Старая волынка про то, что у натянутой тетивы свое-долбанное-спокойствие. В такие моменты спасает только музыка.
they say only silver bullets kill the beast inside.
только серебрянными пулями, осиновыми кольями и чесноком можно выколачивать из себя всякую дурь - логика больше не помогает. Что поделать, неудачник - это уже стиль жизни. опять есть идея, опять нужно воплощение, мне все меньше и меньше нравится собственная писанина.
17-го хочу отдать 200 рэ, поглядеть на живого, моложавого писателя, блин, битника. что поделать, хочется при возможности спросить чем живет, чем вообще по его мнению живет пишущая молодежь, куда катится современная литература.
ничего хорошего, ясно дело, не жду.
господи, я никогда не жду ничего хорошего. одна круглая дата впереди, другая, полукруглая, остается все дальше в прошлом,дайте мне волю и я все исправлю. а воли нет. это не обсуждается.
на меня все чаще пялятся люди. просто пялятся, хотя ирокеза я не ношу, и татуировок на лице нет. и вот когда они смотрят, сидя в маршрутке, мне кажется, что я только что каталась по серому полу, брызжа изо рта пеной. заставляет задуматься: может мой постоянный внутренний монолог прорывается наружу? может, я говорю вслух? это было бы просто ужасно, потому что в дороге я обычно думаю о том, что хочу записать и это может смотреться немного странно. я сказала немного? да это же кошмар! а может, у меня (вдруг) крыша течет?
а может вы мне вообще все кажетесь?
плохо-плохо.

принцип сострадания не работает. как жить?

между прочим, мои нервные клетки - тоже не восстанавливаются.

 

ничего не прибавлю.

было несколько вариантов названия: "Мосты", "Мост", "Золотые ворота", но с ними что-то словно бы не в порядке. Сам текст тоже пока в процессе доработки. В общем , так поглядим как дальше будет.

мосты

все хуйня.)

в какой-то момент во времени мы были такими молодыми и такими глупыми, что хер знает.

Отписаться | 13.4.2011 23:46
Обычно пики моей деградации приходятся на моменты когда ты начинаешь залипать на сериалах. мысли летают в воздухе, дури про раздвоения личности слишком много. Так что привет, \\"Зайцев+1\\" - не смешно, не умно, предсказуемо, не всегда точно, но я смеюсь как оголтелая, а что еще хуже - выношу это признание за пределы себя. Салют, товарищи, в это чудесное время мы ушли под землю.
все от того, что почти полгода я вообще ничего не хочу. я хочу сидеть, пить чай и молчать. и ни одной живой, сукаблять, душеньки не видеть и в каждого, кто только сунется нецензурно швырять чем-нибудь тяжелым. а все от того, что я не пишу. вернее, мне не нравится то, что я пишу. смотришь на других: вот, травки-муравки, кофя с корицами, опять же эта нежность эпическая. ДА ЗАЕБАЛИ ЖЕ, блядь. Прислушаешься. А ведь у людей все хорошо - это зависть. Зависть.
Каждое утро говоришь себе: вот сейчас я встану, положу болт на учебу, налью таз крепкого чая и допишу. Ты встаешь, натягиваешь мятые джинсы, ставишь чайник и пока он кипятится, идешь в ванную. в результате, по истечении часа ты выкидываешь себя с лицом Добби, хер пойми как накрашенную из квартиры и с опозданием идешь на пары. Я не слушаю новой музыки, не хочу смотреть кино, я не читаю книг, не могу даже пить - мне скучно. а по приходу домой просто, чисто и без объяснений тебя срубает.
остался какой-то десяток минут до плохого никчемного дня, в который ушли сразу двое глубоко уважаемых товарища: Маяковский и старина Пит. Ребята, спасибо Вам большое, я еще держусь на плаву только благодаря тому, что вы делали.
а
сама
так
и
не
могу
сделать
ни-
че-
го.

Читать далее...

если бы люди рождались из музыки.
если бы люди рождались из музыки, а не плоти. сознание имело возможность оказаться в других очертаниях.
я слушаю голоса.
и ни для кого это не секрет, да. все голоса мира, так или иначе, слышат друг друга.
я слушаю голос. один-единственный голос сегодня. один-единственный человек и пространство
и этот голос несется над стадионом
с мягкой низковатой гулкостью
"оооооооооh....let me love you to
..de-eath.. to death."

так и проходят годы среди несбывающегося, несешь ли ты его, оставишь ли, конец всегда один. но не объяснить насколько это тише, роднее и дороже - тащить за собой мешок всего, что ты когда-то любил. всего, о чем ты однажды сказал "я этого никогда не брошу", и, представляешь себе, не бросил, так и пронес за собой все, о чем хотелось беспокоиться и за что так хотелось переживать. сегодня я, пожалуй, тащу за собой этот замечательный тембр и нос картошкой, и волосы ниже плеч, да и плечи. тоже тащу. тащу его тридцатилетним и совсем рассыпающимся, просто потому, что такого невозможно не любить. ну невозможно это. же.

если бы люди рождались из музыки
наверное самым страшным было б оглохнуть.
а мы все из плоти, и крайняя точка тела - отнюдь не глухота.

а где-то там. все тащу твой чудесный голос. тащу. твой. чудесный. голос.

Мать честная! И как же схожи!
Снова выплыла боль души.
С этой болью я будто моложе,
И хоть снова записки пиши.

те же некрасивые брови, длинный нос, губы те же и чуть крупные передние зубы, овал лицами милый такой, чуть детский. если б не дурацкая шапка и сапоги, я бы не решила, что вы просто отчего-то, совершенно необъяснимо, похожи. необъяснимее некуда. у меня, собственно, вопрос, который не задашь ни одному священнику "а любовь. вот любовь, а не что-то иное, разве она может быть от лукавого?"

и никто не ответит.
только Сережа молодец. Знал, о чем писал. знал, что я читать буду.

петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале! петров на пьедестале!

что? какая курсовая?

объяснять, да нах бы надо?

и надо бы что-то прибавить, но прибавить нечего.

мужчина дня:

я бы наверное купила Ласты. и может быть даже пару пар Ласт. но это так непрактично)

колокол бил мерно и тяжело. пыльная зелень дрыхла на лужайках,
а волосы были красного цвета. я до сих пор провожаю взглядом похожих.
которые идут резко, дышат нервно и детства не вспоминают,

может, и делают вид, что не вспоминают
но всячески ждут, что оно так и выпрыгнет из-за угла и удавиться расхочется.
если бы...

только нет теперь ни красных волос, ни пыльной травы. столько чужого.
если бы купить билет и свалить
было настолько просто
я б не задумалась.

нашла бы жабу, перекрасила, расцеловала
если бы.

холода отходят и под ногами мокрая грязь,
все вранье одно. на себя только и можно смотреть с тоской
а люди - уходят - приходят - умирают - рождаются. ты тот же.
только не тот,
а если бы и был тем, то ни за что не угнался. только
если бы хоть сейчас угнаться можно БЫЛО,
ты бы не умер.

мы попали. окей. я попала. гугл знает твой ник, это так мило! это уж совсем мило. ебаный сталкинг. Да, ксэ, признайся себе.

признаюсь.

пичалька. :(

итого.
двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю, пятьдесят две недели в году, все, что мы делаем - заблуждаемся.
и нет нам ни оправдания, ни прощения.

мое тело функционирует нормально.[I] все мы функционируем так или иначе сносно, пока кровь течет по венам, легкие наполняются воздухом, а мозг получает бепрерывный сигнал от всех органов чувств.
никуда не денешься.
все ходы предусмотрены, все варианты уже использовались когда-то в прошлом или будущем, все мысли повторяются и даже зная абсолютно все, твое знание не будет ни на йоту выше новорожденного ребенка. просто не имеет смысла. не имеет и не будет иметь. Эффект сотой обезьяны дает людям новые ступени развития и постижения, а проку от этого ноль. большой, круглый, с отшлифованными бочками - ноль. даже чувства превосходства над стадом уже не появляется - скука.
ничего не чувствую, зачем пишу не знаю, как будто пересохла какая-то жилка внутри и уже не теплится. даже если ты отлично проводишь время - ты проводишь его впустую. если ты наедине с собой, как всегда на полу впотьмах - монолог идет по тысячному кругу и теряет семантику.
иногда мне кажется, что я знаю все, просто оттого, что все могу оправдать, а могу ничего не оправдывать, но как-то это...
сомнительно.

p.s.: я все реже вспоминаю о том, что все мы, даже ты, особенно ты, движемся к небытию.[SIZE=1]

"Я вам пытаюсь объяснить, я не пьяница. Я просто пьян."

Pete.

Чайки в голове.

65 дней статики

1.
Ничего хорошего, честное слово. Полный штиль,приём. Молчащее солнце точно в сердцевине неба, крошечное и высокое, будто монетка на куске хлопковой синевы. За бортом штиль, тихое шлепанье мелких волн о белый металлический бок и ничего больше, словно на миллионы километров вокруг – вода и ее тихий плеск, да редкие чайки белыми стрелами порой пролетают и тонут в складках сини. Глянь с высоты – увидишь, белый корабль в центре тишины, словно бы дремлет на солнцепеке, скрипя жестяными бортами, Здесь, брошенный всем в плошку с водой.
Бархатный голос вдаль.
-Приборы накрылись.
И, правда, все лампочки, кнопки и тумблеры застыли в коматозе, зажатом молчанием из белого брюха гигантской чайки в беспробудном небе океана. Откуда-то сбоку шепчет тихий протяжный звук:
-Не ждите связи… не шдите связи… нешшшшшшшшшш…
Шорох и треск старого приемника несутся скухни в открытые двери. Кровать стоит проклятым манером: пустой взгляд всегда упирается в окно. Упирается, а ты не знаешь, когда открылись глаза, было ли сном все увиденное или мозг сам сухо выдумал океан в серости неба, подернутого утром.
Для себя сделаешь вид, отгонишь сон и ведешь глаза от дыры в стене к халату на подлокотнике кресла, а монотонный шум с кухни все тянет к квадрату серого неба.
«Еще пять минут» - говорят часы
и ни одной мысли
до самого писка будильника.
Пальцами левой ноги вслепую ведешь по линолеуму в поисках тапок, и только найдя, позволяешь себе встать.

полный текст
 

стирается ли вода, точа камни?

цинизма и транквилизаторов! эу!..

привет, сессия.