Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.

***

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.

***

Попали на необитаемый остров Гарри, Драко и Рон. Никого, еды нет, они в ужасе. И вдруг видят - мобильный телефон, а заряд батарейки - только на один звонок. Драко: "Давайте моему папане позвоним - он бабки даст, по-быстрому экспедицию организует, нас спасет". Рон: "Нет, лучше - моему. Он все министерство на уши поставит, а нас найдет". Гарри: "Ха! Лучше звякнем Вольдеморту, и пусть у него голова болит, как нас найти!"

***

"Властелин Колец", сцена в хижине Фродо.
Фродо (испуганно): Но ведь Саурон сгинул? Правда, Гендальф?!!
Гендальф (доставая конверт с Кольцом): Видишь ли, Фродо... Был у Саурона один ХОРКРУКС...

***

Сидят Гарри с Гермионой в гостиной. Входит Рон.
Гарри: - Рон, что там за рев во дворе?
Рон: - На Снейпа дракон напал.
Гермиона: - А ты что?
Рон: - А что я? Сам напал, пускай сам и защищается!

***

- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...

***

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

***

Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.

***

... зеркало Эйналей ...

***

Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент



Триволшебный Турнир, Третье Состязание, лабиринт.
Седрик: Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери его!
Седрик: Нет уж, Гарри, бери его лучше сам! Я четвертую книгу Роулинг до конца читал...

***

Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!

***

Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!

***

Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово -"козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.

***

Оборотни написАли Ремусу открытку-поздравление с днём рождения и долго думали, как её подписАть. Остановились на варианте "стая товарищей".

***

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

***

Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!

***

Профес сор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!...

***

Гарри и Рон очень хотели однажды подкараулить миссис Норрис и оборвать ей лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать в темноте с деканом Грифиндора, а в этом случае не совсем понятно, кто кому будет отрывать лапы…

***

Мистер Оливандер безуспешно пытается подобрать волшебную палочку для первокурсника Хагрида:
- Знаете, молодой человек, по правде говоря, лучше всего Вам бы подошла палочка из столетнего дуба, с берцовой костью динозавра в качестве магического ядра, но в данное время у меня такой нет. Да, кстати, а почему бы Вам не взять просто дубок среднего размера? Вам достаточно будет взмахнуть им и улыбнуться, вот так, и безо всяких заклинаний никто из профессоров не посмеет возразить Вам, что Ваша палочка – не волшебная!

***

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

***

Сидит скучающий Лорд Волдеморт, вздыхает, ничего его не радует.
Подходит некий_юный_ретивый_поц.
- Ваше Темнейшество, хочу стать УпСом.
Лорд скучающим жестом направляет на него палочку- пум! У чувака метка на руке.
Лорд (меланхолично):
- УпС.. I did it again...

***

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Глодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.

***

- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

***

Тёмному Лорду
Многоуважаемый Лорд!
Настоящим письмом я, Регулус Арктурус Блэк, подтверждаю, что именно я нагло спионерил часть вашей души, известную как крестраж, для нужд производства.
Я полностью осознаю свою вину и готов к уплате штрафа в размере одной смертной казни.
С уважением, Р. А. Б.

***

Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.

***

Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!

***

После первого этапа Турнира Трех Волшебников. Гарри подходит к Круму:
- Крум, открой тайну - как ты с драконом справился. У кого ни спрашивал - все смеются, и никто не говорит!
- Очэн просто. Я примэнил "Акцио" и вызвал из "Кабанэй головы" бочку огнэнного виски.
- А потом?
- А патом мы с драконом сорэвновалис. Я сам удивился, Гарри - такая балшая ящерка, а пить нэ умээт!

***

В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!

***

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

***

Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...

***

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.

***

- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.

***

«Северус Снейп такой же УПС, как и я...» - Возмущённо сказал Дамблдор, незаметно поправляя левый рукав мантии.

***

Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.

***

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

***


Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».

***

Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.

***

Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору.
- Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете...
- Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе»...

***

- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!

***

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

***

Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...

***

Экзамен по зельеварению.
Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно: И наоборот...

***

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

***

Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди! - Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а чего ты так часто в туалет ходишь? Может, Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Рон, понимаешь, у меня просто свидание!
- И с кем же?
- С Плаксой Миртл!

***

Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".

***

Как-то Златопуст Локонс зашел в "Кабанью Голову". Натрескался до паросячьего визга, и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его, подробно распросил... А это был переодетый Волан-де-Морт. Через две недели Локонса приговорили к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...

***

На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

***

- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...

***

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых ёмкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:«Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

***

Только что умер Дамблдор. В его кабинете раздается звонок. Убитая горем МакГонагалл берет трубку. Оттуда:
- Здравствуйте, вам нужен новый директор?
- Вы что идиот???
- Да... И очень-очень старый!

***

Прибегает Драко к маме, и говорит:
- Мам, я бабушку видел!
- Ну я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

***

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

***

Тебя зовут Том? Твоего отца зовут Том? Собери 12 Пожирателей Смерти и пошли их по адресу: Отдел Тайн, Министерство Магии, Лондон, Соединённое Королевство. И если тебе повезёт, то ты получишь на халяву пророчество про себя!

***

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда. В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

***

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт, Петтигрю.
Вольдеморт:
- Ты уже подоил Нагайну?
Петтигрю:
- Да, милорд.
Вольдеморт (пьет змеиный яд, растягивается в кресле перед камином):
- Хорошо все-таки иметь домик в деревне…

***

Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени.
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!

***

Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

***

Слизеринцы играют в покер на боггарта. Один из них проигрывает, открывает шкаф и видит Джеймса Поттера в обнимку с квиддичным кубком: "Думаешь, скажешь ридикулюс, Руквуд, и Кубок будет у Слизерина?"

***

Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...

***

Нарцисса - Белле:
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

***

Пожиратель Смерти на смертном одре. Рядом родные, друзья-коллеги по Пожирательству...
Умирающий страшно ругается в бреду:
- Гады, убийцы, душегубы!
Присутствующий врач:
- Положение ещё не совсем безнадёжное: своих он пока узнаёт!

***

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

***

В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь
шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот

***

Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...

***

Однажды в руки Хагрида попала книжка "Dragonlance"...

***

Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

***

Работа не Люпин, в лес не убежит.

***

В каждой шутке есть доля Уизли.

***

Лучше снитч в руке, чем бладжер за спиной.

***

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый...

***

Гарри достает карту мародеров:
- Клянусь, что замышляю нечто крайне мерзопакостное!
На карте появляется дополнительное окошко, в которое видна спальня девочек...

***

1950 год, башня Гриффиндора: - Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!

- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.

***

Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.

***

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

***

- Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
- Нет, деточка, будет через неделю.
- Но изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.

***

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!

***

Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.

***

Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне

***

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

***

Реклама

Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!

Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!

Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

***

Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

***

Встречаются герои всех времен и народов - Фродо, Энекин, Нео ну и само собой ГП.
Фродо говорит: Блин, и чего я этого Гендальфа послушал! провались оно все! (выбрасывает Кольцо в помойку).
Энекин: Да и я тоже на хрена в джедаи пошел? (выбрасывает лазерный меч).
Нео: да и я тоже лучше в Матрице останусь! (выбрасывает таблетки и мобильный телефон).
Гарри (потирая шрам): Да, завидую я вам, ребята...

***

А вы знаете, что кубик-рубик на самом деле придумал Рубеус Хагрид?

***

Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри.
- Что вы там видите, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.

***

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

***

Сцена в Визжащей Хижине. Ремус отбирает у Рона крысу и протягивает её
Сириусу со словами:
- Съешь, полегчает.

***

Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!

***

Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.

***

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону.
Во всю лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлен...

***

«Проклятье!» – рассержено прошипела Нагайна. – «Я умираю!»
«С чего ты взяла?»
«Я прикусила себе язык!»

***

«Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим», - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

***

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!

***

Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

***

- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...

***

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

***

Люциус пишет с юга жене: «Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу».
Нарцисса, в ужасе откладывая письмо в сторону:
- Я всегда подозревала, что он голубой, но променять меня на китайца!

***

В подземелье мрачном Хога
Дети зелья изучают.
Меж кипящими котлами
Гордо реет Мастер зелий,
Птице коршуну подобный.
Оскудел родимый Хогвартс,
Черт-те-что вокруг творится,
Ладно маглов не набрали
На коммерческой основе, -
Богадельня, а не школа!
Дамблдор, директор мудрый,
Впав в маразм благополучно,
Объедается сластями,
И Макгонагалл-старушка,
Диссертацию забросив,
Знай себе мышей гоняет.
Поттер, наглая скотина,
Вечно шляется по девкам
В модной мантии волшебной
(«Где бы мне достать такую?» -
Думу думает профессор),
А Малфои – сын с папашей –
Гнусно строят ему козни,
Всякий раз безрезультатно.
Филч, нанюхавшийся хлорки,
Слег в больничку, ну а Хагрид
Шумно пьянствует с Сивиллой.
Только Северус бедняга
Сохранил еще рассудок, -
И того угробят дети
(Видимо, довольно скоро).
Гриффиндорцы хором стонут,
На учебник тупо глядя,
Как пигмей на холодильник.
Им, убогим, недоступна
Эта тонкая наука! -
Усмехается профессор.
Только Грейнджер что-то знает,
Да от этого не легче.
Ботаничка и зануда,
Шла б на кухню щи варила!
То рукой мешая зелье,
То другой за чуб хватая
Зазевавшегося Рона,
Болтовнею занятого,
Снейп владения обходит,
Наблюдая за процессом.
Глупый Невилл робко прячет
Тело жирное под партой
От учительского взора,
Знать, чего-то вновь напутал,
Ой, наварит он, однако…
На котел злосчастный глядя,
Снейп командует поспешно
Гриффам: «Ахтунг! Все пригнитесь!»
Взрывом дверь срывает с петель
И разносит на хрен в щепки
Стол учительский дубовый,
Где заначена бутылка
И «Плейбой» за прошлый месяц,
Конфискованный у Драко,
Кабинет опять заляпан
Липкой мерзостью зеленой!
Заценив масштаб ущерба,
Снейп орет – и гриффы слышат,
Хоть и рады бы оглохнуть, -
«Гады! Чтоб вы провалились!»
В этом крике – шквал протеста,
Нерастраченная ярость,
Неотмщенные обиды,
Ненависть к детишкам в целом
И к конкретному студенту…
Приговор вполне серьёзный
К десяти годам расстрела
Слышит Невилл в этом крике!
И украдкою профессор
На часы глядит тоскливо:
Предстоит еще уборка
И урок у Пуффендуя…

Пусть скорее грянет ужин…

Люциус зажал Драко в угол:
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? - Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? - Скулеж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! …Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? - Хныканье, рев, удары. - Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, нытье:
- Люциус, не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг Нарциссы:
- Оставь Драко!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей! Люциус!
- Никаких сигарет! Никаких “Люциус, пошли в спальню”! Никаких поездок на машине! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока… Нарци, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки… У тебя было две морковки, сволочь ты этакая! Я отнял… Дай… Дай, идиот… Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря… На! Смотри: хря, хря…
- Люц, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? - Всхлипывание. - Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, Драко. А теперь возвращаемся к яблокам…
- Лю-ци-ус!!!
Нарци:
- Люц!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока…
- Люциус, умоляю...
- Надо, Нарци! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление… У тебя было два яблока…
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, Люциус Малфой, отнял у тебя… одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно… Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе… Не реветь! Я подкрался сзади, залез к тебе под рубашку… Стоп, я отвлекся. Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко… Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему мальчику, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори… Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе?! Я же тебе дал одно. Идем сначала… Ты, мой ненаглядный рмальчик, стоишь, как идиот, и смотришь… У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: “А-а-а!” Волки: “У-у-у!” Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки… Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади… И… Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Люци, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты – один и не хочешь брать яблоки? Нарци, уйди… Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют, и где-то катана свистит. Там Вайсс… Тут я незаметно… - Рев стал невыносимым, в пол из подвала забарабанил Добби. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, у меня теперь сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай…
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление, Драко.

Я, профессор Северус Снейп, полукровный маг и потомственный зельевар, торжественно даю себе обещание не повторять прошлогодних ошибок. Поэтому немедленно составлю список неотложных дел и буду неукоснительно ему следовать.


1. Помыть голову (хотя бы один раз). Не использовать при этом шампунь «два в одном» - это ж получается две помывки вместо одной…

2. Дать Гриффиндору 1 премиальное очко, чтобы авторы фанфиков перестали подозревать меня в запретных чувствах к Г.П., Г.Г. и прочим юным сволочам из Гриффиндора.

3. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

4. Наконец доработать рецепт и приготовить зелье для окраски волос в фиолетовый цвет.

5. Сказать дорогому Люциусу, что светлые волосы делают его лицо блеклым и невыразительным. Предложить свежеприготовленное зелье.

6. Увернуться от Авады и не заглядывать в Имение около полугода.

7. Не забывать тренироваться перед зеркалом иронически поднимать левую бровь – раз в день.

8. Купить новую черную мантию.

9. Отказать Вольдеморту, когда он опять предложит мне трансфигурироваться в сексуальную брюнетку, чтобы поближе подобраться к Гарри Поттеру.

10. Отказать Гарри Поттеру, когда он опять будет уверять меня, что я в сто раз сексуальнее любой брюнетки, и приглашать покататься вместе на метле.

11. Еще раз отказать Гарри Поттеру. В случае необходимости завести с ним долгий разговор о том, как сложно в наше время разводить мадагаскарских тараканов-убийц (которые являются необходимым ингредиентом зелья мудрости, мистер Поттер, я как раз приготовил для вас бутылочку в подарок… некоторые еще шевелятся, но так оно подействует лучше… куда же вы, мистер Поттер?)…

12. Не соглашаться на предложение Вольдеморта «потереть ему спинку в ванной, трансфигурировавшись в сексуальную брюнетку». Отговориться, что Потер уже пригласил меня на свидание в этот вечер.

13. Не соглашаться на предложение Поттера «дополнительно помочь ему в зельях». Знаем мы эту помощь…

14. Не соглашаться на предложение Гермионы Грейнджер обсудить проблемы растворения драконьей крови в растворе полынной настойки в высокогорной местности. Сослаться на то, что меня срочно вызывает Дамблдор.

15. Не соглашаться на предложение Дамблдора зайти к нему вечерком и вместе распробовать новый сорт лимонных долек. Даже если это будут шоколадные лягушки, сахарные тараканы или всевкусное драже – не ходить все равно!

16. Не забыть принять рвотное зелье после посещения Дамблдора и четырехчасовой дегустации сладостей. Хотя, вполне возможно, природа возьмет свое раньше, чем я доползу до Подземелий…

17. По возвращении от Дамблдора в три часа ночи открывать дверь в спальню с осторожностью и быть готовым ко всему (и ко всем). Увидев Гермиону Грейнджер в черной комбинации, постараться не упасть в обморок. Если не получится – хотя бы не падать в обморок до принятия рвотного зелья…

18. Следить за Лонгботтомом на уроках. Увидев, что он собирается положить что-то в котел, немедленно орать «20 баллов с Гриффиндора» - авось это его отвлечет…

19. Если проследить за Лонгботтомом не удалось, и ингредиент все же добавлен в котел, немедленно залезть под стол и не вылезать до оседания пыли после взрыва.

20. Не раздражаться от того, что Лонгботтом такой тупой, отвратительный кретин с мозгами, которым не позавидует даже Хагрид. Напомнить себе, что у парня было тяжелое детство.

21. Не кидаться в Лонгботтома учебником, увидев, во что он превратил мой чистенький, свежеубранный кабинет.

22. Не насылать на Лонгботтома «Круцио», после того как его зелье расплавит мою Награду Зельевара третьей степени, полученную, между прочим, за выдающиеся заслуги в области зельеварения, кому попало такое не выдают, вот! (а то, что получена она за вклад в исследование брачного периода мадагаскарских тараканов-убийц под влиянием Амортенции, в общем-то, детали).

23. Не назначать Лонгботтому отработки по чистке котлов. Пусть чистит что-нибудь у МакГонагалл. Я хочу сохранить свой фамильный котел в целости и сохранности (серебряный, 500 лет, достался мне от матери). Как сейчас помню материнское доброе напутствие, ее трогательную веру в меня (буквально она сказала следующее: «Все равно ничего путного из тебя не выйдет, держи – толкнешь, если что…»)

24. Кстати! Не забыть послать маме открытку ко дню рождения.

25. Не забыть попросить маму прислать денег.

26. Если мама денег не пришлет – напомнить ей о том, что всегда мечтал жить вместе с ней и ее новым мужем, нас ожидают семейный уют и идиллия – она, ее муж, я и мои маленькие тараканчики, которым так понравится простор нашего фамильного особняка…

27. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

28. Не поддаваться на уговоры Хагрида «малек помочь покормить мантикраба». Оставаться твердым и неприступным, даже если он пустит слезу и сообщит, что все остальные уже отказались. Предложить ему кандидатуру Люциуса – тому все равно уже нечего терять.

29. Увернуться от «Круцио» и предложить Люциусу патентованное зелье от ожогов 90% кожи.

30. Не соглашаться на предложение Вольдеморта войти с Дамблдором в «более тесный контакт». Начитался НЦ-17, извращенец красноглазый…

31. Не соглашаться на предложение Дамблдора «победить врага с помощью великой силы любви». Да что они все, с ума, что ли, посходили?!

32. Назначить Дамблдору и Вольдеморту свидания. В одном и том же месте, в одно и то же время. Не прийти. Посмотреть, что получится.

33. Заставить Драко наконец хоть что-то делать на уроках, с каковой целью отнять у него зеркальце и журнал мод.

34. Отнять у Драко пудреницу и выкинуть ее в окно, чтобы тот прочувствовал серьезность своего положения.

35. Прокрасться ночью в спальню слизеринцев и разбить большое зеркало (точнее, ВСЕ зеркала) в спальне мальчиков. Вместо этого повесить во всю стену постер Люциуса Малфоя с фиолетовыми волосами и красной рожей.

36. Слушать вопли Драко и получать удовольствие...

37. Наслаждаться видом непричесанного и ненакрашенного Драко Малфоя по крайней мере один день (все равно он купит себе новое зеркало).

38. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

39. Отказать Драко Малфою, когда он предложит совершенно бескорыстно «убраться у меня в комнате и постирать мое нижнее белье». Напомнить ему, что СС/ДМ - это не очень популярный пейринг, и предложить кандидатуру Поттера.

40. Отказать Филчу в том, чтобы «распить как-нибудь бутылочку Огневиски и поговорить за жизнь, заодно осмотреть его коллекцию пыточных инструментов». Знаем мы этого старого садиста – у меня до сих пор шрамы от его «замечательной плеточки, попробуй, Северус, какая шипастая»…

41. Отказать Рону Уизли… Мерлин, неужели и он туда же?!

42. Отказать профессору МакГонагалл. Просто отказать, и все.

43. Подарить Дамблдору на день рождения остатки краски для волос, приготовленной для дорогого Люциуса. Сообщить, что борода от нее становится особенно мягкой и шелковистой, а растет со скоростью сантиметр в минуту. Может, тогда с лимонными дольками будет, наконец, покончено.

44. Не соглашаться на предложение Нарциссы «заглянуть на минутку в гости на чай с пирожками, пока Люц проходит лечение в Мунго». Пирожки пирожками, но могут быть и дети!

45. Послать дорогому Люциусу открытку с пожеланиями скорейшего выздоровления. Посыпать ее чесоточным порошком длительного действия.

46. Завести домашнего любимца. Это скрасит мое одинокое существование. Главное: это не должна быть кошка, большая черная собака или летающий жучок. Подумать о рыбках: они всегда молчат и не смогут выбраться из аквариума.

47. Не просить Хагрида помочь найти подходящую рыбку.

48. Заавадить притащенную Хагридом сухопутную акулу-каннибалла как можно скорее.

49. Отказать Питеру Петтигрю, когда тот предложит мне быть моим «домашним пушистым зверьком» (Питер! Ну сколько можно повторять – у меня аллергия на мех!).

50. Отказать Сириусу Блэку, когда он вывалится из моего камина и радостно сообщит, что «всегда мечтал иметь доброго, ласкового хозяина» и продемонстрирует, как он здорово приносит палочку (Нет, Сириус, я не дам тебе «приют в этот сложный для тебя период»! Да, старые добрые времена и все такое… И все же – решительное нет! И не смей жаловаться Дамблдору, гад!) Почему он, собственно, не хочет жить со своим мерзким крестником? Хотя я бы тоже не захотел…

51. Сказать твердое «нет» Дамблдору, когда он вызовет меня к себе и попытается заставить все же принять Блэка, называя это «помощью Ордену, и ты, Северус, как ответственный член магического сообщества, обязан…» Увернуться от стратегически нацеленной лимонной дольки.

52. По возвращении обнаружив Блэка уютно свернувшимся грязным блохастым комком на моих ранее чистых простынях, не впадать в умиление, а вытолкать скотину взашей. В качестве компенсации дать ему точный адрес дорогого Люциуса. Они все-таки семья. Нарцисса будет рада.

53. Стойко игнорировать грязные инсинуации Люпина, когда тот снова предложит мне пойти с ним в Визжащую хижину и убедиться в том, каким очаровательным домашним любимцем он мог бы для меня стать на несколько дней в месяц.

54. Тренировать саркастическую ухмылку – раз в день.

55. Украсть у Дамблдора из кабинета лимонную дольку. Одну. Маленькую.

56. Бросить лимонную дольку на пол и долго, долго, долго на ней прыгать…

7.00. Я проснулся

7.03. Умылся

7.05. Побрился

7.06. Отжался, наступил на кота, с женой поругался. Стоп! У меня же нет ни кота, ни жены…Странно.……Это вроде из другой оперы…Странно……

7.07. Смотрел и думал

7.08. Смотрел и думал какую?

7.09. Смотрел на ряд чёрных мантий и думал, какую надеть…

7.12. Одел чёрную и пообещал себе думать об этом заранее.

7.30. Шёл на завтрак

7.40. Напомнить себе, найти другой путь в большой зал, на этом слишком много Малфоя

7.50. Дошёл. Наконец-таки.

7.51. И вам Доброго утра, Минерва! Старая калоша. Нет, нет, я ни чего не говорил.

7.52. И вам доброго утра, Сибилла! Стрекоза пучеглазая! Конечно, слышал! Я ведь сам это сказал! Как тут не расслышать…

7.53. И вам доброго утра, Альбус! Мараз.…Нет, плечо не болит. Напомнить себе, не пытаться назвать Дамбладора мараз... Нет, нет, точно не болит. Даже в мыслях.

7.55. Завтракал.

8.20. Хорош завтракать, а то опоздаю ещё, к Грифиндору… заманчиво….очень заманчиво, а потом снять с них баллы за моё опоздание, очень-очень заманчиво…

8.30. Жаль, не получилось опоздать, очень жаль…

8.31. Снял с них по пять баллов за не осуществление своего плана, а с Вас, мистер Поттер пятнадцать!

8.34. Почему? Тогда двадцать!

8.35. Опять почему? Ладно, двадцать пять!

8.36. Ещё вопросы? Нет? Жаль, мне понравилось. Ведь можете же меня радовать…

8.37. И не надо на меня так смотреть!

8.38. И так тоже!

8.39. А вот так уж и подавно!

8.50 Мистер Поттер! Вы напрашиваетесь!

8.55. Нет! Ну откуда мне было знать, что у него аллергия на оглушающие зелья!

9.00. А я говорю, не знал!

9.07. Не надо так на меня смотреть!

9.09. Зачем вы все достали палочки?

10.00. Очнулся…

10.20. Пришёл в себя

10.23. Минус 70 баллов с Грифиндора!

10.24. И пусть кто-нибудь рискнёт спросить за что!

10.25. Да вот за это, Малфой!

10.26. Малфой! Эй, Малфой!

10.40. Приводил Драко в чувства.

11.40. Какой-то он слабенький, может его в больничное крыло отнести? Да нет, сам справлюсь, я же маг! Или нет?

12.00. Да, я маг! Я привёл Малфоя в чувства!

12.03. Отлепитесь от меня, Малфой!

12.04. Не надо! Не надо меня благодарить! Это же я Вас оглушил!

12.05. И смотреть на меня так не надо!

12.06. И папе говорить тоже!

12.07. Идите лучше Вы… на обед.

13.08. Сам шёл на обед.

14.30. Обедал.

14.50. Урок у Слизерена, что может быть лучше….

14.53. Мечтательно потягивался…

14.55. Не, можно конечно тут весь день сидеть, но ведь урок у Слизерена! Как же они без меня! Кто ж им ещё баллов начисли, а? Моим бедняжечкам! Моим маленьким! Моим.…

15.00. И вот не надо на меня так смотреть, это не то о чём Вы подумали, Малфой!

15.03.Нет, не то!

15.04.Точно не то!

15.05.А я говорю не то!

15.06.Я сказал!!!!!!

15.15. Пошёл на урок.

15.40. Сбылась мечта идиота, то есть моя! Тьфу! Просто - сбылась моя мечта! Урок по зельям и ни чего не взрывается!

15.43. Я СКАЗАЛ, НЕ ВЗРЫВАЕТСЯ, КРЕББ!!!!!!!!!

15.45. И ДАЖЕ НЕ ДЫМИТСЯ, ГОЙЛ!!!!!!

15.47. И вот так вот не пахнет, мисс Паркинсон!!!!!!

15.50. По 3 балл, нет, по пять баллам всем! А Креббу, Гойлу и Паркинсон по 10, что б у них рвение не пропало…

16.00. Сидел и радовался.

16.10. Сидел и радовался своему преподавательскому таланту.

16.20. Какой я молодец!

16.23.Улыбался.

16.50. Заметил слизеренцев.

16.57.Заметил ужас на лицах слизеренцев.

17.00. Выгнал слизеренцев из кабинета.

17.01. Набавил им по баллу за артистичность. Какой искренний был ужас!

18.00. Ужинал.

18.20. Шёл к себе в комнату.

18.30. Зашёл в какую-то комнату, но там сидел Малфой и я вышел.

18.40. Стоп. Это же моя комната! КАКОГО ЧЁРТА??????????

19.00. Что Вам нужно, Малфой?

19.02. Нет, я не хочу называть Вас Драко.

19.04. Нет, точно не хочу!

19.06.Даже из уважения к вашему отцу! Тем более из уважения к вашему отцу!

19.10. Пытался сесть в кресло и почитать Справочник по зельям.

19.40. Не получилось…

19.45. Может, Вы всё же встанете с моего кресла, Малфой!

19.50. Надо было сразу так. Сел в кресло.

19.55. СЛЕЗТИ С МОИХ КОЛЕН!!!!!!!!!

19.56. НЕМЕДЛЕННО С НИХ СЛЕЗТЕ, МАЛФОЙ!!!!!!!!!!!!!!!

19.58. Я СКАЗАЛ!

20.00. Я встал.

20.03. ОТПУСТИТЕ МОЮ ШЕЮ, Малфой!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

20.30. Стаскивал Малфоя со своей шеи.

20.50. Пытался выгнать Малфоя из моей комнаты.

21.20. Выталкивал Малфоя из моей комнаты.

21.30. УХОДИТЕ, Малфой! Я хочу лечь спать!

21.32. Зачем я это сказал?!

21.33. ЗАЧЕМ Я ЭТО СКАЗАЛ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

21.46. Бегал по комнате от Малфоя и уговаривал его оставить меня в покое.

22.00. Порядком устал и стал уговаривать его привязаться к кому-нибудь другому. Финч, я знаю, сегодня ни чем не занят…

22.10. Ну, зато Вы ему нравитесь, Малфой! Я?! Нет, я - нет! Мне?! Нет, Вы мне не нравитесь. Не надо слёз! Прекратите реветь! В этом смысле не нравитесь, а так…

22.30. И вот за чем я это сказал, а?

22.50. Надо же! Одно оглушающее заклятье и он успокоился.…Как я раньше не догадался?

23.00. Отправил Малфоя на носилках в его комнату.

23.03. Покой…

23.10. Тишина…

23.30.Пожелал себе спокойной ночи и уснул.

02.34. Кажется, кто-то скребётся в мою дверь. Сначала захотел открыть, но потом вспомнил, что действие оглушающего заклятия уже наверно кончилось, и не открыл.

02.38. Спал.

6.00 Спал. Видел во сне как Вольдеморт целует мне руку и признается в вечной любви.
6.30 Все еще спал.
7.00 Проснулся под протяжное завывание Добби о том как прекрасен этот мир, потому что в нем есть я. Подверг его заклятию Круциатус за то, что от его верхнего 'До' на меня посыпалась штукатурка. Ненавижу это бесполезное существо.
7.05 Наблюдал как Добби корчится на полу от невероятной боли. Забавно.
7.10 Пинком послал скулящего эльфа готовить завтрак.
7.11 Вернул его при помощи манящих чар и снова пнул.
7.15 ГДЕ МОЯ ЗУБНАЯ ЩЕТКА???
7.16 Пнул Добби, принесшего новую зубную щетку. Долго орал, что хочу старую, с автографом Сами-знаете-кого. Стал ждать, сгорая от любопытства, как он себя накажет.
7.20 Оттащил этого ненормального от антикварной фарфоровой ванны - он уже разбил одну чугунную своей головой.
7.21 Отослал его на кухню.
7.25 Акцио моя любименькая старенькая зубная щеточка!!!
7.30 О! Нарцисса! Доброе утро, дорогая! Сегодня же выходной, иди еще поспи. Что значит не выходной? Что значит не хочешь?! Надо! ИМПЕРИО!!!
7.40 И как я решился жениться?! Эта дура каждое утро надоедает мне своими воплями. Ей видите ли не нравится, что моя зубная щетка старше ее. От злости взорвал ванну.
7.50 Очнулся.
8.00 Вытащил из себя все осколки. Какая зараза захотела ФАРФОРОВУЮ ванну??!!
8.01 Появился Добби с веником и совком: ЩАЗ!!!
8.05 Благодарно потрепал Добби за уши. Молодец! Быстро съел все осколки. Вытер руки о пижаму. Прилепил его уши обратно.
8.10 Вспоминал, чем хотел сегодня заняться.
9.30 Решил пойти позавтракать.
10.00 Где-то в этом огромном доме должна быть столовая.
10.30 Она здесь точно есть!! Какой дурак строил этот дом?!!!!
11.15 Вспомнил!! Сегодня я собирался съездить в Хогвартс! Теперь буду вспоминать, зачем.
11.20 Где столовая?!!! К черту. АКЦИО ЗАВТРАК!!!!
11.30 Прилетел завтрак, долго летел. Все-таки мой дом больше, чем я думал.
11.31 Брызжа слюной, визжал на Добби, прилетевшего вместе с завтраком. Он клятвенно обещал, что теперь завтрак будет подаваться исключительно в постель. Разбил свою любимую чашку об его глаз. Решил почитать на досуге о феноменальной способности эльфов к регенерации.
11.45 Завтракал. Пнул Добби за то, что чай недостаточно горячий.
12.00 Оделся. Посмотрелся в зеркало.
12.30 КРАСАВЕЦ!!! Отечески поцеловал себя в лоб. Что значит "как"? Я же, в конце концов, волшебник.
13.00 Все, можно ехать.
14.30 Ну и жара! Как хорошо иметь метлу с кондиционером: с работающим кондиционером!!!
15.00 Ух как я зол! Напомнил себе не забыть наказать Добби.
15.10 Встретил Хагрида. Этот болван напустил на меня соплохвостов.
15.30 Очнулся. По-моему, он меня не любит: Ну ничего, Азкабан большой и там тебя ждут.
15.32 Мерзко хихикал. Закашлялся.
15.40 Заявил Дамблдору, что как председатель совета попечителей имею полное право произвести инспекцию.
15.42 Пока он обдумывал мои слова, проскользнул в замок
15.45 Споткнулся о кош... профессора МакГонагалл. Может, стоит платить им побольше, а то она какая-то помятая. Пошел в подземелья.
15.50 Подсматривал за студентами в кабинет зельеварения. Пыльно и неудобно. Решил, что Снейп просто создан для работы с детьми!
16.00 Поттер - лох. Уизли еще хуже. А кто этот идиот со светлыми волосами?
16.10 Этого не может быть! Получить по зельеварению меньше баллов, чем грязнокровка Грейнджер! Мой сын - ДЕБИЛ!!!! Ну, я с ним дома поговорю.
16.30 Скучно: Решил с независимым видом зайти в кабинет и, сказав какую-нибудь гадость Поттеру, гордо уйти.
16.35 Зашел. Оказывается, все студенты видели, что я, как последний гоблин, подглядывал! А тем, кто не видел, услужливо рассказал об этом Снейп!!! (Только попробуй ко мне в гости напроситься, поганец!!!)
16.40 Отмазался, сказал, что измерял расстояние между полом и дверью. Все нехорошо улыбались, кроме Драко. Он поверил!!!! Этот недоразвитый некроцефал - не мой сын!!!! Гордо встал под дверью.
17.00 О! Конец занятий!
17.05 Очнулся. Встал, стал отряхиваться. Быть затоптанным студентами неприятно. И больно.
17.06 Снейп протянул мне стакан. Выпил.
17.10 Отдал ему стакан. Стал ждать, что дальше.
17.20 Быть затоптанным студентами гораздо приятней, чем расхлебывать последствия зелья Лонгботтома.
17.25 Ух ты!!!! Какие клоуны!!! Нужно спросить у Лонгботтома рецептик!
17.30 Жестокий отходняк. Снейпу лучше не попадаться мне на глаза.
17.35 Интересно, как я выгляжу?
17.40 Увидев меня Пивз заорал и, паникуя, улетел. Мне это не понравилось. Заглянул в зеркало. Мне это ОЧЕНЬ не понравилось.
17.50 Поттер, Уизли и Грейнджер тоже заорали и в панике бросились к кабинету Дамблдора. Круто!!! Теперь пойдут слухи о горных троллях, гуляющих по замку.
18.00 Наступил на кош... Интересно, почему МакГонагалл не может перемещаться по замку в человеческом обличье?
18.10 Так. Лесник-полувеликан разводит монстров, в подземелье ходит блондинистый тролль, а Дамблдор ничего не предпринимает! Кажется, этого хватит на роскошный донос в Министерство!
18.20 Близнецы Уизли - малолетние преступники! Что они сделали с моей метлой?! Пришлось отобрать метлу у Драко. Хоть какая-то от него польза.
19.00 Дом, милый дом!!! Родовое поместье!!! Фамильное гнездо!!! Инкубатор Малфо... нет, это лишнее. Пойду писать донос.
20.00 Какой урод строил этот замок??!!!!! Позвал Добби.
20.05 Недобро поигрывая волшебной палочкой и неволшебной, но очень крепкой тросточкой, спросил его, почему в замке нет указателей??!
20.07 С истеричным криком: "Добби огорчил хозяина!!!" - он начал биться головой о стену.
20.45 Порадовался, что у меня в поместье такие крепкие стены. А вот у эльфа нервы не в порядке.
21.00 О! Кабинет! Этот псих пробил стену, а там кабинет! Напомнил себе заставить эльфа навесить на дыру дверь, когда очнется.
21.05 Так. Перо есть, пергамент есть, даже есть о чем писать, а вдохновения нет. КРУЦИО ДОББИ!!!! Не помогает. Ну и ладно, завтра напишу.
21.10 И как он умудряется каждый раз корчиться от боли по новому?
21.15 Кушать хочется. Решил ужинать в кабинете, а то до завтра буду по этим коридорам бродить.
21.20 Пинком отправил Добби за ужином. Он очень странно на меня посмотрел. По-моему, ему не очень нравится моя отеческая забота о нем.
21.30 Он склеил мою любимую чашку!!! Решил его обнять, но побрезговал. Его обнял удав, которого я наколдовал. Получилось очень трогательно. Я ел, удав шипел, а Добби орал, сипел и дергался. Идиллия.
22.00 Убрал удава, чтобы Добби мог убрать посуду. Раз ему понравилось склеивать чашку, разбил ее о его другой глаз. По моему он пробурчал что-то про Гарри Поттера и про мерзких темных Малтоев... или Малхоев... Интересно, кто это? И почему он опять бьется обо что-то головой? О НЕТ!!! Это любимая ваза моей покойной бабушки!!! От этих эльфов одни расходы!
22.10 Пойду спать. Интересно, Добби уже нагрел мою постель?
22.30 Мягкая постелька. Хм... пожалуй, мне стоит сходить в комнату для мальчиков. Почему мои пушистые тапочки не такие пушистые, как могли бы быть? КРУЦИО ДОББИ!!!
22.35 Слушал как орет за стенкой Добби, от смеха еле добежал до туалета.
23.00 Это не туалет!!! Какой ***** строил этот замок?!!! Ладно, Добби вымоет.
0.00 Все! Спокойной ночи Тебе, Самый Замечательный Люциус на Свете. Заставил Добби петь колыбельную. КРУЦИО ДОББИ!!!!
0.10 Под душераздирающие крики эльфа уснул с улыбкой невинного младенца.


милашка правда?

Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал…
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?

Локонс учеников муштрует:
- Уизли! В пятидесяти метрах от тебя Волдеморт использует закленание Авада Кедавра… Твои действия?
- Подыхаю…

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамбльдору: - Господин директор, Плакса Миртл пропала! Дамбльдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки: - Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Вольдеморта!

- Джинни, принеси мне несколько тарелок из кухни.
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно поговорить с папой!

В библиотеке Рон подходит к Джорджу:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Миссис Уизли выговаривает Фреду и Джорджу:
- Мальчики! Ну когда же вы перестанете плохо учиться и безобразно вести себя в школе?!
- На каникулах, мам. На каникулах…

Гарри говорит Рону:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на Хогвартс: "Здесь учился знаменитый Гарри Поттер!"
Голос профессора Снейпа за спиной:
- Если не сдадите экзаменов, Поттер, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!
Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Рон утром будит Гарри Поттера:
"Вставай, проклятьем заклейменный"

Что на самом деле сказал Люциус Малфой Артуру Уизли во "Флориш и Блотс":
- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста -и он занял высочайшие посты. У Миди были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в квиддич. Hо ты со своими семью детьми всех пеpеплюнyл!

Профессор Биннс задает вопрос:
- Ребята, знаете ли вы где сейчас находится Великий Маг Мерлин?
Гарри: Да он помер уже давно!
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая…
Рон перебивает:
- Он живет у нас дома в туалете!
Биннс:
- Что-о-о-о-о??!!!
Рон:
- Чес-слово, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "О, Мерлин!!! Ты всё ещё там!?"

Вот вам стишок про Севу от Hedwig...

Тараканы разбежались.

Разлетелись и жуки.

Слизняки поуползали

Всем заклятьям вопреки.



Даже глупые студенты

(Гриффиндор и Хаффлпафф)

Не приходят на взысканья,

Несмотря на жесткий штраф.



Я за Гарри - тот в сторожку.

Я за Грейнджер - та бежать

И вприпрыжку под кровать.



Я хочу напиться чаю,

К Дамблдору прибегаю,

Но директор от меня

Убежал как от огня.



Что за хрень, я извиняюсь?

Как все это понимать?

Весь народ - как появляюсь -

Ноги в руки и бежать...



Слизерин за Гриффиндором,

Миссис Норрис за Тревором,

Хаффлпафф за Рейвенкло...

Стоит рядом появиться,

Разлетаются как птицы -

Будто ветром унесло.



Вдруг из тени подземелий

Мне навстречу - Вольдеморт.

Глазом красным рассверкался -

И как бешеный орет:



«Ах ты гадкий, ах ты грязный,

Неумытый (нецензурно)!

Ты грязнее крови маггла -

Полюбуйся на себя:



У тебя носки воняют,

Мыши в мантии линяют,

У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки.

Даже метка, даже метка

Убежала от тебя.



Я великий Темный Гений,

Знаменитый Вольдеморт!

Для грядущих поколений -

Самый Страшный Темный Лорд.



Если топну я ногою,

Позову своих УПСов,

То тебе начистят морду

Быстро и без лишних слов!



Как возьмут под черны руки,

Как водицей обольют,

«Круциатуса» запросишь -

Обойдешься, не дадут...»



Долго так он распинался,

Я терпел, что было сил.

Даже про носки и стирку

Все безропотно сносил.



Но когда тот гад ползучий

На святое посягнул,

Когда про головомойку

Он волынку затянул,



Я не выдержал, рванулся

И сквозь хогвартский барьер

Аппарировал бесстрашно

В Хогсмид - с места и в карьер.



Тут навстречу мне попался

Этот чертов Рем Люпин.

(С кем он в «Метлах» напивался, -

Это знает он один)

Нагло он со мной столкнулся,

Обругал весь Слизерин...



А потом как зарычит

На меня,

Как ногами застучит

На меня:

«Уходи-ка ты домой,-

Говорит,-

Да лицо свое умой,-

Говорит,-

А не то как налечу,-

Говорит,-

Растопчу и проглочу!»-

Говорит.



«Мне тебя кусать противно,

Но для блага школы всей

Покусаю, ей же ей!»



Как пустился я из Хогсмида бежать,

Прибежал в лабораторию опять.

Перекисью водорода

Оттирался целый час,

Вывел пятна от компота,

Позапрошлогодний квас,

Смыл три фунта черной дряни,

Сала толстый слой содрал

И, рискуя обоняньем,

Три часа носки стирал...



А потом - пошел на подвиг!

(Если орден не дадут,

Я подам на Фаджа в суд!):



Вымыл голову три раза

(Чтоб на десять лет вперед)

Чтобы всякая зараза

Позахлопывала... гм... рот.



И сейчас же метка, метка

В руку мне вцепилась крепко.



А за нею - Дамблдор

К чаю леденцов припер.



А за ним - и Герми с Гарри

Прямо вместе прибежали.



А за ними - сразу вдруг

Хаффлпаффцев десять штук:

«Нам простите опозданье,

мы явились на взысканье...»



Тут великий Темный Гений,

Знаменитый Вольдеморт,

Для грядущих поколений

Самый Страшный Темный Лорд,



Подбежал ко мне, танцуя,

И, целуя, говорил:

«Вот теперь тебя люблю я,

Вот теперь тебя хвалю я!

Наконец-то ты, грязнуля,

Вольдеморту угодил!»



И отныне знает всякий,

Вплоть до хагридской собаки:

И директор, и лесник,

Знает каждый ученик,

Рейвенкло и Гриффиндор,

Хаффлпафф - и тот допер

(Я молчу про Слизерин),

Что профессор Снейп - блондин!

аааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!))))))))

я сменила дизайн.как вам?

а сколько?

немного вампирской мифологии

(181x260, 192Kb)
1. Adze
Дух вампира, который обитает в племенах, обитающих в юго-восточной части Ганы и южного Того в Африке. Adze летает в форме "летящего огня", но, если его поймают, изменяется в человеческий облик. Он пьет кровь, сок пальмы и кокосовую воду, а также охотится детей.

2. Algul
Арабский вампир, или "джинн-кровопийца". Эта форма вампира - традиционно женский демон, который устраивает свои оргии на мертвецах младенцов и населенных кладбищах.

3. Alp
Немецкий вампир-дух, связанный с boogeyman и incubus. Alp рассматривается как мужчина, иногда духом недавно умершего родственника, наиболее часто являющегося демоном. Дети могут стать Alp' ом, когда мать использует гриву лошади, чтобы освободиться от беремености. В течение средневековья Alp, как считают, появлялся как кот, свинья, птица или другое животное, включая lechorus - собаку-демона в Кельне, таким образом он в связующей нити с werewolf (оборотнем). Во всех проявлениях Alp, как известно, носит шляпу. Alp пьет кровь людей и детей, но предпочитает молоко женщин. Alp-а фактически невозможно убить.

4.Asanbosam
Вампир из Африки, известный среди Ашанти южной Ганы и людьми в областях Берега Слоновой Кости - Кот-д'Ивуара и Того. Asanbosam - по поверьям, жил в глубоких лесах, наиболее часто сталкивались с ним охотники. Он имеет в общем человеческую форму, с двумя исключениями: зубы у него из железа, и нога имеет крюкообразные придатки. Любой кто пройдет около дерева, в котором он проживает, будет убит.

5.Aswang
Вампир c Филиппин, по поверьям, был красивой представительницей женского пола днем и внушающим страх летящим злодеем ночью. Aswang может жить нормальной жизнью в течение дня. Ночью однако существо залетало в дома жертв в виде ночной птицы. Питание - всегда кровь, а особенно предпочитает питаться детьми. Существо выглядит раздутым после еды и выглядит как беременное. Если Aswang облизывает тень людей, это озночает, что человек скоро умрет.

6. Bajang
Малазийский вампир, выглядищий как кот и обычно охотящийся за детьми. Bajang может быть порабощен и превращен в служащего демона и часто передается от одного поколения до следующего в пределах семейства. В то время как существо заключено в тюрьму оно питается яйцами и обернется против хозяина, если тбудет не достаточно продовольствия. Владелец такого демона может послать его своему врагу, враг, обычно умирает вскорости после таинственной болезни. Согласно традициям Bajang является из тела мертворожденного ребенка, заговоренного различными колдовствами.

7. Baobhan-sith
Шотландский вампир, который обычно замаскировывал себя под красивую деву и соблазнял своих жертв. В волшебных знаниях Baobhan-sith обычно представлялся одетым в зеленом.

8. Bebarlangs
Племя, найденное в Филиппинах, которые имели членов которые занимались формой психического вапиризма. Пили кровь чтобы перенять силу и знание жертвы.

9. Bhuta
Вампир из Индии, обычно создаваемый из-за насильственной смерти индивидуума. Bhuta найдены на кладбищах, или в темных пустых местах, помойках. Нападение одного из этих существ обычно заканчивалось серьезной болезнью или смертью.

10. Brahmaparush Брахмапуруши
Вампир из Индии, который любит поедать людей. Это существо пило кровь жертв через череп, ело мозг из черепа и наконец оборачивалось внутренностями жертвы вокруг тела и исполняло ритуальный танец.

11. Bruxsa Брукса
Женский вампир из Португалии. Bruxsa обычно преобразовывается в форму вампира посредством колдовства. Она покидает свой дом ночью в форме птицы, и ее наиболее частые жертвы - утомленные потерянные путешественники. Она, как считают, является как красивая дева и ведет нормальную человеческую жизнь днем, хорошо относится к детям, которые вообще станут ее регулярной формой продовольствия. Её, как считают, невозможной убить.

12. Chordewa
Ведьма. Превращаеся форму кота-вампира. Говорят, что, если кот облизывает губы людей, то они скоро умрут.

13. Churel
Мстительный призрачный вампир, найденный в Индии, обычно женщина, которая умерла беременной во время Фестиваля Дьювали. Она, как считают, ненавидит жизнь самой большой злостью. Churel, как считают, обладает подвесными грудями, толстыми уродливыми губами и выпадающими волосами.14. Civatateo
Вампир-ведьмa найденный среди Ацтеков. Говорят, служит различным лунным божествам. Дети были там любимые жертвы, умирая скоро после нападения болезни. Эти вампиры, как считают, являлись с белыми лицами.

15. Danag
Филиппинский вампир появился, как разновидность, ответственная за то, что создали Таро на островах много лет назад. Danag работал с людьми, много лет, но товарищество закончилось однажды, когда некая женщина порезала палец, и Danag сосал ее рану, наслаждаясь вкусом так долго, что это иссушил ее телo полностью.

16. Dearg-due
Ужасное существо Ирландии, чье имя означает "Красный Сосунок Крови". Разновидность вампира, которого относят к датам Кельтских времен, его все еще боятся сейчас. Единственный способ обуздывать хищника состоит в том, чтобы сложить камни на любую могилу, подозреваемую в жилье такого животного. Наиболее известный рассказ о Dearg-due - история красивой женщины, возможно захороненной в Waterford, в маленьком ярде церкви около "Кланяющегося дерева". Несколько раз в год она выходит из могилы, используя своё умение, чтобы соблазнить человека и убить его.

17. Doppelsauger
Немецкий вампир, найденный в северных областях, среди Вендов (славянская раса). Идея состояла в том, что ребенок однажды отнятый от груди станет вампиром. По преданию вампир Doppelsauger будет есть мясистые части груди, и в так продлит свою жизнь за счет своего живущего родственника.

18. Ekimmu
Один из наиболее страшных из видов вампиров, найденных среди Ассирийцев и Вавилонцев. Это, как считают, отбытый дух, душа мертвого человека, неспособного найти мир. Существо бродило по земле, ожидающей, чтобы напасть. Имелись много путей, которыми человек мог бы стать Ekimmu, среди них были насильственная , преждевременная смерть, невыполненная (неразделенная?) любовь и неправильные похороны.

19. Empusas
Вампирическое существо из Греческой мифологии, обычно служило богине Хекат. Они описаны как демоны, которые могут время от времени принимать человеческую форму.

20. Eretica
Российский вампир, обычно рассматриваемый как еретик, который возвратился из мертвого мира. Это, вообще как считают, было женщина, которая продала свою душу при жизни и затем возвратившаяся в форме дряхлой старухи. В сумерках группа Ereticy собрилась бы в ущельях и исполняла шабаш.

21. Estrie
Еврейский дух, всегда представительница женского пола. Estrie, является злым духом, который принял форму плоти и крови, и живет среди человечества, чтобы удовлетворить потребность в крови. Любимая добыча, как считают - дети.

22. Gayal
Вампирический дух из Индии. Обычно созданный из-за смерти человека, кто не имеет никого, чтобы должным образом исполнить обряды похорон на его похоронах. Когда он возвращается, Gayal сильно преобладает его ненависть на сыновей и других его родственников. Угроза родственника, возвращающего как Gayal обычно гарантирует, что надлежащие обряды похорон - неправильны.

23. Impundulu
Вампир служащий ведьме, найден в восточной области Африки. Они обычно передавались от матери к дочери и использовались, чтобы причинить страдание врагу. Они, как считают, имели жадный аппетит. Вампиры также имели обыкновение принимать форму красивого человека и становится любовником хозяйки.

24. Incubus Инкуб
Без сомнения одна из наиболее известных форм вампиров, женская форма Succubus. Incubus имел обыкновение посещать женщин ночью, заниматься любовью с ними и воплощать их мечты. Это отряды имеют все характерные свойства вампира, ночные посещения жертв, иссушение жизни и силы и чрезвычайного сексуального желания. Подобные вампиры найдены среди Цыгана и Славянских общин.

25. Jaracacas
Бразильский вампир, являлся в форме змеи, кормился на груди женщины, выдвигая ребенка и заставлял замолчать ребенка, засовывая хвост в рот ребенка26. Jigarkhwar
Разновидность вампира найденный в Индии. Питается, извлекая печень людей, являются одновременно колдунами. Печень тогда готовилась на огне и съедалась, в это время жертва умирала.

27. Kasha
Японский вампир, который питался, изымая трупы из могил или до кремации.

28. Kozlak
Далматинский вампир.Очень мало известен. Распространен среди поверий Хорват.

29. Kuang-shi
Китайский вампир, вызванный демоническими силами недавно умиршего трупа. Говорят, имеет ужасающные возможности, поскольку иметь способность лететь.

30.Lamia
Ливийский вампир. Согласно легенде Lamia был Королева Ливии, и все ее дети были убитые богиней Херой, и её месть все еще бродит по земле, питающаяся младенцами. Она также, как считают, соблазняет людей в сексуальном плане и затем пожирает их ужасным способом.

31. Langsuir
Малазийский вампир, принимает форму красивой женщины. Женщина может стать таким существом, если она умирает при родах. Она, как считают, имеет чрезвычайно длинные гвозди, платье в зеленых цвете и имеет черные волосы, которые висят до ее лодыжек. Она вообще кормится кровью детей.

32. Leanhaum-shee
Ирландская волшебная хозяйка, не фактически вампир, но использующая вампирические силы. Она использовала свою невероятную красоту, чтобы соблазнить людей и затем использовала свое обаяния, чтобы использовать в своих целях. Жертва тогда пропадала впустую, поскольку она медленно иссушала его жизнь через истощающие занятия любовью.

33. Lobishomen
Бразильский вампир, добыча которог главным образом были женщины. Он фактически не убивает жертвы, предпочитая, выпивать маленькие количества крови. После нападения женщина начинает проявлять тенденции к нимфомании.

34. Loogaroo Луугару
Западный Индийский вампир. Приходит к " Дерево Дьяволов " каждой ночью и удаляет кожу. Потом летит в поиске жертв, в форме светящегося шара.

35. Lugat
Форма Албанского вампира,говорят, довольно безопасный в разумных пределах, только немного пьйт крови у жертв, не убивая их.

36. Mara Мара
Славянский вампир, также найденный в легендах о Kashube людях Канады. Дух некрестимой мертвой девушки, она, как говорят, является ужасным ночным посетителем, кто сокрушает и угнетает свои жертвы. В Славянской легенде, как только Mara пьет кровь человека, она влюбляется в него и усыпляет его до смерти. Она, также как считают, любит пить кровь детей.

37. Masan
Вампир из Индии, сказал, обычно призрак ребенка, который восхищается при виде убийства и пыток. Masan, как считают, способен проклянуть ребенка, который идет в тени. Это может быть так же и женщина, которая идя позволяет своему платью тянутся по земле по его тени.

38. Masani
Женский вампир из Индии, она, как считают, дух мест погребения. Ее охоты проводятся ночью, в начале. Любой пропускающий участок похорон будет атакован.

39. Mormo
Вампир из Греческой мифологии, служащий богини Гекаты

40. Moroii
Румынский вампир. Это может быть или мужчина или представительница женского пола, большинство характеристик Strigoii.

41. Muroni
Своего рода вампир,обитающий в Валлахии (Румыния). Он, как считают, имеет способность меняться в разнообразных животных. В то время как в одном из этих воплощений Muroni может убивать легко, с вводящими в заблуждение признаками оставляемого нападения.

42. Nachzeher
Вампир найденный среди Кашубов в северной Европе. Этот вампир имеет способность убивать родственников психическими средствами. В то время как в могиле вампир начнет пожирать саван и затем части своей плоти. Это заставляет живущих родственников начинать пропадать.

43. Nelapsi
Словацкий вампир. Nelapsi, как считают, способен вырезать целую деревню за одно посещение. Он также имеет способность убивать одним взглядом.

44. Neuntoter
Немецкий вампир, курьер эридемий и мора, традиционно замечен только во времена больших эпидемий.

45. Nosferatu Носферату
(с латыни - "не мертвый". Пожалуй самое точное название вампира, т.к. вампир - возродившийся труп (не живой), но всё же и не мертвый). Румынская разновидность вампира, говорят, что он должен быть незаконным ребенком родителей, которые сами были незаконные. Скоро после похорон Nosferatu предпринимает длинную карьеру разрушения. Вампир ненавидит, молодоженов из-за собственного несостояния и дает выход мести на таких парах, делая импотента жениха и бесплодную невесту.

46. Obayifo
Вампир, найденный среди Ашанти - людей Золотого Побережья в Африке. Это, как считают, мужчина или представительница женского пола, который оставляет человеческое тело ночью и кормится. Говорят, что должно быть любит младенцев, он может также причинять упадок уражаю.

47. Ohyn
Вампир из Польши, рожденный с зубами .

48. Pacu Pat
Mощный вампир из Индии. Существо считают лордом всех вредных существ.

49. Pelesit
Малазийский вампир-призрак. Он вторгается в тело людей, причиняя болезнь и смерть. Жертвы будут бредить во время болезни.

50. Penanggalan
Малазийский вампир, который летает ночью только с головой и шеей, тело же висит ниже их. Существо - всегда представительница женского пола и вообще кормится на детьми или женщинами.

51. Pijavica Пиджавик
Словакский вампир. Создан в результате зла, совершенного в течение жизни смертного человека особенно кровосмешение, которое, как гарантируют, причинит возвращение из мертвых. Он кормится родственниками или десидентами.

52. Pisacha Писача
Вампир из Индии, существо, созданное недостатками гуманности. В то время как это - вообще злое божество, любимое лакомство - новые (свежие) трупы, может также вылечивать болезни если уговорить.

53. Polong Полог
Вампир из Малайзии, наполняет сосуд кровью убитого человека и выполненяет несколько архаичных ритуалов над бутылкой, обязательство создан хозяином-создателем Polong, позволяя ему кормить немного каждый день с пальца. Он близок к Pelesit

54. Rakshasa Ракшаса
Вампир из Индии. Представительница женского пола принимает форму красивой женщины, соблазняя человека до его смерти. В более новых легендах Rakhassa, как считают, живет в деревьях.

55. Ramanga Раманга
Живущий вампир, найденный на Мадагаскаре. Служащий племенных старейшин Ramanga использовал ноготь и проливал кровь благородного члена племени.

56. Stregoni benefici
Итальянский вампир, говорят, что он был на стороне совершенства был смертельным врагом всех злых вампиров.

57. Striges Стриги
Женский вампир-ведьма, который мог трансформироваться в ворону и затем пить кровь людей. Классифицированный среди живущих вампиров.

58. Strigoii Стригои
Румынский вампир. Есть многочисленные способы стать Strigoii, включая рождение седьмым сыном и самоубийством. Вообще, говорят, что он был дружественным к Цыганам.

59. Succubus Суккуб
Женский вампир, злодей, который посещает людей во время сна, чтобы мучить их мечты и использовать их в сексе. Succubus мог бы оставлять жертву, полностью истощенную в преследовании чувственного удовольствия.

60. Talamaur Таламаур
Вампир, из Австралии. Это существо могло общаться с миром духов. Talamaur мог выпускать душу, чтобы иссушать жизнь.

61. Tlaciques Тлакуес
Вампиры-ведьмы, известные среди Нахуатов - индейцев Мексики. Они могут превращаться в шар пламени и в этой форме они могут кормиться незамеченными.

62. Ubour Убор
Болгарский вампир, появляется, когда человек умирает в ярости или дух отказывается оставлять тело. Труп остается захороненным в течение сорока дней и затем возникает, чтобы причинять вред. Он вообще не пьёт кровь, пока другие источники питания не исчезли, и поскольку они включают регулярное продовольствие, нападение на людей редко происходит. Питается исключительно навозом

63. Upier Упир
Польский вампир, который является необычным вампиром. Он просыпается в середине дня и возвращается спать в полночь. Он, как считают, потребляет обширные количества крови. Этот вид существ с кровью идет много далее чем нормальные вампиры, поскольку спит в крови.

64. Upir Упирь
Вампир в Украине, отмечен за желание есть большие количества рыбы.

65. Upyr Упырь
Российский вампир, чрезвычайно порочный. Он сначала нападет на детей и затем продолжаетохотиться на родителей. Как и Upier посыпается Upyr в течение дня и снпит ночью.

66. Ustrel Юстрел
Болгарский вампир, питающийся исключительно рогатым скотом. Считается духом некрещеного ребенка, который недавно умер.

67. Utukku Утукки
Вавилонский вампир, иногда рассматриваемый как демон. Он является духом недавно умершего человека, который возвратился из могилы по некоторой неизвестной причине.

68. Varacolaci Враколак
Румынский вампир, который занимает место среди наиболее мощных из всех немертвых. Он, как считают, имеет способность делать, и лунные и солнечные затмения. Они являются как бледные люди с сухой кожей.

69. Volkolak Волколак
Разновидность вампира, найденного в Словении, связанн некоторыми способами с различным легендам об оборотнях.

70. Vourdalak Вурдалак
Российский вампир, рассматриваемый в российском фольклоре, красивая, но злая женщина.

71. Vrykolakas Вриколакс
Разновидность вампира, найденного в Адриатике. Он создан различными средствами, включая безнравственную жизнь. Он путешествует в темном и стучит в двери, называя имя кого - то внутри, если человек отвечает, он умрет вскоре после этого.

72. Vrykolatios Вриколатис
Разновидность вампира, найденная на острове Санторини.

73. Zmeu Змеу
Вампир, найденный в Молдавии. Является в форме пламени и входит в комнату молодой девушки или вдовы. Однажды внутри пламени становится человеком, и насилует ее.
ASANBOSAM:
Asanbosam - африканские вампиры. Они - нормальные вампиры за исключением того это у них были крюки вместо ног. Они имеют тенденцию кусать жертвы в большой палец.
BAITAL:
Baital - Индийский вампир, более естественная форма - получеловек - полулетучая мышь, высотой примерно в полтора метра.

BAOBHAN SITH:
Baobhan Sith - Шотландский упырь, который появляется как красивая молодая женщина и танцует с мужчинами, которых они находят, пока мужчины не выдыхаются, а затем нападают на них. Их можно убить холодным железом.

CH'IANG SHIH:
В Китае есть вампироподобные творения названные Ch'Iang Shih, они появляются когда кошка перепрыгивает труп. Они довольно злые и могут убить ядовитым дыханием кроме лишения жертвы крови. Если Ch'Iang Shih встречает кучку риса, оно должен сосчитать все зерна прежде, чем пройдет дальше. Кстати в европейских мифах вместо риса были маковые зернышки. Их имитирующая форма - сфера света, очень похожяя на БЛУЖДАЮЩИЙ ОГОНЕК.

DEARG-DUE:
В Ирландии многие друиды говорят о Dearg-Due, который может убит путем построения определенного символа из камней на могиле. Dearg-Due не может менять форму.

EKIMINU:
Ekiminus - Ассирийские злобные духи (полу призраки - полу вампиры) вызванные неправильными похоронами. Они естественно невидимые и способны обладать людьми. Они могут быть уничтожены с помощью деревянного оружия или изгнанием духов.

KATHAKANO:
Вампир Kathakano очень похож на "оригинального", но может быть убит только отрубанием головы и варки в кипятке в уксусе.

KRVOPIJAC:
Они - Болгарские вампиры и также известные как Obours. Они похожи на обычных вампиров, но имеют только одну ноздрю и заостренный язык. Их можно демобилизоваться размещением роз вокруг их могил. Они могут быть уничтожены волшебником, который ка джина закупорит их бутылку и бросит это в костер.

LAMIA:
Lamias был известным в Древнем Риме и Греции. Они были исключительно женскими вампирами, которые часто появлялись в наполовину человеческом, наполовину животном облике (чаще всего змея и всегда нижняя часть тела). Они ели плоть их жертв, а также питли кровь. Lamias можно было убить нормальным оружием.

NOSFERATU:
Nosferatu - другое имя для вампира, с латыни "неживой".

RAKSHASA:
Rakshasa - мощный Индийский вампир и волшебник. Они обычно появляются как люди с характеристиками животного (коготи, клыки, прорезь глаз, и т.п) или как животные с человеческими характеристиками (ноги, руки, ровные носы, и т.п.). Часть животного является чаще всего тигром. Они едят плоть жертв дополнительно к питью крови. Rakshasas может уничтожаться сжиганием, солнечным светом или изгнанием духов.

STRIGOIUL: Это - Румынский вампир. Strigoiuls - очень похожи на исходных вампиров, но они любят нападпать стаями. Они могут быть убиты чеснком или путем удаления сердца.

VLOKOSLAK:
Сербские вампиры также названы Mulos. Они нормально появляются как люди нося только белое. Они активные круглосуточно, также могут принять форму лошадей и овец. Они едят свои жертвы, а также пьют кровь. Они могут быть убиты обрезанием их пальцев ног или сквозным ударом гвоздем через шею.

UPIERCZI:
Эти вампиры имеют начала в Польше и России и также названы Viesczy. У них есть жало под языком вместо клыков. Они активные от полдня до полночи и могут быть убиты только огем. Когда сожженное тело лопается, из него вылетают сотни мелких отвратительных существ (личинки, крысы, и т.п..) Если любое из этих творений убежит, тогда дух Upierczi убежит тоже, и найдет вас чтобы отомстить.

картинка про ГП (фанатам не показывать)


и прекрасная говорящая картинка про даниела редклифа (о том что он не любит когда девушки в постели называют его "гарри")

....

а как вы думаете?

вот-вот

предтавляете!!!садисты!!!гринпис им этого не простит!!!

привет тебе glowdark

привет настик!!!!!!!))))))))

ничегоо....в армию мн не грозит поэтому ничего страшного