Я сегодня нарасхват.
Просто на редкость и на неожиданность крайне популярна.
Сначала - неожиданно.
Потом - подозрительно.
Теперь - забавно.

Вельветово-фиолетово.
Мне так скучно и непонятно. Вчера был очередной бесцельно прожитый день в плане подготовки к экзамену. Но в другом плане он был далеко не бесцельный...
Однако, все же, если быть честной - все бесцельно.
И моя жизнь безцельна, просто жизнь ради жизни, просто так и легко.

Стремления кратковременны и обычно располагаются в ближайшем будущем.
Подготовиться к экзамену. Убраться в квартире. Сдать экзамен. Снова убраться в квартире. Купить джинсы. Накрасить ногти. Прчитать ту книгу - эту книгу. Прочитать учебник. Купить журнал. Встретиться с тем-то и с тем-то. Скачать ту мелодию. Посмотреть этот фильм. Купить туфли. Сходить на эту выставку. Позвонить кому-то. И снова и снова убраться в квартире. Купить билеты. Проснуться вовремя. Не опоздать, а для этого поставить будильник. Съездить на дачу. Сделать чай и т. д.
И может даже (чуть большего срока хранения) - поступить еще в один университет. А для этого поискать в интеренете подходящий, а потом подготовиться к экзаменам и сдать их.
А все равно.
Для чего?
Для чего все это?

А ответ прост - не знаю. Просто так. Цели нет, но жизнь не заканчивется, не начавшись. Жизнь продолжается или просто живет.
Механически. все механически.
Механическая жизнь.
И чувства приедаются. И мир замедляеет вращение и хочется спать. все больше и больше.
Пусто. Просто пусто. Без тебя и с тобой тоже пусто, с разницей только, что пусто нам обоим. А два пусто чуть больше чем просто пусто.
На рубашке красный узор. На рубашке красный петух.

Где теперь взять тепла -
Всю душу я отдала,
А другая тебя нашла,
Другая за руку увела,
Я ее за то прокляла. [Мельница]

Честного не жди слова, я тебя предам снова,
Не ходи, не гляди, не жди, я не твоя отныне,
Верить мне - мало толку, не грусти дорогой долгой,
Не смотри назад с тоскою, не зови меня с собою... [Мельница]

Я ее обожаю.

Когда своя жизнь заканчивается - начинаешь интересоваться чужой...

Обернуться бы лентой в чужих волосах...
Хорошее настроение. Тот самый момент, когда кажется, что все по плечу.
Когда невозможное возможно, когда море по колено со всеми вытекающими последствиями...

Jamiroquai...

Я люблю тебя, Ветер, люблю тебя, Дождь.
Я люблю тебя, Небо, люблю, ну и все ж...

Я счастлива. Пускай и посекундно.
Люблю мир.

А знаешь, у нас будут дети, самые прекрасные на свете...
Вдох-выдох.
Большая дорога.
Все впереди.
Секунду терпения, силы воли совсем чуть-чуть (надо бы у кого-нибудб одолжить...), немного искорки в глазах и натянутую улыбку, сквозь боль и печаль.
Кукла. Прекрасно.
Но куклой мне никогда не быть.
Моя улыбкая самая что ни есть настоящая.
Пусть рушатся горы, нравы и люди.
Пусть ветер сшибает с ног.
Пусть, пусть все будет пусть.
И нестрашно, что белые полосы сменяются черными, нестрашно, что...
Быть может и страшно...
Но это жизнь.
От этого никуда не уйдешь.

Ты любишь арахис? (с)

Черт, зачем я это все написала. Набор слов, не имеющий смысла. Все плохо. Плооо-хо ( к счастью, не так плохо, чтобы прям соооовсем ах и ой, но по мелочеям-мелочям и наберется приличная кучка простите за откровенность - дерьма)и мне ужасно надоело улыбаться. Просто это уже привычка. и когда улыбаются мне, я не могу не улыбнуться в твет. Не могу не смеяться и не радоваться жизни. Я такая. Я не другая.

И мне сегодня принснился великолепный сон. И если я сяду завтра с утра за экономику и прведу с ней в обнимку неменнее трех часов - у меня все получится!!
Слышите?! Я обещаю это сама себе!

По порядку. По полочкам.
Мельница. Ветер и зажигалка в руках.

Расстояние - вечность, облака кучерявые и ни одной, ни-и-и одной затерявшей мысли. Ни-че-го.
Пусто. Мирно и спокойно. Так, как должно быть, но так, как не хочется, чтобы было...

Зов крови.
В этот момент хочется ходить под дождем, которого нет, обжигать кожу и лицо небесными каплями. Хочется бежать без оглядки, но так не хочется вставать...

Совсем нет терпения. Две секунды и другая нота, другая тональность, другой мир, другая реальность, другая грусть и полнолуния в этом мире нет...

Molly smiles.

Культ личности. Джованни, Бруно и Мелисса.
Знакомтесь, Джо Блэк.

Слушаю наше дыхание, я слушаю наше дыхание...
Я раньше и не думал что у нас, на двоих с тобой одно лишь дыхание...

R-e-t-u-r-n.

И произошло так много за две недели, что даже нечего вспомнить... Тихая грусть.
Здравствуй, Грусть. Легкая и прекрасная. Я ждала тея. Ты вечный мой спутник, самый верный и прекрасный. Моя Грусть.

С тобой мне никогда не одиноко.

Сижу себе, пою Gaudeamus.
А в очереди куча дел. И все когда-то надо успеть.
А время бежит со страшной силой.

Supergirl don't cry...

И мне все равно, что ты думаешь на этот счет.
Мне надо решать стоолько проблем и задач, мне нужно переделать стооолько дел и все успеть, а я сижу себе и пою Gaudeamus.
Пою. А выучить не могу.

Supergirl just fly...

А еще смотрю на небо через окно, ни о чем не думаю и улыбаюсь. И пусть все-все-все на секунду, на минутку остановиться, пока я, вот так вот, сижу и улыбаюсь.

И плевать, что будет и чего не будет в нашеей жизни. Плевать, что я сдам, чег нет,плевать, что выберу, что нет. Плевать, если ошибаюсь и пойду назад, чтобы попытаться что-то исправить.
Плевать-плевать-плевать.
Кто не рискует - то не пьет шампанского.

Где-то нужно отступить, где-то прыгнуть в пропасть.
Никогда-никогда-никогда я не опущу руки, больше чем на временный промужуток, когда уже невозможно будет ничего изменить.
Всегда-всегда, в последний момент. Последний поезд, электричка, автобус...
Последняя ступенька. На грани.

На рубеже.
Пока со мной музыка, я готова бежать и бежать в гору, готова идти и ползти вверх, под уклон, готова летать без крыльев... но только вверх. Я готова верить в счастье, мечтать, мечтая. чтобы эти мечты навсегда оставались мечтами, воздушными замками, до которых только идти и идти.
Мечты для того и созданы, чтобы быть мечтами. Мечты и цели - вещи разные настолько, чтобы жить было сложнее, но интереснее.

Отступить для того, чтобы в конечном счете выиграть.
Не бояться. Никогда не бояться того, чего пока еще не видно, что пока еще не изведано. И закрывать глаза только от счастья.
Любить...
Любить по-настоящему необъятно и необъяснимо. Весь мир.
Улыбаться и верить в небо, шоколадно-голубое, легкое и такое рожное.
Смотреть прямо на солнце, зажмуривая от необъятного счастья глазки.

Я люблю тебя, Жизнь. Люблю. Больше всего на свете я люблю именно тебя. Я люблю твое волосы - облака, люблю твои одежды, будь то белоснежная зима или яркое лето, люблю твои глаза - солнце и луну, люблю твои губы - горы и скалы, люблю твои пальцы - людей, люблю твое дыхание, которым дышу и я.
Я люблю тебя всю.
Я счастлива.
Необыкновенно, невозмутимо и неприхотливо. Я счастлива от того, что меня переполняет любовь к тебе. Я Счастлива, потому что не знаю, что будет в следующую секунду. Я счастлива потому что на самом деле ниодна проблема на свете не стоит того, чтобы лишиться твоей любви. Нет-нет-нет, не стоит того.

Я счастлива, и пускай иногда, я забываю о своем бесценном счастье, мое сердце и душа навеки с тобой, навеки в любви, навеки в счастье, благодаря тебе.

И только тебе.
Я люблю.
Люблю.

Мечтаю летать, закрывать глаза и слушать тишину. Так прекрасно.
Я безумно устала. Бе-зум-но. Той, что я была раньше - больше нет.
Временно или навечно - я не знаю.
Но.
Но сейчас я слишком устала для того, чтобы забивать себе голову и без того слишком забитую очередными надуманными проблемами.
Все пройдет.
Как всегда.
Нужно только время, сон и возможность пустить слезу.

Нужны новые батарейки или зарядное устройство. Иначе просто как тот зайчик из рекламы, противопоставленный зайчику-энерджйзеру, - остановлюсь на самом ответственном месте.

Грандиозного превращения не получилось.
Но ведь еще не вечер.
Я возможно даже все успею.
Все-все-все.

Это было совсем нетрудно, я и сама того не ожидала.
Среда должна была быть по определению плохим днем, но в какой-то момент плохого просто не хватило на день и пришлось заменить его хорошим.
Но это случилось не раньше чем закончился университет. Но это же закончилось! И совсем неважно когда.

Cause I'm in love with U...

Иногда знаете ли бывает, что хочется описать краткое содержание прошедших дней. Ну так просто, как делают это миллионы тех людей, что ведут дневник. Избегаю напыщенных и никому непонятных фраз, под которыми и сама в скором времени забываешь, что именно имела ввиду.

И потому... этот пост грозится быть ну очен большим, но в то же время, когда что-то чем-то грозится, это совсем не значит, что так оно и будет.

Среда, 30 апреля 2008
Предпраздничный день. Много планов, разрушенных у основания. Но! Это совсем неплохо, как оказалось. И в конце концов, я не умею жить по заведенному графику.
А потом методичное разрывание стикеров на кусочки. И Толик, да, Толик, пожелавший разделить со мной, как он выразился, "твой депрессняк". Впринципе, так оно и было. это было временное помешательство на почве товарища Оспельникова. Хотя может быть и нет... Я не помню, честно говоря. Сквозь кипы страниц пройденных дней, я уже совсем потерялась и совсем не желаю находиться.

И мы стали разрывать мои же стикеры вместе. А потом надоело и мы стали складывать их в кораблики. И это, конечно же не осталось незамеченным для других.

Просто дело все в том, что у нас одинаковые фамилии. И началось, как в старом добром детском саду. Люди любят женить не себя. К милой перебранке с одного ряда на другой, чьими главными героями невольно оказались не скажешь иначе как "чета Васильевых", в скором времени подключилась англичанка, приговаривая и наставляя вошедших в раж однокурсников: "Они бы быть может и поженились, да только не сделают это специально, как будто назло". Толик все что-то оправдывался, а я молчала. Так все безразлично было. Глупо и по-детски. И потому без всяких последствий. Хорошо, что Толик оказался не тем мальчиком, что любит подергать за косички, и потом продолжил помогать мне в моем кораблестроении.

Они говорят... любовь это яд...

А потом я побежала к товарищу. Тип-топ. И я сама того не ожидая, все вернула. Все-все-все. И началось... опять началось - надо/не надо. Смешно и забавно, пока не станет грустно, как было совсем недавно. он уехал в город моих корней, и не взял меня с собой. Но он не мог. А я теперь и не хочу. Мне нужно было все вернуть, механически, по привычке.
Вернула.
Успокоилась и знаю, что ненадолго.
Но думать о чем-то сейчас совсем не хочется.

Темная ночь. А потом совсем неожиданный звонок. И снова Толик, кричащий мне в трубку, что Кирилл меня любит. А я все делала вид, что не слышу. Потому что любит, знаю, и я его люблю, но любовь эта не такая, как иногда мне хочется. К счастью, только иногда в виде очередного помутнения рассудка. И Толик... черт побери, между нами определенно что-то есть. И хуже то, что замечают это со стороны.

Но мне все равно. Я жена своего мужа.
Почти.

Лейла, не касайся, ты ее не касайся... Лейла, и в любви ты ей не признавайся...

Да. Очередное помутнение рассудка. Вчера шла по улице и не могла сдерживать себя от танцев. Подозреваю, что со стороны смотрелось странно. Музыка захватила меня полностью. Такого давно не было. Потому что я давно, да, давно-давно не слышала музыки так близко.

Унеси меня, ветер, раствори меня в свете...

А сейчас время чудесного превращения. И не одного.



Научусь летать с тобой на небо, там где звезды до рассвета...

Иногда хочется любви и понимания, просто так - за красивые глаза.
Но бесплатно бывает только сыр в мышеловках - за все нужно платить.
Рано или поздно, но кредиторы своего не упустят...

Все предрешено и вопрос только во времени. Мы по очереди старательно оттягиваем процесс, будучи уверенными в том, что ничего хорошего из того, что между нами не выйдет.

Мир тесен. Завтра встречу тему не в нужном месте, не в нужном время и с ненужными людьми рядом.

Остановка. Перезагрузка. Мне завтра надо много чего успеть. И на сегодня остаются незаконченными дела. Откладываю на потом и в конце концов решаю не делать их вовсе. В этот тоже есть свои плюсы - избавление от лишних, что самое главное ненужных, телодвижений.

Сегодня мир пчти перевенулся именно так, как нужно для счастья. Почти. Но не до конца, и кроме того, все уже вернулось на свои обыкновенные места. Приземление было не излучших, однако, прошло безболезненно. И на том спасибо.
Это как, катаясь на качелях и старательно пытаясь перелеть солнцем через них, вы застываете где между небом и землей, вниз ногами и высоко над основанием качелей, и два милиметра до солнца и те же два зеркальных милиметра, чтобы вернуться обратно, так и не сделав заветного трюка.

И вот сейчас получилось как всегда. И потому безболезненно, потому что привыкла, что в жизни все через одно место, за редким исключением.
Но и мне бывает везет.

Я хочу спать и иду спать. Мой принц видит уже десятый сон. Мой король не сомкнет глаз до утра, а любовь моя где-то далеко или совсем близко, но мы незнакомы...

Все катится ко всем чертям. Как говорится медленно, но верно. Нет. Вовсе не медленно, а стремительно, четко, сработано как часы. Тик-так. Я медленно падаю в пропасть. Все ниже и ниже, и еще ниже... Бразды правления моей жизни были жестоко украдены. Однажды я проснулась, а их нет...

Хм. Неожиданно, вдруг стало плохо в метро, почему - неизвестно. Просто вдруг стало ужасно жарко, затошнило, а потом и вовсе показалось,что вот-вот голова взорвется. Я уже готова была кричать и биться в дверь, и как будто я еле успела, двери открылись и я села на лавку...