To be continued...

Nothing to add...

Nothing tasty...

Like to be...

Details.

Неопубликованная версия.

Too tired to be sorry

Только вчера, ночью, хотела написать красочный пост о своей счастливой жизни. А сейчас с точностью наоборот.
Счастья долгим не бывает, или, нет, радость долгой не бывает. Это мимолетнее явление.
Радости без гадости тоже не бывает. Это я уяснила давно, и все равно не перестаю удивляться...

Гадость мне случилась - тень из недавнего прошлого.
Справлюсь я с этой гадостью или нет - ждать недолго - до завтра.
Что-то мне подсказывает, что справлюсь, честно говоря я уверена. И эта увереннность меня пугает, потому что, я явно недооцениваю кое-кого. Поживем-увидим.

Куда без трудностей - я уже не удивляюь, не поражаюсь, не растраиваюсь и тому подобное. Такое безразличие. На все и всех.
Чисто на автомате, иногда срываюсь, потому что просто невозможно - только я построю кубики дин на один как тут же кто-то придет и сломает.
А потом снова безразличие.

В моей жизни не хватает самого главного - того, для чего жить... Нет, я вовсе не хочу умирать, нет, ничего подобного, я еще и собираюсь влачить свое существование до 99. Есть какие-то сиюминутные цели незначчительного масшаба - а тааак - ничего.
Только безразличие, изредка перемешанное раздражением.
По-прежнему, конечно улыбаюсь и смеюсь, но, что удивительно, для меня, меньше, или может мне так только кажется и я накручиваю.

В такие моменты мне помогает любимая музыка...
Тааааак чииисто...

Я иногда жалуюсь, что мне не везет. По жизни меня кидает иногда очень сурово, но вслух я об этом не говорю. Я могу пожаловаться только самой себе, поплакаться, помечтать... что угодно, но только одна, наедине сама с собой.
Во всех остальных случаях я всегда улыбаюсь, смеюсь и тому подобное.
Все-таки в одном мне безумно повезло точно - вокруг меня совершенно волшебные люди... вооолшебные, я действительно так думаю.
В этом мне безумно повезло.

Один
Два
Три
Четыре
Пять
Шесть
Семь
Восемь
Девять
Десять
Одиннадцать
Двенадцать
Тринадцать
Четырнадцать
Пятнадцать
Шестнадцать
Семнадцать
Восемнадать

Начать мне новый дневник или не начать?
Все-таки сейчас все совсем иначе, чем было, например, лето, другие настроения, другие... все другое, одним словом. Хочется непременно понять стиль слога и вычеркнуть из палитры фона все цветные цвета, при этом не забыть расставить акценты. И, кажется, что сделать это можно только в новом дневнике - с чистого листа.
Но иногда начинать все сначала так муторно и долго и потом без всякого основания в значении фундамента.
Все-таки не хочется повторять прошлых ошибок и пускай таких незначительных на первый взгляд и таких емких на второй...

На моем счету уже более чем достаточно дневников, но видно люди все же не меняются, и попробовав однажды я вряд ли когда-нибудь остановлюсь...

Токио.
Без мыслей, без чувств, без эмоций - я снова, снова и снова утекаю не в ту степь. Мысленно, по капле.


Стоп. Зачеркиваем и переписываем снова - банально-примитивно-понятно и без избыточного красноречия.
Без всяких загадок, масок или тому подобного, без ветра в головеи снежинок на ресницах.

За окном ночь. За монитором компьютора - то самое окно. Вокруг бедлам как это обычно бывает, внутри еще бОльший беспорядок. Справа по курсу один фотоаппарат, слева - другой. Посередине - я, как это ни удивительно.

И все-таки не могу. Не могу, не могу себя заставить писать так, как это было раньше. Не могу. Не получается. Так легко и ненавязчиво, так глупо и банально, так весело и просто. Не могу.
Накатывают волны загадок, непонятных метафор и специфических эпитетов.. Я однозначно больна. Только чем? И что самое интересно возможно ли вылечиться?
И надо ли?

Скройся!

У меня и были раньше наклонности в эту область, отголоски, теперь все стало еще хуже: я - папараЦЦи!

Насыщенный денб - мой День Рождения!
Мне 18.
Я теперь совсем старая.
Пусть бы все получилось, мне так не хватает одного вечера счастья в моей жизни.

...я преклоняюсь, небесный спаситель, спасибо, мой ангел-хранитель...
Вот уже пять лет как тебя нет с нами. А мы помним, помним тебя таким, каким ты навсегда остался в наших сердцах. Твоя музыка всегда будет жива вместе с тобой.
До сих пор перед глазами твоя фиолетовая куртка и улыбка.
Тихо тают дни...
Светалая музыка...
Достоин...
Сука-любовь...
Для тебя...
Мама...
По волнам...
Дети большого города...
Городская тоска...
Ангел-хранитель...

Печально только то, что устроили из вечера твоего памяти твои бывшие друзья. Теперь всем заправляют деньги...
Светлой музыки почти не осталось...

Как мне все надоело!
Я ненавижу Дни Рождения, с тех самых пор, когда это стало для меня проблемой, которая подкралась незаметно, сзади и закрыла мне глаза.
Это наверно появилось лет с двенадцати, когда с одной стороны встал вопрос - кого приглашать - вечно найдутся такие, кого видетьне хотелось бы, но не пригласить - нельзя, ибо обидятся, а их обиды все-таки не кстати.
И потом кто-то с кем-то не дружит, кто кого-то терпеть н может, а волей судьбы они все оказываются на моем ДР. В результате молчание или недомолвки, у всех плохое настроение, у меня - слезы.
И что за ДР получилось?
Потом тринадцать лет, в четырнадцать помню праздновала, в пятнадцать сначала посидели у меня - помолчали - покидали колкостей друг другу, потом пошли гулять и более менее стало лучше.
Про 16 - вообще ничего не помню, наверно опять не праздновала, в 17 я этого не делала совершенно точно, боолее того умудрилась в День Рождения поссориться с лучшей подругой причем по-настоящему, кажется на месяц.
И теперь эти 18.
Мне все равно - честно-честно. С одной стороны хочется отпраздновать весело и чтобы запомнилось, но идей никаких, кроме банальных. А раз нет идей - не хочется и заморачиваться.
И потом опять проблемы с приглашенными.
А еще почему-то хочется чем меньше, тем лучше людей. Узкий круг. Но узко не плучается, и это не потому что у меня много хороших друзей.
Дааа, не вернуть того времени, когда мама устраивала мне праздник, развлекала меня и моих гостей. мы танцевали, смеялись и ели ха-ха, дети мы были. Я ребенком и осталась, только все изменились вокруг.

Я ушло плакаццо...

Иногда я думаю, зачем ложить сегодня, чтобы вставать завтра.
Думаю и о том, что ложиться каждый день вовсе не обязательно. Думаю, небо падает и паркет ускользает из-под ног, думаю, что время летит, речка бежит, ее не остановишь.
Ветер противно бьет в глаза, дождь мочит волосы, гроза пугает нас, когда мы одиноки, и мы не знаем куда спрятаться.
Выхода нет.