Ух ты! Какой голубой он и белый,
И синий, зелёный, цвета все в одном,
И розовый, желтый, пурпурный, серый,
Всё это обычно в мире моём…

Летит себе, свет отражая боками,
Нет у него ни тревог, ни забот,
И тут уж не знаю, судите вы сами,
Воспримите ль мысли его, ну так вот:

Отрезок жизни его очень долог,
Конечно ж секунда секунде рознь,
Но только не знает он боли, уловок,
Живёт он секунды свои на «авось»…

«Авось» повезёт, «авось» не умру я,
« Авось» я буду летать сотню лет,
И буду ручья сквозь холодные струи,
Пешком проходить, но всё это бред.

Его не заботят времена года,
Ни холод, ни жар ему нипочём,
Какое отчаянье?! Какая мода?!
Ведь все краски мира отныне на нём…

И мой вам совет, ровняйтесь же с ним вы,
Ему не нужны ни печали ни сны,
Теперь лишь секунда для его жизни,
Раз – и лопнул мой мыльный пузырь…

Вот… посетила наш сайт, где висят фотки с Руднинской выставки.. хочу показать вам лишь малую их часть

Это я и двое экспертов, в чьей ориентации сомневаться не приходится...


Воть я с моей Заинькой





этоть мальчиГ на первый взгляд мне понравилсо, но со второго взгляда вродь не оч...Ну в принципе так всегда






Он же, но теперь с парнями небесной синевы, заметтье как один из них на него косится =) Зато итересный собеседник

От нечего делать писала в акадешке, решила выставить…

« До боли знакомая ситуэйшн! Я сижу… одна, на этой лавочке, слушаю как занимаются виолончелисты, думаю о том мальчиге, что стоит этажом ниже…Намеренно в бешенстве своём пару-тройку раз пронеслась мимо него, ожидая ответа от Веллы… почему она не отвечает? Не пришла на оркестр, хотя намедни мы с ней договорились явиться. В действительности я и не ожидала увидеть её, сама встала со скрипом… Но всё же припёрла свою кристальную личность на подивление дирижеру! Так неимоверно интересно и тупо всё это! Велла познакомила Лёхуса со своим отцом… Ну надо же! Будущий зять папе понравился!!! Отношения у них продвигаются замечательно, на сколько я осведомлена. Между тем на парах Вела так и не появилась. Не удивлюсь, если в следующем семестре её отчислят нахрен за неуспеваемость.
То-то будет весело, то-то хорошо!!! =(((((
Я тут так подумала, что в действительности-то я поступаю правильно. Ну вот смотрите:

Чем встречаться с не понятно какой залипукой – лучше поспать, ну или позаниматься. Чем тратить время и здоровье ( которого и без того нет) лучше заниматься делами, действительно нужными!

Возможно мысля так, я до сих пор одна.
Анунах! Так лучше! Одиночество рулит! Но быстро надоедает… Здесь вынуждена согласиться с Рабигой, человек действительно начинает деградировать в одиночестве. Где мой былой ум? А?! что я иной раз отчебучеваю! Я просто стараюсь, чтобы моей депрессии никто не заметил… Да все уже привыкли…

Конечно я иногда, изредка срываюсь, но это всё потому, что меня бесит дурость этого мира… я ненавижу её до корней волос!
Куда подевались интеллектуалы?!?!
Ведь были же люди, а вдруг стали кретины! Сколько же дебилов на свете! Так хочется вернуться в детство, когда были люди, во времена последних интеллегентов…кошмар какой-то…
А ещё меня бесит эта моя симпатия. Сплошные расстройства… Одни какие-то сопли.. розовые… с сахаром… Может это из-за смены сезонов? Едва ли! И как чёрт возьми здорово, что я люблю того, кого не существует.. по сути себя саму… Ух ты! Я люблю себя… Ну а что:
- « Апчхи!»
- « Будь здорова, Мирослава!»
- « Ой, спасибо, Мирослава!»
- « Да не за что, я люблю тебя!»

Обычное дело! Окружающие смеются естессно, но это не важно…

Кажется всё, что я выстраивала так долго, рушится на глазах. Буквально по крупицам рассыпается то, что я любила, что так берегла…

Пора бы уже забыть, забить и жить дальше… но нет! Как я могу…
А с другой стороны – как я могу так над собой измываться? Да запросто! Жалеть себя нельзя! Себя нужно дисциплинировать, а без боли это невозможно!
Боль… Мне нужна боль… Не мышечная, она естественна, мне нужна боль искусственная… Та, от которой можно потерять сознание… И забыться… надолго…»

Такие вот весёлые мыслишки приходят ко мне в храме музыки…
У мея сломался модемчиг, так что если буду молчать не обижайтесь, я люблю вас

Туда-сюда, по рельсам жизни,
Я мчусь неведомо куда,
И спутались в клубочек мысли,
Любовь исчезла – нет следа…

Я знаю только, что здесь мрачно,
Не пробежит по венам кровь,
И только силы зря растрачу,
Здесь подытожу я – любовь…

О, сколько б суток не клялась бы,
Что здесь не место для неё,
В саду, в углу моей усадьбы,
Есть старый дуб, что знает всё…

Я здесь, я близко, ты ведь знаешь,
Что я смогу тебя принять…
Но только снова убегаешь…
Боишься ты… мне ли не знать…


………………………………………………….



Он ловит слёзы языком,
Мило и сладко улыбаясь,
Я думаю, он мне знаком,
Я думаю, но сомневаюсь.

Моим умом уж не постичь,
Того, что чувствует он ныне,
Нельзя жалеть, нельзя любить,
И нет уж страсти и в помине.

Я так люблю, когда порой,
Он мелко, вскользь мне улыбнётся,
И словно с света быстротой,
Сердце в груди моей забьется.

Коснусь я нежною рукой,
Того, кого считаю другом,
Ей улыбнусь, о, ангел мой,
И всё замкнётся вечным кругом.

Настроение сейчас - идёт снег и йа счастлиф

Вооть.. сидела в паровозе, слушала как внизу бесятся два щегла (10 и 12 лет, фанаты Наруто + пытались меня закадрить из-за чего передрались и завалились спать =)) и строчила в блокнот нахлынувшие на меня рассуждения…

08.11.08
« Еду и почему-то думаю совсем не о делах…
Я думаю о Нарнии ( Зайка – моя кошка).
Где-то месяцев 5 назад в нашем доме появилось это чудо. Курильский Бобтейл Нарния-Зайка. С превосходной родословной, с дивной красоты окрасом, с милыми, полными любви глазами. Все мы были просто очарованы её красотой, потому и приняли решение завести третью кошку. В общем и мы, и окружающие были в неё просто влюблены. Прелесть, которой от роду был всего месяц, быстро втянулось в ритм нашей жизни. А именно:
В правила выживания кошек в нашем доме.
Как всем известно, у меня дома живут не только кошки, но и собаки. Но тогда у меня жила только Тася – Анархия из Армии тьмы. Сильное имя для той-терьера, да? Ну дык вот… Она – моё зеркальное отражение, но в отличии от меня она не сдерживает себя в выражении своей ярости. Я –то злюсь только внутри, а она наоборот- снаружи.
Кошки в нашем доме от собаки разлетаются только так (хотя раньше она такой не была, это у неё после родов характер испортился). Ну и понятно всем, что новоиспечённый член нашего разношерстного семейства подумала – « Раз собака принадлежит ей, и они так похожи, то и хозяйка такая же».
Хм… Может и так, но не совсем справедливо. А в последние недельки 2 я стала уделять много внимания Зайке ( Таська не в духе) и вот что я заметила:

По началу Нани шорохалась от меня словно от Таськи. Затем уже относилась ко мне более лояльно. Видно поняла, что кусать её и загонять на потолок я не собираюсь. Позже стала откликаться на мой зов. А теперь ластится ко мне как к родной.

Так же ко мне относятся и окружающие. Они живут стереотипами.. а жаль…»


Вот кстати наше сокровище, прошу прощения за столь фиговую фотку, но за отсутствием лучшего.. будет возможность – выставлю хорошие фотографии =)

Я вернулась… уставшая, больная, но довольная… всё конечно было не так как должно было быть, но я не жалуюсь…

Наверное единственный светлый момент в этой поездке был когда я увидела его…

Теперь я знаю, мой идеал существует… конечно есть куда стремиться, но всё же…

Он почти Даркас.. На внешность естессно, т.к. я не общалась с ним.. не было возможности… Ему бы кожу здоровее, волосы чуть длиннее и белого цвета, сантиметров 5 к росту, выправку и строгий костюм и вот он – мой возлюбленный…

Написала в поезде цельную кучу всяческой несусветной тупости, выложу попозже может быть…

А ещё у нас наконец-то снег!!!! Боже! Я начинаю жить!

Ну да ладно… главное я поняла, что как бы не всё потеряно. Оххх… устала.. Ладно я пошла.. нужно набираться сил перед завтрашним днём, что весьма сложен…

Я уезжаю…. Забежала на 5 сек. Берегите себя, мои дорогие… вернусь в понедельник..

Велла написала песню обо мне.. ну кое-что конечно на меня похоже, но не всё… оцените



«На улице осень»

На улице осень
Серое небо, пора дождей
На улице холод
Зябкий взгляд прохожих людей

В чьём-то окне
Мысли о тебе
А ты думаешь, что одна на этой земле.

Пр.
Опять курс по городу
Тебе уже не холодно
В чужом лице найти себя
Зачем грустны твои глаза?


На улице Осень
Листья вокруг и слёзы из глаз
На улице злоба
Горит огонь в душе сейчас

Пр.

На улице Осень,
Грязь и лужи, а ты ждёшь зимы
Ты думаешь, что снег
Укроет обиды и сожжет былого листы?!

В чьём-то окне
Мысли лишь о тебе
Ты же знаешь, что не одна на этой земле.



16.10.08

Я в тёмной комнате одна,
Открыты окна во всём доме,
Сижу я молча у окна,
Я слышу всё, дыханья кроме…

Не опуская глаз,
Не пряча слёз,
Не думая
И не тоскуя,
Не зная боли босиком,
По снегу вновь иду я…

Бокал слезами полон уж,
Отдам морозу – пусть остудит,
Льдом схватились края луж,
Все спят – никто уж не осудит.

Смахну последнюю надежду,
Мой хрупкий мир умер давно,
Рукой кровавой холмик снежный,
Разрушу, всё слилось в одно.

Ты чувствовал как нож сквозь рёбра,
Проходит золотым пером?
Так посмотри на мои шрамы,
И нож в углу и кровь на нём…

Я вижу свет луны в окне,
И колокол звонит по мне,
Моей крови не хватит даже,
Чтоб написать письмо тебе…

Но вновь и снова улыбнусь,
Хоть боль и отнимает силы,
Встану и с гордостью пройдусь,
По тропке до своей могилы…

Сижу, встаю и вновь сажусь,
Последних строчек сочиненье…
О нет, я смерти не страшусь,
Но в сердце теплится сомненье…

Не слушается уж рука,
Нет в ней крови и нет в ней силы,
Смотри, и всё же я слаба,
Не отрицай же это, милый…

Я тихо-тихо напою,
Стихи из песни, из священной…
И незаметно подожгу,
И спрячу пепел в плоти бренной.

А нож меж рёбер так же всё,
Сосёт из меня жизни силы,
И кровь последняя течёт,
В глазах рассвета переливы.

Почти убита, но жива,
И вновь с тобой, и вновь одна,
И вскользь во сне и наяву,
Я умираю и живу…

Как всем известно я просто обожаю чай .. не могу без него и дня протянуть… В чае есть философия.. сколь многообразен его мир… В моём доме я собрала около двух десятков видов чая, у каждого свой цвет, своё настроение и своя ситуация для заваривания.. Чай делает мне настроение. Например чёрный с кремовым корнем заставляет мою кровь быстрее нестись по венам.. его нежный, казалось бы, аромат делает меня агрессивной и заставляет брать меня в руки пёрышко, дабы писать, писать и писать…. Зелёный с жасмином – одинокая дама бальзаковского возраста, в широкополой синей шляпе, на плечах чёрный кашемировый палантин и от неё пахнет жасмином… он на меня навеивает ностальгию и неимоверную скуку… Но речь сейчас не о них…

Разбирая нынче утром свои запасы, дабы узнать которые из коробочек требуют пополнения, я наткнулась на холщёвый мешочек в углу полочки. Прежде я его не видела его, никаких меток, никаких намёков на название на нём не было и естественно я в него заглянула… Ничего сверхъестественного… Листовой чай, обычного цвета, обычного аромата.. Ну я сперва подумала, что рисковать не стоит, но любопытство взяло своё и я его заварила…

Я предполагала, что это обычная фигня, которую покупает Дарина если не может найти нужного чая поэтому особо на новые ощущения не настраивалась…

Начала пить… О боже мой! Это прекрасно!!!! Это что-то, что словами сложно описать… Я внезапно ощутила свежесть горного озера, его холодные брызги, а затем закрыла глаза и словно очутилась в сосновом бору… Действительно, такого ещё не видел свет, вкус лесного воздуха, дуновение вольного ветерка, шелест веток, пульс древесной коры, дыхание рощи, хруст опавшей хвои под ногами.. я до сих пор под впечатлением… Это прекрасно! Я влюблена! Но я так и не знаю, откуда сие сокровище появилось средь моих запасов, опросила уж всех в доме, никто не знает… с завтрашнего дня я в поисках источника этого бриллианта среди чаев. Преклоняюсь перед его создателем… это совершенство мог сделать только гений!

Кошка с полосатым хвостом сказала Великой Богине:

- Пожалуйста, очень прошу, Великая Богиня, ты можешь всё, сделай меня женщиной! Мне так этого хочется!

И Великая Богиня сказала:

- Сделать это не трудно, трудно любить, а женщина, если она не умеет любить, перестаёт быть женщиной.

- Я буду, буду любить! - поклялась кошка с полосатым хвостом.

- Ладно! - сказала Великая Богиня. - Раз! Два! Три!

И кошка превратилась в женщину.

Она полюбила. Он был красивый и высокий, и у него были светлые волосы, потому что он был такой высокий, что головой касался солнца.

Он тоже полюбил кошку.

Но когда он хотел её поцеловать, случилось несчастье. В углу промелькнула мышь! И кошка забыла, что она уже не кошка, бросилась на мышь и… опять стала обыкновенной кошкой с полосатым хвостом.

А он? Что мог сделать он? Он ушёл.

Он был высокий и красивый, и у него были светлые волосы, потому что он был такой высокий, что головой касался солнца.

Долго плакала кошка, но Великая Богиня была неумолима. Она ведь сама была женщина.

Вот чёрт! Да когда же прекратится эта грёбаная никчёмная жизнь? Я с каждым днём становлюсь всё глупее и глупее! Просто не могу найти этому объяснений… Меня уже ничего не успокаивает… Ни сигареты ( снова закурила блин!), ни леденцы, что я люблю как сумерки, ни таблетки… Напиться бы до беспамятства, чтобы мозг ушел в астрал, чтобы упасть под стол и долго думать о несбыточном, а написать не суметь. Потому, что уже стыдно писать бред, который я зову «посты в моём дневе»…

А ещё Велла меня снова выводит из себя. Нет, ну безусловно, я очень рада, что у неё наконец-таки появились здоровые и относительно долгие отношения, но ведь это вовсе не повод пропускать без причин пары, не жить в общаге постоянно лгать! Хоть раз в неделю бы появлялась в общаге, а то есть мнение, что скоро её оттуда попрут.. Ну подумают «У Тёти она живёт, и раз в общаге она не появляется, но зря место занимает…» и привет! У себя её я приютить не смогу, у Лёши жить… хм.. вряд ли…. А предкам сказать по трусливости своей душенки она не сможет… совсем уже мозги прокурила… У «Тёти» Лёши она ночует… это просто ептыхъ! С тех пор как она лишилась девственности, она лишилась мозгов! Это конечно не моё дело, но ебаться нужно меньше, а больше учиться! И самое тупое, что я ведь не имею права ей это говорить… да и желанием не горю… Я её не ревную, я просто поражаюсь…. Зачёты сейчас, а ей хоть бы хны.. не появляется в академии категорически! А ещё у неё сердце болит.. «болит»… Я ей не верю и никогда не верила… потому, что сама сердечница, и я прекрасно знаю как ведут себя люди, когда у них реально болит сердце.. она просто наигрывает, чтобы все её кругом жалели… а ещё пьёт ибуклин ( влияющий на работу сердца), кофе, водку и курит, при чём смолит изрядно! А ещё ходит на физру и носится аки ошалелая! В общем всеми способами гробит своё здоровье… Я не гроблю, оно и без того никуда не годное…

Вот теперь башка разболелась.. переживаю я… ну почему я переживаю за всех кроме себя? Когда ж я влюблюсь в кого-нибудь из живущих? Чтобы забыть обо всём этом… Ай! Плевать! Жить осталось не так уж и долго, так что не станем раскисать и тратить драгоценные минуты на подобную хню…

Мда.. Но просто во мне кипят эмоции…. Меня больше всего на свете бесит человеческая тупость и завышенная самооценка….

Я тут стала думать ( странно да?) о том, что мне нравится и не нравится в парнях.. ну ясное дело пришла к выводу, что занимаюсь глупостями, а на часах 5 утра… Но тут ко мне в голову пришла мысль, которой я давно не могу найти объяснений… а именно об обнаженном мужском торсе…

Не знаю почему, не знаю откуда это у меня но когда я вижу или представляю обнаженный мужской торс во мне просыпается жажда крови.. в прямом смысле! Мне хочется вскрыть эту грудную клетку и вытянуть наружу всё, что в ней сокрыто! Хочется пить кровь, рвать плоть, размазывать сукровицы по мраморному полу и так далее и тому подобное… Это начало конца, да?
Когда я вижу женскую грудь ну или представляю её, подобного желания у меня не возникает, мне просто хочется чтоб она была поменьше т.к. я люблю девушек с фигурой «гладильная доска»…

Но почему у меня вызывает агрессию именно мужской торс? Вопрос, на который я ищу ответ уже несколько лет. И прям не знаю почему вот так. Я столько всего знаю, но не знаю почему испытываю подобные эмоции к казалось бы совершенно естественной части тела. Я буквально ненавижу её. Мне хочется, чтобы кровь омывала эту грудь, не хочу, чтоб виднелись куски мяса, крови…. Крови… крови….

Меня берёт зло от одной только мысли об этом. Снова пора пить успокоительные? Может пора к доктору наведаться? Пустить кровь? Я не знаю.. я никому не рассказывала об этом прежде, но почему-то именно сейчас захотелось…

Сняла с языка штангу и любуюсь крошечной дырочкой… Смешно так… такая маленькая а доставляла мне некогда столько неприятностей… хотя брызгать кровавой слюной было прикольно… Велла терпеть не может когда я играю со штангой.. ну там цепляю её за зубы или просто провожу ей резко по зубам.. получается такой звук смешной =) А ещё мои излюбленные приколы….

В общем не важно… что-то я себя не важно чувствую… Депрессия как видно… Хочется ласки, но.. не судьба.. ну и ладно.. перебьюсь как-нибудь…
Пойду налью себе вина, включу свои любимые лирические песни и буду думать о вечном…

Как жаль, что рядом нет никого, кто прижал бы меня нежно к себе.. так, чтобы я перестала бояться… Мечты-мечты.. когда же я наконец уясню, что глупо думать о несбыточном?

Может я всё ещё верю?

Первый сакуры цвет в моём саду,
Я не дам ему жить, я его сорву,
Растопчу, убью, разорву сожгу,
Как губила я чувства всю жизнь свою.

Этот цвет беззащитен в моей руке
Я прижму его нежно к холодной щеке,
Дам дыханьем тепло перед смертью ему,
И убью красоту, ведь ей жить ни к чему.

Но деревья в саду будут жить - долг век,
И не сгубит их красоты человек,
Созревают бутоны, в них жизни пульс бьётся,
Закипает в них кровь, но любви не дождётся.

Сколько бы не рвала я,
Их нежных цветов,
Они вновь оживут,
Ведь путь их таков.

Невинный цветок в моём кулачке,
Не умер ещё, он верен мечте,
Любовь ему силы даёт наяву,
И понятно уж всем, что влюблён он в звезду.

Опущу его в мёртвый, таинственный пруд,
Придёт темнота и звёзды придут,
Я не стану мешать их нелепой любви,
Пусть в последний хоть раз, побудут одни...

Хм.. так всё весело.. я не знаю как реагировать, что говорить и как действовать… Синдром Алисы… Нет, безусловно мне нравится быть одной, потому, что у меня нет никаких обязанностей и я ничего не боюсь, оставаясь под своим столом, но что-то случилось….. Сбой в системе, яма на накатанной дороге… Я будто не вижу картину целиком… Что-то ускользает от меня… Болеть надоело… хотела пойти сегодня на пары, но не смогла даже подняться с постели… Вчерашний вирт был отвратителен! Ненавижу себя за него! Дарина… Для неё Хеллоуин словно второе дыхание, Она ждёт его сильнее, чем день собственного рождения… Она жжет,а я диву даюсь… Ладно, ребёнок же, пусть резвится.. хотя в её возрасте я была много-много серьёзнее… Философские залипуки знаете ли….

Однако… Ох.. я просто не знаю, все мои действия в последнее время были ошибочными… Слишком много нервов на прошлой неделе… Словно в мой пруд запустили пираний, и пожрали они всех моих зеркальных карпов…. Метафора понимаете ли… Но я действительно чувствую себя так, будто в мою равномерную я бы сказала просчитанную до мелочей жизнь ворвались непонятные вихри и навели в ней порядок…. Ненавижу, когда прибираются в моём творческом беспорядке, это нагоняет на меня депрессняк…. Вот теперь я снова влюбилась в эту песню.. Чайковский – Мой Лизочек…. Знаю, что она тупая до ужаса, но… Будто про меня… Кстати Велла видно совсем уже «того»… Написала песню обо мне… Надо будет выклянчить у неё текст, чтоб здесь его разместить.. Песня конечно не оч, как всегда у неё получается, но что-то похожее на меня есть, с этим не поспоришь… Хочу, чтоб снег скорее пошел, тогда мне будет думаться легче, он укроет всю эту грязь, ненавижу её.. ненавижу людей. Что её разводят! Вообще людей ненавижу! Мои леденцы.. Вот что я люблю!

Ужас какой-то.. Жуть как болит позвоночник, и все косточки, будто за все мои прегрешения месть.

Я тут подумала, а что если… нет, думать забудь! Ненавижу перемены! Возможно поездка в Рудный немного подлечит мои нервы, хотя вероятнее, что как раз наоборот… Везу кошку на выставку, так как больше некому… Незнакомый город абсолютно, не знаю чего ждать от него. Хоспаоди, да когда же это всё кончится? Да никогда … Вокруг одни слабаки! И как подобной мне найти защиту в этом мире? Вот кто мне скажет-расскажет что делать? Велла матюкает меня громко и рьяно, да потому, что я действительно какая-то шизанутая! Бегу от всего, что хоть как-то меня пугает, нет бы собрать остатки воли в кулак.. Стоп! Воля-то у меня есть, ещё какая! У меня нет смелости! Вот Вы боитесь выходить на улицу? А не знакомцев? А знакомых? Вот.. то-то и оно… Мне давно и серьёзно пора лечиться.

Мой прекрасный внутренний мир рушится на глазах.. я не в силах это остановить.. и даже уже не плачу, потому, что слёзы ничего не дадут мне.

Тепло и ласка, тепло и ласка, тепло и ласка… Я хочу тепла и ласки, только… некому мне их дать… Я выгляжу самодостаточной, но это не так.. Я конечно могу обойтись без много в этой жизни, но… Блин, я ведь девушка, мне тоже иногда хочется простого женского счастья! Я уже даже не ревную никого, я просто хочу тепла…

Где ты? Мой Маленький Феникс……

очередное "произведение", ну по крайней мере лучше, чем предыдщее (мысле рифа есть)




Нож вонзится в мои вены,
В моей крови все в доме стены,
И зря лила из глаз я воду,
Не перебьёшь слезами догму.

Тебя любила я слезами,
И долго зимними ночами,
Рыдала молча я в подушку,
Попала снова я в ловушку.

Иду по снегу словно кошка,
Что летом прыгала в окошко,
Прости, тебе сейчас признаюсь,
Что снова-снова ошибаюсь.

Найти себя под простынями,
С тобой мы виноваты сами,
На чёрном шелке белой мышкой,
И не нужны уж нам излишки.

Раскинув руки, я встречу рассвет,
Ещё я одна, никого рядом нет,
Возьму слабость, страх, и неверье, и грусть,
Уйду в дальний путь…одна…ну и пусть!

не из лучших конечно, написалось в субботу, что-то со мной происходит... я просто устала, я просто деградирую



…Она сидела на скамейке и болтала своими маленькими ножками. Она думала о чём-то своём, очевидно, обсуждала в мыслях вкус нового леденца … она выглядела смешно и мило, когда так хмурила бровки, но её улыбка была самым драгоценным бриллиантом. На самом деле мысли её были полны боли и отчаяния. Она запуталась в думах и эмоциях. Мысли о её будущем перебивали рассуждения о сути бытия… Сейчас она думала о том, что же первично – бытие или сознание?...
Это крошечное существо с безграничными интеллектуальными способностями, мудрое не по годам сидело средь снегов в ожидании его прихода…
А он стоял за углом и наблюдал за ней…
На глаза его наворачивались слёзы счастья. Она … такая маленькая, такая дорогая, казалось, что лёд и снег оправа для этого дивного цветка… одна, она была так прекрасна… словно Эдельвейс… её светлые волосы… ветерок играл с ними, она приглаживала их своими крошечными пальчиками…
Он стоял и не мог отвести взгляда от этого чуда… Да… Он любил её… она его нет конечно, но он был с ней, это дороже всех сокровищ мира! В очередной раз она взглянула на часы…
Он тронулся с места и, подойдя к ней, нежно поцеловал. Иначе с ней и нельзя было, ведь она была хрупка, словно первый подснежник.
- Где вас носило, хотела бы я знать???- возмутилась она.
«Какая же она прелесть»- пронеслось в его голове.
Он не ответил, а только поцеловал её снова в её сладкие губки.
- Я жду ответа на поставленный мною вопрос!- ей не шла злоба, но она злилась ( и сказать надо, довольно часто).
- Я был поблизости…- улыбнулся он.
- Вы опоздали на целых две минуты! Но я сегодня добрая, вы прощены!
Он поцеловал её. Долго, сладко, казалось, что снег превратился в горы сахарной пудры…
А она стояла за старым дубом и смотрела на них. Внутри неё бился плачь, готовый вырваться уже наружу. Слёзы застилали её глаза. Её маленькая принцесса целовала своего звёздного принца. Его белые волосы сплетались с её. Они целовались так пылко, что искры летели. Слёзы… они горячим потоком лились из её чёрных глаз. Смывали косметику и приобретали чёрный цвет. Сколько раз она уже обещала себе не следить за ней, не ходить по её следам, не собирать её фантики, что не долетели до мусорного ведра. Принцесса с принцем, она счастлива. Её детские губки касаются его подбородка. Он целует её в лобик... Всё это слишком больно… Она закрывает глаза. Снова открывает…
Принцесса и принц стоят друг против друга. Они смотрят друг другу в глаза… о… Как бы была она счастлива, если бы принцесса вот так же посмотрела ей в глаза…
Они уходят… Она остаётся.. Они живут… Она… Медленно угасает… Словно не с ней… Словно во сне…

Хочу, чтоб снег пошел
Он приходит чуть слышно,
А кто-то не слышит,
Но только не я,
Это ясно без слов…

И укроет он небо,
Укроет он крыши,
Смотрите же люди,
У нас с ним любовь.

Он молчит и он дышит,
И я плачу, он слышит,
Он блестит и он белый,
Словно рыцарь он смелый.

Сумасшествием жажду
Я прихода зимы
Он придёт я-то знаю,
Осознаны сны.

Не слагаются рифмы,
Не осудит он это,
Вижу я – покрывалом его
Всё одето…

Разговоры снежинок,
Только я понимаю,
И он меня любит,
И я это знаю.

Укрыты пороги осенней листвой,
Тихо-тихо, ты слышишь? Опять дождь пошел.
Опускаются руки, что стало со мной?
Не тактично и грубо дождь себя вёл…
Небо, ты слышишь?
Хочу, чтобы снег пошел!


Мда.. стихи писать я разучилась, но это то , что я чувствовала. Моё сознание где-то гуляет. Мои мысли спутались в голове. Решительно что-то происходит со мной. Может мне нужно отдохнуть? Когда на улице лежит снег мне лучше думается.. я люблю холод. А быть может он мне ближе потому, что я одинока? Кто знает –кто знает.. Я чувствую, как мир меняется, как люди меняют своё мнение по отношению ко мне.

Воть.. Вчера Саня признался мне в лупФи… Я вообще никак не отреагировала, только разозлилась сильно. Все говорят, что я дура… Может это и правда. Нет определённо дура, изначально зная, что эти «отношения» обречены я не убила их в зародыше.. ну и как это зовётся?

Только что вернулась домой. Я говорила с Саней. Он похоже действительно.. эм.. ну как это сказать… Он отпустил меня. Разговор был сложный и в его финале я просто разрыдалась. Мне стало жаль его до слёз, да и нервы сдали. О да.. когда я плачу я выгляжу страшнее жены подводника. Группой из трёх человек меня утешали. Я поражена. Это безусловно было приятно, и удивительно! Потом уж уехала домой и всю дорогу палила на одного Мальчига, что сидел напротив. Но он был женат =( Вот действительно. Парни они как общественный туалет – либо дерьмо – либо занято ( не в обиду вам, мужики).
Велла.. какая же она всё-таки малая… она может успокоить меня, правда ей для этого нужно очень стараться. А я такая дрянь.. противно говорить даже. И почему вот так? Такая уж я…. Бедняга.. мне его действительно жалко. Кстати он тоже плакалЪ. Правда не при мне, но я знаю об этом. Разговор был тяжелый. Надо было видеть его. Трясло всего. Они все влюбляются.. Все с кем я встречалась.. Ну за исключением одного, но это было давно и не правда =)Кто объяснит это? Почему вот так? Ну за что меня любить-то можно? Меня нельзя любить! Я запрещаю!
« Таких как ты, нужно охранять как зеницу ока»- почему они хором твердят это?
«Таких как ты, я не встречал раньше», «Лолли, перестань, ты умная», «Кончай чушь нести, ты классная» - могу перечислять часами. Но почему? Почему они мне лгут? Я не верю в их словам. Я большая дрянь.
Куда же денешься от этого. Но.. никто прежде не докапывался до истины. Кто я в самом-то деле? Так ли я плоха?
- Я не буду счастлива…
- Будешь! Не говори ерунды!
- Я стану счастливой, только когда сама этого захочу…
- Что мешает?
- Не спрашивай…
На самом деле я просто боюсь… Боюсь сказать.. боюсь стать счастливой… я боюсь перемен…
«- Я верю, что ты встретишь человека, который будет любить тебя… как я… Нет! Сильнее чем я, лучше меня!» - мне жаль его. Да, он не тот, кто мне нужен и всем это очевидно…
Я не хочу играть. А смысл? Я просто изведу его, себя и всё… я должна быть одна.. я должна быть свободна, чтобы быть готовой встретить свою судьбу….

Оказывается всем было давно известно, что он меня любит, одна я как всегда не в теме… Хотя я догадывалась.. большинство моих отношений так и заканчивались. Но почему? Похоже я уже никогда не узнаю ответа на этот вопрос.

Есть вероятность, что это был мой последний шанс… Что больше отношений у меня не будет. А кому я такая нужна?
Кстати , мне сегодня предсказали смерть 23 октября 2009 года. Жду не дождусь! Смешно конечно, но…

Оххх.. когда же я излечусь наконец???? Быть с кем-то оказалось так сложно… Слишком сложно для такой как я… что же это за жисть-то такая.. почему такая несправедливость??? Почему посылают мне такие испытания??? Одиночество.. боже как же мне было легко одной! Да.. с мальчиГом мы расстались.. ещё в пятницу, потом вроде как я напилась с горя-то и отношения наши приобрели совсем уж уродский вид… Он думает, что мы снова вместе ( с пятницы мы не виделись слава яйцам), а я думаю, что… Блять!!!! Почему я такая идиотка??????? Он мне не нужен, но и без него что-то не то… не могу… Я сумасшедшая дурра! Я знаю … я знаю, что он мне ну совершенно, ну никаким краем не подходит! И я знаю, что я была бы рада видеть на его месте другого! И даже знаю кого, но.. блин, сколько это будет продолжаться??? Я что недостаточно достала его? Нет, не спорю моё общество людям как ни странно дорого… Но.. Чёрт! Какой смысл быть умной, если поступки-то всё равно идиотские?
Я виновата во всех смертных грехах! Как можно исправить это??? Ну какого лешего я заварила эту кашу? Думала, что лучше будет? Значит мозги ушли в астрал! Блин…. Как меня зло берёт!!!! Я бы вздёрнулась.. мне стыдно!!!! Где я? Кто я? Это вообще не я! Убейте меня!
Все, ну все, даже Велла с меня дивятся! Я и сама не перестаю удивляться своей дурости! По собственной тупости я упустила того, кто мог бы быть со мной… А всё из-за моих тупых правил и идеалов… Ну как можно??? Как так можно??? Где же наконец-то тот (или та) что угомонит меня? Я так до ручки дойду… Другая бы забыла и не парилась.. Ну Велла например.. А я, товарищи, парюсь!
Я не могу ошибаться! Я не имею права на ошибку! Я должна оставаться одной! У меня нет никого и меня нет ни у кого, я никому не нужна…. Ну….
Где же??? Когда же??? Что за вопросы????
Никогда, нигде и даже не мечтай об этом! И даже не смей думать об этом!
И ведь самое-то смешное, что я даже не могу найти себе замену! Нет, ну я вижу людей, редкие особи мне нравятся… Я не могу отвлечься от своей неправоты! Уже воскресенье, а я всё переживаю… маленькая дурочка…
Я не могу даже виртом с кем-нибудь заняться… Постоянного любовника ведь у меня нет… я просто не в силах… У меня руки опускаются… Как же мне всегда тяжело-то расставаться, как я могла забыть…
За два этих проклятых года он первый, кто обратил на меня должное внимание… Да что там.. он вообще первый, что обратил на меня внимание… И почему так? Если вы все дружно, хором утверждаете, что я не страшная… Почему же тогда ептыхъ только непонятные, убогие (во всех отношениях), тупые, грубые и мерзкие твари на меня заглядываются?? А? Почему никто из них не может поддержать элементарную беседу? Аха.. Вот ещё вопрос – а они со мной говорить-то пытаются?? Им не нужен мой интеллект, им не нужно это.. им всем нужно только одно!
«Я хочу с тобой общаться» или «Ты мне нравишься», ах вот ещё « Ты красива» - ты, если врёшь, хоть делай это хорошо! Я похожа на безмозглую? Напротив, я вас всех переплюну, вы на возраст и рост не смотрите!

Вот бы повернуть время вспять.. Сколько всего можно было бы исправить…
Хотя… Я пожалуй несправедлива…. Был ещё кое-кто, но… А что толку-то? Там тоже ловить было нечего.. Со мной нужно ласково, я слишком чувствительна, меня надо ценить, буквально пылинки сдувать, ловить моё настроение, делать так, чтоб я не боялась..
«Возьми меня за руку, чтоб мне не было страшно» - я говорю это Велле, да что там.. Я вообще это часто говорю. Потому, что мне действительно страшно. Меня так легко ранить… Даже каким-то мимолётным действием, неудачной шуткой, словом особенно…
И? Ну какой здравомыслящий человек по доброй воле будет брать на себя столь тяжкий груз? Ты? Ты? Может быть ты? Ага… никто не вызвался! Чувствовать меня, оберегать меня, внушать мне доверие.. кто на это способен? А никто! Меня никто не любит, ну только Велла… Она пытается понять, чего же я хочу на самом-то деле, но я ей не доверяю, хоть она уже не один раз доказала мне свою верность!
Что же делать мне? Нужно уже решать… ждать совершеннолетия или разорвать этот замкнутый круг сейчас?
Я не знаю… и у меня такое чувство, будто я вообще ничего не знаю…



А только что Саня признался мне в любви.. и как это по-вашему называется??? Ещё одно доказательство тому, что моя интуиция меня никогда не подводит.