знаете, мы отличаемся от остального большинства людей. у нас есть общие черты и интересы, которые никак не сопоставить с интересами и привычками других людей.
да, многое у нас не так, как у других. я думал, как выразить все это одной фразой. и понял:
мы не позволили бы себе плохих фотографий с нами

а я намедни понял, что вся та прекрасная жизнь с прекрасной дамой сердца, о которых я во всех красках мечтал годами (я написал вполне конкретный сценарий своей жизни) - не такая уж и прекрасная.
все, что со мной произошло и происходит, намного прекраснее
моя жизнь превзошла сказку, мною же написанную

у меня есть небольшая коробка с разными металлами
некоторые я откуда-то доставал, иные - сам выделял из растворов

как-нибудь я смешаю их всех, прочитаю заклинание и сделаю из них ножницы, которыми буду вырезать вечера из своей жизни.

а я сегодня просидел ровно час и десять минут под дождем на остановке напротив троицкого собора.
шел дождь, дул ветер. меня трясло от холода, а еще немного хотелось есть после математики.
я слушал разную музыку. автобус не приходил. было темно и холодно, но как-то по-особенному
мне не хотелось оттуда уходить
я смотрел на собор.. там уютно

у меня из стола торчит пол-открытки
на красном фоне размашисто белым написано "ЧТО"
всегда есть можество вариантов, как законить этот вопрос
по вечерам сижу и смотрю на это "ЧТО"
что?

черт, таак захотелось тебе сейчас позвонить и сказать, что..

нет, нет. ты наверное уже спишь
лучше взять в руку ручку

tom waits sings:
'every time i hear that melody something breaks inside'
and
every time i hear that melody something breakes inside

я стоял в углу внутреннего дворика зимнего дворца, на мне был зеленый халат с размашистой буквой "Э" эрмитажа, а в правом кармане лежала пара хлопчатых перчаток

я стоял в углу, между главным входом и баснословно дорогим эрмитажным тентом-ларьком с пивом и мороженным. я стоял и нервно курил. у меня уже в привычку вошло в середине дня выбегать на улицу и, нервно косясь на длинные очереди стеклоглазых туристов в эрмитаж, выкуривать одну-другую сигарету. от искусства тошнило. к моим любимым импрессионистам я ходил последний раз месяц назад - в тот вечер, когда она ушла. тогда был красивый закат, музей уже был закрыт, площадь озарялась заходящем солнцем. я стоял, окружаемый поль гогеном, и смотрел в окна на площадь. я увидел нас. как у нас все начиналось, как мы сидели на площади, слушали тирсена из амели и просто жили. в сердце кольнуло. я понял, что сейчас просто взорвусь на части от своей любви. по телу разлилось невероятное чувство нежности и с ним - горькой грусти. если бы она была рядом.. если бы она была рядом, я бы обнял ее и поцеловал голову. и прошелся бы рукой по ее нежной коже.. но ее не было рядом; она просто ушла от меня, она запуталась. я ее отпустил. мне на дали времени подумать и задать надлежащие вопросы. мне даже не дали времени разбить нахрен окно. я был самим спокойствием. я косо оглянулся на гогена и медленно пошел к выходу.
в ту ночь во сне я кричал и разбил два лампы. проснулся в холодном поту, рвя на голове волосы.
я перестал жить.

меня воротило от Искусства, от эрмитажа, от туристов и от моей биохимии. я стоял в углу и думал обо всем этом. курил сигарету. нервно. холодало, август давал о себе знать. погода мне напомнила раннюю осень в институте, когда я пил кофе под памятником менделееву, у кафедры органики, и звонил ее, чтобы спросить, как дела. мою нежизнь занимала занятная биохимия в реставрационном деле, а лицо кто-то уже вставил в фотку, размножил на шесть и к каждой подписал по эмоции. старый фокус; кто-то над этим смеется.

кажется, без пяти четыре. я стоял и нервно курил, отвернувшись ко всем спиной. ветер уносил дым от меня прочь, солнце играло у меня на плече; я почувствовал ее руку у себя на спине, она меня обняла. я медленно затянулся, бросил сигарету и обернулся. передо мной была она. я медленно выпустил дым и смотрел ей в глаза. она не улыбалась, нет. она просто глазами говорила мне, что любит меня. меня и только меня. и что не может без меня. и что когда ей ночью холодно, она ищет меня рядом, чтобы свернуться калачиком у меня на груди, а когда она слышит 'фогги дэй', все в ней замирает. я просто обнял ее, сильно-сильно. где ты была целый месяц? ты ушла, не сказав ни слова. ты не говорила, что любишь. что скучаешь. что не так. чего ты хочешь. что с тобой. куда ты. ты просто забрала свои вещи и ушла из моей жизни. я не проклинал тебя, что умираю, нет. ничего я не делал. я не жил, понимаете.

я обнял тебя, и из моих глаз потекли слезы, все сильней и сильней. я почувствовал, как судорога по мне проходит. казалось, что вот-вот вся моя любовь материализуется. я чуть не взорвался в твоих объятиях. я плакал и, кажется, кричал. туристы смотрели на меня ошарашенными глазами. ты смущенно огляделась и нежно прошептала мне на ухо: "Тема.. ..тише.."

я взял себя в руки. я медленно снял с себя халат и отдал вышедшему покурить коллеге и сказал, что мне нужно срочно уйти. притёр носком окурок; взял ее за руку и повел через в двор, через площадь, через невский, к мостику у спаса. мы стояли по центру. пожилой мужчина пел романсы. ты смотрела на меня. у тебя был невероятный взгляд, я видел твой влюбленный взгляд; я стал тебя целовать, а потом крепко обнял и сказал лишь, что не отпущу.
ты привела меня к себе домой и накормила ужином. ты смотрела, как я ел. а я смотрел как ты смотришь. ты молчала, твои глаза все мне говорили.

у окна горел скромный теплый свет, и висели красные шторы. ты закрыла глаза, и я медленно снял с тебя платье. ты обняла меня и стянула футболку. одеяло было прохладным и дарило твой запах. я провел рукой по твой нежной коже и положил голову у тебя на груди, как обычно спала ты у меня. ты пустила пальцы в мои волосы и стала медленно гладить голову. я обнял тебя и заснул. ты смотрела, как я сплю. раньше ты никогда не смотрела, как я сплю, потому что я никогда не мог заснуть, пока не заснула ты. но сейчас я устал. веки налились свинцом, все мышцы онемели. все, что я не чувствовал за этот месяц, вылилось в невероятную усталость. и я заснул. а ты смотрела. и любила

у меня уже два часа нет радио эрмитаж
оно просто исчезло
чувствую себя в опасности. в голове вертится какая-то занудная мелодия со скрипкой

пора кончать с чувственным эксгибиционизмом
углубляюсь в белый лист.

отныне из-под рук ееги будут выскальзывать лишь мелкобытовое да метафоры, непонятные даже ему
не ищите в них смысла. обожгетесь

почему бы вам не дать мне премию за Величайшее Проебывание Времени, м?

сижу слушаю музыку. выпью кофе и пойду заниматься любовью с матрицами икс ди

каждый раз здесь столько всего пишешь, а потом все стираешь и закрываешь браузер. сохранить документ? нет, да. нет

распластавшись по столу, читаю тот дневник
уже третий день

видимо, понедельники созданы для того, чтобы их пережить.
ненавижу понедельники

мои друзья, скромные белые человечки, в панике по мне бегают
им кажется, что уже началось землятрясение
еще бы. так сильно сердце бьется

пора им привыкать. ведь я теперь с ней..)

summertime

мы купили в воскресение абажур из рисовой бумаги. я повесил его на деревянную штуковину, прибитую к стене. теперь по вечерам теплый свет льется волнами в продолжение волнам джаза из моих колонок
это была первая неделю за всю осень, когда мне было спокойно и хорошо. я не бился бошкой об стену каждый вечер перед сном, не отвечал грубостью как раньше и, наконец, стал спокойной ездить на учебу. просто чик! и все изменилось.
как с диваном - с диваном изменилась моя жизнь, стало спокойнее и приятнее.

я сел и посчитал в уме, и понял, что лампу из рисовой бумаги я купил ровно через год после дивана. день в день. забавно черт.)

какой классный четверг
самый классный из всех четвергов этой осени

быстро со всем разобравшись, я вернулся к часу домой, приготовил обед, повесил на стену деревянную штуку и стал читать физику. потом пошел к ней. на улице было морозно, как-то совсем по-другому. иногда шел редкий снег, а периодами выглядывало солнце. сперва я думал, что мое прекрасное настроение от солнца, ведь того уже с месяц не было, но потом понял, что это солнце - от моего хорошего настроения.) когда я утром ехал учиться, мне было хорошо. губами еще помнил ее утренний поцелуй, и было хорошо. а потом мы пришли домой, оба уже уставшие, и завалились спать. а потом я поехал на айки. на айки не было света - зал освещался лишь парой тусклых фонарей чрез окна, но этого было достаточно, чтобы более-менее точно определить, кто твой партнер и что за прием надо делать. остальное дело тела и мысли. некоторые приемы мы делали с закрытыми глазами. я летал по татами, по которому бегали едва заметные лучи уличного фонаря, движимые ветром деревьев, и мне казалось, что рядом она - я чувствовал ее запах.
завтра пятница, завтра будет еще одна пятница - непредсказуемая и приятная. а я жуть как хочу спать. тело отдает приятной усталостью и мне тупо хорошо.)

я повесил над кроватью лампу в шестьдесят ватт, обвитую рисовой бумагой
и поставил фоту поля даниэля на рабочий стол
а вечером читал мураками на испанском

и кажется все изменилось

джаз - оно, конечно, не жизнь
к нему можно прийти с бутылкой кальвадоса, вечером, когда дождь, и ты один. тебе грустно
и - да - он согреет тебя и нальет по второй
а потом неспешным саксом выметет на улицу
и ты, конечно же, сможешь прийти вновь. да хоть жить там, он не против
но то будет поиск уютной теплой ниши в большом твоем тоннеле
но не света в его конце..

я живу от выходных до выходных
всю неделю я стремлюсь к этим выходным, слушаю музыку и читаю поочередно матанализ и химию в метро
когда я остаюсь в обнимку со своим светом, мне ударяет в бошку и я начинаю что-то сочинять
если мы не видимся хотя бы день, меня выносит из колеи, и я судорожно бегу писать гуглу как сделать так чтобы меня отпустило пожалуйста
а потом сплю
я много сплю, а по утрам выпиваю крепкий кофе, часто с лимоном
мне уютно с ними учиться, хотя и хочется оттуда все время смотать, - они добрые, и мне с ними легко
однажды она пришла ко мне, на кафедру неорганики. просто она захотела меня увидеть, просто взяла и пришла. точно также как она взломала вифи на квартире, так и сюда - взяла и пришла
и все-таки она невероятная.)
ееги просит прощения у ни-кто-сана за сей поток сознания, но ему, чересчур ленивому, все никак не долезть до мухи и записать все как надо. поэтому он садится за стол и переводит мысли в байты.
как и этой весной - жизнь теперь делится на недели. в конце недели смотришь назад и думаешь, фигасе, как давно это было. жизнь течет, это уж точно
в пятницу я заштриховываю красным маркером минувшую неделю в списке недель. красным - потому что другого нет
а по вечерам переслушиваю песни
они все с временем
я знаю что все хорошо.)

я проснулся посреди вечера
было темно
она была рядом. я лежал, крепко к ней прижавшись и обнимая ее тело
она крепко спала. я разбудил ее поцелуем; не открывая глаз, она обняла мою голову своими прохладными руками
я стал целовать ее шею и вдыхать ее запах..)

послушал. она грустная. очень.

.. кажется, я влюбился.
я схожу с ума

мы уже почти полгода вместе. и с каждым днем это чувство все сильнее и сильнее. последние дни тяжело дышать.)

меня заебала эта гребаная комната, этот гребаный свет, это гребаное кресло, это гребаное окно, меня заебала эта гребаная тишина и одиночество в этой гребаной комнате.

BABABADALGHARAGHTAKAMMINARRONNKONNBRONNTONNERRONNTUONNTHUNNTROVARRHOUNAWNSKAWNTOOHOOHOORDENENTHURNUK

я хочу стать биохимиком

я сегодня понял, что Кофу - только коферменты и изучать
занятно, хуле.)

нету осени, неету!!
вообще время больше не существует

иногда все равно холодно.
блядь!! как я это ненавижу.

хотел бы я быть вкусным шоколадом из дьютифри, и теплым пледом из швеции, и той чудной записной книжкой, и живым концертом мьюз, и ману чао, и кучей-кучей воздушных шариков, и, больше всего, мятным мороженным, да.