Ну что, граждане господа? Тут мне написалось в ночи, понимаю, температура, сопли с сахаром и получилось фигово, но всё же…



…он перебирал свои чётки из дорогого дерева, сидя на скамейке в спящем парке. Его тонкие белые пальцы (с голубой каёмочкой от холода) скользили по деревянным бусинам, сплетая мысли в материю.
Он не думал ни о чём материальном, лишь о том, что волновало его на данном этапе. Шум снующих вдали машин нисколько не тревожил его, он слушал песню валящего хлопьями снега. Вдыхал парфюм спящих в ожидании весны деревьев и мыслями был с ней.. С лучшим происшествием в его жизни.
Они столкнулись в этом парке, уже кажется, целый век назад. Она, прижав к своей груди папку с бумагами, бежала куда-то расстроенная.. не глядя по сторонам. На ней было надето серое незатейливое пальто, застёгнутое на все пуговицы, из под которого мелькали, со скоростью мысли, стройные ножки. Люси… её звали Люси… Имя, напоминающее звучанием пение вешней пташки…
Он шел, словно не двигался. Как всегда укутавшись в свои думы с головой. Люси бежала, глаза её уже начали застилать горькие слезы, и она почти ничего не видела. Настолько была обессилена она своим горем, что когда столкнулась с Ним, упала, рассыпав по асфальту содержимое своей папки.
Люси зарыдала, судорожно собирая разлетевшиеся бумаги. Он присел на корточки и поднял одну из них. Это была картина. Карандашный набросок, если быть точными, исключительно талантливый и необычный.
Так они с Люси встретились впервые. Он улыбнулся, вспоминая о том, как сидели они на этой самой скамейке и говорили, говорили, говорили…как ночами напролёт мог он любоваться на её крошечное обнаженное тело, что источало аромат спящей берёзы. Как вплетал он в её волосы жемчужные нити, и она улыбалась…
И как кровь стучала в висках, в минуту их близости, а сердце рвалось прочь из груди от всепоглощающей любви… и как розовели её щёчки, каждый раз, когда он преподносил ей цветы. Но… совсем недавно… сердце её замерло и больше не забилось…
Он сидел в спящем парке и перебирал свои чётки из дорогого дерева. Теперь терять нечего.. Сунул руку в карман. Ампула с ядом. Никто никогда не догадается от чего он умер. Яд подбирался специально, не поддающийся анализам. Надломил кончик. Опустошил ампулу и стал ждать своей кончины, ловя снежинки и пуская холод в своё нутро…


Ну и раз уж речь о соплях с сахаром вот ещё и стихи:

В маленькой клетке бьется сердечко,
Словно о прутья судьбы,
Смято и смутно, скромно и дерзко,
О том и об этом все его сны…

Он спал бы всё время, во снах видя только,
Того кого любит, того кого ждёт,
Но должен он биться, за ним долгов столько,
На секунду отвлёкся, и солнце встаёт.

Надевая доспехи, в зеркало глядя,
Гриву чёрных волос собирает в пучок,
Прочь ступая из дома, лишь блага ради,
Правит он облаками уж долгий срок.


А под вечер при свечке, песни он пишет,
Чтоб исполнить их тем, кого проклял дано,
Зажигаются звёзды, смех он их слышит,
Пусть смеются над ним, ему всё равно…

Мирка как всегда оказалась права.. Парад отменили и я даже не расстроилась.. это было очевидно, ибо когда мы не готовы его всегда отменяют.. ну как же без почётных участников? Всё так интересно и тупо…


С Веллой не виделись с четверга, а до этого ещё два дня.. В четверг у меня появились первые признаки заболевания и я не пошла на пары, Велла заехала ко мне за нотами, 5 минут поболтали и она уехала. Оххх.. мои уши.. мои бедные музыкальные ушки.. мне заложило слух и теперь я почти ничего не слышу… Хожу и расстраиваюсь, потому, что быстро выздороветь не смогу… Хотя сегодня мне уже легче немного… Я даже разговариваю… Только голос мой претерпел страшные изменения….

На улице так здорово, мне бы на ансамбль хоть смотаться сегодня, но хрен.. Зато мне никто не капает на мозги своими проблемами, а то я бы загнулась ещё вчера… Сидела до 2 ночи, ждала не понятно чего… Потом спать завалилась….



А ещё… Сегодня вторая годовщина моего одиночества, выпьем же за это * подняла кружку с разведённым в ней аспирином*! Я не стала откладывать на неделю, что я встречалась с Саней, потому, что не посчитала эту глупую игру отношениями… Саня конечно иного мнения, но мне на его мнение плевать как-то…Пожелайте мне чего-нить… Хотя, всё, чего вы можете пожелать мне… либо несбыточно, либо утеяно…..Будем ждать следующей годовщины…

Настроение сейчас - болеет Мирка

У меня ангина=( очень всё болит, говорить больно, дышать больно, про то как я кашляю вообще молчу… Не пошла на пары… Какие с меня занятия, если я по дому еле ползаю, по КМЛ получила 4 в семестре.. расстроилась… ну это ведь ничего, да? Главное, что не 2… Теперь выглажу точь- в- точь как жена водолаза… Бледнючая, кашляющая, согнувшаяся в 3 погибели, я прям чувствую как сжимаются мои лёгкие при дыхании.. Ладно, фигня, вот как обещала результатики:

1. Я не могу спокойно сидеть больше одной минуты.- Вот уж неправда страшная.. Я могу долго сидеть без движенья, пребывая в собственных думах.
2. У меня аллергия на грейпфрут. - правда
3. Я категорически не переношу вида свежеснятой с какого-либо животного шкуры. - правда
4. Люблю шумные вечеринки. - ложь
5. Проходила по делу свидетелем. - правда
6. Чувствую запах псины, источаемый водопроводной водой. - правда
7. Боюсь пауков. – ложь и дурость
8. Боюсь червей. – ложь, они мне просто неприятны
9. Ношу с собой фото Веллы. - ложь
10. Влюбчива. - ложь
11. Жертва непонимания. - правда
12. Коллекционирую лаки для ногтей. - ложь
13. Часто думаю о суициде. - правда
14. Болела венерическим заболеванием. – вот уж бред
15. Люблю выпить. - иногда
16. Когда напьюсь, появляется желание обнять кого-нибудь… - стыдно признаться…
17. Забывчива - ложь
18. Злопамятна - правда
19. Гипперсексуальна - ложь
20. Инфантильна и меланхолична – не ложь и не правда, что-то среднее
21. имела желание к парню Веллы - ложь
22. Завистлива - ложь
23. Люблю смотреть, как целуются мальчики - правда
24. У меня был сломан нос – правда, давно, в детстве перебили переносицу очками
25. У меня было больше 5 сексуальных партнеров – вот уж бред так бред
26. Иногда чувствую себя хипующей феминисткой - правда
27. Не понимаю, как можно страдать из-за любви к противоположному полу - правда
28. У меня неустойчивая психика и часто меняется настроение - правда
29. Влюблена в данный момент - ложь
30. Когда волнуюсь, у меня кровь из носа идёт - правда

01 какой бы вы дали мне ник и почему?
02 являюсь ли я на ваш взгляд милым, приятным человеком?
03 как давно вы меня знаете?
04 когда и как мы впервые встретились?
05 и каким было первое впечатление?
06 с тех пор ваше мнение обо мне осталось неизменным?
07 как вы думаете, в чем моя слабость?
08 вы думаете, я когда-нибудь выйду замуж?
09 что делает меня счастливым?
10 а что - расстраивает?
11 что напоминает вам обо мне?
12 если бы вы могли бы мне что-нибудь дать/подарить, что бы это
было?
13 насколько хорошо, по вашему, вы меня знаете?
14 когда вы последний раз видели меня?
15 Хотели ли вы мне когда-нибудь что-нибудь сказать, но не смогли?
16 думаете ли вы, что я способен убить кого-то?
17 опишите меня одним словом.
18 наша дружба становится сильнее/слабее или остается на прежнем
уровне?
19 думаете ли вы, что способны разговаривать со мной о чем угодно
и я буду слушать?
20 с каким стилем музыки вы меня ассоциируете?
21 а с каким временем года?
22 я добавлена в "список контактов" в вашей Аське?если нет - исправляйся 451 255 766
23 самая сильная черта моего характера,по вашему мнению.
24 вам интересно со мной общаться?
25 вы добавляли когда-нибудь мои комментарии к себе в Цитатник?

Так.. писала нечто подобное в прошлом кажется году, вот думаю повториться…

Я напишу несколько фактов о себе… одни будут правдивыми, а другие полным бредом…
Ваша задача - найти правду)))) через пару деньков я выставлю результаты)

1. Я не могу спокойно сидеть больше одной минуты.
2. У меня аллергия на грейпфрут.
3. Я категорически не переношу вида свежеснятой с какого-либо животного шкуры.
4. Люблю шумные вечеринки.
5. Проходила по делу свидетелем.
6. Чувствую запах псины, источаемый водопроводной водой.
7. Боюсь пауков.
8. Боюсь червей.
9. Ношу с собой фото Веллы.
10. Влюбчива.
11. Жертва непонимания.
12. Коллекционирую лаки для ногтей.
13. Часто думаю о суициде.
14. Болела венерическим заболеванием.
15. Люблю выпить.
16. Когда напьюсь, появляется желание обнять кого-нибудь…
17. Забывчива
18. Злопамятна
19. Гипперсексуальна
20. Инфантильна и меланхолична
21. имела желание к парню Веллы
22. Завистлива
23. Люблю смотреть, как целуются мальчики
24. У меня был сломан нос
25. У меня было больше 5 сексуальных партнеров
26. Иногда чувствую себя хипующей феминисткой
27. Не понимаю, как можно страдать из-за любви к противоположному полу
28. У меня неустойчивая психика и часто меняется настроение
29. Влюблена в данный момент
30. Когда волнуюсь, у меня кровь из носа идёт

Воть, чтобы немного разбавить мои посты)

Тёмное утро.. Мирка посасывает ананасовый леденечик и думает о вечном… Куда денешься от этих мыслей? Однажды они посещают всех, но в последнее время ей не дают побыть наедине с собой. Прижимая плюшевого мишку к себе, сидит она и смотрит на то как люди сонные идут на работу.. ей легче.. она выспалась и в 6 часов в сон её ещё не клонило… Сопит во сне отключившаяся часа в 3 Тася, такая она милая, когда спит.. зубами к стенке…

Вспоминает Мирка свои прошлые ошибки и промахи… О том, как часто делали люди ей больно… Как пугал её кое-кто ( не будем показывать пальцем), да и сейчас она боится его… Дойдя до воспоминания об одном жутком казусе полугодовалой давности, сжимает Мирка мишку так сильно, что чувствует вибрацию ткани из которой он сшит и отбрасывает в гневе медведя. Он ударяется о стенку, сносит коллекцию Миркиных фарфоровых куколок и поморщившись приходится отрывать Мирке свою «красавицу» от пухового одеяла.

Она помнит каждую куколку, каждый крест, каждую свою побрякушку.. Где купила, когда и сколько ей это стоило… Скривив губы рассаживает она своих фарфоровых девочек на их законные места… Мимолётом взглянула в зеркало… Тату на шее смотрелось живописно во мгле утра.. Плюс оно вообще смотрелось мило на белой-то кожице…
Вернулась на своё место, как всегда собрала мысли в кулак вопросом «Так… о чём это я тут?» Чего уж греха таить, любила она болтать сама с собой… Так ей казалось, что её слушает хоть кто-то… А в самом деле.. Лишь тишина была её вечным слушателем… Будь у неё, тишины, руки, она бы давно придушила бы Мирку, потому, что её бред слушать без рукоприкладства было нельзя…
- Эхъ…- выдохнула Мирка.- Я хотела бы написать для тебя песню.. ну или стихи просто.. ладно, прозу.. она мне удаётся лучше.. Только ты не оценишь… Ладно.. плевать.. Я не такая мелочь слабая как ты думаешь…..

В мыслях сломала она парочку рёбер тому, кому была адресована эта фраза и закончила своими любимыми словами, которые произносила, когда хотела убедить себя в собственной значимости: «Я всем нужна, только они ещё не догадываются об этом…»

На телефон пришло смс сообщение… Мирка знала от кого оно, но читать даже не стала, не хотела терять настроя… Развернула она следующий леденец и сунула спешно его в рот…. Пошли глупости.. словно радио в голове слушала она собственный голос, голоса собеседников и с каждой секундой понимала как бездарно проживает она свою жизнь… Словно какая-то игра.. вот проиграю этот уровень и начну с начала…Минус всего одна жизнь… Но только это не игра… к сожалению..

Защемило ей сердце, и чтобы не расстроиться окончательно стала вспоминать Мирка о своих «жгучих» сестричках…

Только это ей не помогло… В голову лезли мысли о том, чего можно было бы избежать, не будь она «носовым платком»…
Кто-то уверял, что она сильная, кто-то просто не имел мозга, чтобы признать это… А она считала, что слаба.. в самом деле… её сейчас не тревожило ничего, кроме заканчивающихся в доме сладостей.. и в этом было её очарование.. в том, что она умела не думать о себе.. менять тему… Хотя и порок её заключался в этом.. Ей нужно было собраться и разложить всё по полочкам внутри себя, но ей страшно было наводить порядок, ведь как известно в пыли есть свой шарм и философия.. в самом деле это было просто душевное неряшество, но так ей было удобно… Утро стремительно наступало и приближался час, когда Мирка должна была принять какое-то решение…..

И она его приняла.. Её решением было – Не принимать никакого решения….

Сегодня я не буду писать о Велле, хотя новости есть. Сегодня я заведу очередную залипуку о себе.

Итак, говорила с Наськой Глинской по агенту, как всегда я в роли носового платка, дружеской жилетки или бесплатного психолога ( кому как нравится). И призадумалась о своём свойстве привязывать к себе людей и очень быстро. Дело не в интеллекте или внешних данных, хотя, наверное, они тоже имеют место быть … Я подумала, что привязываю людей именно тем, что слишком хорошо их понимаю. Я всегда готова выслушать, дать дельный совет, подставить плечико, обнять… просто помолчать вместе. Я никогда не настаиваю, люди сами рассказывают мне, я конечно потом переживаю, и думаю «Ну когда же ты начнёшь думать о себе, Мирка», но прихожу домой и мне становится не до этого… Я начинаю читать сопли… в дневниках, в агенте, даже в аське… я смотрю я прям нарасхват.. всем сразу такая нужная становлюсь, а когда у меня депрессия я перешагиваю через свои слёзы, что остаются в наушниках плеера и притворяюсь, что всё прекрасно. Я никогда не бываю наедине с собственными мыслями, только ночью, когда уже в голове булькает пЫво , смывшее всё напрочь… Я постоянно ищу решение проблем, да только не своих.

Я привязываю людей, сама того не желая… Мне тоже хочется быть самой обычной маленькой девочкой, которая может рассказать о своих проблемах, но нет! Может во мне играет совесть, неверие и трусость? Гремучая смесь, не так ли? Совесть, потому что я знаю, что такое наматывать на мысли чужие сопли, это тяжело, но ведь кто-то должен это делать *пожала плечами*? Неверие, потому, что не могу поверить, что кто-то станет слушать мой бред… А трусость.. да потому, что я жуткая трусиха! Я боюсь .. ну всего…. И с каждым днём жить становится страшнее.. Я боюсь, что кто-то поймёт какая я на самом деле беленькая и пушистая. Что потом об этом узнают третьи лица.. а там уже понесётся… Тогда весь мой имидж насмарку .. да и это не самое страшное.. куда ужасней, что потом могут появиться «доброжелатели»… и начнётся..
- Привет, Мирка! Как дела?
- Привет! Эм.. да.. как всегда…
- Что-то случилось? С тобой всё в порядке? Может, поговорим?
Вот это меня убивает! Так было в прошлом году.. когда я имела неосторожность написать мегадепрессивный пост в блоге и его прочла моя одногруппница. Я конечно с присущей мне вежливостью объяснила, что рассказывать ничего я не буду, но по сею пору я вижу в её глазах что-то с того поста… Тогда в комментариях она написала, что никогда бы не подумала, что на самом деле я такая… Процитирую нашу с ней переписку в агенте:

Она:
Прочла только что запись в твоём дневнике. Я не ожидала, что ты на самом деле такая!
Я:
Я слабая, ясно тебе!?!
Она:
Нет, я поняла, что ты очень ранимый человек.
Я:
Обещай, что никому об этом не расскажешь
Она:
Но почему?
Я:
Забудь о том, что прочитала в том посте, забудь и думай, что этого никогда не было. Ты хочешь знать почему? Хорошо, имеешь полное право…Но клянись, что это не выйдет за пределы переписки!
Она:
Ничего не понимаю… Конечно я никому не скажу
Я:
Потому, что я никому не доверяю, потому, что доверять опасно, даже самой себе, потому, что нынешним людям не знакомо чувство вины и понимания, потому, что это может меня просто погубить. Потому, что просто никто не поймёт и не станет слушать, потому, что никому НАХЕР не нужный мои проблемы.. им легче думать, что я грёбаная сатанистка…
Она:
Я могу тебя выслушать, расскажи мне…
Я:
НЕТ!
Она:
Почему?
Я:
Забудь!

И она сдержала слово…. Никто не узнал о моих словах, никто больше не читал тот пост, но она изменила своё ко мне отношение…

Теперь я стою перед выбором – пойти к психологу и показывать свою слабость ему или переступить через себя и рассказать о себе окружающим, чтобы они поменяли своё отношение и приняли меня такой, какая я есть… Маленькая слабая, зашуганная и ранимая… Но я никогда так не сделаю… Я слишком хорошо знаю людей. Теперь я плачу. Ну вот чего спрашивается слёзы лить?

То же самое происходит со мной, когда я начинаю рассказывать о себе.. мне становится жаль себя, и капли этой жалости выступают на глаза..

А теперь осудите меня… но я рассказала правду!

Фотографии Рекреона : Кисы

...

Мдя…. Ну почему когда я радуюсь, у Веллы вечная огромная филейная часть?! Итак, сегодня она сообщила мне, что Лёша забирает документы из колледжа. Он живёт с младшей сестрой и матерью, которая работает учителем младших классов. Мать конечно не может вытянуть двух сидящих на её шее оболтусов. При чём никто из них не работает, и даже не подрабатывает. В общем, младшая сестра Лёхи остаётся учиться дальше, а он идёт работать …. Пока не знаю где, но ясно одно – учиться он не будет. Велла плачется, что из-за этого они не смогут встречаться. Мол он будет работать без выходных.. туда-сюда… Я слушала это как очередной монолог из мыльной оперы. Мне конечно этого не понять, но я считаю, что она слишком много плачется и слишком мало учится. Хотя сегодня случилось страшное – она пришла на ансамбль! Видно не хочется ей потом на своих законных выходных учить грёбаные произведения.. Ну конечно… лучше поваляться в постели с Лёшей… Ладно.. кто я, чтобы судить об этом.. сама ленивая до ужаса… Но валяюсь я постели одна…хоть и 9-12 часов в сутки =)

И снова я не туда, не с тем, не тем… ну да ладно, это не важно, важно, что я наконец-то выспалась =)))

Расчешу кобыле гриву,
Мелким бисером в бреду,
Я украшу волос милый,
И Венеры свет вплету.

Моей спутницы забвенье,
На руку седым волкам,
Забываются виденья…
Бью кобылу по бокам…

Кровь кропит её копыта,
Но не жаль скотину мне,
И ничто уж не забыто,
Что ей грезилось во сне?

Она видела ту битву,
Где меж небом и землёй,
Умер князь с кобылы сбитый,
Не простившийся с женой.


Был уверен, что вернётся,
Как и прочие глупцы,
Что потом под светом солнца,
Были втоптаны в цветы.

В тихой роще, под горою,
Позабыв про праотцов,
Стала девица сосною,
Не сужу… финал таков…









Внутри меня боль,
Внутри меня страх,
Внутри меня месть,
Внутри меня прах.
Набита пеплом моя голова,
Здесь нет виноватых – моя лишь вина.
Мне б раненным зверем выть на луну,
Я не утрирую и я не лгу,
Просто здесь пусто, и в пустоту,
Я свет свой несу, и мрак несу.
Не стоит оглядываться, здесь уж нет сил,
Впился мрак в горло, крови вкусил.
В мой тихи Садом, забывая слова,
Пускаю забвенье, как пыль в глаза.
Уйми моё буйство, коль не страшишься,
Забудь, ты невинен, как снег пушистый.
Пустые вены, в сердце зола, остался лишь прах…
Внутри меня…

«Рукописи не горят!» (с)

Ага! Ещё как горят, просто признать это слишком больно. Слишком большая боль для, слабаков. Слишком сложное испытание для, малодушных. Когда видишь, как горит в костре твоё творение, которому ты отдал своё драгоценное время, свои эмоции и чувства, свою любовь, которым ты жил пока создавал его, это сродни иглам под ногтями. Ты отворачиваешься, чтобы не видеть это, чтобы смахнуть с глаз душащие тебя слёзы, но слышишь… слышишь, как потрескивают поленья, словно трещат, ломаясь кости. В особенности больно, когда вспоминаешь светлые моменты, связанные с твоим твореньем. И легче не верить в то, что рукописный текст горит…

Потому, многие цитируют эту фразу Булгакова, зачастую даже и не задумываясь над её смыслом. Конечно, никто из ныне живущих не будет никогда полностью уверен в том, что имел в виду Михаил Афанасьевич этой фразой, но согласитесь - это есть пища для размышления.

Только тот, кто хоть раз пережил сожжение, поймёт…


Ну да ладно. Сейчас всё как-то плывёт по течению. У Веллы чёрная полоса. Вчера умер её дедушка, которого она не видела 11 лет. А я никак не могу ей помочь, потому, что я не переживаю из-за ухода людей. Другое дело любимые питомцы.

Помню, когда трагически погибла в защёчном мешке у хомяка моя ящерица, у меня была истерика, а потом я носила траур.,. который, в прочем не снимаю по сею пору. Когда умер мой кот – Васька, вся наша семья горевала. Это стало типичным. Я по родственникам никогда не горевала. Конечно, расстраивалась, но не плакала.

Просто я предпочитаю животных людям. Это есть правильно… Животные не предают, не обманывают и не используют знания против… Не чета людям… Хотя, не спорю, что среди Homo sapiens есть те, что сродни животным по преданности и политике друга… жаль, что их можно пересчитать по пальцам. Очень жаль. Они есть, но найти их это сложное испытание. Обычно они нелюдимы. Они живут для себя, но всегда готовы прийти на помощь, нуждающимся в ней.

Ну а за неимением друга человеческой расы мы заводим себе домашних любимцев… Братьев меньших, которые становятся нам надёжными друзьями, ничего не требующими взамен своей любви и преданности. Которые копируют наши поведенческие манеры и становятся нами. Мы любим их, словно собственных детей. И в нашем «бЕзнОсе» часто встречаются заводчики, не имеющие наследников. Они имеют по нескольку высокопородных животных ( или просто зверушек, которых они безумно любят) и любят их как детей. (Сама такая= ))))) Их питомцы размножаются, хозяева сами принимают роды, потом ухаживают за потомством как за внуками (опять таки, сама такая =)) А когда приходит время расставаться с «внучками» обливаются горючими слезами ( и снова я тут=)))

Конечно у животных всегда есть свой характер, изначально его воспитывает мать, он достаётся по наследству от отца, и они капризничают словно малые дети. Кусаются, царапаются, своевольничают, делают на зло, мстят, проказничают.. но на то они и братья меньшие))) Хозяева никогда подолгу не дуются на провинившееся «дитя»)

Я уже писала, что Таська никудышняя мать… Что когда у неё начинаются роды, такое чувство, что я тех щенков сама рожаю, что характер её оставляет желать лучшего, что мы с ней страшшшшно похожи.. Что ж.. это вам пример искренней любви животного и его хозяина))))

Как было бы здорово, если бы всё было, как я хочу. Скольких проблем можно было бы избежать… а ещё было бы классно, если бы к моим мудрым советам хоть изредка прислушивались окружающие…ну да ладно…

Сейчас ничего особенного не происходит…. Велла снова распускает сопильки…

А я предупреждала её «Ходи на пары, ходи на спец, учись хоть немного, когда ты на фо-но собираешься?»
А что она? «Да никогда, ну чё, на пары идём? Скучаю по Лёше…»

Боже ж ты мой, куда деться? Я конечно же всё понимаю, но надо же видеть грань между любовью и крахом карьеры!
Теперь она встревает по полной, и теперь я помочь не могу, да и, признаться, не хочу…
«Ну ты же не влюблена, как ты можешь понять?»
Да???? А вы уверены в этом? Я влюблена, я очень влюблена, я стрррашно влюблена!
Я люблю Чай, пЫво и порно для геев. Я люблю свою собачку. Я люблю своих ПЧ. Я люблю спать. Я люблю тишину. Я люблю снег хлопьями. Я люблю леденцы. Я люблю носить мужские рубахи, футболки, и майки. Я люблю, когда целуются мальчиГи. Я люблю смотреть, как красятся девушки.. и тд
Может это конечно и не совсем то, но…



Да.. что-то вспомнилось….
Каждый, у кого есть младшие сёстры братья или на крайняк племяшка, знает, что есть такая прелестная штуковина как магнитная доска для рисования. Ну дык вот… Недавненько моя младшая сестричка нарисовала картинку на этой поистине замечательной штучке.
Она изобразила меня, сидящей в клетке. И это заставило меня задуматься…. Я постоянно играю, тем самым загоняю себя в угол, в капкан, в клетку. Я так подумала, что я никогда не была сама собой. Всегда играю какую-нибудь роль…. Чтобы спрятать ту себя, которая истинна. Живу не для себя.. слушаю чужие сопли, перевариваю их и понимаю, что мне лучше молчать. Да и напрягать кого-то это слишком…. Никому не нужны чужие переживания, да я и не рвусь.. Могу сорваться, ну и ладно.. с кем не бывает? Главное, что никто никогда не догадается о том, что, в самом деле внутри меня. Потому, что знания это оружие против меня. Как я уже много раз говорила, зная какая я, любой сможет меня ранить. Понимаю, что всё это мелочи… но правда всё-таки глаголит устами младенца…

Ненавижу, когда люди отступают от своих слов… Сколько ни сталкивалась с этим всегда хотелось вдарить в наглую морду. Сейчас я конечно горячая от злости, но тем не менее…

Велла так же выводит из себя…. Я совершенно забыла, о том, что вроде бы как я тоже могу чувствовать.. но сейчас во мне один пофигизм… Хочу тишины, но это невозможно, хочу любви, но это безнадёжно! Чёрт! В который раз наступаю на одни и те же грабли!

В фарш обиделась на Саню. Опустила его в смсках ниже плинтуса, но кажется этого он невкурил.. Да.. я с субботы не курю.. решила, что мне это как бы не оч идёт. Болею.. Полная задница всюду. Даже не знаю где искать этому объяснений!

Я устала! Как хотелось бы сказать «Я ухожу» но нет! Не помру, пока не увижу чем всё это безобразие закончится!

Мне конечно же больно и тяжко, но плевать! Я совсем не важна… Всю свою энергию я вкладываю в творчество, меня убивает Безымянная…. Мои вены пусты.. Белая немочь… Падаю в обморок, потому, что не могу вынести этого… Потому, что мне страшно, потому, что я стремительно угасаю день ото дня, потому, что я маленькая, слабая и никчёмная. Бесталанная и глупая. Потому, что я терплю издевательства над своей личностью. Потому, что не могу встать за своё я!

Уже не могу…

Мой мир умер! И всё это из-за одной единственной ошибки! Словно содрали кожу и посыпали её известью… И жжет и разъедает… И боль почти реальна… Я никогда не забуду этого… Почему вот так всё? Я открываю очередную бутылку красного…

Я пью за всех тех, кто ненавидит меня и за тех, кого я люблю, за тех, кто призирает меня и за тех, кто мне дорог…

Но последних становится всё меньше. Я обнимаю свою собаку. Мне конечно же грешно жаловаться, но она единственная, кто любит меня. Искренне, бескорыстно. Ничего не требует взамен. Просто любит. Слепо и преданно. И я люблю её. Потому, что больше некого. В самом деле.

Хотя.. я лгу.. есть кого любить, но только все они либо ненавидят меня, либо призирают, либо просто не замечают.

Ненавижу их за это. Ненавижу перемены. Как и все раки.

Такое ощущение, что Велла и Лёша поселились в моём доме… Нет, не в том смысле, что они здесь часто бывают, или что-то вроде, но сейчас происходит то, что я уже неоднократно наблюдала между ними… И до того как Велла встретила Лёшу и до того, как мы с ней подружились …

Когда она только поступила в академию ( ей было должно быть 12 лет) она вела себя.. мягко говоря необычно для нашего общества. Мы профессионалы и цену себе знал каждый, но она вела себя с детской непосредственностью. Дралась с нашими мальчигами, а когда они давали сдачи рыдала. Рыдала она и от разлуки с родителями. В общем соплей было море. Потом года 2 я не обращала на неё никакого внимания, а когда в прошлом году мы с ней стали общаться, когда подружились и дошли до того статуса в котором пребываем сейчас я поняла, что она осталась той же, только + ещё и сопли из-за неразделённой лУПфи…. Теперь я стала свидетельницей Веллиных отношений.. Скажу я вам, что для меня подобные поступки, действия и тому подобное является непонятным выражением первобытности и… ну дикости что ли…

Не понимаю я вот этого… Раз уж речь зашла о том, что она его любит, то кто объяснит мне её поступки? Это конечно её дело и я не имею права критиковать, но мне хочется понять. Она постоянно с ним дерётся, вечно он как плохая шлюха в синяках и засосах, обижается на него как говорится «Фтупую», потом начинает нести полнейшую чушь, с замахами на философию, мол «Быстрее бы сердце остановилось; кому я нужна;пойду, брошусь под машину; я волк-одиночка» *Оскалилась, меня это бесит* Я говорила, говорю и буду говорить, даже если снова сорву голос: Если бы она хотела смерти так, как она говорит об этом, она бы давно с собой покончила и не парилась…» Конечно может она и верит, что за это попадают в ад, мол бог накажет и тд, но мне начинает казаться, что это просто мегаудобная отговорка =( Признаться меня достало её вечное нытьё. а если я стану ныть по любому поводу????
Представьте кА на секундочку, что я каждый день пишу о том, как всё дерьмово, и не перебиваю текст улыбочными приколами, я описываю то как я убиваю себя, пишу о своих прошлых ошибках и расписываю как я депрессую.. при чём изо дня в день одно и то же… одинаковыми словами… Ну как? Весело? Вот и мне не весело! А вот Велла похоже не замечает, как её нытьё выводит всех из себя.. Как её только Лёхус терпит??? Как только она начинает мне о чём-нить рассказывать я заранее знаю чем всё закончится и какие обороты она будет использовать.. как старый добрый фильм о сопИльГах.. и нет бы запиздрело в темноте что-то новенькое, неть… такое ощущение, что она плохая Имо… Думает, раз мы её друзи, значит стерпим всё.. но и нас есть нервы и эмоции…выдержан некий лимит счастья и моего спокойствия и всё пошло по кругу… Ладно … Хрен.. Пофигу, главное, что я не такая =) Никто никогда не догадается, что у меня депрессняк, потому, что я ни в жисть не признаюсь в этом…
Я играю? Ну и пускай, плевать, главное, что играю хорошо =)))

Сейчас нечто подобное произошло между моими предками.. но ладно, это происходит каждый день, просто меня жуть как напрягает то, что я и дома и в академии слушаю отно и то же, но немного изменённое. Фиг со всем.. Лучше посплю =))))

ЗЫ: закончили вчерась писать сценарий
Зы-Зы: Алекс, выздоравливай!

Началась работа над сценарием «Парада Гимнов -2008». Как я и обещала мы выбрали Ирландию. Все уже остыли к этому мероприятию, но только не мы с Веллой. Для нас лишний раз почувствовать энергетику зала, глаз устремлённых к нам это просто… оргазм.. прошу прощения за такое сравнение, но этото, что происходит в действительности… страна сложная, но мы справимся.


Я наконец-то отвлеклась от своих проблем. Жуткая неделя, но хрен с ней. Я счастлифф. Так хочется получить букет моих любимых подсолнухов, но не судьба.. Пофигу… Хочу, чтоб ударили морозы и повалил хлопьями снег. Чтобы приобнять своих любимых и сидя возле окна любоваться этой красотой. Пить чай с кусочками малины, выстраивать фигурки из леденцов, складывать из них же слова, мечтать о чём-то светлом, о том, чего не будет никогда… О человеке, который будет ценить меня… Который будет.. любить меня.. не за интеллект, не за таланты, а просто так… Эхъ.. ладно.. фиг с ним.. фиг со всем и всеми… Мне некогда впадать в депрессию, я должна держаться.. сопли и слёзы потом… Потом напьюсь, потом нарыдаюсь, полностью расслаблюсь, когда умру….



ЗЫ: Милый Алекс, поправляйся скоее, я очень за тебя переживаю =((((

Белые лепестки на ветру,
У моря раскинулся облаком Вереск,
А рядом, рукою подать- наверху,
Стоит серый домик, со взглядом на берег.

А в нём живёт дева, небесной красы,
С глазами как звёзды, с жемчужной кожей,
И волосы светлы её1 как мечты,
И нет её в мире прекрасней, но всё же…

Она одинока в жилище своём,
И долгими летними вечерами,
Держит с ядом открытый флакон,
Над Вереском и над её облаками.

Но только не может убить и уйти,
Ей путь преграждают сердечные муки,
И воет на бреге она от тоски,
И воет на бреге она от разлуки…

Губами припав к белым лепесткам,
Она проливает горячие слёзы,
А Вереск молчит, он всё уж сказал,
Теперь не страшны ему ливни и грозы.

Сойдёт только снег, он зелень даёт,
Как будто бы он первейший подснежник,
И до суровых, до холодов,
Мир видит узоры цветов его нежных.

Она любит его, будто он человек,
Прижав его к сердцу, ступает по миру,
А он любит свой берег, и свой оберег,
Словно чувства губя, обнажает секиру.

Наступает печаль, и все слёзы в омут,
Первым снегом бархат зелени тронут,
Объятьями зелени опутан пруд,
Там где Вереск цветёт – там чувства живут…







Она Фея! А я ничтожная тьма,
Что же нас могла связать с нею вместе,
Она словно облачко утром нежна,
А я охвачена жаждою мести.

Не ведаю я небесных всех тайн,
Что головку её сейчас занимают,
Я ничтожна и жалка, я мерзкая дрянь,
И все, кто читает сие, это знают.


Она улыбнётся, махнув мне рукой,
Я приму это как сигнал к подчиненью,
Но вновь ускользает, Я крикну «Постой!»
И вот растворилось во мраке виденье.

Я распята на древе,
Подрезав крыла,
Миряне смеются собачьим лаем,
Она Фея! А я ничтожная тьма,
С именем её на устах умираю…

Фотографии Рекреона : Кисы

Она словно ангел красива, нежна,
Крадущейся кошкой ступая по миру,
Добра к окружающим, к миру добра,
О как же прекрасна она и любима.

Потоком волос её речка бежит,
Глаза освещают путь странникам ночью,
И кажется, что без неё мне не жить,
Нужна мне как воздух она, очень-очень.

И кто бы узрел её при свете дня,
Сказал бы, что дева сея необычна,
А кто бы в ночи её увидал,
Назвал бы её богинею личной.

Но нет в ней ни магии, ни божества,
Хотя и хотелось бы верить в иное,
Она словно ангел красива, нежна,
Но только не быть её встречи со мною.

Храню я у сердца прядь белых волос,
Она их на гребне забыла нечаянно,
Неужто я верю, что это всерьёз?
Урывками взгляды ловлю я отчаянно.

Мне б только разок, смутно ощутить,
Тепло её хрупкого, жаркого тела,
Она неестественна, ведь она мысль,
А я влюблена, и в этом всё дело.