В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: - Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: - Хи-хи-хи-хи-хи! Препод: - Да не "хи-хи-хи", а печень!

Страница анекдота >>>

* * *

Обьявление в студ. общаге: Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики!!!



* * *

Разговаривают две секретарши-машинистки: - Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? - Да, но потом решила выбрать себе машину полегче.



* * *

- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!

Лекция в институте на тему психологии. Профессор: Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я набираю первый попавшийся номер: Алло! Позовите Павлика. Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая. Набирает опять тот же номер: Алло! А Павлик дома? Из трубки раздраженно: Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! Эта была вторая степень раздражительности, а теперь третья. Набирает номер: Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: Профессор, я могу показать вам еще одну степень раздражительности. Снимает трубку, набирает все тот же номер: Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

Объявление в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились".

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит: Рассмотрим три угла: кси, пси и хи... Студент с первой парты: Будьте здоровы, профессор.

Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается: - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.

ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему: - Что же это вы так, что случилось? - Да, понимаете, обстоятельства. - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. Гордость факультета! - Да нет, не семья. Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки. - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. Поможем, только институт не бросайте! - Нет, что вы, какие конфликты, девчёнки нормальные. Да и я все больше учебой занят. Только когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а настроение совсем не экзаменационное. Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них, которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен. Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день. Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и тот же вопрос: "какое именно колесо?"...

Экзамен в Университете. Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00. Время:12.00. Десяти студентов нет. Преп(преподаватель) весь на нервах - на кафедре уже стол накрыт - все собрались - его ждут. Наконец-то подтянулись опоздавшие. Преп: Все быстро зашли и взяли билеты!!! Проходит 5 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп(оглядываясь на дверь) - студентам: Кто-нибудь готов??? В ответ тишина... Проходит 10 минут.(В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры) Преп(оглядываясь туда же): А сейчас кто-нибудь готов??? В ответ тишина... Преп (расвирепев): Всем выйти к доске!!! После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, преп подходит к первому и внимателно глядя ему в глаза говорит: - ТРИ! Подходит к следующему: - ЧЕТЫРЕ! И так далее... - ТРИ! - ТРИ! - ЧЕТЫРЕ! Пройдя всех преп оглядывает всех и спрашивает: - Вопросы есть??? Один из студентов: - Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три! Преп: - ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!

Рассказываю историю моей несчастной любви.
Все началось с урока ... в школе.именно на этом уроке я увидела его!он тогда мне показался очень привлекательным и спокойным.(и ничего не значит то что я на прошлом уроке кричала".... идиот!"я просто не знала как его зовут!)Первые 2 месяца он мне очень нравился!Я просто таяла проходя мимо него!на него смотрела!и он в принципе на меня посматривал!Но,как я потом поняла ,мне не следовало так обольщаться.он стал ходить по школе с одной девочкой из... класса.Господи как мне было больно !Я думала загнусь!но ничего!через неделю он перестал с ней ходить.я снова расцвела!решила,во что бы то ни стало,с ним познакомиться!пришла к мысли что знакомиться через интернет -самый безопасный способ.через 2 дня мне уже папа настроил "агент",а еще через день я ему написала.Конечно,пиша ему ,я не могла подумать что он станет меня игнорировать!но все так имено так и произошло!
мало того!!!!на следующий день он стал бегать от меня по школе!и в этот момент я пришла к мысли что он не такой умный спокойный и лапочка, как я его себе раньше его представляла!но окончательно добила картина:....под ручку с незнакомой мне девочкой.а потом еще и выяснилось что я встречаюсь с моим одноклассником!!интересно только почему я об этом не знала!а потом я узнала что он и курит и пьёт и вообще...кладбище вредных превычек!ДАааа!любовь действительно зла:вот я полюбила! и как оказалось козла!

совет:если вы влюбляетесь в идиотов не пытайтесь с ними знакомиться по интернету!

хотя к моему удивлению я готова простить ему все его прибамбасы.не думала что так сильно люблю его до сих пор!:heart:

в среду сдала на 5 зачет по немецкому.Выбегаю из кабинета,радостная счастливая,прыгаю!Подбегает костя-мой лучший ДРУГ(не подумайте что мы встречаемся!!!!!)и с криком"Молодец, Аленка!" начинает меня обнимать(!).я его отталкиваю ,поворачиваю голову и ...вижу 9 классы ,которые с вытянутыми лицами на нас смотрят!ну я ту же домой заторопилась...типа мама ждет.Ну это конечно был ужас!весь четверг девятикласники с интересом смотрели на меня и костю!а этот идиот бегал за мной с криком "Ну что?ты познакомилась с сеней?"в общем четверг и мог бы считаться удачным днем если бы не кр по немецкому и кр по английскому!а еще выяснилось что идиотка нгличанка не выставила мне в журнал 5 пятерок типа их нет !!!!и из-за этого у меня вышла 4 в треместре и 4 в году!!
Дааааа!крутой денек !нечего сказать!

еще музыка...

в среду у меня зачет по немецким темам...с пересказом незнакомой статьи из немецкого журнала!ужас!думала не сдам!весь вторник с утра до вечера сидела с тетрадкой и зубрила эти несчастные темы!В конце концов у меня в голове все перепуталось и легла спать я почти в истерике!не помнила темы!слава богу,на утро вроде все в голове улеглось и в среду зачет сдала на 5-5!поздравьте меня!теперь почти все экзамены позади!:grin:

Котов на диету! [Великобритания]
Живу в Британии. Мама работает как бы сестрой-сиделкой. Вчера приходит и рассказывает вердикт ГЛАВНОГО по работе:
С такого-то такого-то числа посадить на диету:
- больных
- сотрудников
- КОТОВ - ОСОБЕННО (расстояние между животом у котиков и полом - около 1 см !!! Короче, колобки с ушками и хвостиками, полосатые !) (у всех лишний вес, у КОТОВ- катастрофически !)

Не сяду! [Великобритания]
Было это 2 года назад. Я с группой ездил в Англию для изучения языка. И все бы ничего, если бы не ездила с нами одна девочка (жирная как корова и тупая как пробка).
Вот однажды она собралась съездить в гости к своей подруге, которая жила на другом конце города. Зашла она к парню из нашей группы, чтоб тот ее проводил, ну ему делать было нечего и он согласился. Ну поехали они и естесственно заблудились, т.к. знали только адрес. Подходят они к мужику (англичанину) и парень просит показать дорогу (т.к. девчонка ни слова по английски не знала). Мужик без задних мыслей говорит, мол садитесь в машину я вас довезу.
И тут эта девчонка крикнула на всю улицу: "Fuck you мэн, я с тобой в одну машину не сяду!!!"
Мужик офигел конкретно, а парень просто корчился в коликах.

Ай лав ю [Германия]
Вот вам история, которая произошла на моих глазах.
Мой приятель собирал как-то на всех языках "я тебя люблю", а так как иностранцев в Германии дохрена, проблем не было. Просто подходили на улице и спрашивали =)
Пошли как-то раз на дискотеку оттянуться, но нас не пустили, чего-то им рожи наши не понравились =) Выходим на улицу и видим: стоит какой-то очень "редкий иностранный экземпляр". Ну, думаем, на таком языке еще точно не слышали.
Подходим к нему и приятель мой его спрашивает, на немецком, разумеется:
- Как на твоем языке звучит "Я тебя люблю"?
Чувак не врубается, попробовали по-русски - тот же результат. Ну а какой там у нас язык был в запасе?
Правильно: Ай лав ю... =) Чувак немного смутился, заулыбался. Мы тут, конечно, обрадовались (наконец-то понял, думаем) и бумагу с ручкой ему в руки суем и пиши говорим =) Он берет и пишет что-то. Мы уже руки потираем, радуемся, что коллекцию пополнили =)
Когда мы получили бумажку назад, у меня началась истерика =) Я просто не мог остановиться, когда увидел на той бумажке... адрес и телефон того самого "редкого иностранного экземпляра".
Вот так бывает =)

Желательно помнить год рождения ребенка [Россия]
Работа помощника нотариуса имеет свои хохмы. Самые веселые - заявления с разрешением на выезд ребенка за границу.
Hаши родители - наша гордость....
Стоит мужик. Спрашиваю: "Какой год рождения ребенка".
Мужик чешет репу: "вроде 1990". Сижу, печатаю. Заходит: "не, пожалуй, 1989".
Уходит, затем вновь появляется: "Подождите, а можно я жене позвоню?" - "Пожалуйста".
Звонит, долго втолковывает матери, какого, собственно, ребенка он имеет ввиду, потом решают еще минуты три, какой его возраст. Решили. Короче, уходя, мужик жалобно спрашивает: "А если все-таки неправильно, можно будет исправить?"....

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание...Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что
какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

смотрите через мои личные данные...

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

Преподаватель - студентке в театральном ВУЗе:
- Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
- А-а-а-а-а-....-апчхи!!!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Профессор: - Как называется хранилище для воды?
Студент: - Презервуар?
Профессор: - Правильно, только без "п".
Студент: - Резерватив?.. .

Жена попросила мужа искупать малыша.
Через некоторое время слышит дикий крик ребенка из ванны...
Забегает и видит: муж водит по воде ребенка держа его за уши.
жена: Что ты делаешь?! Возьми его нормально!
муж: Ты что, хочешь чтобы я руки обжог!!!

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идёт профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

А вы в это верите?

...



Я родилась 4 июля.
Читатели!Пишите свои даты рождения в комментариях,чтобы все могли видеть ваши качества!:victory: ...и за что вас можно любить!

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 22% / 78% Материальное / Духовное Хотите знать больше?

Любви все возрасты покорны
Любовь-она же красота
А в человеке как известно
Горит очаг любви всегда!

Красивого одна девчонка
Из школы парня полюбила.
Не принесла любовь Ей счастья...
Вот,слушайте как это было:

Был на дворе тогда февраль
Не скажешь, что зима достала!
Три месяца Дня Валентина
Душа влюбленной ожидала.


Вот наступил тот день чудесный
Прекрасный день...Но вот беда
Того ,кто ждан и нет впомине!
Такая вышла ерунда!

Расстроена была Девчонка
И все наперекос пошло!
Но все-таки свои есть плюсы:
Хотя б с признаньем пронесло!

Как познакомиться не знает.
А подойдет:вдруг скажет"нет"
И было так...Пока Девчонке
Не подключили интернет.

А познакомиться с тем парнем
Она могла б через "агент"
Но...ведь и тут-то был однако
Не придусмотрен инцидент:

Он испугался разговора!
Какого вот?письмо одно...
(Умение ругаться матом
ему то тут не помогло)

И вот пацан идет на крайность:
Как партизан решил молчать.
больную Девушке молчанье
В душеоставило печать.

Но видимо после игнора
Не наигрался Он еще:
Пацан тот кряду 2 недели
По школе бегал от нее!

7 дней спустя Ей стало ясно,
Что все это еще начало!
Она любимого ей парня
Со старшеклашкой повстречала.

Сильно страданье,льются слезы...
Но вскоре боль совсем пропала
на старшекласницу ту как-то
Смотреть Она спокойней стала...

А паренек один щас ходит.
Никто ему не по душе
Но не вернется та Девчонка!
Девчонке все-равно уже!


ОСНОВАНО НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ!!!:cray:

как человек очень общительный я всегда рада познакомиться с другими людьми !