хочу большую шоколадку... и 3 больших бутерброда...ну сначала бутерброды, а потом шоколадку... сникерс... или по фигу)... апельсин, халат, 2 кружки горячего чая и со страшной книжкой под одеяло. А потом, чтоб часов в 9 ухажёр мой позвонил, я как раз книжку дочитаю к тому моменту) Вот.

На меня подруга обиделась, вот наваяла ей извинительное письмо...

Привет.
Я не буду долго и много писать. Просто хочется расставить вещи по своим местам. Возможно, я была не права, это уже не важно. Если ты так считаешь, то я приношу свои извинения. Звонить, писать, докапывать и подстерегать перед подъездом не буду – возможно, надо бы и так, но я этого очень не люблю, не в смысле страха унижения, а просто очень хорошо знаю, как раздражает повышенное внимание, когда не хочешь иметь с человеком никаких дел.
Я по тебе скучаю.
Нет, так нет, тогда желаю счастья.

Прислала подруга по электронной почте)


О фамилиях

Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) - и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.

Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.

Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!).

Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по-Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают).

Ну а теперь первая тройка (в порядке возрастания) текущего месяца, повторюсь - у меня есть копии паспортов!)

3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)

2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!) и

1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.

Самой богатой на неприличные фамилииоказалась буква "Б".

В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И ещё без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях.

Мы выражаем этим людям своё сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.

На фоне этих страдальцев остаётсятолько порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович.

А Недрищевых в Москве только двое, но есть ещё один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад.

Пятижоповых, соответственно, пять.

На трёх Надхуллиных приходится один Подхуллин.

Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трёх, а Сивухо тоже в двух.

Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых.

Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик!

К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живётся обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.

Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей всё-таки больше, чем плохих.

Отпроситься на час с работы посередине дня, ещё ни о чём не договорившись... Добежать до маршрутки, сесть, трясущимися руками набрать номер... 10 минут трёпа ни о чём и моё безразличное: "У меня сейчас дело в нашем районе на 5 минут, может потом минут на 15 пересечёмся?". Кровь стучит в висках, скулы краснеют... и его: "Да, конечно, сейчас в душ быстро забегу".
Мы просто постояли покурили вместе... Вот и вся любовь.
Потом опять бегом в маршрутку, вечная пробка на Ленинском, потом бегом 15 минут до работы, сигарета, выкуренная в 2 тяги и... широкая улыбка, "здрасьте, Господин Директор", и рабочий день пошёл дальше...
сейчас досиживаю час на работе, потом в тренажёрный зал, позаниматься так, чтобы сил хватило на то, чтобы сесть в машину, выкурить сигарету, приехать домой, почистить зубы и свалится смотреть сны...
А так, возможно, и до весны доживу, а там уже всё по-другому внутри будет.

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.
Мари Дюдефан

Чёрный плащ!!! По СТС идёт Чёрный плащ!!! Кайф то какой!!! Я его по утрам перед школой смотрела в младших классах))) Теперь хорошее настроение на весь день)))

и себе хочу сохранить и вам может пригодиться)

Источник: Журнал для женщин MyJane.ru
Автор: Мария Бокова


Любая барышня хотя бы раз мечтала быть миллионершей. Речь пойдет не о карьере. Мы лучше расскажем, как выглядеть, будто у тебя вилла на Майорке и счет в Швейцарском банке...

Чтобы выглядеть шикарно, не нужно вкладывать во внешность огромные деньги, иметь собственного мастера по бровям, каждый день посещать маникюршу и доверять макияж главному визажисту страны. Все гораздо проще! И дешевле…

Волосы

Пожалуй, первое, что выдает статус женщины и её материальное положение – волосы. Какое бы платье на тебе ни было одето, если шевелюра не в порядке – все пропало. В уходе за волосами, как впрочем, и в уходе за всем телом главное – чистота и опрятность. И совершенно не обязательно каждое утро вставать на час раньше, чтобы «устроить на голове Вавилон». Чистые, блестящие, пышные волосы – уже шикарно.

Чтобы не допустить некрасивых секущихся кончиков, подстригать волосы нужно один раз в пару месяцев. Это не сложно, зато волосы будут выглядеть ухожено и расти быстрее. Если волосы окрашены – не забывай об отросших корнях и периодически подкрашивай их. Летом, после отдыха можно слегка осветлить волосы с помощью сока обычного лимона или отвара ромашки. Сок лимона наноси на отдельные прядки, а отваром ромашки просто ополаскивай волосы после мытья. Это даст такой естественный эффект, будто волосы выгорели на солнце пока ты лежала на лазурном берегу или играла в теннис. Если же ты хочешь сохранить яркий темный цвет волос, ополаскивай их после мытья настоем ржаного хлеба (размочи на 2 часа ржаной хлеб и затем процеди).

А чтобы волосы сияли не хуже, чем в рекламе нового шампуня, всегда смывай кондиционер прохладной водой. Она активизирует кровообращение и закроет поры – волосы будут лучше расти и великолепно блестеть.

Макияж

Существуют две вещи, на которых экономить никак нельзя: тональный крем и тушь. Все остальное следует подбирать, исходя из собственных предпочтений и возможностей.

У богатых девушек всегда гладкая кожа. Это и является ключевым моментом в макияже. Не стоит перегружать кожу маскировочными средствами: тонкого слоя тонального крема или пудры будет достаточно. Для того чтобы спрятать проблемные участки кожи используй корректор. Толстый слой тонального крема или пудры только усугубит ситуацию.

Весь макияж должен быть в меру заметным и довольно естественным. Подчеркивать только глаза или только губы – уже не модно. Просто если ты делаешь акцент на глазах – используй помаду более светлых оттенков. Не стоит наносить более двух слоев туши на верхние ресницы и более одного – на нижние. Реснички должны быть пышными, длинными и подкрученными. Прокрашивай каждую из них, держа кисточку вертикально – этот прием используют все ведущие визажисты. Ресницы кажутся пышнее и длиннее, но остаются естественными.

Загар

Богатая женщина – загорелая женщина. Все, даже обладательницы очень светлой кожи, в свет выходят бронзовыми. Ведь сегодня, чтобы получить ровный загар, необязательно проводить часы на пролет на пляжах. Да и не всегда это полезно. Самым безопасным способом обзавестись идеальным цветом кожи является автозагар. Наносить его ежедневно после тщательного очищения не составляет труда даже богатеньким наследницам. А непосредственно перед выходом красавицы усиливают эффект, нанося лосьон с сияющими частицами на открытые участки тела, а бронзовую пудру – на область декольте.

Ногти

Выбирай лаки нейтральных оттенков – руки всегда будут выглядеть аккуратно. Они скрывают все неровности и погрешности окраски. Исключения составляют красный лак – классика на все времена и под любые наряды – и французский маникюр (допустимый только на ногтях коротких или средней длины).

+ 5 советов:

- Не стоит слишком часто менять аромат. Более того, духи или туалетная вода – еще одна вещь, на которой нельзя экономить.
- Подобрав для себя идеальный макияж, лишь иногда аккуратно меняй оттенки помады, румян или теней.
- Не переусердствуй с аксессуарами: слишком много бижутерии хуже, чем её полное отсутствие. Металл или камни не обязаны быть дорогими: как говорила героиня Одри Хепберн в фильме «Завтрак у Тиффани», бриллианты на женщинах моложе сорока лет выглядят пошло.
- Не забывай об уходе за ногами: летом это особенно актуально. Современные средства на длительное время избавляют от лишней растительности, при этом увлажняя кожу.
- Тщательно выбирай наряд. В костюме главное не лейбл, а фасон, материал, цвет. Тогда твоя фигурка будет выглядеть еще привлекательнее.

что это я по дням стала писать))
Итак, всю ночь названивал бывший муж, поэтому с утра я была невыспавшаяся и злобная. Поехала в банк, написала заявление, карточка будет готова через 9 рабочих дней - и то слава Богу, к зарплате сделают))
Дальше позвонила мама, попросила сходить с ней в магазин продуктовый, в результате затащила меня в Мир Кожи и Меха и, как я не сопротивлялась, потратила меня кучу денег (Мама умирает, видя меня в кедиках, джинсиках и бесконечных алясках, хотя я прилично получаю и недёшево одеваюсь).
И вот он, парадокс, сегодня так хочется посидеть дома перед телеком))) И с едой))) Ну я так и сижу)) И спать всё время очень хочется))
А вчера я таки выбралась и сходила в кино на "Всегда говори да". Знаете, я не люблю Джима Керри, но фильм мне очень понравился, всем очень рекомендую))

вот этот неоднозначный день.
С одной стороны - конец рабочей недели, с другой - абсолютно пустой вечер. С телевизором только если. Помню летом, когда мне лицо порезали, я сидела дома с бутылкой виски, смотрела свой любимый фильм "Последний бойскаут" (да-да, тот самый, 91-го года с Брюсом Уиллисом) и звала хоть кого-нибудь третьим пить виски с нами с Брюсом.
Кстати, тогда никто так и не пришёл. На след день пришли, через день пришли, а тогда - нет. Я очень хорошо помню тот вечер... Правда, тогда была не пятница.

вчера то ли вытащили, то ли сама положила мимо сумки КОШЕЛЁК!!! Денег фигня - рублей 800, НО зарплатная карточка и полис мед. страхования... Жесть! Корточка - тоже ладно, завтра поеду в банк, напишу заявление, а до страховой компании даже дозвониться не могу!!!
Настроение дурацкое! Саша - растеряша, блин!!!

Как-то сегодняшний день очень сильно повысил моё и без того немаленькое самомнение)))

забавно, но многое - правда)

Чисто женские моменты поведения
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке.
Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно. (Чем именно они умываются посмотри в ванной комнате.)
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва надевает рубашку, потом брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Что смешного во фразе "Папа купи солдатиков"
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Неполные собрания сочинений гражданина Вьетнама, Ли Вонг Яна. Эти сочинения являются результатами его учёбы в МГИМО. Его рукописи были найдены, сохранены и двинуты в массы. Встречающиеся в собрании многоточия означают, что либо было не разборчиво написано, либо всё дальнейшее зачёркнуто рукой самого Ли Вонг Яна.
1. Мой семья.

У миня большой и красивный семья. В семье имеет миня один папа одина мама и двои сестеры и квартир. У родичей всо прикрасно в доми. Oдна сесра старши который младший. Все живут тепло и можно.
Папа у нас большей высоки и старший. Мама у нас прельстивный и добросовисливны. Сестеры красивны спереди. Все мыслят хорошими как я. Есть кроми папа мама сесры и я собаки по имини. Я люблу своя нежни собака.
Квартира у нас шикарен но мелки. Hо мы рады жить. Любовни занятия у нас кажды вечир Смотрет передачик по экране. Ещо мы люби играть в настольни пенис и бакетбол.
Дни в семье приходили тепло и мяко. Hравися повиселовися со всеми. Приятно всем в месте любовном.

2. Мой друг.

У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник.
Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит.
Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в институты.
Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки.
Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время был весели и теплых.
Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен в месте.
После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему любовним друг.


3. Еда.

Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися.
Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики.
Готовит я плохой. Но поедать я настоящим мастер. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку.
Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем.
Как говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай пушисты". В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин. Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.


4. Покупки.

Мой самий сладки покупка обычно в магазини.В магазини часта можно иметь многих. Это очень удобни место для покупления.
Кагда я пруду в магазин я делатю покупку напремер бульдильник, часы или раскидушка. Или делаю приемни телевизор чайник посуда и другая техника.
Кагда я делал пакупку я возрадуюсь над ем. Потомушто все покупки мне любовни.
Вчира я купил чайсы и слупил их долга вчира. Кокда часта ест што купить я делую пукупку частую и довольную.
Больши не могу писать про замчатлни совески покупки котор я рад поиметь.


5. С другом по магазинам.

Кагда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстива. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потомушто там можно иметь многих. Особино продукт там вкусени и мяки. Из продукт можна насладица и иметь очень вкусны и прихвастаты пища и сидеть ублюдой и радоваца тем што не болит кишки и другой член.
С начала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидили прельстивный забор и об ниво насладились. Купили забор и вышли смело и слатко на задвижки из лейкопластувыряя и купились тожи вонзив гордых взгляд в товар. Иметь товар было наслаженеваинее. Кагда пришли в наш любивни магазин, то встретили многа другов и слаткого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка многа молоки, хлебу, жонку, поридж, кока, еда квашеный, гризли сушоный, карасик и другие овощи. Затавариваявшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла.
В дуром магазин был разновообразеный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикила, один сакришат, три крупенкопоповытиратиля и восемь грузин и еще пылисос или мыльницу. Мы от всиво этово возрадовались до плеши.
Позно пришев домой мы приготовил пища из еды и с другом возрадовался гордясь за свои заслуги.


6. Празник.

Мои любовни празник - денок друга. На денок рожденев я посещаю часту гости и любовни друг. Я писал как му с ними любовни друзя и сораткники.
Кагда я пришол к друг на празник дарую иму подарки. Напремере кошелок из бисер ватки, резинови чехолчик для ... или другие всячины.
Мой друг не пьянца и ни алкаголь и ни курить! Потомушто я иво уважил и любив.
На празник днем рожееня собирася много дружни другов моиво друга и дружат веселко и серколно.
Мы ни дратса и ни бесится а вести спокойны образец жизнев в квартири. У друга в квартири всегда тепло и сухо и мы там любуемся.
Я всекда бывал радов посли встречи с любовни друзя. Эти мои любовни и чесни и свежи празники. Колтыртпуе писит.......


7. Дом.

У миня в доми всем есть любовно. Сырен ретао выл по поп......


8."Лето в лесу.".

Красиво и сухо в летом в лесу. Летни лес всем чудесен. Он мне любовни и мяки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интиресно там бредить со своим любовним другом.
С другом в лесу слатко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу но в совеском лесу лучши. Все ево любит и славит. В великой совески литиратури о неми пишет многа. Извесни совески и руски поет писал што "Летом в лесу шекотно в носу". Я согласен што "нухать листик всем забавно и любовно особено в совески лес. Сам велики Ленин В.И. прославил совески лес в извесним руский литиратури творчисви. И поетому я возрадуюсю гулять в социалистически в лес и совески и руски особино.
В совеском лес можно видеть многа руски животные. Например мидветь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и другой скот. Все они мне любовни и возрадую прикорнуть. Теплий совески скот мне любовни потомушто он прославлени.
В руский лесу многа деревья - елка, ель, сосна, берюза, дуп, берьозы, кусты, трава и другой росток. Совески ростеня мне любовни как звери. Я их нухаю и дарую друзям и они любовни ими крепокти.
В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Совески рыбку славит поезия в произвидении Бес труда не вусунишь рыбу "Испруа". Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно!
Я любовен совески лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возрадовался!


9. Мое любивное занятие.

У миня есть любивное занятие в большом количисве. Оно являеца труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это миня вдыхнавляит и радуюсь. Трудица трудным трудом имеет славу в мири.
Мой любивный труд это умелые руки. Например аднажды днем я резал верьовку. Но порезал конец и палец. Нисмотря на ужасни и душивыдирающий боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потомушто палец выжил и велики и прославлени труд завиршинился умело и мудро.
Кроми умелые руки я любовен готовить. Особино мне нравица готовить пища. Иногда я готовлю еду, молоки, крошу, сардель, сосиcиски, катлеты, жонку, конфету и другой пищ. Все миня щитаю велики повар. Но я скромени но прельстивый и возрадуюсь от наслажденее.
Есть другой труд кроми умелые руки и готовить это учица. Я учица хорошо, мой любовни предмет это русский язык. Я им горжусь. Он мне прельстиви и любовни как мама и попа. Все ево славят и пишет произведение совецки, особино Ленин. Этом я тожи горжусь.
Весь труд это слава! Все трудом гордены! Наш велики поет писал што "труд нам любовени и славени мы им горделивы и целовать ему пятку и другой член в качистве благодареность за хлеп, вода и мылу!" Ещо например велики совецки и русски тоже писатель Ленин В.И. писал почти тоже самои. Весь совецки народ этим гордица и славит строчку памяти труда и Ленину дорогому и любовени поклоница. И я тожи всем этим гордени и возрадован.
Мое любивное занятие хорошо отражать всемирено извесни произведенее "Слава - партия! Слава - Ленин! Слава - Труд!"


10. Как я борюсь за мир.

Много меня щитают пассивист но это не так совсем. Я - борец за мир! Мне любивно обеспе-чить мирное сосуществование. В меня часто приходит Ленинская идея и я тагда создаю благо-приятные внешние условия. Мне нравица укрепление единства с друзями и особено с совецкими и русскими тожи. Я с ними укрепил социалистическое содружество. Там дружим тепло, слатко и крепко. Если ктото не верить в мои достижения то я можно доказать каков я борец.
Например аднажды я пилил доску. Ко мне падашол человек каторый знакомый и сказал што я плохой пилить и обазвал меня плохим словом каторый савсем гатки и пошлы и ужасающих тожи сильно как страшни сговор между балда и попа в извесом сказаке русском. Но я нашол средства решени спорных вопросов и не наказал хулигана и стал жить в условиях мира. От всиво этово оби-чик улыбнулся адивился и это стал решающим фактор развития. Потомушто кагда я упал то он упрочил единство со мной и зажал мне руку и я обрадовался тожи за свои внешнеполитические успехи. Другой раз друг из братские государства любил миня верно и мудро как писал велики Ле-нин В.И.
Могу сказать еще какой я мирный борец. Например кагда я резал штото и зарезался. Друг пришол мне в помощ, достал координация планов и связал меня. Он обделал всево меня так как он признать принципы и я обомлел на много лет.
Кагда я чинил электричиство то получил разрядку напряженности. Но мои друзя опять делали тоже и нисмотрели што я здоров как быковка.
Типерь вы видите как я приспасоблялся к новые условия международной обстановки и перестройки почти как Ленин.


11. тема "Каникула". Сочинение "Летни отдых".

Мне нравица летни отдых. Он мне прелстивен и любовни. Я возрадуюсь кагда наступит лето. Летни время всигда теплий и сухо и слатко. Мне нрався проведить лето в воде особино в море сольоном. Там всем любовно и прельстивно.
В море можно купатся или загареться. Мне нрався загараца , кагда загарашся всегда тепло и колеся Но можна обгареться, кагда обгареться это не страх и не пугаться то ест можно жить. Мне нрався загараца с своим любовним другом. Кагда мы загарим то будим красивые и прельсти-вые. Кагда я загарася то ноги стали темни как у друга у каторого ноги смугли. У миня тожи стали смугли рука, ноги, туловища, нос, уши и другие члены. Загараца нужно на пляжи - это мудро и умно.
Hо пляжи ещо можно игpат. Мне нpався игpать а мячик. Мячик с дpугом это лучша игpа в миpи. Ещо с дpугом хоpошо на пляжи. Я всекда нpався игpать в плижу, ка пpи... асобино мячик. Или пpосто лижать. Hа пляжи у дpуга на писке тепло и можно.
Мне нpався болши всиво купаца. Этим занимася лучши тожи и всигда с дpузями. Когда я плыву то мне пpельстиво и сыpо но любовно и слатко и pыпку. Да pыпку можно часто видить. Ка-гда я купался в моpи то видил pыпку такую как каpпы, щука, каpасик, мидузы, остpицы, pакушки и дpугие чудинки. Им было чутко и пpельстиво в вода. Дpуг тожи видит pыпку. Hо много pыпку мы не видились то есть акула, кит и дpугой моpской скотин. Я и дpуг не видим кpупни моpкой скотин. Дpуг любит купаца. Всобино нам нpався кагда у нас мокpи и сыpой живот и туловища тоже и головки и все члены. Это нам любовно и пpельстиво.
Hаш наpодни писатель писал што "Моpе всем пpельстиво и забавно там можно мочица и на-мокать тpусики и бесица и любовно там всеми в мести." Я с этим согласин. Особино лучши совецки моpе а океан. Всем нpався совески вода особино Ленин. Он их пpославил. И я и дpузя и весь со-вески наpод этим возpадованы.
Мне любовни летни отдых особино совески моpи. Этим я возpадовался.


12. Мой любимый писатель.

Много думать что я плохой читатель но кто так думать он думать невеpно и пошло потому что я - читатель веpный и славный. Потомучто я читатель поданый у миня есть писатель ко-тоpый многа и все мне любимые. Я начитан много и любил цитату из знаменитых и извесных пи-сатели. О чтении писал поэт: "Читать всем любовно и забавно, все читатели велики и славни осо-бино социалистически и наpодни. Hо гоpе настигнет линивых капиталистический читатель пото-му что он не читатель наpодни и знает мелко всяко!" Я и весь советски наpод с этим согласи-лись. Hо эта мысл катоpый мудpый не может сpавняца с мысли моиво любимый писатель, доpогой и славни учитель, велики вождь и боpец за дело pабочих и кpестьян в часности, славни комунист и оноватиль диpжав - Пушкин А.С. Он написал почти такой же славни и веpи стих как наш поет наpодный, катоpий писал: "В чудесен день появился социалистический оpиентация и я и все во-зpадовались." Пушкин писал почти тоже: "Я помню чудное мгновене пеpедо мной явилась ты" Он хоpошо еще писал пpо мужика катоpи стpадаит в капиталистически общиство и сpавниват ево с лошадка катоpи в холодни зима мучится от буpжуазни эксплуатации и хвоpост то есть эти стихи начинаица так: "Аднажды в студеная зимнюю поpу я из лесу вышел и был сильный моpос!" Ето пpосто был гениальны писатиль.
Hо мой сами велики писатиль катоpый любовни всем в миpи и мне больши Пушкин он есть - Велики Ленин В.И. Он - славни гений литиpатуpе, велики мудpец и умник, любовни комунист и оснаватиль, тепли мяки и нежни человек и слатки педагог! Я ево уважил и дивился над гениални тpуд этово писатиля. Я читал много книг ево. Они все очинь интеpесни и увликателнии там многа пpиключения и мудpих мысли и великий геpой! И я согласен што Ленин - Паpтия! и мне гоpдо за это. Ленин писал много pаз "Учица, Учица, Учица" и я выполнил и тожи гоpжусь. Он велики потомушто постpоил пpельстивный совецки общиство и возpадовался до плеши. За это ево все уважили и стpоят мавзолеи! Мой любимый писатель Ленин В.И. мне нpався и любивный ко мне пpомозгло. Я - гоpден!


12. Визит к врачу.

Hекотоpый думает что я софсем здоpовый. Hо это не так вовсе и наконец. Я - человек боль-ной pетко и ходил к вpачух. Вpач всигда добpый и любимый особино совецкий и дажи pусский. Вpач и доктоp - это великий пpофесия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктоpом, напpимеp Чехов, Гогол, Мичуpин и дpугой деятель. И поэтому все славят доктоp советцкий и пи-шут стpочки славные, напpимеp Пушкин, Великий Ленин В.И. и дpугие геpоический личность, писатель и поет. Hаш мудpый писатель сказал аднажды что "Кто поситит наpодни доктоp тому ста-ло хоpошо, умно и слатко он готовица любить добpих и нежних доктоp и славить его мозги и дpугой оpганы, любов и доктоp неpазделяца всигда и на долгой лет."
Я и все с этим согласены дажи детям писали стpочку пpо добpый, нежний доктоp Ойболит. Это мой славени был детцкий геpой тpуда. Все вpачов славят! Все вpачамя гоpдены! Hаpод уважил добpых доктоp!
Hапpимеp аднажды у меня заболела головка. Из за душивытиpающий боль и хныкане я не мог стpадать от мучений. Кокда я пошол к доктоp то боялся укол, особино пугали задними местами. Hо доктоp не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудpо. Это потомучто он со-ветцкий! Увидев мой пpоблем он опечалился но сдеpжал слезу и выдал кpасни пилюля (пото-мушто совецкий). Пpоглотив пилюля я возвысился и насиловал вpача и сказал ему велики спа-сибо и почти поклонился и чуточку не вдаpил в пpок. Ушев из вpач я был милый и слаткий пото-мушто головка пpошол и пpоблемы ушоли в зад. Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктоp и мне и всем людям пото-мушто он пpославлени и лечит всяких члены. Hаpоды миpа гоpдены за услуги октоpа!

Неделя из жизни женского желудка
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.


Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!


Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой...


Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…


День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!


Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…


Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…


Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…


День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!


Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.


Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия…
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.


Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…


День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.


Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!


Ночь.
Эти дурацкие сливы - фсе никак не доперевариваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…


Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.


Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…


Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…


Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!


Поздний вечер.
Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..


Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...

Детские стихи
МНОГО, НО ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!
Однажды в сети наткнулся на сборничек детских стихов. Совершенно гениальные вещи. Принес коллегам - рыдали полдня. Читали вслух, периодически срываясь на фальцет и вытирая пыль с пола животами. Единственное, что слегка портило впечатление - уж очень литературные комментарии ко всему этому великолепию. Когда комментарии заменили на собственные, выяснилось, что они у нас какие-то однобокие... Но все равно - не поделиться не могу.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Андрей И.(10 лет):
Хорошо на дворе весной:
Красно солнышко лопает почки.

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

Птички щебетают,
Песен им не жаль,
Марина H....

Лена Т (5 класс).:
Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву - дубу.

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».

Света И. (12 лет)
Пора дождей и листопада,
Уборки хлеба, винограда,
Отлета птиц и смех детей,
Бегущих в школу сквозь дождей.

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».

Таня З. (6 класс),
Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Игорь Ф.:
Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...

Птицы серые летят
Hад полями, над полями.
Птичек тех зовет народ
Журавлями, журавлями.
Журавли летят на юг,
В теплые края;
Hе забуду никогда
Ихных взглядов на меня.
Валя Р. (4 класс)

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс):

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза - углею.
Света Т.(4 класс)

Вот паренек в салазках едет,
А рыжая девчонка
Умело скачет на коньках.
(Лена В., 3 класс)

А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей H.(5 класс)

Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

Бом - один! Бом - два!
Бом - три! Бом - четыре!
Бом - пять! Бом - шесть!
Бом - семь! Бом - восемь!
Бом - девять! Бом - десять!
Бом - одиннадцать!
Бом - двенадцать!
Колокол в часах устал, -
Вот и новый год настал.
Hаташа К.:

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.


Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Много сулит это утро морозное:
Песни, катанье на льду и с горы.
Как много сделано нашим правительством
Для детворы.
Ирина H.

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

Комсомолец я, комсомолец!
И как радостно думать мне:
За такой вот билет комсомольский
Погибали мальчишки в огне.
Игорь Д. (7 класс):

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

Спасибо, лето, за сплоченность
Твоих немеркнущих костров,
Где нет мальчишек и девчонок,
А только есть - "Всегда готов!"
Саша Ш. (8 класс)

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!


Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной
Пришли к тебе два палача.
Убить тебя они хотели,
Увы, убили не тебя.
Оля В. (6 класс)

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

Возвращение солдата

Ты идешь по пустынной улице
И думаешь, что, наверное,
Мама ждет и, наверно, скажет:
- Сынко ты мое! -
Сядет и заплачет.
Hу а ты ответишь: - Мама, не плачь.
Брат сожжен, отец повешен,
Hо ведь я-то живой остался.
Положися на меня, мама.
Жанна К. (7 класс)


Японские поэты делают себе харакири.

...И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс)

...но мозги сопротивлялись.

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Родина - слово дороже всех!
Родина - это уже не смех.
Таня Р. (3 класс)

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: - Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, -
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс)

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты - Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)

Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими -
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

...И жизнь отдам я за тебя,
И постою я головою...
Рита Г. (10 лет)

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

Смерть комсомолки

Собрались комсомольцы у речки на лугу,
Собрание открыли наперекор врагу.
Секретарем ячейки Hадеждою была -
Ребята все ей верили и смелая она.
Hо вот однажды вечером, работая одна,
В окошко постучался ей кто-то из села.
Она не разглядела и думала сама:
"Hаверное, девчата из нашего села".
Hо это были подлые кулацкие сынки,
Решили отомстить ей за сбор тот у реки.
И тут раздался выстрел, короткий и глухой,
И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...
Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,
Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!
Лена Я. (5 класс)

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

Мересьев

Товарищ Мересьев летел в самолете,
С подбитым мотором летел.
Задел за верхушки высоких деревьев,
И это спасло ему жизнь.
Он скоро очнулся в глубоком сугробе,
Hо на ноги встать он не смог.
Он полз, весь истощий, он полз три недели,
Пока не увидел народ.
Его накормили, согрели, одели,
Отправили тут же в Москву.
Ему вместо ног поставив протезы,
Учился ходить целый год.
Друзья его ждали, но вот он вернулся
И в самолет понемножку залез.
Hа педаль поставив ногу деревянную,
Ему было больно, но он протерпел.
Минута, секунда, самолет вдруг рванулся
И в небо спокойно взлетел.
Оля Ш. (6 класс)

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

"Мама" - нет слова нежней.
Мы сердце ей все отдаем.
Пусть враги на нее нападут,
Мы их разобьем, постоим за нее.
"Берегите, товарищи, маму", -
Завещал нам Владимир Ильич.
"Мама" - священное слово.
Люби же и ты свою мать".
Таня Г. (3 класс)

Hет на свете мамы дороже,
Чем в семье нашей дружной, пригожей.
Пусть она будет здоровой и смелой,
Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

...с папой.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок -
Мамы дарят человека!..
Люда В.

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

Дедушка - это тот, кто родил меня.
Дедушка - это тот, кого вижу я.
Дедушка - это символ земной доброты.
Дедушка - это целое: я и ты.
Дедушка - это друг мой и это брат.
Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.
Витя Б. (5 класс).

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело

Минфин займется пересчетом
Уже через два года доллар может стоить 48 рублей

Источники, близкие к Минфину, утверждают, что ведомство может пересчитать параметры доходов федерального бюджета на 2009 год. Пессимистичный сценарий развития экономики может стать базовым. В этом случае нас ожидает средний курс 34 рубля за доллар при цене на нефть в 32 доллара. В 2010 году доллар может вырасти до 43 рублей, в 2011 – до 48 рублей. Аналитиков не слишком удивляют цифры. Некоторые экспертные оценки куда жестче.
Министерство финансов России может пересчитать параметры доходов федерального бюджета на 2009 год, сообщили накануне агентству «Интерфакс» источники, близкие к Минфину. Впрочем, данное обстоятельство вряд ли кого-нибудь удивит.
«Наш текущий прогноз на конец 2009 года – 39 рублей за доллар и 48,7 рублей за евро » Российские финансовые власти долгое время держались, стараясь сохранять оптимизм и парируя доводы пессимистических оппонентов цифрами, которые мало походили на правду. Напомним, что осенью прошлого года федеральный бюджет на 2009 год был утвержден исходя из прогнозной цены на нефть 95 долларов за баррель и курса 25,4 рубля за один доллар. Позже Минэкономразвития и Минфин подготовили базовый сценарий развития экономики в 2009 году при цене на нефть Urals в 50 долларов за баррель. Этот сценарий предусматривал ослабление национальной валюты до 30,8–31,8 рублей за доллар.
Между тем стоимость «черного золота» уже неоднократно опускалась ниже 40 долларов, а курс американской валюты в последние дни превысил 31,5 рубля.
В новый бюджет будут заложены цены в три раза ниже предыдущих. Пессимистичный сценарий развития экономики на 2009 год, подготовленный финансовыми властями, рассматриваемый исходя из цены на нефть в 32 доллара за баррель и при среднем курсе рубля 34 рубля за доллар, может стать базовым, сообщает «Интерфакс».
По словам одного из источников, в этом случае прогнозные доходы бюджета в 2009 году будут более чем вдвое ниже, чем заложено в законе (10,9 трлн рублей). При этом он не назвал точную сумму.
Источник также сообщил, что бюджет на 2010 год может быть пересчитан исходя из средней цены на нефть 44 доллара за баррель и среднегодового курса 43 рубля за один доллар, а на 2011 год – 54 доллара за баррель и 48 рублей за один доллар.
В пресс-службе Минфина газете ВЗГЛЯД подтвердили, что в настоящее время рассматривается три варианта развития экономики. Однако в ближайшее время озвучены они не будут.
Эксперты прогнозируют, что в первой половине этого года американская валюта продолжит расти. «Американское правительство анонсирует многомиллиардные программы помощи экономике, выпуская под них различные государственные облигации. Рынки скупают их на деньги, освободившиеся от распродажи акций развивающихся стран, вызывая укрепление доллара. В первые несколько месяцев 2009 года эта ситуация может вызвать рост американской валюты», – сказал ВЗГЛЯДу финансовый аналитик FxPro Александр Купцикевич.
При этом, считает эксперт, доллар губителен для американской промышленности: она и без того за полгода потеряла 20% оборота. Невыгодно укрепление национальной валюты и для правительства Штатов, имеющего долг перед всем миром в тех же долларах.
«Поэтому, как только будут собраны средства для запланированных программ, а также новая администрация в полной мере войдет в курс дела, осознав масштабы спада, начнется политика ослабления национальной валюты», – считает Купцикевич.
К концу 2009 года курс евро/доллар может составить 1,3–1,4. Что же касается российского рубля, то он, по мнению аналитика, потеряет порядка 15–20% к корзине валют, соответственно, к доллару и евро будет колебаться столь же сильно, так как регулирование курса ЦБ останется.
«Это значит, что в середине 2009 года доллар будет стоить 43 рубля, а концу года курс составит около 34,00-035,00 рубля», – заключил Купцикевич.
Пересматривать бюджет исходя из «более реалистичных сценариев», безусловно, необходимо, полагает главный экономист ФК «Открытие» Данила Левченко. Хотя, отмечает он, 34 доллара за баррель – чересчур пессимистичный прогноз.
«Наш текущий прогноз на конец 2009 года – 39 рублей за доллар и 48,7 рублей за евро», – сказал он газете ВЗГЛЯД

С коллегами соглашается и аналитик «Калита-Финанс» Андрей Ганган, отмечая, что 34 рубля за доллар представляется еще весьма оптимистичным прогнозом.
Что же касается стоимости нефти, то на фоне тотального снижения мирового спроса на энергоресурсы никаких фундаментальных предпосылок для роста стоимости «черного золота» нет. «Поэтому диапазон в 25–40 долларов за баррель в среднесрочной перспективе – наиболее реалистичный ценовой сценарий», – сказал эксперт газете ВЗГЛЯД.
В 2010 году, по его мнению, мы можем увидеть реальные масштабы планируемой девальвации российского рубля, а также истинное положение дел в российской экономике, чья зависимость от рынка нефти только возрастает.
«При развитии пессимистичных сценариев дефицит госбюджета к 2011 году может достигнуть 10% от ВВП», – заключил Ганган.

В четверг Центробанк продолжил ослабление российской валюты, которое он начал в новом году усиленными темпами. Теперь он расширяет коридор колебаний бивалютной корзины не на 30 копеек, как в 2008 году, а сразу на 50. В результате в четверг рубль обновил исторический рекорд падения относительно доллара. На единой торговой сессии на 11.30 мск он стоил 32,21 рубля. Ранее рекорд падения составлял 31,88 рубля за доллар.
В четверг в четвертый раз в новом году ЦБ расширил коридор допустимых колебаний стоимости бивалютной корзины. В начале торгов на ММВБ курс доллара перевалил за 32 рубля, что на 50 копеек больше текущего официального курса доллара. И далее он продолжал повышаться
Таким образом, стало очевидно, что расширение коридора допустимых колебаний бивалютной корзины 11-го и 12 января на 50 копеек было не случайным. В четверг ЦБ продолжил эту политику, снова расширив коридор. Напомним, в 2008 году он расширял коридор максимум на 30 копеек.
К 11.30 мск на единой торговой сессии курс доллара расчетами «завтра» повысился на 65,19 копейки и составил 32,21 рубля за доллар.
Средневзвешенный курс евро повысился на 40,13 копейки и составил 42,34 рубля.
Стоимость бивалютной корзины повысилась на 54 копейки и составила 36,77 рубля.
Эксперты не сомневались, что тенденция к ослаблению рубля сохранится. ЦБ вряд ли сможет удержать стоимость отечественной денежной единицы в прогнозном диапазоне 2009 года 32–33 рубля за доллар, полагает аналитик «Калита-Финанс» Андрей Ганган.
«С одной стороны, слабый рубль оказывает весьма существенную поддержку отечественным экспортерам, при этом платежный баланс страны в этом случае меньше страдает от рекордного снижения цен на черное золото», – сказал он ВЗГЛЯДу.
Впрочем, есть и обратная сторона вопроса. В этом году многим российским корпорациям предстоят выплаты по внешним займам и обязательствам. «В условиях дешевого рубля и без того немалая долговая нагрузка становится еще более обременительной. Не стоит забывать и о высокой доле импортных потребительских товаров в стране, цены на которые с падением рубля начнут ползти вверх», – пояснил эксперт.
Ранее аналитики Societe Generale прогнозировали рост доллара к рублю, объясняя его тем, что российским компаниям и банкам необходима иностранная валюта для погашения долговых обязательств в объеме более 80 млрд долларов в этом году.
По их мнению, стоимость рубля относительно бивалютной корзины может опуститься на 10% в январе. За период с августа по декабрь прошлого года курс российской валюты к доллару упал на 20%, к евро – на 11% на фоне ослабления экономики РФ в условиях снижения цен на нефть.

Как приманить Деньги.

Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течение года крупную купюру, которая, утверждают они "зарядившись" вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги. Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой. Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. Чтобы в доме завелись деньги, веник нужно ставить ручкой вниз.
О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем. Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу. Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. И вообще старайтесь никогда не занимать, а чаще давать в долг, вы как бы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись.

Карманы одежды, повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого достоинства; а еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц.
Никогда не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка. Все купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину. В самом маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар. Также в кошельке должна быть "счастливая монетка" (первая заработанная, полученная от хорошего человека, от успешной сделки и т.п.). Эту монетку нельзя тратить - она счастливый талисман достатка, иначе деньги обидятся, и не будут идти в руки.


(выигранные, заработанные нечестным путем, найденные, подаренные и т.д.) не приносят счастья и потому, не должны задерживается в вашем кошельке. Раздайте их нуждающимся или немедленно потратьте.
Прочитав данную статью Вы наверное поняли, что деньги очень легко потерять а также несложно их приманить к себе. Чтобы не потерять деньги придерживайтесь выше изложенных правил!