Его Величество Летний Дождь робко постучал в мое окно и смущенно кашлянул раскатом грома, тактично намекая: «Я уже здесь, выходи». Я, не переставая печатать, состроила постную мину и зевнула. Дождь, оскорбленный таким к себе невниманием, стал настойчивее и забарабанил в стекло с удвоенной силой. Через открытую форточку  начали долетать первые тяжелые капли, оседая на неприкрытых плечах. С первым порывом ветра улетучилось и мое терпение. Громко захлопнув форточку, довольная, я плюхнулась обратно на стул дописывать письмо. Летний Дождь продолжал набирать обороты. Еще мгновение - и он перерос в ливень! С тревогой взглянув в окно, я не смогла различить привычные очертания соседних домов. Дождь шел стеной. Небо то и дело озаряли багряные всполохи. Ветер беспощадно трепал молодую рябинку. Он уже сломал несколько тонких веточек с верхушки и продолжал свое черное дело.

Машинально натянув джинсы, выбегаю на улицу. Холодные капли неистово хлещут по лицу. Дождь беснуется еще несколько минут и в конце концов затихает, умиротворенный.

Он простил. Я знаю.

Эта невероятная история, похожая на сказку, началась 13 апреля 1984 года. Когда ученик 6 класса «В» московской 20 школы Коля Герасимов пошел в магазин за кефиром и встретил своего одноклассника, Фиму Королева. Фима делится с Колей тайной. Одна загадочная незнакомка скрывается в выселенном заколоченном доме. Тайну надо раскрыть. Коля с Фимой отправляются вслед за незнакомкой. К их удивлению в доме никого нет. Собираясь уходить, Коля замечает лестницу в подвал. В подвале обнаруживается машина времени. Но Коля, не подозревая, что это – машина времени, легкомысленно включает ее, что приводит к драматическим последствиям. Отсюда следует сделать вывод: если вы нашли в подвале машину времени, никогда не включайте ее без разрешения взрослых! (с) к/ф "Гостья из Будущего"

Ах, эти милые детские кинофильмы совковой эпохи с призывами не ломать казенную электротехнику!=)

Ох, уж это начальство. Декан наш, пытошных дел мастер и доблестный его зам, кмс по доведению до белого каления в очередной раз подтвердили, что не зря носят свои титулы и поставили-таки нам почти все зачеты на 8-30. На этом они не успокоились и в завершение пассажа один из зачетов вынесли на 11 июня – законный выходной.

Декан наш самых честных правил,

Когда не в шутку занемог,

Зачет на выходной поставил

И лучше выдумать не смог

Ничего себе коктейль получился. Рецепт прост до безобразия: возьмем раннее утро, добавим психоделический писк мобильного будильника, приправим это литром горького кофе, и, наконец, главный ингредиент - осознание того, что сегодня - выходной день! Отведав такой гремучей смеси, среднестатистический студент превращается в свирепого киборга.  Внимание! При частом применении коктейля процесс обратного перевоплощения бывает затруднительным, порой даже невозможным. У первокурсников употребление может привести к летальному исходу.

Будьте здоровы!

- Э, ты чо лыбишься, нах?

- Настроение хорошее

- Аааа… А я типа думал, что ты надо мной ржешь… *после недолгой паузы* Ну ты это… извини короче

Быдловатый парень был явно разочарован моим ответом. На широком скошенном лбу без труда читалось, что хозяин уже настроился продолжать светскую беседу с последующим  вспоминанием всех матерей, приправленную кучей лестных эпитетов. После моей реплики он пошмыгал носом, повернулся на каблуках и поплелся прочь. Глядя на удаляющуюся сутулую фигуру, невольно вспомнилось арийское:  «В поисках новой жертвы в снег и в зной…»

 Улыбайтесь, друзья!=)

«Но не пугайся, если вдруг ты услышишь ночью странный звук – все в порядке, просто у меня открылись старые раны». Именно этой Науменской строчкой я хотела озаглавить пост. Впоследствии пришлось от нее отказаться. Длинновата строчечка, хоть и хороша, а краткость – сестра сами знаете кого)

С легкой руки Кости Кинчева ставлю на нижеприведенном тексте РОКовый крест.

Читать далее

Домик получился кривым.  Не то чтобы я не старалась…  Подвели  соскользнувшие по гладкой полироли пальцы. Квадрат, дотоле обещавший быть ровным, выродился в сомнительного вида треугольник. Так или иначе, но шикарных палат не получилось. Может это и к лучшему. Изменив, таким образом, тему картины, я подрисовала оконце, дверку, непременную трубу и дым коромыслом.   Изобразить полноценное солнце не получилось. Не хватило места на "полотне". Крошечное светило я примостила в самом углу.

Еще несколько взмахов и рядом с треугольным жилищем выстроились в ряд две яблоньки и непонятный предмет, напоминающий пылесос (компактный и бесшумный, как в рекламе :-) ). Брюс Уиллис вышел на славу!  Вот тебе и "палка-палка-огуречек")))   Пылесосообразный Брюс тянул одну из щупалец навстречу деревьям и солнышку, второй же разил косяк НЛО-шных тарелок из пулемета "Максим". 

Рисовать на пыльном столе - увлекательнейшее занятие)

Всю прошлую ночь под окнами солировал колоратурный бас, выводя нетленное «Ха-ра-шо, все будет харашо…»

+30 в тени уже который день. Еще пара недель и Воронеж можно будет смело именовать Саванной центрального черноземья.  Тополя видоизменятся в пальмы, а на березках зазеленеют молодые бананчики. То тут, то там заснуют страусы, заскачут тушканчики, изредка пройдет грациозный жираф. Поговорку "рай в шалаше" в таком случае стоит понимать буквально=)

С трудом отдирая калоши от асфальта, влачу свое жалкое существование к остановке.  Битых-перебитых полчаса пытаюсь поймать в свои широкие объятья маршрутку. И куда люди едут в воскресенье днем?  На часах уже 12:40. Безнадежно опаздываю. Из пелены пыли выпрыгивает очередная "Газель". Пытаюсь остановить. Водила неуклюже показывает, что сидячих мест нема. Киваю! Маршрутка останавливаеццо. Влазию в битком набитый салон.  За мной еще каким-то чудом умудряются забраццо двое парней. Резво трогаемся с места. Несмотря на перегруженный салон, водитель гнал не менее 80км/ч ( а может и все 100!) . Когда он в очередной раз заложил головокружительный вираж, то один из стоящих парней громким шепотом заметил, что, кажется, дверь открылась.  На следующем повороте я убедилась в правоте его слов сполна. Одна из моих фобий материализовалась! В ту же секунду я почувствовала, что дверь, в которую  доселе упиралась спиной, плавно отъехала в сторону и мой взволнованный зад обдувает встречным потоком ветра. От испуга я еще сильней вцепилась в спинки сидений, так что ногтям больно стало.  Вопли сердобольных тетечек: "Товарищ водитель! Остановитесь!" были проигнорированы.  И тут мол. чел, баллансирующий, как и я, на границе сред "земля-воздух", совершил невозможное и захлопнул уже почти полностью открывшуюся дверцу!  Эпопея под названием "Отряд не заметил потери бойца" завершилась, так и не начавшись.

Зато теперь на вопрос: занимаюсь ли я экстремальными видами спорта? могу смело ответить ДА! Причем, этот "адреналиновыпускатель" выгодно отличаеццо от остальных своей доступностью  (все удовольствие - 7 рэ) + не надо покупать никакого суперснаряжения и спецодежды. Дешево, сердито и по-русски=)

Товарищи! Друзья! Братья телепузы!

Йа в панике!!!  Копалась на ли.ру, никому не мешала, а потом нечаянно нажала на какую-то ссылку и в списке моих сообществ появились Братья Грим! Как убрать сие безобразие, подскажите кто-нибудь!

Если сегодня до того, как пробьет 12, мне никто не поможет вернуццо в первоначальное положение, то я автоматически становлюсь оглотелой фантакой вышеназванной группы=)

Все мои ПЧ тоже автоматически становяцца поклонниками Братьев Грим и активными учасниками сообщества, по совместительству -  переносчиками этого вируса.

Торопитесь! Осталось всего 6 часов до погружения мира ли. ру во тьму!

Ступеньки не хотели кончаться... как там у Чуковского в "Айболите" было? "Ступени все выше, ступени все круче, ступени уходят под самые тучи!"  И неважно, что Корней Иваныч писал о горах. Ступеньки вписываюцца в строфу по ритму, а главное - точно передают суть. Взбираццо каждый день на восьмой этаж родного института, как на Эверест стало уже традицией (хотела бы сказать, что доброй, но рука не поворачивается написать).  Но сегдня день особый и карабкаться было до поры до времени (а именно до 5 этажа)  легко и радостно. Где-то на рубеже 6 этажа широкая улыбка сползла с моей не менее широкой личности))) Проползая мимо 7 этажа мне показалось, что самая  большая и наглая ступенька высунула свой серый шершавый язычище и дразнит меня (кирдык! скоро с кирпичами разговаривать начну).  Рядом скакала неутомимая подруга и безостановочно что-то вещала мне в ухо. Энерджайзер, млин. Сзади нас плелись нестройной кучкой остальные активсты. Отдуваясь и пыхтя как паровоз Ильича, замыкал шествие наш доблестный проректор по орагнизационно-воспитательной работе.

Восьмерка... Перевернутый аналог бесконечности. Черная дыра, засасывающая все и всех. Математический вампир. Загадочные овалы, наводящие ужас на учеников начальных классов... *лирическое отступление*

Преодолев последний пролет, оказываемся на желанном восьмом этаже. Далее запыхавшийся проректор пытаеццо играть с нами в увлекательную спорт-викторину под названием "загони студ. актив в конференц-зал")))  Победил опыт) Вваливаемся в кабинет и спешно рассаживаемся по стульчикам, которые еще хранят тепло профессорских поп ( а может это солнце напекло).  Крики, стук, игогоканье, звук ломающейся мебели....  кароч, нормальный бардак. Но все меняется, когда приходит ОН. Ректор. Все моментально усаживаются как образцовые первоклашки и делают ангельский взгляд=) Понеслось... Сначала отчет председателя студ. совета о проделанной за год работе. Далее следует ректорсикй монолог. Начал Игорь Яковлевич, как всегда, издалека. Разглагольствовал о привлечении в актив бОльшей части студентов. Затем поведал нам в режиме полной конфиденциальности о новой проблеме  ВУЗа, а именно, о хищении из женских туалетов ершиков для унитазов и лампочек! После этого заявления моя богатая фантазия моментально нарисовала картину маслом:  наши гламурные студенточки короткими перебежками, укрываясь от камер внутреннего слежения,  завладевают уборной, как советская армия рейхстагом, и не теряя времени, начинают запихивать ершики в свои вещмешки от Гуччи и Дольче энд Габбаны=) Далее тихонько выкручивают лампочки и скрываются во тьме институтских коридоров))) В голове у меня родилась смелая идея и я уже было открыла рот, чтобы предложить новую акцию студ. актива под девизом " земли - крестьянам, заводы - рабочим, ершики - студенткам", но тут получила пинок  под столом от соседа - капитана нашей сбороной по что? где? когда? Видимо, все мыслишки были написаны у меня на лбу и Мишка их прочел без особых усилий. Смелое рационализаторское предложение я так и не внесла=(

В заключительной части неформальной беседы студ. актива с ректором (чуть не написала пионеров с Лениным) нас ожидал приятный сурпрыз - выдача сертификатов на бесплатный интернет в течение N-го времени! Перецеловавшись со всеми активистками и пожав руки всем активистам, Игорь Яковлевич простер руки в пространство и пожелал нам традиционное: " В добрый путь!" Я опять открыла свою ротовую полость, чтобы с пафосом изречь: "Присядем на дорожку, други!", но Миша был уже наготове и пнул меня еще разок. Так были пресечены мои ораторские поползновения.

И вот я перед вами, скромно просиживаю халявные часики в тырнете=)

вот такую затейливую рекламку углядели мы  в одном из магазинчиков рядом с глав. корпусом ВГУ и тут же сочли ее наглядной агитацией для студентов=)

Грызите граненыч науки, друзья и буит вам много щастья!)))

жарила сквозь слезы омлет с колбасой....

Затяжку на новых колготках я заметила случайно на лабораторке по МИПиСу. Добрых пять минут  разглядывала ее и даже пару раз тронула кончиком указательного пальца.  Потом еще немного поковыряла ее ногтем. Последние  мои манипуляции были явно лишними. "Поехали!" - весело скомандовали колготки голосом Гагарина и на моей коленке образовалась ровная бороздка из расплетенной лайкры.

Фрик - это звучит гор... просто звучит!=)