ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ, ПОКА ИМ ИНТЕРЕСНО! ИМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ! ОНИ СУКИ! СТЕРВЫ!

правда жизни... можете спорить, но присмотритесь и поймете что это так!!!

менять меня?! Зачем это Всем нужно и тебе?! Идеального ничего нет... ты сам говорил, так зачем стремиться к идеалу?! - Я не хочу... Ты не говоришь того, что нужно, но говоришь много лишнего... я думала, что могу отдавать себя человеку, оказывается нет... только я, у меня есть только я, и принадлежать я буду только себе... не могу разобраться... когда ТЕБЯ нет рядом, я нервная, какой не была никогда... но когда ты оч близко... что-то не то... не люблю строить планы... не люблю делать больно... не хочу... ведь только во МНЕ дело!!! ТЫ не причем... я настолько привыкла, что всё "не отлично!"... привыкла отдавать СЕБЯ... отдавать ДРУГИМ... что я просто не могу дать тебе того, чего бы ты хотел... иначе я себя убью, морально, а я не хочу... "как мало тебе нужно, и как сложно тебе это дать"... как сказал бы твой друг Степа... которого я тоже понимаю... и Анютку... ВЫ странно-хорошие... близкие... но какие-то "НЕТ!" внутри меня... видео о 7расе сегодня на меня сильно повлияло... он живет(Саша Растич) для других... как и я... Ему лучше одному, чем женщиной... как и мне одной, чем с мужчиной... да, Фрунзенская... район для моих эмоций... ночной сеанс в мдм... пешком на шаболовку... это, наверное, 1 и последний раз, когда я была у ТЕБЯ на квартире... СЕЙЧАС ХОЧУ, чтобы ТЫ был счастлив, хоть и ненадолго... я буду жалеть о своем поступке всю жизнь, но такова я... плачу... люблю, своей любовью... и буду... но не рядом...

вот... отчет о 31 и 1...

31

жутко волновалася... впервые за год одела юбку... встретилися на Краснопресненской... его потерянный взгляд... неожидал... неловкие улыбки... страх перед ближайшими часами... пешочком до 1905 года... обещанные беруши... блин, помнишь всё... выписал все мои смс, и помнишь все что я говорила в течение 5 месяцев... каждый разговор... ты знал все... ты знал как будет... тем неменее боялся... небольшая хитрость с твоей стороны... и мы уже идем за ручку... далее концерт... сидели в обнимку... не верили что все так... "мне всегда тебя будет мало, всегда"... как же это было приятно слышать... когда тебя так любят, не знаешь что делать... с НЕЙ столкнулися на выходе... назвала меня предателем... не поняла меня... не ценила того что было... но пока я не вижу другого выхода... в метро... на эскалаторе, 1 поцелуй... наш... очень неловкий... полночь... все по домам... этот ДЕНЬ останется в памяти НАВСЕГДА...

16 тонн

1

ждать до субботу невозможно... на 20.00 у меня... пошли в обнимку к каналу... дул сильный ветер и было дико холодно... но не о чем думать было невозможно... сели на скамейку... он обнял сзади... долго сидели и говорили о чем-то... показали друг другу свой характер... объятия пошли дальше... и в интересный момент проехал мимо нас экскурсионный автобус... он как будто специально медленно ехал и наблюдал за нами... сказал что никому в жизни не говорил "Я люблю тебя"... это твой принцип, а мне сказал что любишь... сказал что мой, пока я не захочу все оборвать... ничего не понимаю... сегодня приедешь ко мне... с ночевкой... а в июле и вовсе будем рядом... все это очень странно... я думала, что я люблю сильнее, оказалось что нет... не пойму что это...

Сказала лишнего... отреагировал... углубил тему сильнее... и задел за самое живое... просто тупо молчать весь концерт не подходя друг к другу после 5 месяцев... слёз не сдержу... и не знаю что делать... просто провести день для себя?! один раз за всю жизнь... несмотря на то, что твоя... говорят, что во мне "нуждаешься", а я не верю... ты бы не сказал такого... и не ушло бы это... и никаких "отравлений"... здесь мы другие... и ни разу не разные... но тем неменее будем играть равнодушие и боль... делая себе проблемы... счастье, но не надолго, как я писала когда-то в другом дневничке... Мир стал серым... для меня... как в афоризме "вся вселенная слилась в любящем существе"... даж улыбаюсь с трудом... надеюсь, ты никогда не прочтешь этот дневник... и будешь счастлив... чтобы ни было... снова дорога в серые будни... сказок не бывает... потому что МЫ их портим...

"отравлен, а не разочарован"... "Мне не о чем сказать! Я копил ауру и все ушло, незнаю когда вернется..."

сердце сжалось и упало

не разбилось, а забилось...

не остыло, а пылает

и тебя везде желает

завтра ничего не будет

знаю наперед что все

ведь и мне бывало больно

а тебе бывало хорошо

ты со счастьем убегаешь

я вослед лишь бред ору...

и лишь слезы по щекам

по моим щекам бегут...

не хочЦЦа писать не про учебу, не про то как день провела... просто я слишком эмоциональна...

как же я хочу ошибаЦЦо в своих словах... впервые в жизни...

Денек выдался... поздний сон, ранний подъем... университет... левые справки... кузнецкий мост и обливание друг друга минералкой... пол Москвы на метро... а еще мне поставили условие... точнее сказали, что я не хочу чтобы в твоем окружении была "ОНА"... либо "офф"... а как?! как выбрать?! как можно заигнорить человека в реале, проведя с ней оч интересное время... сложно... но его я люблю... выбор... везде он... да или нет... вправо или влево... подъем или спуск... лишь котопёс 2 в одном... 3 дня остается... ждать невыносимо... сказал, что переедет ко мне, на Речной... что будет все лето рядом... верить... хочу верить в "ТАКОЕ" чудо...

Договорились 31. До 31 без конекта с тобой. Не выдержу, не смогу. Хочу скорее уснуть или забыться. Чтобы не думать о тебе эти 5 дней. Но не поможет, знаю, что не поможет. 5 дней пройдут как месяц... Почему полгода не заботил этот вопрос, а сейчас это главный вопрос жизни?! И никто мне на него не ответит... Лишь ты, лишь ты скажешь: "так надо"... А я соглашусь... Нельзя терять пазитив, но без тебя он уходит... даже испаряется, безвозвратно... Как раньше жила?! Жила ли?! И на это мне никто не ответит, лишь ты:"так надо"... Я как будто жила без головы все 18 лет, а тут, вдруг, внезапно нашла её... Знаю где она... но не со мной... нет целостности... Только душой живу... только словами... улыбками... искренностью... А вдруг нет?! Вдруг я ещё слишком мала, чтобы в чем-то быть уверенной?! И могу лишь надеяться на лучшее и быть балбеской... "так надо"...

Мафа, тобишь йа, С Днем рождения!

все сбылось... почти... ждать недолго...

а сил нет...

Я люблю тебя!

От слов этих всё замирает!

 И даже бабочки в животе

Затихают!

Я люблю тебя!

Как молитву твержу!

Во сне! Наяву!

Когда я ем! Когда я сплю!

В бреду или в сознании!

Неважно! Везде твержу – люблю!

Не знаю, каков будет ответ?!

Да или нет?!

Готова на «нет!», готова на «да!»

Ведь всё равно живу, мечтаю

Только для тебя!

Люблю тебя!

От мысли о тебе моя душа

Уже сейчас взлетает

 Я представляю как подходишь ты ко мне

И сердце в пятки улетает...

Тебя увижу, испытаю шок

И ненароком может быть заплачу

Потом, возможно, улыбнусь

И жизнь моя пойдет иначе...

Я жизнь свою жила другими

Сейчас я жить хочу тобой

И улыбаться для тебя

И умереть, любя ТЕБЯ...

...И кто бы подумать смог, Что можно вот так, как они,Друг друга сначала найти,А после искать предлог,Взять трубку и позвонить,Сказать, что лишь только у них,И это нельзя объяснить...Одна душа на двоих...

из чьей-то инфы взято...

КРА-СИ-ВО!!

Может ли женщина любить?!

пи.ся. жду Ваших вариантов ответа...

Ты нашел меня...

Я ожила.

Ты написал...

Я улыбнулась.

Ты позвонил...

Я воздухом захлебнулась.

Ты грубым стал...

Я в комок свернулась.

Ты ждешь июня...

Я знаю что в мае.

Ты ждешь поцелуя...

Я жду, а что не знаю...