В тёмной, уставшей от десятков драм, комнате, освещаемой только сиянием холодных звёзд, сидел Человек... И это была его последняя ночь... И это были его последние мысли... Тишина нашёптывала ему воспоминания прошлых ролей... Он был плохим актёром в этом театре... Он смотрел на звёзды, понимая, что ночь так коротка, а ещё столько всего нужно сделать... Мысли стальными прутьями сковывали тело... И всего лишь достать из кармана сигареты было невыносимо трудно... Но он смог... Щелчок... И сера на спичке выхватила неровным мерцающим светом участок комнаты... Изуродовав его ужасными тенями таких обыденных днём вещей... Человек подкурил сигарету... Но только он решился сделать ещё одну тягу, как в комнату вошли двоё людей... Человек удивился... Он не ждал гостей... Да и не кому было проситься к нему в гости... Он спросил кто они... И что они здесь делают... Верите ли вы в бога или люцифера? - спросил один из них... А вам какое до этого дело? - с неприкрытым безразличием ответил Человек... У вас есть выбор... Вы всё равно умрёте и времени у вас мало, ваша жизнь закончиться, когда погаснет эта сигарета, но если вы раскаетесь до этого, во всех своих грехах, то вы будете жить вечно в другом, прекрасном и солнечном мире - сказал один из незваных гостей Человека... Я каюсь в своих грехах только перед самим собой... Мне не нужны посредники... - резко ответил человек... Новые знакомые его явно начали раздражать... И тут слово взял второй человек, который до этого не говорил ничего... - Тогда я могу вам предложить все, что вы пожелаете, за гораздо меньшую плату... Не нужно ни в чём каяться... Не нужно ни во что верить... Лишь один порез... Обещаю... Будет не больно... Заманчивое предложение... Но мне ничего не нужно... Если можно, я просто посижу в тишине... - ответил человек... Но его новые знакомые думали иначе... Они начали ему что-то говорить... Что-то доказывать... Спорить между собой... Как маленькие дети, у которых на двоих одна конфета... А он в это время вспоминал всё... Не слушая их... Он смотрел на звёздное небо... И там видел погибшую сестру... Тысячи своих попыток убежать от себя и от мира... Видел, как много плохого он сделал... И как мало хорошего... Видел лица всех людей, которых когда-либо знал... Не осталось никого... Только эта ночь... Дым от сигареты сгоревшей наполовину... И эти двое не замолкающих шутов... И он решился... Господа... - сказал он... Они враз замолчали, ожидая его решения... Господа, - повторил он - можно я докурю?

Город просыпается в первых лучах рассвета... Так странно оборачиваться назад... Пытаясь вспомнить детали прошлых дней... Пробираясь сквозь паутину ненужных слов... Силясь ухватиться хотя бы за что-то, что помогло бы поверить... Но вокруг пусто... Только рассвет... И шум одиноко проезжающих машин... Все эти игры, невольным участником которых я стал, помогают на время поверить, что всё не так уж и плохо... Но рассвет всегда расставит всё по местам... И все слова будут звучать иначе... Без покрова темноты... Что мне осталось... Кроме рассветов... Что им осталось... Кроме слов... А ты так далеко... Звонок, на который не ответили... Что-то про убийство... И много попыток убежать от дождя... Это всё что мне нужно запомнить...

Post Scriptum
Вот и всё... Вот и кончилось лето... Период декомпрессии перед осенью... Последней?

День на энергетиках... Странные люди забирают все мои мысли... Сонное утро тушит пожарища прошлой ночи... И во всех взглядах стеклянная пустота... Наполненная непониманием и страхом... Какая красивая свадьба... Какие милые гости... Как прекрасен вечер... Вот только невеста оказалась шлюхой... Жених пидором... А гости, напившись до беспамятства, изнасиловали их на праздничном столе... Я закрываю глаза, прячась от яркого солнца... И смотрю на танец смерти этого мира... Мы танцуем на костях павших солнечных зайчиков, воздушных змеев и разноцветных погремушек... Моё желание жить, это безрадостный отказ принять смерть... Здесь, где мальчики так и не станут мужчинами... Здесь, где девочки слишком рано становятся женщинами... Здесь, где неважно, что ты говоришь, главное говорить красиво... Стада с лозунгами вместо головы, с высоко поднятыми знамёнами свастики, на которой распят Иисус, мерно идут в пропасть... И смеются словно (?) умалишённые, таким наигранным смехом... Ты всё ещё хочешь изменить этот мир? Спроси, хочет ли этот мир перемен... И эта невыносимая головная боль... Желание выйти в закрытую дверь... Мир держит себя за глотку стальным дыханием миллионов механизмов... И всё что ты можешь сделать, это запретить себе подниматься на крыши домов... Там только один выход... Я счастлив, что у меня есть твой мир... Но как мне удержать его, когда мой собственный напоминает о себе каждой секундой ожидания... Я чувствую каждой клеткой своего ничтожного тела неизбежность... Слишком много цинизма... Только он помогает уберечь себя от ночных кошмаров... Слишком много лжи, что бы скрыть себя от бесчисленных глаз этого города... И вот он я... Танцующий во ржи... В надежде, что кто-нибудь меня поймает...

Сахарные люди тают под солёными слезами... Лето считает дни до прихода осени... И я упаду, ухватившись за пожелтевшую листву засыпающих деревьев... Растворюсь в порывах ледяного ветра... Замёрзну под серебряным инеем оживающей зимы... В упадке обезличенного времени так приятно рисовать словами красивые, но такие лживые узоры размытых истин... Сахарные люди пудрят носы амфетаминами, что бы прожить ещё один день, не помня своих имён... А я в очередной раз пересплю с монитором... Проснувшись вновь не собой... Пытаясь вспомнить тот день, когда меня не стало... Мама, разве ты не видишь - я уже не я... Приятно ли жить с незнакомцем, убившим твоего ребёнка... Приятно ли видеть отторжение родственных тканей... А, тем временем, последний минах разбился о монолитную плоскость стен, рисуя своими останками слово, на которое всем наплевать... Каруна... И если у меня есть немного сигарет, я счастлив... И если у тебя есть что сказать - говори... Все мои слова кто-то стёр... Обрывки мыслей... И всем наплевать... Я, как и лето, жду осени... И хочется верить, что где-то там, за пылью и зноем одинаковых дней, осень ждёт меня... Ведь ты теперь ветер, правда... Ведь так... Я не хочу верить в обратное... Всем нам нужно во что-то верить... Или сойти с ума... Второе легче... И если это всё лишь идиотское совпадение, почему же так плохо... "Навезет дуракам..." (с) Почему солнечное тепло кажется таким искусственным... Почему всё кажется таким одинаково неважным... И выбор не стоит ничего... Жить или умирать... Какая разница, если ты в любом случае проигравший... Почему я должен быть счастливым, когда для этого нет причин... Почему я не должен показывать, что мне больно, когда внутри всё изъедено тоской... По-моему слишком много вопросов... И что толку их писать, если никто на них не ответит... Банальные фразы... К чему они... Их лучше не произносить... После них неловко обоим... Так сложно тянуть это всё... От грозы до грозы... Сахарные люди боятся растаять... Не зная, что дождь это так прекрасно... А я, наверное, становлюсь вторичным... Я карикатура на самого себя... Неудачная... Неумелая... Что поделаешь... Ведь лето не кончается... И осень не скоро...

Я проснулся утром... Чёрная флюоресценция лилась в окно... "День будет солнечным" - подумал я... Рядом, тихонечко посапывая во сне, лежала Ненависть... Шум на кухне... Страх уже готовит завтрак... Я встал с постели, аккуратно, что бы не разбудить Ненависть... Пускай спит... Пол был холодным и покрыт льдом... Зима в аду страшная штука... Мимо меня проползли Глаза, оставляя на ледяном полу следы слёз и крови... Опять порезались... Эмоции всё никак не научатся убирать после себя лезвия... Собрав себя по частям, я направился в ванную... В ванной опять утопило себя Горе, в чём-то похожем на дешёвый вермут... Печальная картина... Я посмотрел в зеркало... То, что я увидел, мне не очень понравилось... Меня осталось слишком мало... Дораздавался... Но забирать себя у других уже поздно и некрасиво... Что ж, я пока ещё есть... Дальше, пройдя по шоковому коридору, я очутился на кухне... Стены стонали и вибрировали от невысказанности тайн... Завтрак был готов и подан... Я проглотил немного обиды и презрения... Очень вкусно, особенно когда приправлено фирменным соусом из оскорблений... А потом мы смотрели кино... Я, Глаза и Страх... Ненависть так и не захотела просыпаться... Решили не будить... Честное кино так и не вызвало слёз*... Даже Глаза перестали плакать... Сигарета помогла на миг покончить с собой, но на большее её не хватило... Сгорела... Телефон потянул меня на улицу... На остановке уже сидело Мясо*, поджариваясь на палящем зимнем солнце... Ко мне подбежала девочка, держа в руках надувной шарик в форме отрубленной головы... "Дядя... Дядя... Смотри, это люди из пластилина... Их можно лепить..." - прошептала ангельским голосочком девочка... "Знаю... А ты, например, надувная... Ну или станешь такой скоро..." - ответил я, улыбаясь... Девочка покраснела и сдулась, издав тихое шипение... В это время как раз подъехал мой катафалк... По дороге я окончательно растерял себя... Не страшно... Когда буду возвращаться домой - соберу всё обратно... Остаток дня я провёл с Фальшью... Милая особа, правда, часто меня обманывает и всегда носит маски... Добирался домой, сквозь глупые биомассы... Дома меня уже ждали Одиночество и Безумие... Вместе мы провёли пол ночи, убивая Пачку сигарет... Затем я побрёл в свою уже покрытую льдом постель, обнял Грусть, тихо свернувшуюся калачиком, и уснул...

* - Спасибо Джиллии за образы...

Post Scriptum
Прочь из моих мыслей и снов... Мне не нужна надежда...

Самое страшное, что в голове крутится только один вопрос... За что? То угасая, то вновь вспыхивая ярким светом ослепляющим всё вокруг... И всё кажется таким серым и потерявшим свой облик, возможно навсегда... И ничто уже не важно, кроме этого сраного вопроса... Но кому на него отвечать... Я могу поднять голову к небу и громко закричать... Но разве мне ответят... А мне, между прочим, плохо... Всем насрать... И это не ваша вина... Так собственно и должно быть... Но это мой сраный дневник... И пока я ещё его не закрыл, я могу здесь писать свой никчёмный бред... Ах да... Как это мило и красиво... Сосите твари... Нихуя это не мило и красиво... "Мило и красиво", это к Гюго... Он у нас любитель романтики, хуев... Мне просто нужно знать за что? Мне, сука, больно... Мне плохо... Видно звёзды не так сошлись... А, стоп... Я же не верю в эту хуету... А может это всё свыше... Может он меня так испытывает... Нет... И в эту поеботину я не верю... Так какого хуя, господа... Какого, мать его, хуя... Сука... А ведь говорила мама "Сынок, жизнь несправедливая хуйня..." И я даже верил... Но как я мог забыть... Даже денег что бы напиться нету... Всё... Хватит... Надоело...

Post Scriptum
Да кому, на хуй, нужен этот пост скриптум...

Часть I - Преступление...
Стирая страницы печальных историй, посмотри, сколько тебя осталось внутри... Падшие клоуны взывают к богу, но слышат только скрежет неизбежности, пульсирующий в исцарапанных мыслях... А время тает секундами, днями, годами... Пока нас урожаем считают по осени... Весь этот мир кажется таким прекрасным сквозь призму ненужных вещей... Весь этот мир кажется таким ничтожным оглянувшись назад... А дождь это просто вода... И слёзы... И кровь... И ты счастлив, если есть хотя бы один человек считающий иначе... Микродрамы возведённые в квадрат собственной глупостью... И не всё ли равно... Нет... Только не мне... Я зло... Я паразитирую на вас... Только так я живу... Только это даёт мне смысл... О боже, как это всё гадко... Нет... После того, что случилось, я имею право на всё... Я разлагаюсь побочными симптомами цинизма, атеизма, эгоцентризма... Не слишком ли много "измов", для одного ничтожества? Вы уже переименовали это в просто дебилизм... Кратко и лаконично прижгли клеймом "Брак. Патология развития"... Поступили очень правильно оставив меня одного... Дав мне жизнь и заставив её ненавидеть... В назидание другим... Потеря связи... Поломки генов... Неверные шаги... Конец...

Часть II - Полузабытый рай...
Всё хорошее заканчивается... Банальная фраза, завершившая эту неделю... Лёгкая грусть, пока ещё не переросшая в ностальгию... Грязное метро, с самодовольно глупыми обитателями этого города... Чувство потерянности, что стояло в стороне около шестидесяти одного часа и пятидесяти девяти минут, вернулось ко мне, просочилось в мысли... Дорога домой... Одна из многих... Но такой безысходной давно уже не была... Дефицит эндорфинов в крови... Пост праздничный синдром, своими болезненными симптомами возвращает к, потерянной на короткий миг, реальности... Как бы там ни было... Эти дни были самыми лучшими со времён прошлого лета... Спасибо всем, кто принимал в этом участие... Было незабываемо...

Часть III - Наказание...
Я заперт в безысходности и ненавижу себя... Я стараюсь помочь... Я не могу... Я не могу подобрать слов... Нужных слов... Я ненавижу эти тысячи километров... Я бессилен что-либо сделать... Я слаб и ничтожен... А ты там... А тебе там плохо... Мои слёзы стекают по лицу... С тобой я могу плакать... С тобой я это я... И пускай это всё лишь сон, мне всё равно... Я готов спать вечно... Потому что там нет ничего для меня... А ты так хрупка... Я так боюсь грубым, неуклюжим движением испортить кристальную гладь воды... И я хочу закричать... Вырывая из горла связки... Я с тобой... Всегда... Что бы ни случилось... Где бы мы ни оказались... Я с тобой... Но чем громче я кричу, тем ты дальше от меня... И я не виню тебя... Я просто хочу, что бы ты была счастлива... Никаких скрытых мотивов... Никакого психологического дерьма... Один человек отдал бы всё, что бы другой был счастлив... Вот только не знает, как... попробуйте навесить на это ярлык... Разложите каждое слово по полочкам... Мне плевать... На всё плевать... Кроме одного... Но я не смог...

Post Scriptum
Да сделай же ты хоть что-нибудь...

Три четверти века... Много ли... Мало ли... И какое это всё имеет значение... Если смысла ни в чём нету... Это бессмысленная штука, на самом деле... Ты рождаешься... Терпишь боль... Причиняешь боль... Иногда бывают даже вспышки того, что можно было бы назвать счастьем... Но зачем... Зачем это всё... Зачем я сейчас размышляю над вопросом, на который ещё никто толком не смог ответить... Некоторые считают, что смысл в том, что бы попасть в рай... Некоторые считают, что рая нет и всё позволено... Некоторые хотят родиться вновь... Некоторые верят, что впереди вечность... Вечность... Это, наверное, долго... И, наверное, не нужно... Всё-таки странно это всё... Ведь один миг... Один час, иногда бывает дороже, чем сама вечность... Ну разве не прекрасная ирония? А некоторые так боятся умереть, что разучились жить... Кто-то хочет остаться в памяти всего человечества... На самом деле это не так уж и трудно... Главное иметь при себе спички... И кто же умудрился нам дать эту свободу воли... Мы же не знаем, и никогда не знали, что с ней делать... Да и есть ли она... Мы построили стены морали... Что не мешает ублюдкам насиловать детей... Сбрасывать бомбы на уставшую от бесконечных войн землю... Унижать других, чувствуя опьяняющий вкус локального всевластия... Вот она свобода воли... Мартышка с пистолетом в руках... Тоже, своего рода, ирония... А кто-то уповает на всевышнего... На его любовь... А это всё испытания... Бьёт - значит, любит, так получается... С такой логикой, уж лучше бы он нас всех ненавидел... Что я могу сказать... Ваше право... Старина Ницше, хоть и был ублюдком ещё тем, но сказал однажды очень правильную, на мой взгляд, штуку... "В мире недостаточно любви и благости, чтобы их можно было расточать воображаемым существам."... Хотя их можно понять... Свято любить и верить, что ты любим кем-то там, наверху, гораздо легче, чем любить существо созданное из тканей и жидкостей, здесь... На земле, что и не догадывается о боге... Три четверти века... Для многих гораздо меньше... Для тех, кому повезло - немного больше... Это не так уж и много даже для того, что бы хотя бы сделать выбор... Но, вместе с тем, это не так уж и мало, что бы жить...

Ещё одна бессонная ночь... И пара грустных песен о том, чего нет... Ещё один взгляд на снег, что плавно стелится на скованную в этом холоде землю... И я подвешен в этой невесомости... И петля сжимается всё туже... И кровь подступает к обожжённому дымом горлу... И слова так пусты... Так глупы... Слова не нужны, когда молчит тишина... И я пытаюсь вспомнить... Пытаюсь отыскать в памяти те слова, что когда-то имели смысл... И не могу... А дни тянутся вереницей... Один за другим... Вспышками фотоаппарата... Не оставляя после себя воспоминаний... Чувств... Ничего... Хотя бы что-то... За что можно было бы ухватиться... Что-то, что бы имело смысл... И ничего... Дефект развития... Кто-то должен придумать лекарство... Просто обязан... Не чувствуйте этого... Бегите от этого... Выдавливайте это из себя ядом... Заливайте его в себя... Лишь бы не видеть эту ночь... Не молчать вместе с этой тишиной... Не жить в этих днях... Исправьте это... А дальше.... "А дальше только ниже..."(с)

Я рассыпаюсь на части, унесённый холодными порывами ветра... Пытаюсь укрыться последними лучами умирающего зимнего Солнца... Улыбкой Джокера, свинцовыми слезами... Холодом напалма вскрываются рубцы прошлых жизней... И что-то вроде тоски ожидает на пыльной полке, сжатых в тиски откровений, ненужных никому знаний... Бог скрывается за зеркальным отражением Сатаны... И отполированные до золотого блеска скользкие догмы, вскрываются гнойными нарывами в глазах зрячих... Притворись, что ты здоров... Что истина есть, и первая книга не врёт... Притворись, что твои пальцы прикасались не к ровной кладке чёрного дна, а к зеркальной глади невесомых одежд... Притворись... Закрой глаза... Ты увидишь сон, где всё прекрасно... Пение птиц... Яркий солнечный свет... Беззаботный детский смех, окружающий тебя... И тепло... Тепло ото всюду... Из каждой клетки всего живого на земле... Слепая, всепоглощающая и, такая удивительная в своей наивности, радость... И ты не сможешь устоять... Не сможешь не поверить... Но если ты всё-таки решишься изрезать зрачки своих глаз этим, вечным, как сама смерть, северным ветром... Ты увидишь людей... Они все в чёрном... Ты увидишь туман, который просочился во всё, что есть в этом мире... Густой... Мерзкий... И этот запах... Запах разложения... Гнили... Что несут с собой холодные ветра, разбиваясь о стены разрушенных временем зданий... Чёрный асфальт... Детские куклы... Изнасилованы... С оторванными конечностями... Выброшены... Лежат на полу и просят смерти... Иногда идёт пепельный снег... И запах гари душит тебя... Ты задыхаешься, не в силах вздохнуть... И ты бежишь как можно дальше... Там, где остался ещё один глоток кислорода... И ты падаешь на колени, что бы вновь подняться... И увидеть чёрное живое небо... Вороны своей безликой массой сражаются с потоками воздуха... Ты прячешься среди руин жилого дома... Ты заходишь в комнату с номером 504... Разбитое зеркало... Обломки которого упали на пол... Вокруг разбросаны забытые вещи... Детские игрушки... Осколки фотографий... Дырой в стене зияет забитое окно... Среди частиц памяти прошлой жизни, ты находишь икону... Пыльную и ветхую... Разрисованную розовым фломастером... А шум на улице всё ближе... Дрожь земли от топота сотен ног... Это за тобой... Ты закрываешь дверь... Садишься на пол... В кармане пачка сигарет... Ты закуриваешь... Последняя... Минуты идут нескончаемо долго... Прежде чем оглушительный рокот не остановится на пороге... Дверь отворится... А за ней пустота...

Post Scriptum
Ты ведь забыл, как я не так давно вытягивал тебя из самой задницы существования... Ничего... Я даже не обижаюсь... И почти не больно... Чёрт... А ведь, правда... Ни один хороший поступок не останется безнаказанным...

Post Post Scriptum
«У нас осталось только Солнце... Но мы уже знаем, как и его потушить...» (с)

Ночь... Зима... Осыпает их серебром снега... Таким прекрасным в своём отрешённом безразличии... В нескольких часах пути их ждёт сонный рассвет одинокого города... Последние слова неправды... Последние прикосновения холода... И это "Прощай"... В ответ "До свидания"... Тихо... С улыбкой... Нет... Не в этом мире... Дорога домой... Онемевшие пальцы... Дрожащей рукой ещё одну сигарету... Злое утреннее Солнце встаёт из-за крыш домов... Глаза бессонницы говорят тебе о том, что мало кто поймёт... Нужно ли оно тебе... Кто-то внутри шепчет - нужно... Кто-то внутри сопротивляется... Продолжает сопротивляться этим дням... И ты понимаешь, что ничего не изменить... В этой игре все фигуры расставлены по своим местам... Поворот ключа... Ты дома... Промокшая обувь... Обветренное лицо... Горячая ванна... В ней тысячи мыслей сменяющих друг друга, словно молнии... Вспышками рассекающие твоё сознание на мелкие частицы не тебя... Собираешь себя вновь... Горячий чай... Пара фраз... И сон... Без снов... Только темнота... Ты открываешь глаза... Ночь... Темно... Ни звука... Тебе кажется, что мир сжался в пределы этих шести потолков и чёрной пустоты между ними... И ты делаешь усилие, что бы встать и понять - это был ещё один день... Звонок... "Алло, а можно..." Тишина... "Нет... Его больше нет..." Гудки...

Часть I - В глубь...
Сотни лиц вокруг меня... А я застывший в этом сером исходе, жду палитры из сердец тех, кого уже не встречу... Нас так много... И мы все такие ничтожные.... Нам так плохо... И мы все изламываем себя в поисках того, что уже давно утеряно... Несколько листопадов назад... Ощущаешь, как всё вокруг тускнеет, и ждёшь её прихода... Она не спешит... А поторопить её у тебя просто не хватает духу... И ты попросту бросаешь вниз, на заплёванный пол, все, что было тобой и жадно глотаешь тяжёлый спёртый воздух чужих разговоров, мыслей, действий... Тебя тошнит... Ты хочешь разорвать эту реальность (реальность?) в клочья... Открыть глаза... Во что бы то ни стало... Порвать веки... Вырвать тяжёлые наросты с твоих зрачков... Отпустить себя, оставив биоматериал на съеденье червям... Трясутся руки.... Идёт снег... И ты понимаешь, что зима будет ещё долго... Всегда (?)... И ты берёшься за рукоять лопаты... Ты начинаешь рыть... Вгрызаясь в землю, каждый раз ты думаешь только об одном... Где же... Где же ты... Путь наверх так непрост... Пути наверх нет... Верха нет... Пути нет... Есть ты... Есть лопата... Есть земля... Копай... Копай... Что ещё тебе осталось... Копай... Как же ты изменился... Помнишь... Ты когда-то смеялся... Искренне... Ты когда-то любил... Копай... Не отвлекайся... Ты когда-то был среди них... Когда-то светило Солнце... Жаль, вот только, что светит оно теперь не для тебя... Ну ничего... Ты копай... У тебя есть 3 метра тепла... У тебя есть сотни маленьких друзей... Которые будут есть тебя медленно... А что ещё тебе нужно... Когда ничего уже нет... Это и есть твоя свобода... Так копай же...

Часть II - То, что не сказать...
Беги от меня... Спасайся... Я твой страшный сон... Просто кошмар посреди этой безразличной зимы... Поверь... Я не твои мечты... И никогда ими не был... Я давно уже не тот... Да и не был "тем"... Никогда... Но ты здесь... А я далеко... Я дома... Где удушливый воздух бессмысленных драм, всё же лучше пелены твоих глаз... И я трус... Я не могу сделать больно... Больно себе... Я лицемер... Хоть и пытаюсь это скрыть... Ну что ещё... Что ещё я должен сделать... Сколько ещё тепла мне отдать... Мне так холодно... С тобой... Мне так спокойно... Одному.... Я болен... Болен... Болен... Пожалуйста... Пойми это, пока не поздно... Пойми это, пока я не стал монстром... Эти надписи... Они уродливы... Наши души... Они не лучше... Но каждая по-своему... Беги... Я прошу... Беги...

Мы становимся всё дальше... Не замечаете... Что ж... Я заметил... Всё холоднее и отчуждённее... Зачем тогда вообще это всё... Зима играет нашими костями... А я ведь никогда не любил пинг-понг... Странно... А ведь раньше этих стен не было... Они были везде... Но только не с нами... Тогда подскажите мне смысл всего... Ах... Я забыл... Вы скажете, что всё нормально... Пусть будет по-вашему... Кстати, 3 года системы... И 3 дня долгого подъёма вверх заслуживают гораздо большего уважения, чем наши прискорбные попытки открыть в себе мучеников... Наш пафос так мил со стороны... Я вот думаю... Мы такие жалкие... Нас можно раздавить как тараканов... Как тлю... А мы гордимся этим... Ох, какие у нас ранимые души... Пидоры... Трудно согласиться с правдой... Пускай и преувеличенной... Трудно... Меня мама не пустила на улицу... Мир дерьмо... Меня оскорбили и обидели на улице... Я ничтожен... Да... Можете повеситься... Застрелиться... Вырезать куски своих вен и сожрать их... Я эгоист? Быть может... Но разве я не прав? Я перестал обманывать себя... Я дерьмо... И с этим не спорю... Но, сука, попробуйте доказать что вы лучше... Любите красивые слова и трагические сюжеты... Прекрасные и печальные... Так вот что я вам скажу... Печаль... Печали в реальном мире очень мало... Зато так много отчаяния... Грязных кухонь... Тупиков развития... Патологий восприятия... Искажённых отражений.... И на всё это сверху падают грязные хлопья зимы... А нас трахают в зад миллионы слов "нет"... Пупсики... Вы всё ещё верите в счастливый конец... Для многих из нас эта вера пуста... А остальные пускай продолжают висеть на несуществующих крестах... Ведь вы такие ранимые....

Я всё дальше и дальше... Свет тускнеет.... Да и не было... Ничего... Никогда... Это просто плохой сон... Который всё не закончится... Я думал... Я надеялся... Но, как и прежде, надежды вонзились в меня осколками стекла... По рукам стекает кровь... Падая на холодный пол... А я держу в руках сигарету и смотрю, как начинается день.... Тот же город... Те же лица... Те же фразы... Я стал более одиноким, чем был... Забавно... Это не может не умилять... Мы отторгаем друг друга... Я и счастье.... И я почти отторгаю тебя... Я до конца это не осознал... Но в венах пульсирует это чувство... Чувство безразличия.... Я даже не закрываю глаза... Мне даже не интересно... И я не знаю, что мне делать... Не знаю, кому будет больнее... Не знаю, стоит ли вообще что-либо делать... Я на перекрёстке... Наверное, там я и был всегда... Осознал, вот, только сейчас... Я не знаю, кем я стану... Я знаю, кем я был... Лучше бы не знал... Лучше бы вообще не был... Многим было бы легче... Многим было бы свободней... И ты... Не там... А здесь... Сколько раз я просил у бога поменять нас местами... Ровно столько же, сколько и проклинал его и себя... А теперь... Всё нити такие тонкие... Их почти не видно... Видны лишь чёткие очертания серого безразличия стен... Но ты ведь не видишь... А я ищу в тебе тепло.... И не нахожу... Не ожидал другого... Но, почему-то, всё равно обидно... Грустно... И этот ветер... Он гораздо страшнее, чем ты думаешь... Он проходит сквозь меня... Забирая каждый раз понемногу от тех обрывков, что остались разлагаться во мне.... А дети продолжают смеяться... Смеются, что бы не плакать... Унижают, что бы не быть униженными... Ненавидят, что бы не чувствовать боль... Всё лишено своих форм.... Всё лишено смысла... Муравейник безликого мяса... Добро пожаловать на борт... Исключений нет.... Можете пустить меня на фарш... Я не чувствую... Ровно так же, как и вы... Будьте прокляты... Дорогие мои... И счастливого рождества... Вашего блаженного убожества....

Post Scriptum
Я ведь понял... Можно было и не врать...

Тёплое дыхание замерзающей осени... Под потолком из облаков не видно звёзд... Неон... Так сложно уснуть... И нет сигарет... Лай собак... Я слышу... Плёнка без кадров... Где изображение идёт непрерывным потоком... И ты становишься призраком на экране... Эфемерным силуэтом... Белой тенью, в этой тьме... Не запоминаешь слова... Фразы... Их так много... Ты один... Тишина... Нет ничего прекрасней и страшнее тишины... В тишине рождаются чудовищные мысли... Здесь так тихо... И несколько часов до рассвета... А потом... Несколько часов до прихода ночи... Мы делаем круг... Что-то ускользает... Его не вернуть... Не догнать... Время неумолимым течением смывает нас вниз по реке... Кого-то уже выбросило на берег... Кто-то ушёл на дно... А кто-то продолжает бороться... Продолжает жадными глотками хватать воздух, что бы ещё раз оказаться под водой... Когда-то выйти на поверхность окажется слишком сложной задачей... А мы продолжаем строить фарфоровые замки... А кто-то продолжает разбивать их молотком... Мы берём осколки в руки... Режем о них свои пальцы... Смотрим в небо... Небо смотрит на нас... И смеётся... Кровь заливает песок... Так много крови... Остановите... Стойте... Хватит... Хватит... Почему... Это ведь моя кровь... Это ведь мой разбитый замок... И чужое небо... Разрезаны пальцы... Там внутри, под вскрытым покровом кожи прячется моя душа... Утопая в потоках крови... Там внутри, под разрывами мышц и связок, чёрным комком пульсирует ненависть... И ты уже это знаешь... Кто-то убил всё доброе... Убил давно... Оставив исковерканные обломки, под которыми прячутся сотни пар глаз... Готовые разорвать на части одну из этих вселенных... Душа забилась в угол... Душа скована этим ужасным взглядом... Они уже тут... Разве не чувствуешь, как срывается голос... Как горят чужим светом глаза... Как воспламеняется сознание... Этими странно прекрасными мыслями... О том, о чём не говорят в слух... О том, что бы ты никогда не показал своему ребёнку... Я видел... Видел... Я многое видел... И теперь это всё видит изнутри меня... Сотни пар глаз... Сотни пар глаз.... В тишине рождаются чудовищные мысли...

В колонках играет - Dolphin - Имя
Часть I - На пороге...
Дневник мёртв... Став для меня чем-то вроде обязанности... Восстановлен только по просьбе человека, который мне очень дорог... Так же, изредка тут будут появляться новые записи... ПЧ, не ждите комментариев... Так же не жду комментариев от вас... Вроде бы всё...

Часть II - Такой милый, счастливый конец...
Утро продолжал день... За днём приходила ночь... Сцена никогда не пустовала... Играли актёры... И публика просила ещё и ещё... Жадные глаза и уши требовали зрелищ... И актёры дарили столько зрелищ, сколько публика требовала... Каждый выбирал свою маску... Каждый играл великолепно... Столько драматизма... Столько гениальных сюжетных линий... Публика была в восторге... С замиранием сердца смотрела на новые повороты такого удивительно трагического и захватывающего сценария... Ему тоже это нравилось... Он тоже смотрел на сцену, где каждый раз разворачивалась то драма, то комедия... А под час было не разобрать плакать ли или наоборот смеяться... Он так увлёкся, что однажды понял, что так же стоит на сцене... Что у него своя маска... Что он тоже играет на этой сцене... И что теперь аплодируют ему... Да... Он играл чертовски хорошо... У него была такая загадочная и красивая маска... Никто не мог видеть его лицо... Никто не могу знать, о чём он думает... Он просто играл... Не отдавая себе отчёт... Играл в этой бесконечной пьесе... И публика была в экстазе... С замиранием сердца ждала, чем же закончится очередной акт... Что же будет с главным героем... И ему стало противно... Смотреть на эти лица... Смотреть на этих актёров... На эту сцену... Где всё фальшивое... Декорации... Чувства... Даже люди были фальшивыми... Он стал противен сам себе... Он ведь только хотел развеять скуку... Хотел развлечь себя... Купил место в первый ряд... Но он не знал что любой зритель, может сам стать актёром... Играть в фальшивых драмах... Произносить фальшивые, но такие красивые, слова... С гордо поднятой головой рассуждать о фальшивых вещах... И он понял, что со сцены сойти не так просто как кажется... Ты не можешь снять маску и просто уйти... Не можешь сказать, что ты больше не участвуешь в спектакле... Не можешь сказать даже правду... Она прозвучит фальшивой нотой в этой прекрасной гармонии лжи... Здесь блещут отполированностью пластмасса красивые идеалы... Здесь пылает жаром серого пепла самая чистая любовь... Здесь незыблема, словно песок настоящая дружба... Его тошнило... В венах пульсировала кровь... Он хотел закричать... Но маска сковала движения его губ... Он говорил только то, что хотели услышать... Он посмотрел на свои руки и ноги... От них вверх тянулись нити... И шествие самого зрелищного театра продолжалось... Утро продолжал день... За днём пришла ночь... Или сейчас или никогда... Уйти, сбросив, разбив свою маску... Сойти со сцены... Убежать... Дальше... Туда где нет ни актеров, ни зрителей... Туда где спокойно и тихо... Куда маскарад не сможет добраться... Он сделал шаг, затем ещё один... Нити мешали... Нити тянули обратно... Обратно... В сеть... На сцену... Играй же... Смотри... Им нравится... Он сделал второй шаг... Все кости ломило... Каждый мускул его тела был напряжён... Его трясло... Нити раздирали кожу... Впиваясь в неё... Выпуская кровь наружу... Но стиснул зубы... И сделал третий шаг со сцены... Нити вырвались из него... Вырывая куски мышц из его тела... Он жадно хватал воздух... Всё тело болело... На руках и ногах зияли окровавленные дыры... Из них сочилась кровь... Такая настоящая... Она заливала сцену... Он упал на колени... Ему было тяжело... Больно... Но он был свободен... Он не помнил, сколько он так простоял... Может миг... А может час... Он наслаждался чувством свободы... И вот первый камень полетел в его сторону... Разгневанная публика была ошеломлена дерзостью актёра... Как он посмел... Прерывать такую игру... Как он посмел так оскорблять их... Не давая увидеть им, что же будет дальше... Какой самовлюблённый наглец... Камни посыпались градом... Оставляя на теле кровоподтёки... Разрывая кожу... Он собрал в себе силы и встал с колен... Неровными шагами... Он уходил со сцены... Под свист... Под негодование обманутой публики... Камни сыпались градом... Боль была нестерпимой... Но с каждым шагом он чувствовал, как сил становится больше и больше... И вот она... Дверь... Нужно только нажать на ручку, и он покинет это место навсегда... Он взялся за ручку окровавленной рукой... В последний раз обернулся, посмотрев на сцену и зрителей... Столько злых глаз... Надменных возгласов... Криков... И парень что уже стоял на его месте... И нити тянулись к его рукам и ногам... Он мрачно улыбнулся и открыл дверь... Глаза ослепил подлинный дневной свет...

Post Scriptum
Спасибо всем... За всё...

В колонках играет - Muse - Space Dementia
Часть I - В схеме затуманенных дней...
Исчерпав все эмоции, чувства, мысли... Пропустив через свои лёгкие дым десятков сожжённых сигарет, так и не подаривших мне хотя бы мгновения отрешённости... Только горечь во рту... И боль внутри, при каждом вздохе... Хотя, возможно, что виноваты не они... Только я... Навсегда я... Силуэты в сумерках так причудливы... Так хочется стать одним из них... Немым изваянием, забытым богом эпох... Отрешённым в своём мрачном холоде прожитых жизней... Бросить в огонь вечности, те части меня, изрезанные скальпелями неизбежности, что продолжают разлагаться внутри... Накладывая на мои зрачки чёрную тушь тоски... Вернуть себе крылья... Или взрастить чудовище... Отторжение тканей... Злокачественные изменения клеток... Борьба генов... Всё что продолжает гнить внутри... И вот он я... Сидящий на обочине... Смотрю туда, где кончается обыденность и начинается что-то... Или ничто... Повернувшись спиной ко всему, что когда-либо было... С каплями крови на руках... Без веры в надежду... Без надежды на веру... Мимо меня проносятся судьбы чьих-то жизней... Словно в генераторе случайных чисел... Чьи-то лица... Мрачные, весёлые... Гордые, скрывающие свой одинокий взгляд... Светлые и навсегда скрытые мраком уродливого мира... Добро пожаловать на операционный стол...

Часть II - На витке оборота...
Сумерки рассвета... Семь утра... Холодный воздух осени струится сквозь открытое окно... Последняя на сегодня (на вчера?) сигарета... Сонный город просыпается, готовясь к ещё одному дню... На улице гаснет освещение... Так внезапно... В наушниках играет Дельфин... Кран... А потом тишина... Нет ещё шума машин... И суетящихся людей... Только одинокие прохожие... Я закрываю окно... И мне становится легче.... Действительно легче... Наверное, не надолго...

Часть III - Гипервентиляция...
Разочарование в людях стало вредной привычкой, которую я пронёс через всю жизнь... Я не могу принять... Не могу смириться... Меня выворачивает от цинизма... Лицемерия... Лжи... Всей той пыли, что несёт с собою такое существо, как человек... Каждый раз, убивая частичку меня... Каждый раз сооружаю ещё одну стену в лабиринте, из которого мне не выбраться... Что-то подсказывает, что это нормально... Для них нормально... Почему же не для меня... Значит это мне здесь не место, а не им... Это я живу против их правил, а не они против моих... Не мои мысли... Не мои слова... Так сложно иногда поверить, что конца этому не будет... Но я знаю... Мама, я уже не вернусь... Извини...

Post Scriptum
Часть их этого была актуальной ещё несколько дней назад... Часть остаётся актуальной и сейчас... Но никто не знает, не поменяются ли они местами...

Post Post Scriptum
Спасибо всем за прекрасный субботний вечер... Было тепло...

В колонках играет - Lostprophets - 4:AM Forever
У меня впереди ночь без сна... Почти полная пачка сигарет... Возможно несколько чашек чая... Вид на загадочную темноту этого странного места... Смесь болезненных чувств... И 4 утра.... Вечно...

В колонках играет - Розовые очки от ferre - Тайна розовых очков
Часть 1 (К Nukk)
Как мило... Вы критикуете чужие дневники... Что дальше? Копание в грязном белье, с целью узнать у кого оно грязнее? Или это просто ещё один способ повысить свою самооценку... Судя по всему, люди, которые занимаются подобной хренью, о себе или слишком высокого мнения или страдают комплексом неполноценности... Вымещая зло за все свои неудачи именно таким способом... Вот скажите, вас кто-нибудь заставляет читать дневники, "критическую оценку" которым вы даёте... И кто дал вам право судить, о том, как и что человек, пишет в нём... Дневник личная вещь... Чёрт.. Да человек может вообще закрыть дневник... И только благодаря его желанию открыть дневник, и без страха выражать свои эмоции и чувства в нём, вы вообще имеете возможность читать и "критиковать"... Критики, блин... Критики, сколько из вас закончили школу? Сколько из вас умеют грамотно и без ошибок писать? Кто из вас сочинил хоть что-то стоящее в своей жизни? Что даёт вам право поливать дерьмом чьи-то сугубо личные записи... Хорошо, даже, допустим, в дневнике куча дурацких тестов, и много глупых и ненужных вещей... Повторюсь... Дневник это личная вещь... И не вам указывать его автору, что и как там неправильно и что он должен там писать, а что нет... Вы просто собрание недалёких людей, которые возомнили себя настоящими ценителями... Вот только непонятно чего... Даже если вы хвалите чей-то дневник... По каким критериям оценка?? Каждый человек неповторим, у каждого свои чувства, у каждого свои мысли, эмоции, своя жизнь, в конце концов... И только потому, что в одном дневнике написано так, а в другом иначе, это даёт вам повод считать, что один хороший, а другой плохой?? Никогда о своих дневниках не задумывались? Я уверен, что их тоже можно разнести в пух и прах или возвысить до небес... Был бы только повод и желание.... Господа, это переливание с пустого в порожнее... Членом этого коллективного психоза я не желаю быть... Можете продолжать кичится тем, что сами себя наградили таким правом, как "критиковать" личные записи людей, которых вы, по сути, даже не знаете...

Часть 2 (К new123)
Да... Только этого я и хотел... Хотел вставлять рекламу сайтов в свой дневник... Представляешь, ведь это будет действительно круто... Например, в этом посту я могу вставить ссылку на платный порно сайт... Или на сайт металлопластиковых окон... Как же я раньше до этого не додумался... Я ведь могу зарабатывать на этом миллионы долларов... Просто вставляя ссылки в свой дневник... Гениально... Почему Генри Форд до такого не додумался... Ах да... Ведь Интернета не было... Потому и не было столько придурков вроде тебя... Да... Мне же ещё посетителей много нужно... Нужно раскрутить свой дневник... Пускай все посмотрят тут рекламу, что я выкладываю в нём... Будет просто замечательно... Я озолочусь... Да.. Ты такой умный... Конечно, ты научишь меня, как делать так, что бы поисковые системы могли найти мой чудесный дневник с рекламой... Я ведь так глуп, что не знаю что такое мета тэги... Я, конечно, поставлю ссылку на твой дневник и при регистрации не забуду упомянуть, что именно ты помог мне столь чудесным образом зарабатывать на жизнь... Ты просто мой гуру... На самом деле не люблю сарказм...

Post Scriptum
"Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе
Ах, кто бы твердил это мне!" (с)

Розовые очки от ferre снова со мной...

В колонках играет - Пикник - Цветок ненастья
Ощутить бездну у себя под ногами... Которая, быть может, в первый раз окажется не колодцем без дна, уходящим в никуда извечной тьмой... А небом... Ярким... Раскрытым навстречу душе небом... Ощутить свет, который не режет глаза, подобно неону, что тщетно пытается осветить холодную ночную мглу... Ощутить радость, без помощи яда отравляющего сотни тысяч нейронов в завязанном узлом мозгу... Ощутить полёт... Не вниз, наперегонки с пустотой, а вверх, туда, где свет Звезды вечен, и тепло не иссякнет никогда, под гнётом холодных ветров, рвущих на части, то, что было тобой... Ощутить сияние, что льётся изнутри... Что разрушает все миллионы слов "нет"... Дальше, к бескрайним просторам и чистому, дурманящему воздуху, которым невозможно надышатся... Подальше от прокуренных кухонь... И драм что они скрывают... Упиваться свободой... Быть свободным... Словно ветер что идёт впереди грозы... Словно капля дождя, что серебрится в небе, пролетая мимо чьих-то скорбных силуэтов... Мы все ждём дня, что никогда не придёт...

Post Scriptum
Давно не выкладывал стихи... Ибо считаю, что они у меня, по меньшей мере, бездарны... Но этот, почему-то, захотелось выложить...

Мы поменяли все догмы местами
Мы разрушили ваш Вавилон
В вечности льдом жестоким мы стали
И мы не отступим, и мы не умрём

Мы раскрасили небо в цвет траура
А ваш бог захлебнулся в крови
Свет погасила наша чёрная аура
Мёртвый крик огласил: "Мы пришли!"

И нет у нас больше страха
Нет сомнений, нет тоски
Миллионы голов лягут на плаху
Целый мир попадёт в наши тиски

Мы сделаем красными реки
Мы прольём из крови дожди
Даже вечность не знает, как мы жестоки
И не встанет никто у нас на пути

Мы срубим под корень леса
Мы высушим все океаны
Мы есть начало конца
Мы как черви внутри гноящейся раны

Мы начнём конец света сегодня
Мы станцуем на Иисуса костях
Мы ненавидим - потому мы свободны
Мы мир уничтожим на ваших глазах

И пламя охватит всю землю
В нём душ миллионы, словно факел сгорят
И вера в добро, и надежда истлеют
Четыре беды у порога стоят

И выйдут из бездны три зверя
И никто уже вас не спасёт
Вниз обрушится вся ваша вера
И на трон антихрист взойдёт

А мы с блеском в глазах и с чёрной душой
Вонзим свою злость в сердце добра
Мы станем бедой, мы станем войной
Мы всё в прах превратим за мешок серебра

Перед нами откроются двери
А за нами пойдут слепые стада
Перед нами упадут на колени
А за нами придёт пустота...

Post Post Scriptum
Спасибо всем тем, кто поздравил меня... Спасибо за ваши тёплые слова... Было очень приятно... Я всех вас люблю... Люблю так же тех, кто не поздравил... Хотя таких, по моему, нету...