В МИРЕ ЖИВОТНЫХ!!!

Здравствуйте, я Николай Николаич Дроздов и с вами программа В мире жЫвотных. Сегодня у нас в гостях... а в гостях у нас жоповидный древочёс.

давайте рассмотрим его повадки и привычки в жико мЫре... жоповидный древочес обитает в тропических джунглях, преимущественно на деревьях, благодаря его внешнем увиду... жоповидный древочес ведет исключительно ночной образ жизни и размножается исключительно в водной среде.. откладывая множество яиц, количество которых может доходить до 600 штук за раз. Каждое яйко может доходить весом до 400 грамм и размером чуть больше тениссного мячика... поэтому самочки древочеса отличаются особенно незавидной фигурой, будучи необходимы не только вынашивать в себе сотни и тысячи яичек, но и принимать в себя /кхм../ метровый член самца... однако несмотря назавидняе размеры половых органов, самец не отличается большими размерами тела, в основоной массе самцы в два раза меньше самок, за исключением редких экземпляров... период размножения древочёсов, обычно происходит весной они мигрируют на небольшие расстояния, что бы отложить яйца. обладая малой подвижностью и особым пристрастием к трению об деревья, мигрируют они крайне медленно и миграция заключается в сползании попой по дереву к воде, дабы отложить йайтса.. науке пока точно неизвестно с какой целью они чешуццо своей жопой об дерево но вероятно это какой-то своеобразный ритаул перед откладыванием.

Изучая повадки жоповидных древочесов, мы обнаружили у них некоторое сходство с представителями хомо сапиенс. данных представителей можно нередко встретить на тротуарах, у помоек, вид у них вполне жоповидный, а чешутся они непереставая. правда процесс откладывания яитс у них замечен не был..
итак давайте понаблюдаем, как происходит процеес чесания у этих забавных и умных животных.

Мы выбрали того не самого большого самца. Давайте назовем его Джеки. Вот он сосредоточенно выбирает наиболее шершавый кусочек коры дерева, пристраивается поудобнее, практически обнимая ягодицами ствол... теперь Джеки начинает круговые движения напоминает полирование поверхности при этом древочёсы издают низкие гортанные звуки, видимо этим они привлекают самок. Вот, смотрите, видимо одна самочка оказалась привлечена Движениями и звуками джеки, тяжело переваливаясь с морды на хвост и чиркая жопой по земле., она ползет к дереву.. Посмотрим, что же будет далльше..кажется Джеки заметил самку, будем звать ее Клео смотрите, он начал еще более активные и быстрые движения смотрите, сейчас начнется самое интересно... Джеки подошел к самке и начинает чесаться об ее морду такое интересное и забавное зрелище! Заметьте, что, стараясь быть на высоте, Джеки чешет морду об жопу Клео, доставляя ей таким образом неописуемое удовольстие, посмотрите на ее жоповидную морду, какие милые гримасы она корчит..

*РЕКЛАМА*

....камера пришла слишком поздно, Джеки снова чешет жопу, а Клео меееедленно отправилась вниз к воде, чтобы начать нелегкий процесс откладывания яитс.. как известно, самцы древочёсов не могут спаривать только с одной самкой в период размножения им надо до 20-ти самок в день поэтому он будет далее звать себе их.

теперь посмотрим, как Клео, она уже почти у воды...
Наконец добравшись до воды (бедняга, ей так тяжело, как вы помните, древочесы тяжелые и неуклюжие), она села жопой в воду и потихоньку одно за одним откладывает яйтса. т.к. яитс не менее 500-600, а каждое отложенное причиняет ей немалые страдания и заставляет прикладывать усилия, проситдит он таким образом до следующего брачного периода, отморозив себе всю задницу за время зимних холодов. все это время она будет мечтать о том дне, когда она наконец оторвется от водоема и сможет нормально почесать об дерево свою жопу.


(с) Эржебет, Dark Elend, Пачрямба

ЕЩЕ ЖИВОТНЫХ???

жОлтый волосатеГ
синепопый жопокрыл
жидкокрылый павиан
хуерогий пиздоблюй
семижопый йайцечос
Цытрамон
семяизвергающий трубообразный бздёж
яйцелобый хуекрыл
пиздолицый уебохрюк
зеленошерстный павиан
толстопиздый яйцетряс
носожопый гусеёб
семиабртная пятихуйка
ёжежручий яйцергив
лупоглазый невпихуй
Министр Образования
красноглазый залуподрал
рукохуястый яйцепизд
зеленогрудый аналокрыл
синеблюйный свиномат
зигизёбрый бобросрак
хуевидный дрелепизд
спиртолизый виногрыз
стоеспящий жопосрак
гомогейный некрозоофил
зайценогий слонозёбр
хуеволосый зэкоеб
дроздоклювый хвостодрун
говножрущий сранотварь
винтохуий пиздокрыл
слюнегнойный мудопизд
сверлоеблый педофаг
жопохуйный пиздогрыз
Говноусый пятиног
глазорукий блохоед
зубоглазый мухосрак
зеленый сосипяточник
рукоухий камнейух
плосколобый дрищемет
дымосручий эмокид
облаполысый инегремофоп
жидконосый тупорыл
большехуей пиздопрят
темнокожий рожепизд
хемекаливыйный ушлогнид
дятлоносый сиськогрыз
семиглазый чернососк
флудорукий нетоёб

(c) Эржебет, Dark_Elend, Cadaver of Me, Пачрямба

Про Россию

Для владеющих английским языком

Я плакала!

http://www.wowrussia.com/

бгг....

ПРАВИЛА ПРОЕЗДА И ПРОВОЗА БАГАЖА на железнодорожном транспорте российской федерации (для ролевиков)


Гризабелла | 31.07.2006
Частично посвящается
ролевому клубу С*, г. Москва


1. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд):
1.1. Принять решение поехать на ролевую игру, конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть.
1.2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон.
1.3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться.
1.4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же.
1.5. Обнаружить, что за три дня до отправки это нереально.
1.6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ.
1.7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже.
2. На вокзале
2.1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками.
2.2. Послать гонца за пивом.
2.3. Послать гонца за гонцом за пивом.
2.4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом.
2.5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать.
2.6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него".
2.7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон.
2.8. Отстающих втаскивать на ходу.
2.9. На ходу же выкинуть провожающих.
2.10. По возможности перепутать.
3. Непосредственно в поезде
3.1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход.
3.2. Создать плотную пробку.
3.3. Догадаться снять рюкзак.
3.4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд.
3.5. Застревая в каждом тамбуре.
3.6. Пополнить лексикон.
3.7. Бойко отвечать на валарине. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек.
4. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды)
4.1. Улыбнуться суровой проводнице.
4.2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол.
4.3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы.
4.4. Достать билет и паспорт.
4.5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться.
4.6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца.
4.7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков.
4.8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам.
4.9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее.
4.10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели.
4.11. Снова найти и показать билеты.
4.12. Найти и показать билеты на этот поезд.
4.13. Найти и показать билеты в эту сторону.
4.14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда.
4.15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю. 4.16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде.
4.17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами.
4.18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать.
4.19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше.
4.20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол.
4.21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов.
4.22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке.
4.23. Радостно загалдеть.
4.24. Делать это на протяжении ближайших n часов.
4.25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково".
4.26. И плавленый сырок.
4.27. И гитара.
4.28. И еще одна гитара.
4.29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28.
4.30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные".
4.31. Подпевать.
4.32. Хором.
4.33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом.
4.34. Продолжить п.п. 4.30-4.32.
4.35. Пристрелить воющую собаку.
4.36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями.
4.37. Пообещать заткнуться.
4.38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34.
4.39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца.
4.40. Всем кагалом искать стоп-кран.
4.41. Не найти.
4.42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак.
4.43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров.
4.44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами.
4.45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров.
4.46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах.
4.47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся.
4.48. Которая желает спать.
4.49. На своем месте.
4.50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета. 4.51. В полминуты разметаться теткой нафиг.
4.52. Уныло разбрестись по своим законным местам.
4.53. Достать спальник вместо постельного белья.
4.54. Уронить завернутый в него шлем-ведро.
4.55. Познакомиться со своими спавшими соседями.
4.56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует.
4.57. Проветрить помещение.
4.58. Упустить чехол от спальника в открытое окно.
4.59. Залезть на вторую полку.
4.60. Наступить берцем на голову старушки снизу.
4.61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон.
4.62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц.
5. При высадке с поезда
5.1. Почти проспать остановку.
5.2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!"
5.3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника.
5.4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил.
5.5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице.
5.6. Выползти на перрон.
5.7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4.
5.8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде.
5.9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее.
5.10. Забыть в поезде менее честного зайца.
6. Через три недели после возвращения домой
6.1. Встретить на улице отставшего от поезда перца.
6.2. Удивиться его внешнему виду и состоянию.
6.3. Зарумяниться ликом.
6.4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.

©Гризабелла

Сперла наглым образом))))




Просто левым кликом можно изменять характер линий.
две точки в нижнем правом углу - регулировать фон (белый и черный)
точки в нижнем левом углу - регулировать количество линий...

Приятного времяпровождения)))!

необходимый пост

бляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябяляблябляблябляблябля
бблябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябл
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля
блябляблябляблябялябялябляблябляблябляблябблябляблябляблябялябялябляблябляблябля

про Девьчьонаг

Ну што маи дарагие фтыкатели. Давайте раскроем тему дефчоног. В смысле не их палавой пренадлежнасти, эта мы все прекрасна знаем, што ебсти их можно в 3 различные места. Про астальные места вы сука будите рассказывать своиму психиатру блять. Я хотел разобрацца все таки в их сущьнасти и павидении. Итаг ночнем:

Девочъко-студентко.
Абсалютно ебанутое молодое тело, которое учиццо на втором курсе говнофака, и думает што знает сука все на свете.
Базар с такой девачкой в реале возможен только с применением мароженаго, и дешовой бутылки пиваса.
В йобле скушна, фригидна, хочет пагаварить зажизнь, много пьет бухла. Легче подрочить на Аншлак.

Девочъко-спартсменко.
Стройное спортивное сложенное тело, постоянно находящееся в движении, изза вложенного на тренеровках шила в ачъке.
В разгаворе довольна проста. Знает дохуищи спартивных терминов, немного разьираецца в физиалогии арганизма. С закрытыми сука глозами может разобрать-собрать спартивного коня, обручъ, маты, прыгалки, и тэдэ.
В йобле стремительна шопесдец. Правда нихуя не знает вааще. Думает што пелотку нужно чесать апконя или аптренажоры. Скушна. Постояно преходицца засовывать обратно палавой хуй, изза чрезмерного спартивного тесмерамента. Хорошо сосет, только нужно держать инагда руками нижнюю челюсь. Закусывает бывает.

Девочъко-турист.
Это тело ходит пастаянна в каких то спартивно-туристических лахмотьях. За спиной всекда сука рюкзаг, набитый как ей кажеца жизнено бляпиздец необходимыми вещами. Как то: моток веревки, саперная сука лопатко, перочинный ножыг, камфорка, эмалированная кружка. В некатарых ебанутых случаях, кжоппе прикручен намертво туристический агрызок коврека. В паходе может нараз сабрать палатку, и так же разабрать. Развести кастер от бычка сигареты, и в канце пассать на него, распространяя вакруг запох паленой небритой пелотки. Пьет много водки. Разгавор перемежаецца фразами из песен разных сука бардов. Знает ответы практически на все экалагические вапросы. Где купить бухла в какой деревне какого края иле области Рязани.
В йобле однообразна. Так как в палатке мало места, то разнообразие пазицый только две. Ногами кверху, и речный раком блять. Все. Ва время савакупления, хрипло дышыт, не стонет и не кричит. Боицца лишним шумом разбудить саседей в палатке, и пазвать медведа-шатуна. После мгнавенна выпалзает обратно, и долго сидит у кастра, куря, и сматря на звезды блять.

Девочъко-байкер.
Женский индивидум, ходящий обязательно в косухе, кожанных штонах, и казаках. На куртке имееццо куча ебанутых децких нашывог из серии, флак конфедерации, 1%, FTW, и так далее. От нее пастаянно пахнет АИ-98, солидолом и давно не мытой взапревшей в кожанных штанах пелоткой. Абязательно в рюкзачке литров на 250, находицца запасной шатун, или кардан. Инагда даже имеет свой матацыкл. Стандартно Урал или Днiпро. В разгаворе всекда присуцтвуют шатуны, каленвалы, спицевание, нагар в камере сгорания и как мы пездато пасидели у Сержа в гараже.
В йобле нихуя интересного. Или завелась, или заглохла. В принципе можно завести столкача. Или с падсоса. Что бывает редко.
Инагда стараецца бывать красивой и превлекательной. Что в касухе выглядет смешно шопесдец. Правда большая часть косметики находит в гараже. Сажа, смазка, краска в пульверизаторе.

Девочъко-эмо.
Бля простите не ебал.
Пробел.

Девочъко-кисакуку.
Тело одетое в распиздец паследние модные шмтоки. Курит тока дорогие тонкие цигарки. Бухает тока дарагие кактейли. Аттапыриваецца (бляпиздец слово) тока в модных клубах.
Гаварить с ней блять ваабще не о чем.
В йобле пытаецца павтарить разнообразные методы из порнокомисков. В итоге или блюйот, или приходицца сваливать домой, дико хохоча на весь падъезд.

Девочъко-синийчулог.
Абсолютно нормальное девочко. Работает какимтотам либо секретарем, либо в фирме средним менеджером.
В разгаворе лирична, довольно интересна, шутлива в меру, знает анекдоты, разбираецца в политике.
В йобле увы... Хоте если поработать с месяцок, то выйде ахуенный толк. Такая особа если почувствует вкус к йобле, то ее уже не остановить. А так разнообразна, не боицца экспериментов на тему "хуй в жеппу".

прикладное зомбирование

Для европейца или американца зомбирование - это нечто фантастическое и существующее только в сериале X-Files. Детский сад просто, что еще можно сказать. Будто пол века назад в Бухенвальде и Освенциме не было никаких жутких экспериментов над человеческой психикой с применением последних достижений в области фармакологии. А в КГБ и ЦРУ служили лишь большие гуманисты, которым даже в голову не могла прийти идея о непосредственном вмешательстве в подсознание человека. Да у нас любой комсомольский секретарь обладал такими знаниями о неустойчивости человеческой психики, что Дейлу Карнеги впору было повеситься от стыда за свои ламерские опусы. "При первоначальном блокировании воли очень эффективно внутривенное введение дозами до 40 мг миорелаксанта дитилина в комбинации с электрошоком"…Люди, писавшие подобные инструкции сухим научным тоном, знали толк в своем деле.




Зомби бывают разные: черные, белые, красные

Несомненно, самые правильные зомби - это ожившие трупы чернокожих мачо, используемые в качестве бесплатной рабочей силы на плантациях сахарного тростника. Потому как даже колдуны Вуду хотят кушать, но не хотят за это платить. Однако оставим подобную некрофильскую клубничку на сладкое, а пока займемся современными цивильными способами зомбирования здравомыслящих граждан. Итак, дорогие друзья, открываем тетради и записываем определение: зомбирование - это форсированная обработка подсознания человека, благодаря которой он теряет направляющий контакт со своим прошлым и безоговорочно подчиняется приказам своего нового хозяина. Вообще существует две формы спецслужбно-прикладного зомбирования: "мягкое" и "жесткое". "Мягкую" форму используют очень редко по особо важным случаям - надругательство над подсознанием по этой методике крайне трудоемко и требует огромных затрат человеческих ресурсов, времени и денег. Однако возможности подобного способа просто умопомрачительные: после такой промывки мозгов зомби совершенно не отличается от обычного человека и не знает, что его психику серьезно поимели. Используя "мягкое" зомбирование, можно устроить перцу реальное раздвоение личности (или раздвадцатирение - для спецов это как два байта переслать), когда каждое его ложное эго будет включаться в заранее запрограммированный момент и жить своей отдельной жизнью. Тоесть представь, что днем ты ходишь в универ, переводишь бабушек через дорогу и вообще олицетворяешь образец законопослушного гражданина, а по ночам насилуешь младенцев, сдираешь с них кожу и сдаешь в институт трансплантологии. Смешно, да? А с чего ты взял, что это не так? Зомби ведь тоже думают, что они нормальные люди… Ладно, не боись - если ты не главный редактор популярного журнала и не сын министра обороны, то подобная процедура тебе вряд ли грозит. А вот "жесткое" зомбирование…Такую тему может провернуть любой оболтус, у которого достаточно лишних денег, времени и цинизма!




Сделай сам

"Жесткий" зомби функционально напоминает творения африканских колдунов. Поскольку смысл его жизни только один - выполнить волю хозяина любой ценой. Подобный перец не может шифроваться под цивила, ухаживать за собой, вести светскую беседу итп. Он напролом идет к выполнению своего задания. А для того, чтобы ты представлял, как делают реальных зомби, я приведу парочку дешевых и простых в реализации способов "жесткого" зомбирования. Исключительно в общеобразовательных целях, для расширения твоего кругозора, не более того.

Способ первый (гуманный):

1. Объект временно изымают из его прежней среды жизнедеятельности. Например - увозят в другой город. Главное - это прервать все контакты объекта с его бывшим окружением.
2. Путем непрерывного внешнего воздействия полностью меняют режим дня объекта, чтобы создать совершенно новые (желательно невыносимые) для него условия. Также весьма способствует процессу такая тема, как постоянное недосыпание.
3. В рацион объекта должна входить только углеводная пища с добавлением отупляющих препаратов (аминазин, дурман, трифтазин, йохимбин итп).
4. Провоцируется недоверие объекта ко всем, кто его окружает (обман, угрозы, фальсификация данных, создание негативных ситуаций и прочее).
5. Осуществляется постоянная дескридитация жизненных ценностей объекта. (возлюбленная становится проституткой, новый друг сдает его милиции, маньяк насилует дочку итд)
6. Когда объект достигает состояния тупого безразличия, проводится требуемое психокодирование приемами активного внушения (если объект достаточно поехал крышей) или гипноза (если еще недостаточно).

Кстати, а тебе никогда не казалось, что твоей жизнью кто-то манипулирует? Будто ты встречаешь только подставных людей и попадаешь только в заранее придуманные кем-то ситуации? Ну да ладно, это я так - к слову…

Способ второй (дешевый и сердитый):

1. Используя сильные снотворные, объект погружают в непрерывный длительный сон (дней на 10-15). Два раза в сутки проводят сеанс мозгового электрошока (в манере судорожной терапии при амплитуде импульсов - 150 вольт)
2. Круглые сутки объекту прокручивают магнитофонную запись необходимого внушения. Для более яркого восприятия и закрепления внушения, после каждого повтора записи объект подвергают электрошоку (здесь уже электроды подводятся к ногам).
3. Объекту вводят различные нейролептики, подавляющие его волю и на этом психическом фоне проводят длительные беседы, проверяя усвоенность внушения и отрабатывая модели поведения в различных ситуациях.




Как распознать зомби

"Мягкого" зомби выявить практически невозможно. Разве что если тебе повезет и ты застанешь его в момент активизации психопрограммы. Допустим сидите вы c другом в кафешке, мило болтаете, как вдруг к вам подбегает маленькая девочка, которая дергает твоего френда за штанину и произносит ключевую фразу типа "Птица Говорун отличается умом и сообразительностью". У перца тут же расширяются зрачки, вздуваются вены и он убегает сдирать кожу с младенцев, писать статьи о прикладном зомбировании и продавать военные секреты Родины. Существует правда стопроцентный метод по выявлению "мягкого" зомби, но на практике его применять довольно трудно. Все дело в том, что зомби безоговорочно подчинен закодированному внушению непосредственно на уровне подсознания. И если в процессе зомбирования хозяин сказал, что миром правят киборги, а солнце вращается вокруг луны, значит так оно и есть. Во всяком случае для зомби. И любая попытка опровергнуть данное утверждение вызовет недетский сбой в его мозгу и просто жуткий яростный припадок. Если у тебя есть знакомые, которых загребла какая-либо секта, можешь проверить на них этот способ. Стопудово они будут защищать сомнительные постулаты своих отцов-основателей с озлобленностью голодной самки медведя-гризли, у которой отобрали медвежонка. Однако, для реализации данного метода, всегда нужно обладать хотя бы приблизительной инфой о теме закодированного внушения. Гораздо проще дело обстоит с "жесткими" зомби. Представь себе аутичного товарища с вялым голосом, спутанной речью, странным блеском глаз и одной навязчивой параноидальной идеей. Чего? Это Витя-нарк из второго подъезда? Ладно, тогда добавь еще неспособность сосредоточиться, провалы в памяти, однонаправленость и стереотипность поведения, а также полное отсутствие реакций на эмоциональные раздражители (тоесть на большие сиськи, журнал Х и три ящика пива). Совершенно ясно, что такого дешевого зомби нельзя юзать в сложных, требующих использования интеллекта целях. Его две недели только электрошоком кормили, так что максимум на что подобный перец годен - это какого-нибудь политического лидера замочить на митинге, не больше.




Voodoo People…Magic People…

Однако, первая ассоциация при слове "зомби" - отнюдь не полуподвалы спецслужб, битком набитые сложным электронным оборудованием и злыми яйцеголовыми гениями. Первое, что нам приходит на ум - это полуразложившийся, зеленый дядя Бэнс, который вытянув обе руки вперед направляется куда-то тоскливой медленной походкой, устремив в небытие свой невидящий взгляд. Так и есть: милые колдуны на Гаити всегда славились умением поднять пару-тройку мертвяков из могил ради выполнения своих (весьма убогих, между прочим) целей. "Интересно, и как же они это делают?", - спросишь ты. Элементарно! Просто берут и ловят отлетающий дух человека в специальную бутылочку, а потом засовывают обратно в тело. Ага, купился! Как ты конечно знаешь (ой, люблю я такие обороты), все на свете - это химия. Так вот черные зомби тоже. Все дело в том, что зомби умирает не естественной смертью. Колдун Вуду втирает ему в кожу мега-токсичное зелье. Ну не просто так по-деловому втирает, конечно - а хитро как-нибудь всю эту тему проворачивает: перила где-нибудь намажет или еще чего придумает. В состав зелья входит рыба фугу (содержит тетродоксин - яд нервно-паралитического действия, в 500 раз эффективнее цианистого калия), несколько видов галлюциногенных лягушек и жаб, а также туева хуча всевозможных травок-муравок, черепов дохлых ведьм и прочих весьма колоритных атрибутов. После принятия такой недетской микстурки объект тут же впадает в конкретную кому на 5-10 дней без каких-либо признаков жизни: сердце не бьется, в мозгу кончилось электричество итп. Добрые родственники его с почестями хоронят живьем, а через пару дней приходит колдун, откапывает и….подчиняет себе, а совсем не то, о чем ты подумал. Ясное дело, не особо трудно подчинить себе человека, который давеча объелся нереально-токсичных ядов, галлюциногенных жаб, а также провел несколько дней в могиле. Тут уж никакого электрошока и аминазина не надо. Однако подобные зомби еще хуже в плане повседневной эксплуатации чем те, которые получаются при "жестком" зомбировании. И годятся они только на тупую физическую работу. Кстати, создание зомби - не самоцель для колдунов, это просто наказание отверженных и предателей культа. Дескать, даже смерть не избавит тебя от мук. На Гаити введение человека в кому считается таким же преступлением как и преднамеренное убийство. А родственники умершего обычно еще раз его убивают и кладут в гроб нож…так, на всякий случай.




Приложение: рецепт "порошка зомби" (исключительно для расширения кругозора)

В закрытую емкость помещается жаба ага (Bufo marinus), а также морской червь. После скоропостижной смерти обоих от выделений яда и нехватки кислорода в емкость добавляют толченых многоножек, тарантулов, семена тча-тча (Albiyia lebbeck - вызывают отек легких), семена красного дерева, листья анакардии западной (Anacardium occidentals), листья бресиллет (Comocladia glabra). Все эти ингредиенты измельчают в порошок, а емкость помещают на два дня в землю.

Затем добавляют растения маман гуепес (Urera accifera) и мамаша (Dalechampia scandens) - они вызывют различные тропические болезни и зуд, который заставляет жертву расчесать кожу до крови и дать возможность порошку попасть в кровь. После этого в ход идет кожа белой древесной лягушки (Osteopilus dominicencis), которая растирается в порошок с двумя сушеными тарантулами. И последний ингредиент - жаба буга с четырьмя различными видами рыб фугу. Измельченные черепа и кости добавить по вкусу.
Coheed

еле асилил это прочитать...