Почему мы не видим себя такими, какими видят нас все остальные, окружающие нас люди? Ведь мы для них говорим по другому, по другому двигаемся, смотрим, улыбаемся...Я бы очень хотела посмотреть на себя со стороны. И не на каком нибудь дурацком хоум-видео, а глазами другого человека. В некотором роде такое мини переселение душ. Только посмотреть - и обратно...

Я хожу по квартире как медведь-шатун с похмелья. Мне хочется спать. Я сижу за компом и засыпаю, беру в руки книжку и меня клонит в сон, включаю музыку и даже Korn звучит для меня как колыбельная песня, я пытаюсь взбодриься по средствам прохладного душа, но ловлю себя на том, что набираю воду и поудобне устраиваю голову на эмалированном краю ванной. Вся квартира спит со мной, домашний и мобильный мертвы, с улицы не проникает ни единого звука, кроме шелеста литсев и шуршания машин по асфальту, все погрузилось в зыбкое желе...
Самое обидно - сплю я положенные и приемлемые для меня 7 часов. Что со мной? Как сон прогнать?

Приподняла себя над учебой и выбралась на ЛИру. Остался последний экзамен и я полностью свободна. В планах очень и очень многое. Пусть я и остаюсь в Новосибе (хотя тоже не факт, м.б куда-нибудь съезжу, но факт - не далече) всё равно! Самые грандиозные - купить велосипед и объездить всё, что так давно хотелось объездить, перекрасить волосы в привычный красны, проколоть пятую дырку в ухе и наслаждаться, в сущности, жизнью! А, ещё нужно обновить сотовый -
т.к Нокия посылает меня после каждой зарядки. Своенравная какая!
Всё хорошо, только на душе по вечерам иногда скребут кошки - нет настоящего покоя в душе...

Тыщ-тыщ-тыщ...я стучу барабанными палочками по подоконнику, получается отвратительный звук. Тыщ-тыщ-тыщ, если быду стучать по батарее, то, наверное, развеселятся соседи. Тыщ-тыщ-тыщ, у меня сорвался заказ, потому что я застряла в пробке и его взял другой человек. Тыщ-тыщ-тыщ - невезуха. В голове лениво ворочаются мысли, вертятся в дреме и переворачиваются с бока на бок...Им на 100% скучно в моей серой комнатушке-голове. Сигареты кончились и нужно за ними идти. Я неудачница, тыщ-тыщ-тыщ...Хотя бы новый диск с музыкой радует. Тыщ-тыщ-тыщ, пойду натиягивать кеды...

У меня есть знакомая, точнее будет сказать, что я просто знаю этого человека. Она то ли гот, то ли эмо - не то чтобы я была субкультурным лохом, просто эта девица сама ещё не определилась. Так вот, она всячески поэтизировала и романтизировала такое явление как смерть. От томных вздохов: "Ах, лучше бы я умерла. Заберите мое бренное тела нежные ангелы сумрака..." до глубоких депрессий сводящихся к единому и незабвенному "Жизнь ничто, это прах по ветру. Это жалкая вспышка между сладостным забвением"...В кратце такая картина. И тут на днях её сбивает машина. Всё обошлось и она отделалась сломанной рукой и небольшим сотрясением. Но что самое приятное - вожжелание смерти как рукой сняло. И жить сразу захотелось и все уже как-то не так, и депрессивные настроения испарились...
Всегда мне были смешны такие люди. :) Может она окончательно разочаровалась и так расстроилась, что смерть и в этот раз обошла её бренное тело? :))))

Мне нужно купить один БОЛЬШОЙ блокнот. Или нет, лучше ежедневник. Куда я буду записывать все свои дела, встречи, телефоны, покупки, адреса, кому надо что отдать-у кого забрать и т.д...А то в моей сумке уже целая колония блокнотов и у меня есть подозрение, что они скоро начнут жить своей жизнью...:)
Накупила себе сегодня фруктов. Витамины это хорошо. Сижу поглащаю, слушаю Korn, задорное такое настроение...А ещё у меня скоро появится стеллаж под мою огроменную кучу дисков равномерно распределенную по полу во всей квартире.
Кстати, сегодня в 1848 году родился Поль Гоген. И вместе с ним в этот же день повезло появиться на свет "певице" Глюкозе. О, Боже! :))))))))

Ты ведь "королева", ты имеешь право на любой ход...

В 10-11 классе я усердно работала, чтобы самой снимать квартиру...
Вот ты, вот я - В прошлом дружная семья...
Мой характер плохо уживался с представлениями домашних. Я была слишком прямолинейна, независима и просто трудна в общении...
Все, что было, вдруг уплыло - Вот и вся история.
Не могла себя сдерживать, всегда предпочитала крайние меры.
Вот твой, вот моя, Вот деньги, вот друзья.
так назывемыйх "друзей" было у меня много, люди очень увлекались мной, а потом понимали, что рядом взрывоопасно и как-то сами исчезали. Настоящие друзья всё же есть - их двое.
Ты пойдешь на лево, а может быть пойдешь на право...
Так и хожу зигзагами, кривыми и точками...

Ты ведь "королева", ты имеешь право на любой ход...

Я сидела и писала курсовую. Была ночь, нормальная среднестатистическая ночь. И тут началось. Под окном не переставая выла сигнализацией чья-то машина. Я выглянула в окно и удостоверилась, что не знаю чьё это чудо механики и продолжала через силу стучать по клавишам. Самое странное, что никто не просыпался, не орал, не выражал протеста, все спали. Только я писала курсовую и всё больше раздражалась. А сигнал как-будто заело, какой же он противный.
Под предлогом покурить я выбралась на улицу попинать эту долбаную машину. Покурила, попинала. Не помогло. Домой идти совсем не хотелась. Ушла по улице вниз прогуляться, когда вернулась - машина благовидно молчала. Но нереализованная злость все ещё возмущенно булькала во мне.
Поднялась к себе, взяла маркер, которым обычо пишу на болванках названия исполнителей и пошла практиковаться в злословии...
В общем, накатала я этому козлу целую поэму аршинными буквами во все лобвое стекло и на половину капота. Старалась писать без ошибок и образно :) В конце указала номер своей квартиры и свое имя, если человечек захочет продолжить со мной беседу.
Вот, сейчас смотрю - машины нет, на мойке видать полоскается. Пока никто не приходил, но искренне жду в гости :)

Вот так, денег на Интернет не было несколько дней. Да и на много что другое у меня не было денег в эти дни. Долгожданное "первое число каждого месяца" наступило. Очень вовремя, а то куриная лапша "Квисти" поднадоела :). Зато в такие вот дни, а особенно ночи голодовки как-то особенно чувствуешь духовное очищение: сидишь, неспешно куришь последние 2 сигареты, от них возмущенно урчит в животе, но тебе не до этого, ты весь занят мыслями. А потом просто поскорее идешь спать, чтобы так не хотелось есть :)
Забавно.

Мне постоянно снится один и тот же сон, с одним и тем же человеком, моим бывшим молодым человеком. Уже который день подряд. Я не суеврная, но ведь что-то это значит?
Может просто попробовать не ложиться спать в 3 часа ночи...

Есть такая игра, по типу головоломки. Прозрачный пластмассовый лабиринт, заключенный в прозрачный же куб, а внутри металлический шарик. И нужно этот шарик, проведя по лабиринту уложить в лузу. У меня в детстве, а потом и в более сознательном возрасте всегда было очень сильное желание расколупать этот хренов куб и достать этот шарик, а не катать его по дорожкам лабиринта….
Сидела я тут на остановке вчера, ждала автобус, и вспомнила это моё поведение с игрой. И подумала, что в этом заложено моё жизненное кредо. Всегда я не терпелива и не прохожу весь путь от начала и до конца, не соответствую…а иду напрямик, или ищу самый короткий путь. Такое умозаключение. Фигню написала наверное…

Руки просто ледяные. Наверное нужно бросать курить, так как это, кажется, негативно сказывается на кровообращении. Сомнительно, что я брошу. Ну и хрен с ним... Очень хочется спать в последние дня три, постоянная сонливость. Друзья говорят, что я пассивный элемент. так и обращаются ко мне, пассивный элемент. А чаще не обращаются, т.к у меня в ушах плеер и я не услышу нифига. У меня там своя музыка и свои мысли. а то что, рядом-около-вокруг, меня не касается.

Сегодня мне делали небольшую операцию. Без наркоза делали, хотя мужчинам почему-то такую же деалают под наркозом. Врач сказала, что они "хватают врача за руки и кусаются", а женщины типа терпимее к боли и т.д...Это конечно всё хорошо, но боль-то одинаково сильная...Нечестно как то получается. После сегодняшнего стало интересно, при какой силе боли человек испытывает болевой шок и теряет сознание, и в частносте я - при какой? Но экспериментировать как-то не хочется.

Хочу кота! Большого толстого кота! Чтобы спал в моей кровати и чтобы мне было эт этого тепло...и на душе тоже. Интересно, в наши дни есть ещё искренние люди! У меня такое впечатления, что скоро даже животные станут врать и кривить душой...

Двое друзей уже совсем скоро уезжают в Москву на лето, носятся сдают скорее зачеты и экзамены…а я что? Мне торопиться некуда, скорее всего на всё лето останусь в Новосибе…
Но не будем о грустном. Хотя нет, последняя грустная нотка – почему сейчас от эмо так несёт гопотой?! Непонятно…
Вот теперь точно всё. Настроение хорошее, даже не хочется размышлять о каких-либо эфемерных вещах…наверное просто заберусь с ногами на подоконник, буду курить, смотреть на «текущие» улицы, вдыхать ленивые мысли, выдыхать дым и просто мечтать…а ночью посмотрю затертый до дыр любимый фильм, к примеру, «Прирожденные убийцы», дааа…хорошее времяпрепровождение :)

Ох, любимое дело – заморачиваться. Зацепишь в потоке мыслей какую-нибудь одну, казалось бы самую дурацкую и незначительную. Но главное, какой-нибудь негатив. И всё, пошло-поехало. Сидишь, мусолишь её в сознании, то так переворачивая, то эдак, и с каждым кульбитом мысль становится всё отвратительнее и отвратительнее. И вот, доведя мыслишку до апогея, останавливаешься, а она, сука такая, начинает тебя давить, грузить, морочить. Что за природа такая человеческая, дурацкая?!

Всегда в тот момент, когда мне кажется, что я чего то добилась и чего-то стою, меня посещает мысль, что есть люди гораздо интереснее, умнее, добрее (и т.д) меня. И это сразу приземляет. Наверное, это хорошо. Но моё самолюбие кашлять начинает. Это что, зависть? А по-сути кто из нас не завистливый, ну хоть чуть-чуть…

Вредная, злая, прямолинейная, строгая, язвительная, крайне упрямая, резкая,...мне продолжать?...:)