Какое-то странное состояние...все хорошо...но какая-то тревога на душе, и поняла почему...потому что я безумно боюсь неизвестного будущего. Я поняла, что не знаю, чем я на самом деле хочу заняться, и стоит ли мне уходить после 9 класса.  Вообще не знаю. Я считаю, что человек даже в 18 лет пока не может определить, чем он хочет заниматься по жизни, это большая редкость. Вообще все нормально, денег нет, уроков завались. Я вообще ни разу не слышала, чтоб люди почти на каждый урок писали сочинения, мы, видимо, лысые, нас от сочинений уже тошнит, особенно меня и тех, кто всегда их пишет. А сегодня был первый урок пианино, я забыла как правильно держать руки и нажимать на клавиши, остальное вроде помню. Я вот видимо слишком правильная, мне кажется. что она пока со мной занималась - чокнулась, хотя ведь я ей за это плачу деньги и она сама такую работу выбрала, но я почему-то испытываю чувство вины. Но вообще-то у меня все очень даже хорошо, все равно погода оказывает очень сильное влияние на настроение. Пока...стараюсь радоваься жизни, но пока не очень получается, да еще и МР3 разбился, к чему это? интересно...

Как у всякого человека выдающаяся часть  - нос, так и у весны есть нос, с которым обычно приходит все новое, не обычное и романтичное...вот первый день весны, но нос почему-то пока не вырос...вот опять я чего-то жду...ЧЕГО? чего я жду? чего-то , что само приплывет в руки? нет. я что-нибудь для этого сделала? нет. Какие у меня могут быть претензии???...но они есть...сегодня с утра ходила на тестирование, потом пешком шли до Аниного дома, посидели у неё , хорошо поболтали, а потом я пошла первый раз знакомиться с учителем музыки...вот и все...день был хороший...но пустой...не хватает любви...вообще...даже в семье...папа достал...я заметила, что все нормальные парни, которые меня уважают мне не нравятся, зато идиотов как кур...но не в том смысле, что они за мной бегают, а вообще...ни одного цивильного, умного лица, а если и есть, то с каждым днем все меньше....одна...в своем мире одна...на литературе читали стихотворения Вознесенского и Тютчева...все, что чувствую...ВСЕ В НИХ.......прочтите.....потом...когда пройдет это состояние? никогда...надеюсь, что не так...кто чувствует что-то подобное, дайте знать...

Я сама себя не понимаю...видимо слишком умная, если даю себе об этом задуматься...зуб мудрости лезет... меня от всех отталкивает, абсолютно от всех, но одновременно я одна не могу и кого-то вечно жду...вроде от друзей как бы устала, и в то же время ищу их постоянно, а они как чувствуют это все...вот опять я сама себя грызу ....а ведь не зря , сама виновата, в некоторых местах прямо такая умная, а в некоторых как ляпну что-нибудь, а потом за это расплачиваюсь...вот Аню очень обидела, ляпнула как всегда не подумави испортила вообще все наши с ней отношения и по-моему они уже не наладятся, а ведь совсем для меня это не важно было, зато её сильно очень задела....!!!!!!!!!!!!!устала сама от себя и в то же время мне так хорошо бывает, например как сегодня утром...удобная одежда, любимая музыка в ушах и теплое утро...ПРЕЛЕСТЬ!!!  как мне все надоело!!! Семейные проблемы сидят уже не только в печёнках, но и в сердце, в почках, в горле,и по-моему вообще пустого места не осталось...звучит это все не серьезно, но если б вы знали, как на самом деле все ужасно...учусь ставить психологическую стенку...Мама говорит, возраст такой, период...не знаю, может быть...счастье приходит, когда его не ждешь, а я уже несколько лет живу в ожидании...точнее даже не живу, а выживаю...надо начинать новую жизнь, а то из-за всего этого у меня в одежде нотки эмо стали появляться...

Я ошиблась, депрессия не прошла. ОНа только потупилась. Говорят в моем возрасте не может быть депрессии, но они ведь даже не задумываются, что у меня тоже могут быть свои проблемы. Это все последствия того случая с Артемом плюс сверх  того новое... Как мне все надоело...Я везде чувствую себя неуютно, не в своей тарелке...обстановка дома достала не только моральная, но и материальная, и физически предметная...хочется все изменить, родителей, мебель, место...ВСЁ!!! НЕт новых впечатлений...я устала чего-то ждать и искать себя...не на кого опереться к тому же...голова разрывается от этого всего!!!!!!!!!! Внутри пусто и тяжело......

На горизонте все тихо...волны шумно, но медленно бьются о берег, смывая за собой песок...вдали над краем океана розовеют облака в закате...ничто не мешает думать...и только шум прибоя эхом отдается в голове...даааа, картина из моей жизни, но, к сожалению, не кажется в реальности такой красивой и романтичной...вот и праздник заставил задуматься, почему же я встретила его в одиночестве? а ведь я поняла почему...все потому что я слишком много из себя строю...такая дерзкая и неприступная...да еще настроение испортилось немного, после того, как  узнала, что весь  "Б" класс с ним знаком , а я нет...хотя с другой стороны: вот нашла повод для расстройства!!! и все таки мне так не хватает любви, ласки и внимания, хотя я об этом стараюсь молчать и сама себе боюсь признаться...надо выходить из домика...

Какая страшная штука - эта сила воли...оказывается совсем не просто  её проявлять...даже тяжело, а всему виной лень...я поняла почему, у меня ощущение серых будней, потому что я кроме школы, дивана и телевизора ничего не вижу...вот уже больше года собираюсь ходить на английский, музыку, скобки носить снова...заниматься спортом, а когда дело доходит до дела ничего не получается...надо просто точно поставить цель и стремиться к ней...я постараюсь!

Ну вот, кажется все приходит в норму, меньше нервов, больше  жизни...Как сказал Пушкин : " На свете нет счастия, а есть только покой и воля..." Вот так, но я не согласна, он, конечно, прав, но я верю и в любовь, и в счастье. С Ксюшей помирились, в чем я не сомневалась ни капли, дома все нормально, в школе тоже, аттестат особого образца мне обеспечен...ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!! Единственное, не хвавтает любви...Вчера я почти познакомилась с десятиклассником...Нас попросили перенести диван из актового зала, а четвертая пара была толко у них, ну я зашла к Светлане Васильевне и говорю: " У вас есть большие мальчики?" Весь класс как покатился со стульев, а он так сидит и смотрит высокомерно, с нами пошли двое, а он не стал помогать, а через минуту я смотрю, он за нами идет, помог стол перенести, ну почему я не познакомилась? Вот!!! Опять я такая легкомысленная и ветреная!!! Опять то один нравится, то другой.Кошмаррррр!!!

Язык мой - враг мой...точно, как же он меня подводит, я за два часа благодаря этому товарищу поскандалила с мамой из-за интернета и , кажется, потеряла подругу.А еще узнала то, что давно было пора узнать. Я полтора года пыталась помочь Ксюше выйти из её депрессии. Она постоянно мне жаловалась на жизнь, но я дура, пыталась помочь подруге, а сегодня наконец услышала , что меня никто не просил этого делать.Какого мне? я её конечно за последние три недели очень сильно обидела и оскорбила, я знаю, но она сама задает мне такие вопросы, а потом говорит, что я могла бы на них не отвечать. Сегодня я не выдержала и высказала все , что я думала, она вечно ноет, но еще ничего не сделала, чтоб её жизнь изменилась.Я узнала, что оказывается она никогда не считала меня подругой, что она никого не любит и что я во всем виновата. Ладно, я привыкла, что меня все во всем делают виноватой, уже даже внимания не обращаю, но какого х... спрашивается ты плачешь мне в жилетку, если тебе не нужна моя поддержка и помощь? Она никаких усилий не приложила, для того чтобы что-то изменить, и, к сожалению, я поняла почему. Ей нравится ,что её все жалеют, ей самой нравится себя жалеть, ей по-видимому просто нравится так жить, и все на самом деле не так страшно? Я не понимаю, зачем весь этот концерт? Зачем человеку друзья? Чтоб помогать. Зачем другу рассказывать свои проблемы? Чтоб тебе помогли. Я ничего не понимаю, в который раз я в этом убедилась. Оказывается, и правда внешность и слова слишком обмачивы. Господи, когда это все кончится? КАКАЯ Я ДУРА!!! Я так изменилась!!!

Депрессия вроде прошла, настроение хорошее, но ничего не изменилось...просто поняла, что расстраиваться из-за этого нет смысла...никто кроме меня мне не поможет...похоже все-таки надо одеть на себя корону и носить её с гордо поднятой головой, чтоб всё было только для меня...я в который раз себя не узнаю, западаю на всех подряд...точнее не западаю...не знаю...ничего не понимаю...когда  все кончится??? когда я наконец найду человека ...АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так хочется кричать!!! Вроде вчера развеялись, сходили с ними и САшей в роллер холл, но этого ветра хватило только на день....вспоминаю все...снова накатывает...ВСЕ !!! НЕ могу больше!!! Что мне делать???

Обостренно-потупленная депрессия... Обостряется утром и ночью... В такие моменты думаю только об одном ...как все надоело...это однообразие...школа-дом-школа-дом...ничего нового...никаких впечатлений...вот во что вылились эти два месяца...проблемы дома, заставившие меня повзрослеть...чувство вины...переживания друзей...Все в одно кучу...вчера не выдержала...слёзы ночью...слезы не смогла сдержать и в школе...льются сами собой...Я сама себя не узнаю...я всегда такая жизнерадостная...а тут...Еще учителя все испортили, все школы города по постановлению министра отдыхают из-за морозов...нет, нам же больше всех надо...неужели учителям самим не хочется отдохнуть?! Какой смысл ходить на уроки по 25 минут? все!!! не могу уже в этом состоянии находиться!!! но выйти пока не получается...я буду стараться...

Сегодня лично у меня произошло столько, сколько хватило бы еще на одну десятилетнюю САнта - Барбару.... Короче, пацаны сбежали из театра, но сделали так подло это, что мы протсо позвали их, чтобы высказать все, что мы думаем, но то, чего мы ждали не было, а была та реакция, которую мы не ждали вообще... Я не буду рассказывать в подробностях, но они совсем упали в моих глазах...это все было похоже на детский сад, но после того, что я им высказала, мне стало намного легче, так что я даже не думаю о них практически...а Саша так ничего и не смогла сказать, меня это поразило, она несколько дней меня агитировала, а тут...даааа, любовь зла, она меняет людей и поступки...но от Шевы я никак не могла ожидать того, что он все вуремя будет молчать...да вообще, и хочу об этом говорить, и в то же время нет...скажу только, что я очень разочаровалась...в них, и больше ничего не осталось, хотя если честно я с ними и не общалась...

Еще дома на каждом шагу . Сегодня бабушки мои в гости приходили, так одна меня гавном обозвала, да еще сказала,Ю что я некорректно обращаюсь со взрослыми, и это говорит она! Да я не припомню момента, когда она сама хоть раз тактична была!!! В общем терпеть не могу пустой звон, а тем более после того, как все пацановские слова за три недели им и оказались...

Что со мной твориться?! Я сама не могу поверить!!! НЕужели я влюбилась??? НЕТ, решительно НЕт. Который день длится то непонятное состояние!!!! Сама не понимаю, что со мной???

КАК ни странно это говорить, но этот десятиклассник, который мне очень нравился до недавнего времени так меня рассматривает!!! И это не то, чтобы мне хотелось, я практически забыла о нем думать!!! ДДДДДДДДДДДаааааааааааааа, вот так всегда, стоит тебе прекратить обращать внимание, как тут же происходит обратная реакция!!!

Завтра у Анеллисимы День Рождения, надеюсь, повеселимся.

Пока ничего конкретного рассказывать вам  не буду, пока сама точно не буду в этом уверена. А пока...ПОКА!

Вот представилась возможность рассказать об одном случае , из которого я вынесла для себя довольно полезный вывод...Однажды я ехала домой очень уставшая, все было нормально, но сил не было вообще...Я сидела на самом заднем сидении у окна. Когда до дома оставалось буквально три квартала, от противоположного окна ко мне подсел молодой человек с очень приятным голосом...я ехала поздно, было уже темно не только на улице, но и в маршрутке, а сидела в капюшоне, поэтому не видела его лица...Он спросил, что у меня случилось два раза, на что я ответила, что у меня все в порядке...он не поверил и сказал мне такую фразу: " ПОДУМАЙ, БУДЕТ ЛИ ЭТО ВАЖНО ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЛЕТ!" Тут же пулей вышел из маршрутки, так что я увидела только его нос...Я весь вечер думала над этими словами...и поняла,  что все над чем я сейчас плачу не так важно по сравнению с тем, что меня ждет впереди...я старалась применять это во всем, но редко это действовало...а потом я поняла, что в отношении любви во время поиска  это " правило"  не действует...потому что никогда нельзя быть увереной, найдешь ли к тому времени свою половину...

Твои глаза.

 

 

Понять бы  мне твои глаза,

 

Я их никак не понимаю:

 

То по щеке бежит слеза,

 

То молнии из них сверкают,

 

То яростно глаза грустят,

 

То с гневом весело скучают,

 

То видеть не меня хотят,

 

То никого не замечают.

 

Они то пусты и наивны,

 

То глубоки, как океан,

 

В них все пейзажи и картины –

 

Пустыни длинный караван…

 

То радость яростно нагрянет,

 

То жалость медленно найдет,

 

Они то вальсы исполняют,

 

То тихий водят хоровод…

 

В ненастный день они смеются,

 

И песню им душа поет,

 

У них в привычке – улыбнуться,

 

Когда в твоей душе – полёт…

 

И искры в тех глазах горят,

 

И пламенный огонь пылает,

 

Они о счастье говорят,

 

И звезды неба отражают…

 

Да, вдохновение все-таки пришло, но жаль что на своем опыте...

* * *

 

 

Как  странно тех, кого мы любим

 

Узреть когда-то подле нас самих.

 

Ведь счастие своё мы сами губим,

 

Хоть это счастие лишь только для двоих.

 

 

Из наших уст летят слова порочны

 

И отвергают наших половин.

 

И мысли их уж больно точны,

 

И слышать их мы сами не хотим.

 

 

Нас гложет совесть в смеси с гневом,

 

Но, остывая, понимаем,

 

Что в сердце трепетно-забвенном

 

Самих себя мы отвергаем…

 

 

 

             * * *

 

 

Что стало с нами? Мы чужие.

 

А может выдумали сами,

 

Что были чувства хоть какие,

 

Подаренные небесами.

 

 

Той девочки уж больше нет.

 

И мальчик тот давно уж стар.

 

И пуст тоннеля яркий свет,

 

Как звук негаснущих гитар…

 

 

И, к сожалению большому,

 

Нет больше ласки и тепла,

 

И он не скажет уж тех слов,

 

Она всё ждет все те слова…

 

 

Но эти были ли слова?

 

На самом деле был ли он

 

Предметом всех её терзаний,

 

А не каким-то странным сном?

 

 

Но много лет дают понять,

 

Что это был совсем не бред,

 

И время повернется вспять,

 

И времени как будто нет…

 

 

А есть лишь боль и унижение

 

И раздражение на двоих,

 

И нет уж больше отношений,

 

А чувства есть…

 

Но в направлении косых…