаться)
Сява: Ну знаеш, ли это не к нам, зайди лучше в 86 квартиру, там живет один штрих…
Морс: (испуганно) Не гони, я живу в 86!
Сява: Придурок, ты живеш в другом доме!
Морс: ( с облегчением)Слава богу, фух!
С.Л.: Ладно живите пока, кстати не видели моего батю и мою бабушку, бабушка с клешней, такая?
Все хором: Не не видели, не…
С.Л.: Ладно, пойду кого-нибудь заебу.
Все хором: Да, давай, иди, давай, да!
Морс расстегивает штаны и начинает ссать. Все аплодируют.
противодействие 2. Последнее
Кто попало.Через лестничную клетку постоянно бегают боты и другая нечисть. Герои пьют пиво и курят (сигареты они курят).
Ури: А знаете почему Черезос свалил? Он моей маски испугался
Андреталь:(хлопает себя ладонью по лбу) В натуре, круто ты с ней!
Морс: (зло) Сука получила по заслугам!
Сява: Надо было ее завалить, я всего двоих сегодня завалил, нужен третий. (хитро смотрит на Андреталя)
Андреталь: (испуганно) Да ты чего. Я же бля свой!...
Сява:(смеясь) Да ты не понял, у тебя просто рыгачка на подбородке засохла!
Все дружно смеются. Андреталь вытирает рыгачку и тоже смеется. Смеются даже боты и нечисть. Смешно ведь.
КОНЕЦ
