Я определенно отношусь к тем девушках, которых нельзя оставлять одних. Которых надо постоянно тискать, обнимать, целовать, ласкать, всячески комплиментить и радовать. И дело тут даже не в завышенной самооценке. Дело в том, что сердце постоянно хочет трепетать, причем не впустую, а с подпиткой. Вот и сейчас.... о ужас!!!! оно нашло себе источник.... Джаред Лето.... при всей его анимешной и какой-то детской смазливости, при всем том, что мне из их музыки нравится всего несколько песен и то,если видеть при этом клип (клипы у них - произведения искусства!!!), - при всех этих "НО", мне ужасно все это дело понравилось, особенно когда он темненький, с красными перьями, особеннот в кадре в полупрофиль....мррррр!!!!! а мужика-то моего не будет еще неделю!!! что будет через неделю со мной?! мерлин мэнсон?!))))

Жили были два маленьких глупых мунюшника - Шмабуська и Шмапуська. И было у них Мунюшество. Они очень любили это Мунюшество и старались его сберечь, караулили вместе и по очереди, но порой возникали у них споры и ссоры: кто же больше дорожит Мунюшеством, ой кто-то недоглядел и Мунюшество убежало на целый день и потерялось, ой оно простудилось.... И становились они тогда злыми жопусиками, порой даже жопушнями, а иногда даже жопушнями пушистыми! И пытались отгрызть друг другу жопки! Но они же были совсем еще пуси-малыши, к тому же глупенькие... Поэтому у них не получалось отгрызть жопки, и Мунюшество возвращалось.
И жили они долго и счастливо, в полном Мунюшестве, как самые примерные в мире пуси-шмапусики))))

Я так хочу вернуться на несколько дней назад, на концерт группы Танцы Минус. Многие удивились, узнав, что я туда ходила, но, как я сказала подруге: "Это был мой маленький секрет". И только сходив на их концерт, я поняла, как сильно люблю их творчество. Это живет где-то глубоко во мне... Раньше слушала просто так, ну красивая песня и ладно... а потом появился ОН. И я стала слушать по-другому.. да и вообще был такой период, когда все песни - про тебя и про него, все в душу, все обволакивает сердечко..))
И неделю назад, на концерте, слушая и подпевая, меня просто пронзало насквозь совершенно новыми чувствами...это как старые, только сильней! в десятки раз! это такая сила, которая сшибает с ног и выворачивает душу наизнанку.... НЕ МЕНЯЙ МЕНЯ!!!! я просто тень.... и я ничья, ничья, ТЫ ГДЕ?? ты кто? ТЫ.... и как сказать тебе, зачем пустые реки бегут к большой воде?.....
Переплелись прошлое,настоящее и будущее в один тугой комок, любовь была чистая, высокая и огромная...мир поделился надвое. Это было НАДВОЕ для ДВОИХ. В полном зале, в давке и визгах, мы были вдвоем.

Море клокочет, берег пустует
Рядом со мною кто-то танцует
Мир однополярных холодных магнитов
Сплошные бодания, сплошные гамбиты

Тебе литы золота самоприведения
Ты дышишь и слышишь в другом измерении
Ты не удивляешься моим предсказаниям
И где-то слева во мне

Припев:
Сердце болит, сердце тоскует
Нет ничего, чем мы рискуем
Нет никого на наших рисунках
Одни, лишь весна, небо и утро

Самое главное, ожесточённое
Делится надвое, на два делённое
Снова невидимый, снова заплаканный
И где-то слева во мне

Припев:
Сердце болит, сердце тоскует
Нет ничего, чем мы рискуем
Нет никого на наших рисунках
Одни, лишь весна, небо и утро

Всё, что глаза мне твои говорили
А губы молчали, кривили, тупили
Разорванный надвое плыву по течению

Сердце болит, сердце тоскует
Нет ничего, чем мы рискуем
Нет никого на наших рисунках
Одни, лишь весна, небо и утро


Разорвана надвое, плыву по течению....

Как же хочется написать сейчас что-то такое охуенно значительное, причем буквально двумя словами, чтобы "он прочитал и ВСЕ понял"...как в кино...или дешевом бульварном романчике...но не умею. Да и мужчины, которые с двух слов "все понимают" - полный и абсолютный вымысел))
Я просто напишу те обрывчатые мысли-фразы, которые крутятся у меня в голове.
- Я была бы готова все простить, если бы ты хотя бы сочел нужным извиниться
- Это и правда не месть с твоей стороны. Просто ты такой человек
- Очень сильно тебя люблю
- Как можно так низко и подло поступать с человеком, который всей душой раскаялся и всего себя отдавал,чтобы все наладить!
- А тебе просто похуй, ты еще и считаешь себя оскорбленным, а меня еще более ненадежной
- Как же это мерзко знать правду. Почти всю. Знать, что ты писал мне как любишь и скучаешь, как хочешь все наладить, а ей в это время говорил, что не хочешь быть со мной. И встречался с ней.
- "Нас держит вместе ТОЛЬКО любовь"
- Меня не будет держать никакая любовь, если человек настолько меня не уважает. Я себя не на помойке нашла.
- "И только нам, только раз дадут начать все сначала...и небо будет за нас... Разве мало?? МАЛО..."
- Я очень хотела тебя простить... Но ты не сочел нужным сказать мне хотя бы слово

как я хочу бросить все это нахуй и уехать жить и работать домой....как устала от этой жизни....понимайте как хотите

Что-то случилось. Я начала ненавидеть всех девушек с цветами, которые попадаются мне... И попадается их с каждым днем все больше и больше... В основном, почему-то, с одной очень красивой, большой, длинной розой, без упаковки, естественно. Такие красивые, в пальтишках, с причесочками - элегантно... А я? Я в прошлое воскресенье шла домой с фланелевой ромашкой, у нее есть глазки и она улыбается))) ее мне подарила одна интересная и своеобразная девчонка, с которой мы играли в конструктор у меня на работе)) ну а чего еще достойна какая-то чувиха в пухане?...)) хотя может именно такие мелочи, от совершенно чужих людей, особенно детей, - и есть самое дорогое... Не знаю в общем, не могу сравнить, мне других цветов тыщу лет не дарили, я рада тому, что имею))

Меня давно мучает один вопрос: самоубийство - это удел самых сильных или самых слабых? Ведь, с одной стороны, мало кому хватит сил не просто решиться уйти из жизни, но и сделать это на самом деле. А, с другой стороны, вроде не бывает неразрешимых проблем, и это ужасно малодушно тупо сдаться и умереть, лишь бы не бороться за свое счастье...
Я очень ярко запомнила один эпизод из своей жизни. Хотите верьте, хотите - нет, но это было на самом деле. Мне было 5 лет, я жила у бабушки. Однажды мы сильно поругались, и я решила назло ей, ну и раз меня никто не любит, вскрыть себе вены. Пошла на кухню, взяла самый острый нож... И стала мысленно со всеми прощаться. Тут у меня перед глазами стали всплывать разные образы, очень красочные картины: бабушка находит меня, бабушка звонит родителям, чтобы рассказать о случившемся, мама бежит по дворам, ползает по подъездам, плачет и кричит от горя, мама умирает от разрыва сердца... И я подумала: ну поругалась я с бабушкой, но мама тут причем? За что ей такое горе? Да и я, если умру, не факт, что увижу с небес, как все по мне плачут и страдают, какую девочку они потеряли - вдруг все рассказы про мертвых на небе - это неправда... Убрала нож в ящик и ушла в свою комнату.
И с тех пор мне все интересно: люди, совершающие самоубийство, они все-таки смелые или им просто плевать на близких, которые будут страдать?...
Ведь еще неизвестно, можно ли увидеть, как они убиваются и жалеют, какого человека не ценили, - вдруг все рассказы про мертвых на небе - неправда...

Я думаю, каждая девушка, склонная к полноте и комплексам по этому поводу, чувствует себя довольно неуютно в окружении юных чаровниц, обладающих тонкими талиями, упругими грудью и попкой.. а если они еще и чуть пониже ростом,чем эта девушка...а если они еще и обнаженные...
Нет, это не фантазии подростков я тут описываю! просто я нашла идеальное место, где подобная несчастная девушка может почувствовать себя красавицей! Женская раздевалка с душевой в бассейне в санатории... Это, конечно, ад для незрелой психики...
Я чувствовала себя как Лобанов из "Интернов",когда он был "в рабстве" у Купитмана в венерологии: "Письки, письки, кругом одни письки!!! ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ОДНИ ПИСЬКИ!!!!"
В душевой все,конечно,не настолько ужасно, но... Все эти бабульки и пожилые тетки... Мой внутренний эстет тихо блевал в углу под угрызения добропорядочной совести. Мне стало страшно. Кажется, первый раз в жизни я испугалась старости... Я смотрю на них целыми днями и поражаюсь, они конечно все разные, но СТАРЫЕ: как старый Остин Пауэрс, как старый тушкан, как старый колобок... Больше всего вымораживают 2 категории женщин: которые думают,что не выглядят старыми, и которые думают, что свою старость можно прикрыть яркими шмотками и косметикой... Боже мой, знали бы они,как это - ладно некрасиво! - а просто смешно выглядит со стороны!!!
Зато знаете какой стимул появляется следить за своим здоровьем и фигурой ПОЖИЗНЕННО!
Девочки, дорогие, ездите в санатории, там вы поймете, чего бояться, и что у вас все еще замечательно с телом,фигурой,лицом! Мы - МОЛОДЫ, и в этом наша самая главная прелесть! Дай Бог здоровья всем женщинам на свете

- Знаешь, а нам просто некогда ругаться! Мы все время чем-то заняты: то делом, то сексом....

Завтра вроде день рожденья, а мне, наверное, первый раз в жизни не хочется отмечать. Раньше я ложилась спать и не могла заснуть, не могла дождаться завтрашнего дня , даже если он и не сулил особых сюрпризов, а сейчас я хочу, чтобы завтрашнее утро было не завтра. Стало как-то неинтересно жить. Раньше ты засыпала и завтрашний день обещал быть полон сюрпризов: клевый торт, гости, подарки, исполнение желаний...
А сейчас? Ну вчера мама спросила у меня,что я хочу, учитывая финансовые затруднения семьи. Ну сегодня съездили купили эту цепочку, причем я уже выбрала, что хочу, а мама пыталась мне впарить то, что нравится ей. Съездили на дачу и там родители нарвали букет, который подарят мне завтра. Ну и подарят мне все это завтра. А я буду стараться улыбаться, чтобы не обидеть их своим плохим настроением... Ведь они меня любят и хотят как лучше, а я наверно просто зажралась.
И единственное, что меня сейчас волнует, это вопрос: "Неужели в моей жизни больше никогда не будет настоящего праздника? Неужели теперь мне будут дарить то ,что я закажу (и возможно как на новый год сама и съезжу куплю ,чтобы мне это положили под елку)? Что за херня то такая и с каждым годом все хуже и хуже?"

Так странно, вчера писала-писала грустное сообщение,сидела плакала, а оно куда-то пропало...че за жесть? Хорошо, я его сохранила.. Ща еще раз опубликую :)

"Он просто самый сильный. Сильный сердцем и душой",- сказал мне друг. Он пережил такую боль, какую сложно представить.
А я... Легко ли было мне? Было больно, но я не понимала почему. Теперь понимаю. Я думала, что мое сердце разрывается от жалости, сострадания, сожаления, что все так вышло, но ПОЧЕМУ!!! ПОЧЕМУ я не смогла вовремя понять, что не от этого! Ведь люблю его, люблю! И не дай Бог никому на свете видеть, как плачет твой любимый человек, плачет от самого черного горя на земле, а ты при этом стоишь и повторяешь НЕТ. А потом идут волшебные сообщения, букеты, подарки... Но НЕТ. ПОЧЕМУ??? Почему тупо заглушить боль всеми доступными способами казалось легче, чем сказать ДА?! Ведь в нем даже букв меньше! И начинаешь пить, шляться, тупеть... Признаюсь, я за всю жизнь столько не выпила алкоголя, сколько за те полтора месяца, никогда я так позорно не сдавала сессию на 5, не зная совершенно ничего, потому что была просто не в состоянии... И винила во всем его, мол, че он лезет, не видит что ли что мне плохо и делает еще хуже... перечитала его нежные сообщения, вспомнила его ласковые глаза, хотя он уже знал правду, он видел, как обнимает другой... Как же мне противно за себя, стыдно, больно, обидно... А еще вот что:все так любят миленькие стишки про волшебную любовь навсегда..сравнивают свои отношения и хотят,чтобы у них так и было. Только розовое "люблю" и только жирное "навсегда". Я раньше тоже любила, я же девочка. А теперь сама сделала себя недостойной всего этого.

Другому человеку простить можно что угодно. Себя же порой простить НЕВОЗМОЖНО

Прошедший год, если считать период с сентября по сентябрь, стал для меня годом общения с людьми земной стихии. Раньше я отдавала предпочтение людям-"воздуху", в основном Водолеям и Весам, но когда поближе пообщалась с "землей"... Именно эти люди - Девы, Тельцы, Козероги - в том ноябре помогли мне найти себя, ведь общение с близкими по духу людьми всегда приятно и полезно. Хочешь верь гороскопам,хочешь не верь, но мы все очень похожи: своей практичностью, целеустремленностью, стремлением во всем найти рациональное зерно, эгоизмом и самовлюбленностью, в конце-концов, которые мы в себе осознаем и даже гордимся этим. С одним человеком (тоже Дева,кстати) мы даже не смогли общаться из-за того,что слишком похожи - меня этот опыт привел в просто дикий восторг: нечасто можно встретить человека ровно настолько же эгоистичного,как и ты))
Раньше я недопонимала "земных" людей, теперь я просто знаю, что от кого можно ожидать: Девы - люди с тягой к прекрасному,недаром этот знак считается самым духовным из всех земных; Тельцы - потрясающе хозяйственные, усидчивые и трудолюбивые; Козероги - демагоги, люди, упертые до невозможности, но, надо отдать им должное, по большей части очень начитанные, поэтому спорить с ними просто невозможно,но очень интересно. Общие черты этих знаков: самолюбие и самовлюбленность, практичность, эгоизм, целеустремленность, уверенность в своем мнении; тяга поспорить,чтобы доказать свое интеллектуальное превосходство, покрасоваться... Но мы не такие ужасные, как это может показаться, мы очень добрые и душевные люди, при всей эгоистичности и циничности, интеллектуальные, хозяйственные, все делается для обеспечения себе и своим любимым достойного, правильного и стабильного, будущего. Стабильность - это слово, которым пахнут насквозь многие представители земной стихии, потому что это их главная цель.
...Моя тоже

ЛЮБЛЮ. Это чувство дает силы, дает уверенность в себе и своих стремлениях. Но во всем есть свои недостатки... Когда ЛЮБЛЮ бывает недостаточно, начинает лезть в голову всякая ерунда, которая может все-все испортить, потому что начинаешь считать это истиной,а твоя любовь так, побоку, может это и не любовь совсем... И в чем- то это и правда.. Потому что настоящая любовь - самодостаточна, она или есть или нет, и ей не требуются сомнения и доказательства. Но может любовь, пережившую сомнения, и можно назвать настоящей? Когда человек познал, сравнил и ПОНЯЛ..ведь говорят же, что все познается в сравнении...
Есть многие вещи, которые нельзя простить, я бы, скорей всего, ни за что не простила, поэтому я и не прошу... Я просто люблю и ищу в этой любви силы стать лучше, стать собой, воспитываю в себе искусство любить отдавая любимому человеку себя,делая его счастливым, а не требуя подстраиваться под меня.
Очень сложно отпустить любимого человека, представить, а тем более увидеть, его с другим, это сравнимо смерти... не представляю,как ты это сделал... Поэтому я прекрасно понимаю, почему сейчас нет никакого желания уже что-то менять. Но все равно жду и буду ждать, может ты дашь шанс все нет,не исправить, а начать заново и совсем по-другому..
Невыносимо читать слова "будет все,ты только приходи" и знать, что это адресовано не мне, а той,будущей, которую он обязательно встретит и они будут самыми счастливыми... Это просто убивает, но раскаяние и любовь дает сил быть и желать счастья.

Найди свою любовь и счастье.
Отпускаю.
ЛЮБЛЮ.

Расскажи, что моря не кончаются,
Как любовь никогда не закончится,
И мечты ну конечно сбываются,
Если этого сильно захочется!

Дальше,что будет дальше?
Я не знаю...
Если придумаешь, напиши мне...
Может быть я прочитаю...

Да уж(((( он и правда живет в Москве, он и правда такой, как тут написано... Только про меня тут неправда, не уберегла я, зажралась и ценить перестала... Но я же сказала, что тоски тут больше не будет! Поэтому спокуха, вытерли сопли, живем дальше. А любовь, которая зарождается или возрождается - я еще не поняла - пусть она даст мне сил стать лучше, стать достойной и не опоздать...

Дача и отсутствие личных проблем вследствие отсутствия 'раздражителей' хорошо влияют на меня)) загорела, отдохнула И СМОТРЮ ФУТБОЛ... Кто бы мог подумать!!! Но этот ЧМ того заслуживает)) уж больно интересно и красиво он проходит))
Официально заявляю,что болею за Уругвай :)
Семечки поглощаются моим семейством в огромных количествах, хорошо что мне аппендицит уже вырезали, а то непременно загремела бы)

Больше нет смысла тосковать. Если жить прошлым, никогда не получишь достойное будущее...

Я никогда не скажу,что не люблю тебя. Это было бы неправдой. И я верю, что мы еще сможем быть вместе - я рассказывала тебе,как хочу,чтобы это было... Даже если мы станем совсем другими, даже если это будет в другой жизни - ради этого стоит поверить в другие жизни!
Любить тебя и быть любимой - мое главное желание, но сейчас пришло время слова НАДО.
Кто знает,что будет через несколько лет...но я так хочу,чтобы все сбылось! А сейчас НАДО по-другому...

Найди меня на высоте,
Я там, где звезды сжигают свободу!
Сорвавшись вниз, лечу к тебе
Сквозь тернии мыслей, словно в воду...

С сексом не было проблем - секс был везде. Но он ничего не значил, абсолютно ничего. А любовь найти было трудно.
Даже если вы ее искали, в отличие от многих, даже если нашли, в отличие от многих, и даже если она была рядом с вами, как вы могли ее разглядеть, если думали только о сексе?...