-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Малллина

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Shopping_Online

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 08.05.2007
Записей: 197
Комментариев: 466
Написано: 1693





Без заголовка

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 10:03 + в цитатник
Это цитата сообщения mari_boom [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

просьба



не надо причинять помощь,"друзья")


Без заголовка

Четверг, 13 Ноября 2008 г. 14:11 + в цитатник
Это цитата сообщения VAIN-project [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ш



 

Диагноз - вы шизоид
У вас это очень ярко выражено.
 


Читать далее...

Без заголовка

Понедельник, 08 Сентября 2008 г. 12:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Даша-милаша [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Мы доиграемся, мы, честное слово, скоро доиграемся с этой смс любовью…скоро, стоя друг на против друга, я скажу тебе: «Я люблю тебя!» - а ты потупишь взгляд и промямлишь: «Прости, у меня нет денег тебе ответить…»

цитаты этой ночи!

Воскресенье, 25 Ноября 2007 г. 20:31 + в цитатник
Это цитата сообщения мнительная_белоснеЖка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

эпопея...

- я тебя вижу!
- хорошо, иди сюда, здесь идти удобнее!
***
- и где он?
- недалеко.
- как недалеко?
***
- девушки, в клуб?
- да.
- заходите.
***
- с вас 1200 рублей.
- О_о
***
- короче, идем фоткаться в туалете и валим отсюда (спустя 24 часа - а ты знаешь, что в туалетах камеры наблюдения есть!!!)
***
- это просто дверь не функциональная. я на заднем сидении дрова не вожу.
- О_о
***
- погоди, ща на парня посмотрю...
- что знакомый?
- нет, симпатичный!
***
- короче идем отсюда...
***
- а где "тема" находиться?
- за углом и налево..
***
- а вы из "темы*?
- нет.
***
- а вы из "темы*?
- нет!
***
- а вы из "темы*?
- нет!!!!!
***
- вы из церкви (время 2.30 ночи)
- НЕТ!!! МЫ НЕ ИЗ ТЕМЫ!!!!!!
***
- какие-то вы светские...
- да мы днем светские, а ночью грехи замаливаем.
***
- приходите к нам на черкизовский, мы вам скидки в 89% сделаем.
- нет, спасибо, мы на измайловском одеваемся!
***
- может вам VIP листок во все подмосковные клубы сделать??
***
- а как же в гости?
- а это вы с алисой разбирайтесь.
***
- ты как? жива?
......

кому надо, тот поймет!

Вторник, 24 Июля 2007 г. 10:19 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Забавно)))

- Знаешь, по-моему, мы с тобой уже очень давно знакомы!
- Как это? Мы же только вчера познакомились?
- Глупый! Как же ты не понимаешь? Помнишь, когда тебе было 7 лет, 22 апреля я родилась, лежала себе в палате с новорожденными и думала о тебе! Мне еще ТАМ сказали, что я тебя найти должна…
- И что ты думала?
- Думала, как ты пошел в первый класс, а я не поздравила тебя! А помнишь, какая у тебя была вредная училка?! Даже в угол тебя поставила! Ты извини, что я тогда не смогла тебе помочь, хотя и знала, что тебе очень обидно.
- Да, она была стерва! Ты не переживай, я уже забыл про это!
- А помнишь, когда в 10 лет ты записался в секцию по шахматам? Ты был лучше всех!
- Ничего подобного, я все время проигрывал и ничего не понимал в этой игре! До сих пор ничего не понимаю!
- Но для меня ты все равно был лучше всех! Я, конечно, маленькая была еще, но всегда волновалась, когда ты участвовал в каких-нибудь соревнованиях!
- А что дальше было?
- Дальше была Леночка!
- Какая Леночка?
- Эх, куриная память!!! Леночка, твоя первая любовь!
- Ааа, девочка с косичками и голубыми глазами?!
- Она самая! Помнишь, ты тогда не знал, как проявить свои чувства и подложил ей в портфель резинового паука!
- Ага, на ее крики сбежалась вся школа, а меня вызвали к директору!
- Ух, какая я была злая на тебя! Как же можно так поступать с любимым человеком! Я тогда ругала тебя ужасно.
- Я так и не признался ей в любви!
- Ты не волнуйся, она знала! Она тебе тоже не призналась, а потом появился у нее в жизни сосед по имени Славик…
- Если бы я ходил не на шахматы, а на карате, я бы набил морду этому Славику!
- Зато теперь они вместе и счастливы, у них дочка растет!
- А дальше?
- Дальше ты попал в эту дурацкую компанию, помнишь?
- И не говори! Я тогда много дел натворил…
- Я помню, как твоя мама слезами обливалась, а отец все спрашивал себя, что же он сделал не так, если его сын изменился до неузнаваемости?
- Я тогда чуть было не влип в криминальную историю. Помнишь, там началась драка с поножовщиной? Я до сих пор так и не понял, что меня тогда удержало от роковой ошибки?
- Моя любовь…
- То есть?
- Мне так плохо было все те месяцы, что ты пропадал с этой шпаной! Я даже в больницу попала! Лежала на койке и изнывала от тоски… А потом почувствовала, что ты можешь попасть в беду, закрыла глаза и всем сердцем пожелала тебя уберечь…
- …
- Зато потом я поправилась, да и ты вернулся к нормальной жизни, на радость родителям и друзьям. И на радость мне!
- А про Настю ты тоже знаешь?
- Настя мне никогда не нравилась! Она была корыстная, не любила тебя по-настоящему! Она получила от тебя все, что хотела, и исчезла…
- Я тогда очень переживал, мучался! Она была мне дорога! Сейчас даже не знаю, за что я ее любил?!
- Ты любил не ее, а придуманный образ, который она воплощала!
- Я даже пить начал, когда она ушла… Думал, смогу развеять тоску…
- Это я развеяла твою тоску, когда поняла, что ты можешь уйти на дно!
- Да, я выкарабкался, сдал все хвосты в институте. Помнишь, тогда я начал выступать на студенческих конференциях с успехом!
- Конечно, помню! Помню, как твой отец – профессор гордился тобой! Мама всем подругам тебя расхваливала!
- Папа всегда был скуп на выражение своих чувств!
- Но когда ты занял первое место на той, самой памятной, олимпиаде…
- Тогда он обнял меня и сказал: «Сынок, я могу быть спокоен! У меня есть достойная замена!»
- Я в то время такая счастливая ходила…
- А помнишь, как меня поначалу никуда на работу не принимали?
- Я помню то ощущение отчаяния, которое тогда испытывала вместе с тобой. Но потом все наладилось!
- Да, с карьерой теперь все в порядке!
- Вот и славненько!
- Скажи, а почему столько лет ты была далеко? Почему за все это время ни разу не явилась мне? И почему именно сейчас ты возникла в моей судьбе?
- Я подумала, пора выйти из тени!
- И все? Это все объяснение?
- … просто мне очень плохо стало, как будто все время что-то за душу тянуло! Я не знала, что делать, и решила, что только один человек на земле может мне помочь! Так что я пришла к тебе за спасением…
- Ты, столько раз спасавшая меня, уберегавшая меня от разных глупостей, не знала, что делать?!
- Да.
- Тебя нужно спасать?
- Да.
- Будь моей женой…

ПИЗДЕЦ!!ПРОЧИТАТЬ ВСЕМ!!!

Вторник, 29 Мая 2007 г. 15:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Antonius [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет - это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких… ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.


Поиск сообщений в Малллина
Страницы: [1] Календарь