Я же 1000 лет на Ли.Ру) мы даже когда-то чаевничали с ГУВХом на Новослободской.... Я застала времена, когда ПЧ было по 10 штук, и их проблемы были твоими. Сейчас все по-другому. Да-да, я знаю про то, что "Деревья были большими", "Ева еще была Павловой" и тд... Время неумолимо. И, с каждым нашим постом, мы расходимя все дальше. Просто, мне показалось странным, если никто об этом не скажет. Это мой маленький и неумелый Реквием. По Пашке ( Вовке ГУВХу), по нам, юным, по Ли.Ру, по Святославу Ли (Где ты, Слава, ты должен мне шампунь!)По всему, но главное -по нам.

Всех целую, пиво было крепким.... 

Мой возраст будет оставаться самым прекрасным ещё лет 15, я считаю. Мне 26. Это нынче не важно.
Тут, сидя с любовником под анал-пиво-воблу, разговорились про Лукьяненко. Сегодня очень модно считать Лукьяненко-мейнстримом. Когда я росла и знакомилась с творчеством Лукьяненко, слова "мейнстрим" ещё не было. Я не буду бить себя пятками в грудь и кричать о том, что Лукьяненко - Бог и гений. Я вообще, честно говоря, смутно воспринимаю такие определения. Для меня Сергей Лукьяненко - дядька, в независимости от сюжета, ПОЗВОЛЯЮЩИЙ (я в щи, но именно это слово) поразмышлять. Когда я читала "Черновик" и "Чистовик" в первый раз (Мне было 19), мне показалось чтиво интересным, сейчас - тяжелым. Знаете, Воннегута я читала ещё раньше и, пожалуй, нам не стоит знакомиться вновь... Кстати, у меня ж еще Кьеркегор - ну да, я ж Близнецы. Чтоб разбавить тему признаюсь - когда-то я любмила Сидни Шелдона)

пффффф))) Блин) да, я пьяна, и мне стыдно в моем собственном же дневнике написать, почему мы никогда не помиримся с бывшим мужем. Ай-ай-ай) Фу, Саня) Стыдно не за то, что я сделала, а за то, что я всё равно ощущаю себя правой) Это так странно)

И у меня в первую очередь)

У меня тут наплыв читательниц - спасибо, вы замечательная публика)

У меня без 8 минут 3 часа ночи) Мы с подругой 3 часа изображали динозавров, чтобы ребенок нас отпустил на пару пива)

Это я к чему?  Это я к дружбе) Мы дружим 20 лет) Всякое бывало. Но мой Ленок - мой самый человек) я не пропустила прилагательное, всё именно так. Она умеет объяснить мне мои косяки так, что я не злюсь, а воспринимаю)

Я верю в женскую дружбу, даже мама смеется надо мной) НО: Кому я ещё буду рыдать и одновременно ржать в пижаму, размазывая маску для лица и жрать из горла что-нибудь крепкое?))) Только Ленке)

И, кстати, для её сына я - Сашка-Динозавр)))

Пы.Сы. Давно ли Вы не выдели мою рыжую морду под пивом?))

1.


2.


3.


4.

А так хочется пива и гитары на улице!) в пятницу была попытка, но очень быстро замерзли(((

Блин, у меня какие-то проблемы с головой, не иначе.

Поссорились мы с Денисом в очередной раз, и решила я, что все выходные буду валяться дома с книжкой) Ага, щас. Мне позвонил другой Денис (с которым на Бали прекрасно провели время), причем, он как чувствует, ну и я, недолго думая, решила, что соскучилась и что проведу выходные с ним. Что ж, сказано - сделано.

Мы, конечно, подходим для такого дебильного времяпровождения друг другу. Мы ели, пили, трахались, смотрели телек, обсуждали книжки и совместный отдых.  О, то прекрасное ощущение, когда у вас чувство юмора одно на двоих! 

Короче, я в каком-то полном расслаблении и отупении. Эх, когда ж я уже постарею и перестану интересоваться мужиками?!)

2:55. Я сижу в Якитории с бумажной книжкой, каким-то стейком и чем-то безалкогольным.алкоголь был бы более востребован, но через 4,5 часа подъем на работу. У меня все хорошо, но что-то я совсем не сплю - замучил "любимый" квартирный вопрос.в выхи я танцевала, бухала и не спала; вчера я положила себя в 11 и не спала. Сегодня я после работы помыла полы и окна в трёшке, разобрала столы и ящики; лучший друг уже 10 лет умирает от мнимого СПИДа, лучшая подруга делит любовь всей своей жизни с женатым мудаком - я не сплю. Бред: обычно я сплю в метро, стоя и не держась, но, видимо, не моя идет неделя. А вообще всё офигенно. Мы перешли в стадию ссор на почве собак и детей, и что-то подсказывает мне, что уже совсем беда. И, Почему-то, хочется провести это лето в Албании)))

У мужа есть лучший друг, прям с 1 класса. У нас с ним как-то не сложилось, была куча ссор, в результате страдает Дэн. А он прям реально страдает. и у этого лучшего друга сегодня (1 апреля - уже подъебка, да?) сегодня ДР. Поздравила, вроде и не подлизала

 

Очень хочется стать легкой и независимой от эмоций и предрассудков... Хочется всё отпустить и посмотреть на результат)))
Мы давно и болезненно обсуждаем вопрос совместной жизни - теоретически я готова, практически - я не хочу это обсуждать неделями, да - да/нет-нет. Отношения, которые длятся 5 лет и периодически обрываются, должны либо обсуждаться конкретно, либо не обсуждаться вообще, по-моему.
Я очень загоняюсь-то, что мы начали в первый раз, легко, играючи и невзначай, второй раз дается сложнее, но и желания больше. Я дорожу этим человеком и боюсь, невзначай обидеть или сделать больно. Я отшучиваюсь в серьезных разговорах не потому что я не хочу, а потому что боюсь по глупости похерить все еще раз и опять сделать больно. Я уже 100 лет воспринимаю его фамилию, как свою. Мы стараемся, но кому, как не мне, знать, что одной любви и желания тупо мало...
За эти годы было много сказано и много сделано, но это уже не изменишь...
Встретились, поговорили, поцеловались, покурили, ушли по домам.
Я пришла домой, снова закурила, включила Земфиру, налила 25 г коньяка и релаксирую. Мне хорошо. И с каждым годом мне всё лучше и лучше.
Оффтопом: Может, мне лучше, потому что коньяк дороже и приятнее?)))

весна, как писец, - раскинула лапки и бежит на встречу. Я в отпуске и в Москве. Драю квартиру, пью пиво, ем апельсины и кайфую.

Прекрасные девушки, всех с прошедшим! )

мне тут последние недели 3 снятся татуировки. Вот я и задумалась, может, тоже надо? Если и делать, то на загривке, если и делать, то лису)

пока думаю между этими двумя барышнями:

1.


2.

первая почему-то нравится больше))

Запаслась кедами, куртяком и сексом (фото секса не прилагаю)

5.


6.


7.

 

праздники провожу, используя хамство и пошлость

6.

завтра, типа, культура

7.

 

вот такой вот сухой отчёт о начале моей весны. На самом деле чувств намного больше, но не хочется их формулировать в слова, хочется пока что для себя оставить.

Был и Чудовище, был и единоюморник (типа единомышленник) с Бали. Что-то всё, как немного из под наркоза: вроде и болезненнее, а вроде и как в полусне

Важно, что я сам толком не ведаю, где пролегают границы моей искренности. Да и есть ли они вообще? И бываю ли я искренним хоть пять минут в день? Или, чего доброго, остаюсь искренним всегда?

Вечно так. Всякий раз, вывернувшись наизнанку, обнаруживаю, что ткань моего бытия – двусторонняя, а потому и на изнанке все выглядит красиво, на худой конец, пристойно; только цвета узоров поменялись местами, обычное дело, а так – никакой разницы. Даже вывернувшись, выставив на всеобщее обозрение собственные беззащитные потроха, можно, оказывается, продолжать пускать алмазную пыль в нежные, близорукие чужие глаза.

Боль и мука подлинные – потроха-то действительно наружу, – а изнанка все равно фальшивая, праздничная. Все узлы и мертвые петли надежно спрятаны в несуществующем пространстве, между двумя лицевыми сторонами, не доберешься, не докопаешься.

(Жалобная книга)

Речь пойдёт, конечно же, про фильм. Но перед этим я хочу похвастаться))) Ровно 3 года, в феврале 2011 мы, ещё относительно свежеженатые, были в Италии. И, конечно же, не могли отказаться от экскурсии в Помпеи)))

1.


2.


3.


4.


5.


6.

 

Сегодня решили сходить в кино, фильм выбирала я. И, когда я увидела название "Помпеи", выбор был сделан.

Ну что ж. Я понимаю людей, которые его ругают. Но при этом мне странно, что люди идут на фильм, снятый "для масс", ожидания от него чего-то нереального. 

От себя могу сказать, что фильм красивый, зрелищный, ненавязчиво раскрывающий понятия любви-дружбы-чести. Рекомендовать не буду, ибо наверняка здесь, кроме меня, специалисты по хорошим фильмам.

Нам понравилось. Очень)

Как-то так сложилось, что мне иногда просто жизненно необходимо перечитать что-нибудь из Фрая. Он дарит мне какую-то свободу что ли, не могу внятно сформулировать. Сейчас очередной такой момент) Для интереса решила в этот раз сохранить цитаты, которые близки мне в конце зимы 2014. Итак)))

 

В тебе умер великий лингвист, Макс. Временами он попахивает, но это не беда: в каждом кто-нибудь да умер, все мы – ходячие саркофаги...

 

 

Вообще-то я люблю, когда окружающие ведут себя так, словно они меня обожают. Искренности я не требую; ритуального танца вполне достаточно. Но он совершенно необходим.

 

 

– Обычная, нормальная жизнь для тебя погибель, – устало поясняет Олла. – Это не метафора. Ты не сможешь играть по общепринятым правилам и сдохнешь под забором, дурное дело нехитрое. А если произойдет чудо, и ты научишься быть обычным человеком, сдохнешь по другой причине, без всяких там заборов. За ненадобностью. Хочешь выжить – юродствуй, у тебя это славно получится. Будь поэтом, или знахарем, забавным городским чудаком, или маньяком убийцей, или монахом, или странствующим Казановой; предложи свои услуги спецслужбам, или запишись в революционеры; на худой конец, можешь стать сутенером, или уличным музыкантом...

 

 

Когда я понимаю, что меня к чему то принуждают, я теряю разум. В таких случаях я упрям как осел и не способен трезво оценить ситуацию. Я буду стоять насмерть за право поступить по своему, даже если в глубине души знаю, что затеял глупость. Я и летать то, вероятно, до сих пор не научился потому лишь, что никто никогда не запрещал мне летать. Попробовали бы!

 

 

Ночью обычная городская акустика разительно меняется; можно подумать, будто солнечный свет препятствует распространению звука, а тьма, напротив, способствует. Ночью шаги невидимого прохожего, пересекающего мостовую в двух кварталах от твоего сиюминутного «центра вселенной», так звонки, что сердце начинает биться в чужом, непривычном ритме. Ночью звук шагов может стать визитной карточкой идущего, поскольку сообщает о вещах куда более важных, чем служебное положение да телефонный номер. Ночью, когда все кошки серы и все женщины красивы, перестук каблуков по асфальту может внушить страсть к невидимой незнакомке (это со мною случалось не раз), или отвращение к покладистой подружке (и так вышло однажды). Звук шагов ночью – это особый язык, секретный код, своего рода тайная азбука Морзе для имеющих уши, для тех, кто готов прислушиваться...

 

 

Память – дура, сказочница, бесталанная визажистка, ей веры нет.

 

 

Моя вынужденная немота – источник их заблуждений; я начинаю понимать, что всякая настоящая тайна сокрыта от любопытных вовсе не потому, что кому то угодно ее хранить, а потому лишь, что она не может быть высказана вслух. Обладатели тайн не скаредны, а немы.

 

 

 

Ты хаваешь, как другие похмеляются, – уважительно заметил знакомый бармен Толик. – Можно подумать, что сдохнешь, если я тебе булку вовремя не донесу.

 

 

Мне хорошо известно, что всякий час отличается от прочих, он может оказаться куда короче или, наоборот, длиннее, чем положено, и никогда заранее не знаешь, насколько вместительный час поступил в твое распоряжение.

 

 

… бессмертная душа - скандалистка, каких свет не видывал

 

 

мир, в котором мы живем – удивительное место; всякий человек – не просто прямоходящий примат, а усталое и разочарованное, но все еще могущественное божество; каждый город – священный лабиринт; докучливые условности в любое мгновение могут стать всего лишь правилами игры, трудной и опасной, но чертовски увлекательной…

 

 

Я спокоен и готов ко всему, а ладони холодные, влажные. Пальцы дрожат. У меня храброе сердце и противные трусливые лапки. Так бывает.

 

 

Вселенная – живое существо, и, как всякое живое существо, она нуждается в постоянном обмене веществ, то есть – в некоем непрерывном внутреннем движении. Свет – это кровь вселенной, и потому он всегда течет, движется с огромной, по нашим меркам, скоростью; так что с кровообращением у этой девочки, надо думать, все в порядке... Но есть и другие жизненно важные вещества, не так ли? Планеты, где обитают живые существа, можно сравнить с железами внутренней секреции, а нас – с микрочастицами, из которых составлены сложные формулы гормонов: сам по себе никто не имеет решающего значения, но и обойтись без нас тоже нельзя. Выходит, всякий человек рожден именно для того, чтобы перемещаться с места на место. Мы должны путешествовать, иной миссии у нас попросту нет. Идеальный вариант – сновать между мирами, но, на худой конец, сойдет и беспорядочная беготня по одной‑единственной планете…

 

 

Жизнь любого сытого, довольного собой сорокалетнего мужика похожа на старую шубу: на первый взгляд, вполне еще хороша, но присмотришься повнимательнее и увидишь, что она трачена молью, нитки подгнили, подкладка начала расползаться, да и пуговицы пришиты кое‑как, тонкими разноцветными нитками. И если не заняться безотлагательно починкой, расползется по швам, рассыплется, разлезется на неопрятные комки свалявшегося меха.

 

 

Мой дом там, где я сам, иного мне не дано; возможно, иного не дано никому. Я хоть, по крайней мере, это понимаю.

 

 

Любую биографию следовало бы писать от противного: важно не то, где человек родился, чему научился и как жил; значение имеет лишь то, что так и не сбылось. «Вот например я никогда не был за границей, никогда не пил баккарди с колой, никогда не водил автомобиль, не летал на самолете, не спал с мулаткой, не жил в небоскребе, не выступал на сцене, не ел устрицы, не нюхал кокаин и вряд ли смогу отпраздновать свой трехсотлетний юбилей, – с грустью заключил он. – Поскольку мне искренне хотелось пережить все эти события, их перечень описывает, насколько ограничены были мои возможности. А биография всякого человека – не более чем попытка очертить границы его возможностей. Злодейский жанр.

 

 

– Ну уж – трагедия. Скажете тоже... Какая может быть трагедия, если все живы?

 

 

Мои глаза близоруки, а у страха они, как известно, велики. Вот и получается, что он, лупоглазый, вечно навязывается в поводыри, волочит меня за руку вперед, по дорожке, утоптанной миллиардами моих предшественников. Бормочет предупредительно: туда не смотри, сюда не сворачивай, здесь опасно, и там опасно, везде опасно, безопасный путь знаю только я, а потому поспешай за мною, не рыпаясь, ежели желаешь мирно умереть в своей постельке от старческой немощи, в возрасте восьмидесяти пяти – оцени мою щедрость! – лет.

Чертовски соблазнительно звучит, конечно...

Я знал, что не родился героем, и вряд ли в ближайшее время перестану испытывать страх перед неизвестностью. А потому дал себе слово хотя бы научиться притворяться, будто мне сам чёрт не брат, и Мировой Океан по колено. Жить так, словно бы у меня, и правда, девять жизней – да не коротких кошачьих, а долгих, мафусаиловых веков. Будто густая, горячая кровь бессмертного единожды проникнув в желудок, навсегда изменила устройство моего организма. Если очень долго делать вид, что ничего не боишься, храбрость может стать полезной привычкой, чем‑то вроде манеры спать с открытым окном, или принимать контрастный душ.

 

 

«Быть созданной для любви» – для женщины это означает всего лишь постоянную готовность обречь себя на тягостную, болезненную зависимость от другого человека – чуть ли не первого, кто под руку подвернется. Именно поэтому их и превращают в прислугу: в любом обществе, в любой культуре…

Как-то мне сегодня так всё надоело на работе, что после неё я поехала в ТЦ) Вот, собственно, и результат)

1.


2.


3.

Надо срочно мириться с Денисом, а то я гуляю, как в 16 лет)
В пятницу с подружкой поперлись в клуб, оттуда в караоке, в результате в 8 утра застали себя в МакДаке.
В субботу пошла к знакомому смотреть хоккей, потом со знакомой девочкой в кино, оттуда в бар.
Вчера весь день валялась перед телеком))) А вообще меня в марте гонят в отпуск и, сдается мне, что я никуда не поеду, а буду спать.) все 2 недели)

1.


2.

Мы с подружкой отмечаем вдвоем) И я выкинула вКонтакт фотки с шампанским, ананасами и мороженым))) Комменты от моего давнего поклонника. Меня это РЕАЛЬНО вгоняет в смех)))

Когда-то давно в моей жизни были институты "лишь бы мама отстала", работы "лишь бы платили", друзья на неделю, мужчины, которые как бы любили, а на деле не_пойми_что.

Я не помню момент, когда я решила, что я не хочу так жить. Абсолютно. Но самое главное, что когда-то я поняла, что будет так, как я хочу. И я буду счастливой. Вот так просто. Независимо от кого-любо. Буду общаться только с теми, с кем мне нравится, работать только там, где мне хочется, говорить то, что я думаю, вести себя так, как считаю нужным. Я решила, что в моей жизни больше не будет говна, ни грамма. И, как оказалось, достаточно просто это для себя уяснить. Жизнь поменялась абсолютно. Самое интересное, что и работа, и лучшая подруга остались теми же, что и были.

Нет, и мне бывает грустно, и у меня бывают слёзы, но я всем довольна. Всегда. (Вот такой вот я дебил). 

Я ни с кем не выясняю отношения, я ни от кого не жду, что кто-то придет и что-то мне даст. Но, когда приходят и дают, я радуюсь пуще прежнего, ибо не ждала этого.

Это так всё, мысли вслух.

Тут обсуждали в дневниках, обсуждали в жизни, и.... я пошла и обратно перекрасилась в свой любимый РЫЖИЙ цвет))) 

Фото в режиме он-лайн)

1.


2.

Я вот тут подумала. Точнее это родилось из разговора с подругой.

Ну ведь всем известно, что неудовлетворенная женщина - мегера их мегер. Лично с моим темпераментом вообще можно сдохнуть. Почему мужчины не берут это в расчёт? Почему поиметь женский мозг им важнее, чем женское тело? Или это я таких выбираю? Короче, три недели вынужденного воздержания и безумного мозгоёбства (ну тут по-другому просто не скажешь) вылились в совершенно прекрасный секс на этих выходных. Да, это секс случайный, и человека я видела первый и, возможно, последний раз в жизни. И нет, мне не стыдно. Мне просто офигенно) У меня такого секса уже год не было точно, а я всё-таки живая.

Вот как-то так) Собственно, после этого вряд ли уже что-то наладится с Денисом, но я три недели пыталась, больше не могу. В конце концов девочка у нас я. 

Итак, случайного знакомого зовут Саша (привет, Базилевич, если ты здесь))) ). Ему 28 лет всего (давно у меня таких юных не было)))). И я надеюсь, что он мне позвонит, а если не позвонит, то я сама позвоню) Нельзя такого любовника от себя отпускать) Он тут, правда, про отношения что-то начал уже говорить, но я надеюсь, что он просто от оргазмов ошалел слегка, ибо, как встречаться с кем-то, кроме Дэна, я уже не представляю. Хотя и не хочу уже с ним ничего. Да и ни с кем не хочу)

Адский холод, куча работы, очередная крупная ссора с Денисом, а мне всё нипочем. Какая-то эмоциональная бедность, честное слово. В такой холод живу только на инстинктах: сон, еда, секс)))) Причем последний превалирует.

Какая-то скучная я стала. То есть я точно так же прусь тусовать среди ночи, но былого кайфа уже нет. Ну пока я спишу всё на зиму и буду ждать тепла. Пойти что ли водки к друзьям выпить, хотя лень) Всё лень)

 

1.


2.