Нельзя так. Так просто нельзя.
Смотреть, как перед глазами расплываются строчки на неродном языке.
Слышать, как тексты песен сливаются с музыкой в одну бесконечную мелодию.
Чувствовать, что сознание скоро вырубится.
Задыхаться - хотя вроде и не курила уже давно.
А герои главные вообще мертвы...
Растекаться где-то под столом. Размазываться по стенам. И скучать. Бредово и бессмысленно.
Что же, уходить, как они, лучше, чем все время одним...

В колонках играет - Мойра - Лето за холодной весной

А я придурок. Потому что скучать по человеку, которого я совсем не знаю - глупо.

Вчера было весело.
Вчера была безумная рубка на палках.
Вчера были летящие во все стороны куски коры и щепки.
Вчера была минералка и бублики.
Вчера я стояла в обнимку с сосной, ощущая себя деревом.
Вчера я стерла руки.Вчера...было.
А дневник превращается в дневник воспоминаний.
И где-то на периферии - ощущения.

А я все помню. Помню хорошее и плохое.
Помню радость, смех, взгляд - глаза в глаза, не отвести.
Помню боль, слезы и кровь на своих губах.
Помню звонки и смски, слова "Технологический институт. Следующая станция Балтийская, Балтийский вокзал".
Помню бабушек с семечками на выходе, ларек с неизменным Фраем и телефонный автомат.
Помню треплющий шарф ветер, дрожащие листы тетради по биологии и улыбку.
Помню двери метро, из которых вырывается тепло. Помню павильон ларьков с пивом и сигаретами, где всегда было разбито окно.
Помню странно работающий светофор, поток грузовых машин и мост через Обводный.
Помню чахлые деревья в скверике и магазин "Дети".
Помню громаду здания гостиницы и двери подъезда, выкрашенные в коричневый цвет.
Помню домофон, в который я почти никогда не звонила.
Помню третий этаж и железную дверь, обитую деревом.
Помню узкий пенальчик, гордо именующийся "комнатой". Помню ветер в открытую форточку, голубей и ворон. Помню нервно мигающий зелеными огоньками в темноте модем. Помню зеленые шершавые обои на стенах. И композицию из пивных крышек на люстре. И дым, висящий в воздухе. И тихую музыку. И мерцающий монитор.
Странная штука - память.Я помню много чего. Но тебя - нет. Помню только глаза - светло-серые, зеленеющие ближе к ночи.


В колонках играет - Тэм - Посвящение Каэр Морхену

Дневники спят. А я пишу здесь.
Насколько я устала таскать с пятого на первый дверцы шкафа.
Насколько я устала сидеть в школе и мило улыбаться директору.
Насколько я устала видеть, как уходят хорошие учителя.
Об этом я не напишу сейчас. Может быть, потом.
А может быть, вообще не буду писать..

Задать один вопрос: я для тебя хоть что-то значу?
И я его задам. все равно.
плевать, что я могу разрушить отношения.
пле-вать. я устала. я жгу мосты. зря, конечно.

Нереально. Невозможно. Неправильно.
Опять.
Это факт.
Персональный ад. То ли я пророк, то ли...впрочем, в этом мире все повторяется.
Да.

Я снова в неадеквате... Боги... я хочу спать... но не могу...

Сцепить зубы и мило улыбаться. Делать каменную мордочку. Чтобы никто не прочитал чувства. Уже прочитали. Вторая сестренка. Слишком выразительная мордочка у придурка по имени Мелани. Если прочитала она - прочитают и другие?
На руке - несмытые руны. И сплетенная из ниток фенька. Не моя. Сына.
И, как всегда, чувство одиночества.
Рваные кеды по первому снегу...в драных носках да по талому льду...

Оказывается, чтобы стало легче, мне нужно было выговориться. Рассказать кому-то. Я не ожидала, что это вообще сделаю. Однако я рассказала все. Виртуальной сестре. Она меня поддержала. И я теперь гораздо лучше ее понимаю. И еще - мы с ней очень похожи. И мы точно не чужие - уже.

Ничего плохого не произошло. В принципе. Только человек дурит немного. Но вот нефиг было связываться с ненормальным существом, проводящим свое время на канала про аниме и в сообществе КК-слэш.

Говорят, характер человека можно определить по обуви. Или по глазам. Или по тому и другому вместе. Но глаза на ботинках - это совсем уж печально. Это значит, что пришла она. Моя шиза.
- Я останусь до понедельника?
- Да без проблем.

Трагикомедия с элементами хоррора "Жесть как она есть, или Догони меня кирпич".

Ощутила вчера в полной мере, как "хорошо" людям, работающим на телефоне доверия. До полуночи бывший мне звонил, страдал и угрожал покончить жизнь самоубийством. Я пыталась выяснить мотивы, но получала только одну фразу: "Если ты не вернешься...". Причем на том конце провода слышались рыдания, просьбы, угрозы. Я , блин, устала, как лошадь. А ведь только говорила. Скотина...

Полтора часа. Полтора часа насиловать жалкие остатки моего мозга заезженной фразой, что оно без меня, видите ли, не может. И что я, видите ли, идеал и мечта.
Короче, полтора часа жизни потрачены впустую.

Эта жара меня доконает... Я явно в прошлой жизни жила или в горах, или на Северном полюсе. Я вообще не переношу жару...
Жалкие остатки мозга плавятся. Скоро пойдут глюки. Здравствуйте....

Легко бежать от всех. Скрываться, прятаться от друзей.
Как можно спасти того, который не хочет быть спасенным?
Хуже нет, когда спасаемый начинает прятаться от спасателей.
Легко обмануть спасателей. Но себя не обмануть.
Когда подступает одиночество и тьма насмешливо улыбается из каждого угла. Когда страх хищно щелкает зубами и крадется по пятам.
Эта война - не против всех. Против себя. Кто выйдет победителем?
Нанести себе смертельное оскорбление. Вызвать себя на дуэль. И победить.
Боевые действия в собственной душе. Нас ждет огонь смертельный...

Наша жизнь иллюзия, шелест клавиатуры, обрывки мыслей в icq, редкие телефонные звонки, разговоры ни о чем до утра, липкие от граната руки и приятное тепло, которое разливается по телу от бокала вина. Я почти не вспоминаю это время, но обрывки этих воспоминаний греют душу.

Интересно, долго ли я продержусь на никотине и своем упрямстве?...
И долго ли я буду терзать себя тупыми сомнениями, одаривая этот мир безумной улыбкой?...

Да. Все это грустно. И нереально. Крышесносно.
Коллеги. Друзья. Инет. Это то, что нас связывает.
А разъединяет? Расстояние. Твой сломанный мобильник. То, что я сижу перед монитором, слушаю Пикник и плачу. А ты играешь. Дома. Опять расстояние.
Раскиданы по разным районам. Ты на юге. Я на севере. Готова встать и идти пешком по шпалам на юга. Но тебе это нафиг не надо.
Я, чью-то там абстрактную мать, не могу. Не могу столько курить. Я же тихо скончаюсь от рака легких. Впрочем, плевать. Давно плевать.
Наплевать бы на все. Вычеркнуть тебя из мыслей. Но не могу. Уже - не могу.
Раньше надо было думать, Мелька. Раньше. А теперь - поздно.

*тоскует и ищет крепкую стену*
невыносимо. кофе-сигареты-валерьянка-аська-Mail агент.
невозможно. выползать на балкон, курить, уползать обратно в комнату.
неправильно. ревновать, мечтать о чем-то.
а так получается. пусть - невыносимо-невозможно-неправильно. зато - факт. уже свершившийся.