немного о прошлом... 3 Дня снился мне... аскарбинки, шаболовка... а потом столкнулись в метро... я выходил, а ты входил в вагон... зато 7.10.07 была 7 раса, 10 лет, и не столкнулись...

странно, жизнь сталкивает в метро, но не сталкивает в клубе...

не думаю о тебе сейчас.

радоваЦЦа ли?!!!!!!!!

Вчера был Кубок РЖД... ты там был... вот мне интересно, почему я пошла на эту игру?! Ведь мне побоку до вчерашнего было на футбол... ты сидел в другом конце стадиона от меня... zoom на фотоаппарате хорошая штуковина... сфотала тя... и странное волнение, опять эти бабоськи в животе... но мне смешно от мысли, что я буду с тобой вновь... я этого НЕ ХОЧУ... ты был в синей футболке, а я боялась тебя встретить ненароком... и сердце в пятки уходило при виде человека в чем-то синем, неважно в чем... есть ли к тебе чувства?! *есть... наверное, есть... лучше б не было... позвонила вчера, спустя месяц не общения, после того как я написала, что вместе мы не будем... спрашивалось зачем звонить? положил трубку, выключил тлф, недоступен, недоступная и непонятная любовь... развита интуиция к тебе очень хорошо... ты не особенный, странный скорее... и это не есть хорошо...

пару недель с каким-то похуизмом к тебе... а сейчас, как будто какие-то платонические чувства... можно было б тебя обнимать иногда как друга, но не больше... надо отвыкать... нужно что-то менять... увидеть новое... все, и не жалею... потому что жалость - это глупо... это не любовь, это лишь родственность, и то, которая пройдет... не сейчас, со временем...

Давно не отписывалась, да, в принципе, и не стоило... с тобой всё, неделю как, или даже две... мне говорили, что почему я боялась твоего разочарования, побоялась бы своего... так и вышло... утверждаешь, что Ты человек вне маски, но нет, именно в ней, даже когда был со мной... убьешь меня?! и этого я от тебя ожидаю... нож в спину или еще что-нибудь... "люблю", фальшиво звучало, понимаю конечно, что каждый любит по-своему... но у тебя не так, и это не особенность, это лишь минус тебе... говорил, что мне не было с кем сравнить... вчера сравнила и еще больше поняла кто ты есть... по быдловски скажу "НЕ ЗАЧОД!"... либо изменишься, либо(как сказала твоя мама "умная с тобой жить не станет") найдешь себе какую-нибудь дурочку, с которой не сможешь жить, но тем неменее будешь!.. а ведь Ты мне этого всегда желал, найти милого придурка, который не будет любить меня так, как ты, пить со мной пиво пятницам и курить... одно могу сказать, что был хорошим урокам и заставил обо многом задумаццо и поменять в себе что-то, глядя на Тебя... "Пусть ... несет корабль бумажный..."

***

Знаю, что думать нельзя,

Но выходит само собой.

Ненавижу себя любя.

Сердце с разумом вступают в бой.

*

Слишком от многих завишу,

В этом мире создателя.

Хорошего в себе не вижу,

Лишь мотив придателя.

*

Руки, ноги трясутся.

Слезы льются из глаз.

Слишком много той боли,

Что осталася в нас.

*

Номер твой набран...

Осталось нажать "трубку".

Но голос дрожит

Как будто час еще жить.

*

Все пройдет и я пройду

Сквозь года грядущие.

И тогда уже пойму

Я твое... отсутствие.

Хорошо - пусто!

Заполнено - плохо!

Погружаюсь на дно - тускло!

К облакам лечу - светло!

*

Солнце светит в лицо - щурюсь!

Дождь пойдет - у окна улыбнусь!

Закурю сигарету - нахмурюсь!

Услышу "ту" песню - расплачусь!

*

Позвонишь спустя время - не узнаю!

Постучишь в дверь - не открою!

Столкнусь в метро - онемею!

Пройдет год - не поверю!

*

"Всё пройдет" - спать не лягу!

Рассветет - не зевну!

Из жизни уйдет - на колени встану!

В завершении - спастбо скажу!

"бред", но зато мой... =)

эмоции... слишком много... ищу проблем просто напросто... хочу к Тебе... обнять крепко-крепко как

плюшевого зайЦЦа...

каждая встреча с тобой - как в первый раз... каждое завершение встречи - как в последний...

что это?!

ЖЕНЩИНЫ ЛЮБЯТ, ПОКА ИМ ИНТЕРЕСНО! ИМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕЛЬЗЯ ВЕРИТЬ! ОНИ СУКИ! СТЕРВЫ!

правда жизни... можете спорить, но присмотритесь и поймете что это так!!!

менять меня?! Зачем это Всем нужно и тебе?! Идеального ничего нет... ты сам говорил, так зачем стремиться к идеалу?! - Я не хочу... Ты не говоришь того, что нужно, но говоришь много лишнего... я думала, что могу отдавать себя человеку, оказывается нет... только я, у меня есть только я, и принадлежать я буду только себе... не могу разобраться... когда ТЕБЯ нет рядом, я нервная, какой не была никогда... но когда ты оч близко... что-то не то... не люблю строить планы... не люблю делать больно... не хочу... ведь только во МНЕ дело!!! ТЫ не причем... я настолько привыкла, что всё "не отлично!"... привыкла отдавать СЕБЯ... отдавать ДРУГИМ... что я просто не могу дать тебе того, чего бы ты хотел... иначе я себя убью, морально, а я не хочу... "как мало тебе нужно, и как сложно тебе это дать"... как сказал бы твой друг Степа... которого я тоже понимаю... и Анютку... ВЫ странно-хорошие... близкие... но какие-то "НЕТ!" внутри меня... видео о 7расе сегодня на меня сильно повлияло... он живет(Саша Растич) для других... как и я... Ему лучше одному, чем женщиной... как и мне одной, чем с мужчиной... да, Фрунзенская... район для моих эмоций... ночной сеанс в мдм... пешком на шаболовку... это, наверное, 1 и последний раз, когда я была у ТЕБЯ на квартире... СЕЙЧАС ХОЧУ, чтобы ТЫ был счастлив, хоть и ненадолго... я буду жалеть о своем поступке всю жизнь, но такова я... плачу... люблю, своей любовью... и буду... но не рядом...

вот... отчет о 31 и 1...

31

жутко волновалася... впервые за год одела юбку... встретилися на Краснопресненской... его потерянный взгляд... неожидал... неловкие улыбки... страх перед ближайшими часами... пешочком до 1905 года... обещанные беруши... блин, помнишь всё... выписал все мои смс, и помнишь все что я говорила в течение 5 месяцев... каждый разговор... ты знал все... ты знал как будет... тем неменее боялся... небольшая хитрость с твоей стороны... и мы уже идем за ручку... далее концерт... сидели в обнимку... не верили что все так... "мне всегда тебя будет мало, всегда"... как же это было приятно слышать... когда тебя так любят, не знаешь что делать... с НЕЙ столкнулися на выходе... назвала меня предателем... не поняла меня... не ценила того что было... но пока я не вижу другого выхода... в метро... на эскалаторе, 1 поцелуй... наш... очень неловкий... полночь... все по домам... этот ДЕНЬ останется в памяти НАВСЕГДА...

16 тонн

1

ждать до субботу невозможно... на 20.00 у меня... пошли в обнимку к каналу... дул сильный ветер и было дико холодно... но не о чем думать было невозможно... сели на скамейку... он обнял сзади... долго сидели и говорили о чем-то... показали друг другу свой характер... объятия пошли дальше... и в интересный момент проехал мимо нас экскурсионный автобус... он как будто специально медленно ехал и наблюдал за нами... сказал что никому в жизни не говорил "Я люблю тебя"... это твой принцип, а мне сказал что любишь... сказал что мой, пока я не захочу все оборвать... ничего не понимаю... сегодня приедешь ко мне... с ночевкой... а в июле и вовсе будем рядом... все это очень странно... я думала, что я люблю сильнее, оказалось что нет... не пойму что это...

Сказала лишнего... отреагировал... углубил тему сильнее... и задел за самое живое... просто тупо молчать весь концерт не подходя друг к другу после 5 месяцев... слёз не сдержу... и не знаю что делать... просто провести день для себя?! один раз за всю жизнь... несмотря на то, что твоя... говорят, что во мне "нуждаешься", а я не верю... ты бы не сказал такого... и не ушло бы это... и никаких "отравлений"... здесь мы другие... и ни разу не разные... но тем неменее будем играть равнодушие и боль... делая себе проблемы... счастье, но не надолго, как я писала когда-то в другом дневничке... Мир стал серым... для меня... как в афоризме "вся вселенная слилась в любящем существе"... даж улыбаюсь с трудом... надеюсь, ты никогда не прочтешь этот дневник... и будешь счастлив... чтобы ни было... снова дорога в серые будни... сказок не бывает... потому что МЫ их портим...

"отравлен, а не разочарован"... "Мне не о чем сказать! Я копил ауру и все ушло, незнаю когда вернется..."

сердце сжалось и упало

не разбилось, а забилось...

не остыло, а пылает

и тебя везде желает

завтра ничего не будет

знаю наперед что все

ведь и мне бывало больно

а тебе бывало хорошо

ты со счастьем убегаешь

я вослед лишь бред ору...

и лишь слезы по щекам

по моим щекам бегут...

не хочЦЦа писать не про учебу, не про то как день провела... просто я слишком эмоциональна...

как же я хочу ошибаЦЦо в своих словах... впервые в жизни...

Денек выдался... поздний сон, ранний подъем... университет... левые справки... кузнецкий мост и обливание друг друга минералкой... пол Москвы на метро... а еще мне поставили условие... точнее сказали, что я не хочу чтобы в твоем окружении была "ОНА"... либо "офф"... а как?! как выбрать?! как можно заигнорить человека в реале, проведя с ней оч интересное время... сложно... но его я люблю... выбор... везде он... да или нет... вправо или влево... подъем или спуск... лишь котопёс 2 в одном... 3 дня остается... ждать невыносимо... сказал, что переедет ко мне, на Речной... что будет все лето рядом... верить... хочу верить в "ТАКОЕ" чудо...

Договорились 31. До 31 без конекта с тобой. Не выдержу, не смогу. Хочу скорее уснуть или забыться. Чтобы не думать о тебе эти 5 дней. Но не поможет, знаю, что не поможет. 5 дней пройдут как месяц... Почему полгода не заботил этот вопрос, а сейчас это главный вопрос жизни?! И никто мне на него не ответит... Лишь ты, лишь ты скажешь: "так надо"... А я соглашусь... Нельзя терять пазитив, но без тебя он уходит... даже испаряется, безвозвратно... Как раньше жила?! Жила ли?! И на это мне никто не ответит, лишь ты:"так надо"... Я как будто жила без головы все 18 лет, а тут, вдруг, внезапно нашла её... Знаю где она... но не со мной... нет целостности... Только душой живу... только словами... улыбками... искренностью... А вдруг нет?! Вдруг я ещё слишком мала, чтобы в чем-то быть уверенной?! И могу лишь надеяться на лучшее и быть балбеской... "так надо"...

Мафа, тобишь йа, С Днем рождения!

все сбылось... почти... ждать недолго...

а сил нет...

Я люблю тебя!

От слов этих всё замирает!

 И даже бабочки в животе

Затихают!

Я люблю тебя!

Как молитву твержу!

Во сне! Наяву!

Когда я ем! Когда я сплю!

В бреду или в сознании!

Неважно! Везде твержу – люблю!

Не знаю, каков будет ответ?!

Да или нет?!

Готова на «нет!», готова на «да!»

Ведь всё равно живу, мечтаю

Только для тебя!

Люблю тебя!

От мысли о тебе моя душа

Уже сейчас взлетает

 Я представляю как подходишь ты ко мне

И сердце в пятки улетает...

Тебя увижу, испытаю шок

И ненароком может быть заплачу

Потом, возможно, улыбнусь

И жизнь моя пойдет иначе...

Я жизнь свою жила другими

Сейчас я жить хочу тобой

И улыбаться для тебя

И умереть, любя ТЕБЯ...

...И кто бы подумать смог, Что можно вот так, как они,Друг друга сначала найти,А после искать предлог,Взять трубку и позвонить,Сказать, что лишь только у них,И это нельзя объяснить...Одна душа на двоих...

из чьей-то инфы взято...

КРА-СИ-ВО!!

Может ли женщина любить?!

пи.ся. жду Ваших вариантов ответа...

Ты нашел меня...

Я ожила.

Ты написал...

Я улыбнулась.

Ты позвонил...

Я воздухом захлебнулась.

Ты грубым стал...

Я в комок свернулась.

Ты ждешь июня...

Я знаю что в мае.

Ты ждешь поцелуя...

Я жду, а что не знаю...