В колонках играет - Играет только музыка.
Настроение сейчас - Это НЕ крик души.:)

Сейчас поговорила по телефону и поняла, как мне все и все надоели. Иногда поражаешься, как иногда какая-нибудь мелочь, незначительность может поменять отношение к жизни, к человеку. Этот телефонный разговор абсолютно тут непричем (обычный знакомый), он не изменил моего какого-то отношения к чему-то, но вместе с тем, мне так сильно захотелось уехать подальше от всего этого. Пожалуй, это усталость.

Уехать, скрыться - это все давно зрело в моей голове. И вот иногда это прорывается таким сильным желанием, которое увы не совпадает с возможностью или может даже нерешительностью. Как хочется забыть все ненужное. Часто задаю себе вопрос - Ну почему многое нельзя удалить из мозга, как-будто и не было ничего? К счастью, таких событий и людей немного в моей жизни было, которых хотелось бы забыть как страшный сон. Но они есть. Да, можно сказать, что любой человек или событие нужны нам были для чего, но это хорошо говорить, когда все забыто.С легкостью... Почему иногда так хочется забыть, выбросить, что доходит до тошноты? До тошноты в мыслях и в организме. Это всего лишь мое восприятие? Не спорю... Относиться проще? Учусь. Но иногда не могу себе многого простить. А прощать себя нужно всегда и в первую очередь. Но не могу и все.

Иногда поражаюсь как можно быть такой или этакой, или как могло угораздить в ту или иную ситуацию... Опять сон. Спала и проснулась. Как можно во что-то верить, заниматься самообманом... Или это оптимизм? Где все эти грани? Где грань между искренностью и притворством? Кому открыть душу, а перед кем даже и не думать открывать? Чувствовать? Хм... Не понимаю. Иногда кажется, что я ничего ровноым счетом не понимаю ни в жизни, ни в людях. Никто ни в чем не виноват. Если и винить кого-то в чем-то, то только себя, за свое непонимание или неумение.

И тогда... и вот тогда..хочется просто забить на все это. Хочется остаться с собой. Залезть в мозг и провести там чистку.

А потом оказаться на берегу океана, где нет ни одного человека. Сесть на песок в позе лотоса, на горизонте видеть заходящее солнце, потом закрыть глаза и ощущать мелкую дрожь от ветра на коже, ощутить ласкание плеч развивающимися волосами. Слушать море, слушать солнце, слушать себя. Просто наслаждаться жизнью, ветром, солнцем. И осознавать, какой ты на самом деле счастливый человек. Спокойствие и гармония, единство души и тела со всей Вселенной. Нет ни обид, ни недоверия, нет страданий, нет гонки за кем-то или за чем-то, нет бесцельного прожигания жизни с ненужными людьми, с бесчувственными людьми-призраками, нет клонирования, нет штампов, нет маятников....

Лететь, парить...ощущать свободу. Свою свободу. Просто быть. Слышать пение своей души....Вот так сидеть. Рассыпать песок пальцами, ощущать его скольжение. закопать ноги в песок. Греться в этих мелких песчинках. А потом зайти в океан, скользнуть под воду. Вынырнуть с мокрыми волосами, стекающей водой по всему телу и чувстовать себя самой желанной любимой и сексуальной богиней. Просто быть такой для себя, для ласкового ветра, для манящего солнца, для желтых мягких нежных песчинок. И пусть люди утешаются сексом, забываются, придумываются, обманываются.Пусть живут как хотят, или существуют... Пусть делают, что хотят.Пусть боятся, опасаются, закрываются, убивают. Это их право выбора. Я такой быть не хочу. Чего я хочу... так это, чтобы меня обходили неподходящие мне люди. Лучше уж одной...Чтобы потом не было противно больно.