Охъ, хосподи.. какая же я слабая! Это немыслимо! Это так ужасно, что слов найти не могу! Воистину лучше бы сидела под столом и не рыпалась…. Связаны руки, связаны руки… Не нахожу себе места, я должна была знать.. как мне стыдно из-за моей глупости! Убейте меня!!!!! Скорее! Не убьёте? Бу…
Не надо было встречаться с ним снова, не надо было давать шанс, не надо было думать « А давай-ка разбавим твоё одиночество»…. Ну зачем я наступаю снова и снова на одни и те же грабли.. я ведь знаю, что одной мне лучше, что все эти сопли с сахаром не для меня.. Тьфу мля.. лучше бы оставалась со своим вымышленным маленьким фениксом, а теперь я и его потеряла, он больше не приходит… Всё из-за тебя.. господи, когда же ты сбежишь от меня… Разве я не достаточно больно тебе делаю? Может принести кусачки?
«Ты милая» - как же меня это бесит. Не говори мне этого! Это ложь! Не хочу слышать это от тебя!
Даркас, вернись!

Мне плохо… Это ужасно, я не должна была.. и почему я всегда это знаю и никогда себя не слушаю? Ну откуда только это берётся! Я столько всего знаю, но только вот не знаю, как с собой справиться…. Ах чёрт! Ну почему я такой дурой бываю, когда дело касается «Раковских семьян» ??? Будто села делать алгебру самостоятельно! Ну где же? Где же мой маленький феникс??? Когда это всё кончится? Это так неестественно для меня…. Я ведь знаю, что поступаю не правильно, общество не для меня, эти мысли рвут мой мозг, и я считаю себя идиоткой… Когда же я перестану ошибаться наконец???

Трум-пурум-пурум-пурум-пурум-пум-пум! А угадайте что…. В общем у меня появился бойфренд! Появилсо он ещё в пятницу.
Это мальчиГ с которым мы познакомились на месяце Веллиных отношений. Охъ.. хоспади как давно я не пила в подъездах, ну в тот раз перешагнула через свои манеры и всё же решила выпить в столь неестественной мне компании

Начали общаться… Мальчиг был в шоке от моей начитанности, скрытности и недоверчивости.. продолжилось общение смсками.. 3 дня смсок и я снова встретилась с ним.. Я была шокирована его словами «Милая Лолли, вы будете моей девушкой?»
Я 3 часа мучалась, прежде чем сказать да.. в общем отношений у нас как таковых нет и быть не может.. Получается, что он для меня как таблетка.. чтоб разбавить моё одиночество….Весьма милый мальчиГ, но мне его жалко.. Как он может терпеть меня? С моим характером, с моими сменами настроя, с моим сумасшествием, детскими заходами и т.д. Нет Ну я конечно стараюсь держаться как можно серьёзнее, но… иногда не могу себя пересилить.. он говорит, что я не такая какой хочу казаться и кажусь.. это действительно так, но мне выгодна эта позиция, иначе любой урод смог бы меня обидеть, зная мои слабые места.. их до конца никто так и не знает.. да, я маленькая белая и пушистая, но и у меня есть когти, так что злить меня не стоит. «Сладкая» так он зовёт меня, какая я нафиг сладкая…нет ну мой поцелуй со вкусом леденца ещё может быть… Я до сих пор в шоке от своего поступка, я не думала, что вот так вот всё получится.. максимум друзья… ну в принципе он меня ни к чему не обязывает, но я отношусь к нему как к ну приятелю что ли…. Никаких чувств кроме жалости и уважения. Я даже не ревную… не моя собственность.. наверное годы одиночества сказались…Я перехожу с ты на вы и его это не бесит =) так мило…МальчиГ конечно не фонтан, но за неимением лучшего… Он друг бойфренда Веллы вот так у нас получилось всё славно, ничего дело идёт к влюблённости и как только она наступит нашим отношениям придёт зэ энд.. но думаю мы останемся друзьями =) В общем Вот фотка (мой – тёмненький):

Ага! А вот и я, болею снова, вот такое ощущение складывается, будто вся моя жизнь состоит только из «Депрессия у меня, Болею я, обиделась я, и Временный отвал башки»…

Ну и ладно.. Чую я, что Альф будет просить моего прощения ну оооочень долго, если конечно я захочу его слушать…

Сижу и на ответах задаю всякие тупые вопросы в основном про беременность и аборты… Готовлюсь стать крёстной Веллиным дытышкам…. О да… Бедные дети…

У Веллы всё в ажуре как всегда, конечно «Раковские семьяне» берут своё .. она собралась замуж за Лёшу. И как всегда я вечная подружка невесты и никогда жена… Да и кому я такая нужна? Ладно «почётный свидетель» это вам не хухры-мухры! Это же «ПОЧЁТНЫЙ СВИДЕТЕЛЬ» обитель залипучной мудрости и кладовая шуток ниже пояса! Так блин и вижу Веллу в голубом платье с букетом цвЯтов. Ну Лёшу я чАго-то не вижу рядом.. Ну их.. Будь они прокляты жить долго и счастливо! Зато потом вижу Веллу и трёх её дЫтЫшек.

Охх.. я ей говорю.. ты прежде чем троих рожать посмотри на нас и подумай трижды. А она – «Я вот на вас посмотрела и решила, что хочу троих»

Двое пацанов и одна девка.. вроде так… Как она может планировать это? Бррр… Дети.. они такие мелкие, противные… страшные! Нет.. если совершу такую глупость и забеременею, сделаю аборт нах… Хотя.. я вообще-то хотела единственного наследника… Конечно же мальчиГа… Но.. об этом думать даже страшно…

Посмотри на меня, и пожалей моего ребёнка =) В разговоре с одним Человеком говорила : « Не, детей не будет, да и потом, это тело не для секса, а мои дети расколют землю» Гыгыгы =)

Я говорила, что сама ребёнок.. вернее я периодически впадаю в детство, ибо слишком рано повзрослела. Ну.. это ведь не преступление? Мне нужен такой человек, который осаживал бы меня, когда я заигрываюсь.. Восхищался и умилялся бы моими детскими заскоками, но в то же время держал меня в узде.

Ладно.. довольно.

Вот ещё одно подтверждение тому, что не смотря на всю серьёзность и внешнюю неприступность я остаюсь ребёнком.. при чём в детстве я не была такой, но сейчас не об этом…
Стояла в коридоре и дивилась своему внешнему виду с утра в большое зеркало… Ну конечно же комментировала всё это и весьма громко… Внезапно в моё плечё врезалась здоровенная муха. Я таких отродясь не видала, была бы я ещё меньше она с лёгкостью унесла бы меня на корм своим опарышам ( ну это я загнула конечно=). Я была возмущена такой наглостью крылатого насекомого. Помните наверное, что для меня вторжение в личное пространство как красная тряпка для быка. Сперва я рассказала всё что думаю о её строении… потом пару раз послала её по мушиной матушке, на что этот Мессер Шмит отреагировал новым физическим замечанием. Ну тогда я взбесилась…. Стала гоняться за мухой аки киса неразумная с целью поймать её, оторвать конечности и убить. Битый час я скакала за поганым насекомым по коридору, пока не вышла мать. Покрутив пальцем у виска она спросила пила ли я сегодня успокоительное. Пока я отвечала матери, мой оппонент в виде тупого насекомого растворился во времени и пространстве. Я осталась не отомщённой, но ничего земля квадратная, за углом встретимся.

Мда.. хочешь как лучше, а получается как всегда. Утрецом вынесла моЦк училака Гармонии, хотя.. терпимо…. Не Ансамбль не пошла.. сделала попытки прогуляться с Веллой, но.. Погода всё подосрала…хотя я в принципе не расстроилась.. всё равно все попрятались по домам и.. к сожалению в нашем тупом городе каминг аут не очень-то известен. Ладно.. плевать…

Красота конечно на улочке, сразу вспоминаются прошлогодние стишки. Дождик стучит по стеклу и понимаешь, что где-то там внутри.. очень глубоко внутри ты всё ещё такая же маленькая девочка, что была так мила. Вела озабочена поиском мне пары… Теперь и её парень тоже.. такие смешные они, будто это имеет смысл…

У меня такой скверный характер, что.. лучше всё остаётся как есть..

Видела сегодня Альфа… курит всё больше и больше с каждым днём.. извиняться не торопится.. ну и фиг с ним.. как-то и без него помидоры не вяли, я кстати до сих пор не понимаю почему мы подружились с ним… сидел с нами (мной и Веллой) пока мы работали над сценарием, потом на репах, пока мы срывали глотки пытаясь собрать всех. Пока я обессиленная температурой ревела на кресле и когда вечером накануне выступления у Веллы был срыв… Но почему он оставался? Когда мы в 9 часов вечера возвращались домой, Я была уверена, что Ему нравится Велла. А.. ну нах…. Ещё я свои драгоценные мысли такой дрянью не засоряла. Главное что все счастлиФы… Мда.. кроме меня… Ну и Фиг со мной, знать не время.

Учу Мемуары Гейши… красивая зараза мелодия..

Эхъ.. самое прекрасное на этом свете-сон.. пойду приобщаться к прекрасному

Вот… Совсем уже сошла с ума… Вчерась ночью предложила Велле вирт… Ну просто подумала: « она ведь хотела понять это, так чего зря время терять?» Мда.. но.. я отступила сразу…
Моим пивным мозгам не понять этого. Не понять как это вот так относиться к жизни… Не париться по пустяками и т.д
Как бы то ни было у Веллы есть парень и она его оченно любит.. Когда расстаётся с ним даже на час скучает.. у меня было так только однажды.. Не помню с кем, только помню что года два с половинкой назад это было в агенте познакомились. Но как всегда меня разочаровала пара фраз. Вот и сейчас … Тот кто был мне так дорог разочаровал меня весьма крепко, я бы не сказала, что из-за этого раскололась земля, но.. Факт остаётся фактом. Ехала в автобусе и всю дорогу пялилась под юбочку стоящей передо мной девушке. Сумасшедшая.. я даже уже не маскирую это под случайные взгляды. Но сейчас на всех плевать, и как ни странно это КРУТО! Да… Мысли в голове всё те же, но они меня волнуют сейчас меньше всего.
Сегодня закончу своё перевоплощение обратно в рыженькую.. решила ведь больше чёрной не становиться.
Чума блин…. Сидела вчера на ансамбле с учителем разбирали Бразильеру.. А! я говорила уже о нашем новом учителе?? Нет.. не припомню… Ну такой советский чувачёк.. должно быть первый год работает, ибо в акадешке я его не видела… на внешность не айс, но и не страх в отличии от некоторых… светлые кудлявые волося у него, короткая стрижка, в общем такой ничем не примечальный, но терпеливый.. выслушать мою фальш.. это подвиг.. а ещё и заниматься со мной это вообще нечто…
Ну дык вот.. сидела вчера с ним, занимакалась и где-то на 4 странице в мою голову стали лезть непонятные «Раковские семьяне»… То есть.. Нет.. это мне совершенно несвойственно, хотя я знаю чем это обусловлено во мне.. одиночеством естессно.. Сидела и вот в голове моей появились мысли о.. не знаю как выразиться ну что ли романе.. Тандем учитель- ученик.. ну вы поняли… Вот такие пироги.. Тупость несусветная, так невообразимо свойственно мне, что я аж не могу слов подобрать, дабы выразить свои эмоции!
Эхъ… «Раковские семьяне»… Зрение падает с каждым днём, а я всё не могу поднять свою красавицу и сходить к врачу.. Пущай выпишет мне очки, будем как в детстве Четырёхглазыми)))) Все по парам… одна я блин осталась неспареная… ой! Чего эт я говорю такое! Ну не суть как выразилась…. В общем достаточно точно..
Скоро Coming Out. В субботу.. так что осталось меньше недели… я возлагаю большие надежды на этот день, закажу себе значёкс I’m Coming Out знающие люди поймут… Ну так воооооть… одно плохо, что у меня на этот день назначены занятия Оркестр, Гармония и Ансамбль ничего не хочется пропускать, но и в 6pm освобождаться тоже как-то не охота. Ладно там видно будет… Может гулять пойду.. в кои-то века…
Жду уже когда Велла приедет… Невозможно тухло без неё…Ну да ладно.. Не всё же с ней рядом быть надо и самой как-нить уже .. Эхъ.. мои Яойные фантазии только расстраивают.. вот в чём моя проблема, в том, что я живу в своём вымышленном мире….
А…. Ну и фиг со всеми, мой мир чё хочу то и делаю! Это не проблема.. я действительно не считаю то, чем я живу чем-то ненормальным.. зато в отличии от других у меня никогда не бывает проблем с другими людьми… Да, бывают споры, но знаете никогда ничего серьёзного.. только с учёбой, я привыкла получать знания быстро и легко и узнавать всё из личного опыта, потомуне люблю учиться у кого-то, только самообразование… так ведь интереснее.. методом проб и ошибок, а не так.. Тебе всё разжевали, рассосали, в рот положили а ты только проглоти.. Да, не спорю так удобнее, но какой же кайф испытываешь, когда чего-то добиваешься сам… Вот это наверное и есть то самое ощущение, которое люди испытывают во время …эм… ну вы поняли… Ладно… Я должна идти… Меня ждут великие открытья!

О господи.. это рвёт мой мозг… Не могу.. иголки в рамах в косяках, булавки в стенах…

Боль… Целый день… лекарства не помогают… Сны… странные.. в них много крови, я веду себя так как мне не свойственно …. Мимолётом…. Улавливаю глупые помыслы, тупые мысли…. Ловлю их и бросаю в помойку… Некогда! Некогда становиться мягкой, некогда меняться… все перемены позже… Все слёзы позже, все ванильные бабочки позже… Радуйся, что рады другие.. те, кто тебе дорог…

Ты не должна, не имеешь права…Исполняй желания, давай советы, выслушивай.. не страдай сама… Будь холодна.. плачь в душе.. Никогда снаружи!

Поэтому я и сижу дома… слишком уж часто велик соблазн зарыдать.. Жалею. Себя, а ведь это нельзя… Просто всё вот так.. некому было обуздать дикую кошку.. а теперь.. холодную змею никому не разжечь…
Холодные пальцы… Ничего не греет… Только мысли, что разъедают мою душу с каждым днём всё сильнее.. сомнения, они делают ещё хуже…. Неверие, страх.. так порой становится страшно, что жуть берёт.. а иной раз.. плевать на всё и вся.. ни страха ни уважения…

Хватаешься за соломинку, имя которой Надежда, а потом.. тебя просто отшвыривают в сторону….Ты встаёшь, отряхиваешься, уходишь с гордо поднятой головой, но когда остаёшься в одиночестве .. Слёзы градом… Сидишь под столом и прячешься от света, чтобы никто не видел твоей слабости.. И кто бы знал как меня достало всё это.. Руки снова тянутся к чему-нибудь опасному для жизни.. как всё зыбко…как всё зыбко…

Ничего не доказано.. как всё призрачно…

Как всё весело.. Предательства, сумасшествия, болезни, снова предательства и так по замкнутому кругу…
Вела встречается с какой-то Залипукой, ну и пусть будет счастлива… пережила депрессии и попытку суицида .. ну и здорово, главное, что я поняла, что я не такая уж и слабая, раз в предобморочном состоянии смогла остановить себя… сентябрь.. ненавижу сентябрь… Не хочу сдавать зачёт… А надо.. ну хорошо, что я болею и есть время позаниматься…

Хочу взять на зимний экзамен Мемуары гейши в двух частях… Уже разбирать начала.

Близится- близится технический! Я не боюсь его! Ничего принципиально нового не произошло, кроме того, что я решила больше не красится в Чёрный.

Дело набирает обороты, я всё чаще забываю о том, что что-то когда-то было сделано не правильно, тону в творчестве, разрываюсь между жанрами, не успеваешь опомниться – вечер, не успеваешь глаза закрыть – утро. А там несешься по лестницам, ломаешь пальцы, спотыкаешься, падаешь, поднимаешься и вновь бежишь. Всё так призрачно, жизнь ускользает сквозь пальцы.. я не понимаю, как в этой кутерьме можно строить личную жизнь, как хватает времени думать о ней. Это немыслимо.. когда я начинаю вспоминать, что вообще-то годы-то проходят на часах 4 утра. Сердце бьётся учащённо. Потому, что я постоянно волнуюсь, переживаю, бегаю, боюсь, борюсь. Сейчас я дома и есть время подумать, только ничего в голове не завязывается, вечная мысль, что я ничего не успеваю. А я так мало делаю каждый день. Каждый день просыпаюсь с мыслью, что мне некогда. Что мне некогда спать, есть, мечтать.. И бегу.. и крашусь на ходу и пудра летит в стороны, и чёрные брюки в грязи. И спотыкаюсь и матом на всю улицу. И не контролирую эмоций. Ухх.. и всё это потому, что меня постоянно кто-то злит, раздражает.. может это и к лучшему….

Приятно знать, что кто-то тебя действительно любит.. и я не имею в виду Веллу ;)

Да.. это началось снова.. Снова одно и то же.. эта пустота.. эта бессмыслица, эти вечные депрессии… Ужасно…
Эта Пума.. подруга Веллы.. эти позеры.. не могу.. мне так тошно от всего этого.. я бы хотела говорить о Вагнере, о Моцарте, о Бетховене.. Да хоть о Жубанове, а говорю о чём? О Веллиных ухажерах! Мне кажется это низким.. как можно…
Почему все, ну абсолютное большинство помешано на этой гадости? Да.. одному быть тяжело, но у меня в глазах уже розово от этих соплей с сахаром…

Вот меня например некому утешить, приласкать, да просто удачи пожелать… я же не устраиваю болото! Хотя могла бы! Так вот проснешься утром и думаешь.. а зачем собственно я проснулась. Мне ведь совершенно нечего делать! Мне не о ком думать.. мне не о ком заботиться, переживать.. я только вспоминаю прошлое, от чего на душе всё съёживается.

Даже мои вымышленные собеседники мне не доставляют удовлетворения. Ничья….

«Ты одержимая»! да пусть хоть так! Зато я есть у кого-то, а кто-то у меня! Так смешно слышать о себе гадости от людей, которых я совершенно не знаю! А могут ли они знать меня?

Никто не пробивал этот панцирь и не видел тот маленький комочек, кем по сути я являюсь. Никто не пытался вникнуть.. все видят только то, что хотят видеть во мне.

Как быстро меняется настрой. От расстройства к гневу. И ведь даже рассказать некому. Кроме того, никто не захочет слушать. Кому нужны слёзы и проблемы мелкой девки с непонятной ориентацией?


Почему вот так? Почему дети, не успев понять что такое мир, знают всё о войне? Почему вот так? Почему кто-то говорит светлые вещи, о вечных огуречных грядках и кукурузе – царице полей, а потом как-то моментом забывает свои слова?

Нельзя быть всегда наигранно спокойной! Все видят меня такой, какой я не была никогда!

А мне где ютиться? Где-то может под мостом? Может под столом? Может на полке среди заброшенных игрушек? Чтобы удобно было достать меня оттуда и поизмываться. А потом снова положить на место. А может быть рядом? Чтобы далеко не ходить.. чтобы как-то сподручно было.


Мне холодно. Но всем срать. Я привыкла, что меня не видят. Вернее не видят настоящую меня. Да и кому какое дело? Лучше бояться и сторониться. А ещё лучше заживо уничтожить. Чтоб страшно не было.

Ну вот! Уже совсем скоро учёба! Я снова догоню жизнь, от которой я безнадёжно отстала! Увижу Веллу! Достану студенческий и буду им сверкать перед охраной =)

Вчерась встречалась с Альфом. Погуляла с ним несколько часов. Ну поговорили чуток естественно, походили.. Потом домой пошла заниматься. Отрубилась часов на 5, потом мне приснился ужасный сон, о котором я стараюсь забыть скорее, и больше я спать не могла. Вечером нажралась в сардельку. Полезла в агент. Ничего хорошего там не получилось.. только расстроилась.

В общем столько всего произошло, но я не могу найти силы написать всё это. Совсем скоро учёба, совсем скоро!

Мда.. конечно же всё это так паршиво, что и говорить не хочется.. Я сижу на заднице целый день? Собираю с голове кучу всяких мыслей и не могу заставить себя записать их на бумагу. Эта работа наверное самое скучное, чо было когда-либо в моей жизни.. зато есть здесь и положительные черты… я изучила вкусы всех бич-пакетов, что продаются в Гросе =) эхь.. нет сил реально даже пройтись пару сотен метров по улице, чтоб голову проветрить… только встать утром, пойти на работу, вернуться с неё вечером и упав на диван заснуть без задних ног.. Мда, были правы древние, когда говорили, что безделье- самое утомительное занятие… ещё немного.. ещё чуть-чуть, последний бой, он трудный самый.
Велла смоталась в Питер, Альф в Ату, одна я здесь сижу как дурочка … Блин, всё хуже и хуже, я зачахла до ужаса, я забыла уже когда выглядела нормально…. Ну конечно красные пятна на коже это супер, но не идут они мне…. Аллергия, мать её.. Эти идиоты, что шляются тудо-сюдо по треклятому Гросу, заходят ко мне задают совершенно идиотские вопросы… Эти тупарезки из соседних бутиков, что можки все в одежду вложили и ничего в башках не осталось. Терпеть не могу, когда задают вопросы о моём прикиде. Долбанный Ветер, что издевается надо мной.
Да блять! Я могу если что сдохнуть из-за этой аллергии.. ибо мне тяжело дышать и я могу просто задохнуться…. Ещё в последнее время сильно болит сердце…. Иногда ничего, а иной раз как прихватит…
Никому я не нужна, поздравлений на ДР жду по сию пору… все вдруг перестали меня слышать…. Это конечно может и круто, но не сейчас… на одних воображаемых друзьях долго не продержишся… никого нет рядом, одни аллергены=)
«Мирослава, скорее-скорее, беги туда, сделай то-то…» это всё так выматывает. Я с каждым днём всё больше убеждаюсь, что тупорезов в мире больше, чем нормальных людей…
Охх.. как же я устала от этих палев.. на мне скоро дыры будут глазами протёртые.. Бесперспективняк… и это уже даже не смешно…
И грёбаные позеры меня выводят из себя…. Давеча еду в автобусе, убитая после тяжелого рабочего дня (поднимания тяжестей и разговоров с тупыми гламурками), естественно Ноут тянет к полу, я держусь за поручень, чтоб собой полы не помыть… поворачиваю голову направо… Сидит «эмка» вылупилась на меня хуже колхозника, аж рот разинула, и блин не стыдно ей так палить…. Я вот например как бы не была удивлена кем-то или чем-то стараюсь этого не показывать, потому, что разяпивать пасть каждый раз как дивишься чему-то просто глупо и низко. Ну ладно, вышла я из автобуса, а эта «эмка» палила на меня, пока я не скрылась за углом.

Greueltat_Christabel

1. Если я погода, то...
2. Если я оружие, то...
3. Если я фрукт, то...
4. Если я металл, то...
5. Если я сюжет, то...
6. Если я ягода, то...
7. Если я музыкальный инструмент, то...
8. Если я драгоценный камень, то...
9. Если я время суток, то...
10. Если я стиль архитектуры, то...
11. Если я запах, то...
12. Если я танец, то...
13. Если я мебель, то...
14. Если я напиток, то...
15. Если я месяц, то...
16. Если я историческая эпоха, то...
17. Если я цвет, то...
18. Если я настроение, то...
19. Если я лес, то...
20. Если я стиль музыки, то...
21. Если я песня, то...
22. Если я скорость, то...
23. Если я вкусовое ощущение, то...
24. Если я литературный жанр, то...
25. Если я стихийное явление, то...
26. Если я дерево, то...
27. Если я страна, то...
28. Если я животное, то...
29. Если я жанр кино, то...
30. Если я часть тела, то...
31. Если я способ самоубийства, то...
32. Если я звук, то...
33. Если я чувство, то...

Чёрд! В очередной раз убедилась, что мои предчувствия меня никогда не обманывают! Ну нафига я попёрлась в это боровое??? Чтоб вернуться назад со скандалом, букетом аллергии и укусами ос? Привезла гостинцы в Астану млиа! Пятнами пошла, температура, чихаю, глаза слезятся, да вообще …Ещё и эта бабка Шлёп-нога, мать её! Это просто ППц! Я такая злая, просто жуть. Будь прокляты Адвентисты ! Связи мля нет, стёкла на берегу баляются, как только я не изрезалась просто удивительно. Воды нормальной нет!

Кожа скукожилась как старый урюк, а куда делись мои шелковистые волосы. Ещё и загореть умудрилась местами. Бедная моя тату на спине. А ведь с меня загар годами сходит!

До дороги 5 км пешком и со скандалом под палящим солнцем с рюкзаком тяжеленным пёрлась, а потом ещё 4 км до указателя где умудрилась словить такси. Потом полчаса до города, потом 3 часа на маршрутке с мамбетами( вонючими и потными) до Астаны. Но как бы то ни было я наконец в своей скорлупке. Пусть больная и слабая, но я дома наконец-то…

вот подал послднго щенка.. будто оторвалиот меня кусок мяса.. чего-то не хватает.. так как моя псина никакая мать, её обязаности на себя взяла я, может это пробудило во мне материнские чувства. я чувствую необходимость заботиться о ком-то Маленкий был мне как сынок, как бы идотично и тупо это не звучало. я как настоящая матьне спала ночами, когда он заболел, лежал рядом с ним, когда он плакал ночью. ну ладно, вроде бы люди, что купили ег были не плохи. через недльку они принесут его к мамке, сделают прививочку и увезут его в Израиль. я думал, что разревусь, когда отдавала его. Дарина уехала к бабушке, я сижу здесь и отхожу от шока, что пережила давеча. Ну у нас тут был юбилей стлицы, я сидела дома 3 дня и не казала носа на улицу.

со следующей недли пахать иду. и будет мне работа домом. хочется тепла и внимания, но не судьба.

сижу дома, работаю над песенками. О Велле ни слуху ни духу. телефон недоступен, на смс не отвечет, может быть что-то случилось? хых.. нет никакой потребности в ней, никакой ломки какая обычно бывает при отсутсвии доргих мне людей (коих очень мало). Встретила Рича, как время меняет людей. кажется только я остаюсь прежней.

такой вот маленький комочек негатива засел слева от печени. голова кругом идёт твоческий кризис. Альфа что ли повидать? нужно ж на кого-то наорать, или свалить в боровое, пока не поздно. ни одной номальной мысли. будто рак мозга.

всё... все экзы сданы и начинается беготня с зачёткой... это тупо, что наши преподыуходят в отпуск не проставаив нам зачёты, но так было есть и будет всегда..
Ну да, теперь я на половину свободна...Вчера через ур уж я разозлилась и расстроилась... сидела до полуночи плакала, выпила гору валерианки, естессно с утра была как сонная муха. теперь сижу дома, но ощущения того, что всё кончилось нет. я так долго ждала этого лета, мечтала как наконец буду высыпаться, но теперь я вижу, что нет перспектив...сценарий прошлого лета невозможен, ибо... ну просто в одну реку дважды не войдёшь.. и почему нельзя учиться целый год? теперь моя жизнь даже как-то опустела что ли..

Велла со своими гришами пашами мишами меня чрезвычайно неудовлетворяет.. ну да,это её дело конечно, но если она сама знает, что будет в конце, зачем делает так? зачем потом мне жалуется? изначально я диагностирую всем её знакомствам бесславный конец, но она меня не слушает и делает всё по своему.. тренажер "грабли" вечен и бессмертен... вот зачем она делает такое? знакомится абы с кем, доверяет им, а потом страдает.. Нет, ну конечно не все блудут себя как я, но нужно ведь иметь достоинство. что за бред носиться за взрослыми мужиками, или же напротив за щеглами не достойными внимания? что за крайность? что за опущенность? что за дефицит самоуважения? мне и в страшном сне не приснится такое, что вытворяет Велла наяву! Но завтра она уезжает и будет видно как всё пойдёт дальше...

ахах... осталсо один экзамен... Велла вновь стала меня раздражать...

Ппц... вчера выбесила мя по телефону об мужиков.. кстати я становлюсь убеждённой мужененовистницей... Как меня бесит её наивность, доверчивость и вообще выводит меня из себя по-прежнему то, что она считает себя волком.... * скривила моську* Мдя.... период терпимости прошел и мои вспышки гнева снова в игре!

Я бы рассказала о своих чувствах, но уж слишком много там слов нестирильного свойства...


сердешко шалит, что делает меня еще грубее и злее, чем обычно....


девушки уступают мне места в автобусе.. это ппц, что называется полный. заламываю пальцы.. мне они уже ни к чему... злюсь злюсь и ещё раз злюсь.. недосаток внимания? определённо! но злюсь я не поэтому, а потому, что мне изменяют мои чувства. это так противно... быть такой слабой...


ну да.. обмороки, нервный перенапряг.. синяя зачётка, чтоб она сгорела.. Рабигуша несётся и орёт, и всё по замкнутому кругу. лучше убицца ап стенку.

а однокурсницы делают оборты.. и льётся кровь, только меня не подпускают близко.
чем себя успокоить вообще не представляю.. только трясутся руки, а мозг ушел в астрал. Мда луше было бы себя не помнить.. но не в моих это силах, а жаль... жаль, что я такая маленькая и слабая..

ах... срать... срать на всё вся..прекрассно! все мужики кАзЛы, а я счстлифф...

О, да вы - Уникум.

Невероятно! Я затрудняюсь определить, кто же вы есть на самом деле. Так много талантов и разносторонних знаний у одного человека! Я всегда думал, что времена гениев-универсалов, типа Леонардо да Винчи прошли, но вы самим фактом своего существования опровергаете это утверждение. Впрочем, есть еще один вариант… Позвольте полюбопытствовать, вы, случайно, не Google?

Пройти тест

а сегодня пятница... а-а...
чёртова дюжина.. а-а...
Он идёт по городу.. один...
число 13...


припев столетней песни...


да, сегодня пятница 13, сегодня я сдала сольфеджио на 4.. осталось сдать спец и русский... потом неделя отдыха.. устла я жутко, депрессняки запарили, здоровье подоваладо невозможности, сегодня чуть в обморок не свалилась на экзе, такой позор.. бошка весь день болит и кружится, утром парень в автобусе мне место уступил.. я в шоке...

очень одиноко, Велла как ни странно с каждым днём всё лучше и лучше, она пняла наконец, что меня бесят разговоры о лупфи и больше не заговаривает о ней..

а вот я зачахла.. дефицит внимания знаете ли... ранимая конечно теперь до ужаса, грустно всё это очень...

мамка запарила со своей выставкой, не могу готовиться к экзам из-за неё... это вообще жесть... мне не хорошо физически и морально, морально больше как всегда... так мне не было давненько херово.. а я бы была не прочь принять любого доброжелателя, хоть мне это и не свойственно совершенно, знать двинулась я умом,раз думаю об этом, в общем не важно.. мысли бегут далеко и все путаются воспоминанием об одном человеке.. эта мразь не оставляет меня вот уже несколько месяцев, мешает думать, будто значительная часть моего мозга, самого дорогого мне органа, была вырвана и отдана ему.. сука!.. я долго могу тебя ругать и упрекать, но всё эжто не поможет, ибо.... ибо нет ни шанса ни желания...я привыкла добиваться своего, даже если это тянет мне жилы, щекочет лезвием нервы, столь слабые из-за вечных переживаний.... чем больше страданий,тем слаще победа.. но эту войну я проиграла.. я просто сдалась... убейте меня, мне стыдно
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!