Любить его...Просто за то, что он существует, что он такой, какой есть...Не замечать его недостатков, отдавать всю нежность и веру, несмотря на то, что он вряд ли об этом когда-то узнает. Искать встречи, зная что она ни к чему не приведет, что вы вновь посмотрите друг на друга и разойдетесь в разные стороны...В который раз. А через секунду он уже не вспомнит тебя, твои глаза и смущенную полуулыбку...Потому, что ты не единственная, ты одна из...Может быть лишь однажды во сне он вспомнит твое лицо...Если тебе очень повезет...Но утром уже забудет. И вновь полетит по делам, на встречи и учебу...
А тебе он будет сниться...Каждую ночь. Его взгляд, когда-то подаренный персонально тебе...Ему не жаль, а ты полюбила...Его непередаваемую улыбку, смех в зрачках, солнечный зайчик, запутавшийся в его волосах...Просто тепло его рук, просто голос, который когда-то что-то тебе сказал.
И мечты...и бессонные ночи...и его портрет перед глазами...Забытая личная жизнь, забытые пристрастия, забытые друзья....Только он...Конечно он. И все, что ты делаешь, ты делаешь с тайной мыслью, что это приблизит тебя к нему... Если бы ты была в состоянии мыслить, ты бы ужаснулась. Тебе бы просто стало страшно. Но судьба бережет тебя от этого...Поэтому ты ничего не осознаешь, а просто летишь со всей возможной скоростью с занятий в другой конец Москвы. В надежде просто на еще один взгляд...Иногда тебе кажется, что если все секунды, проведенные вместе сложить, то получится целый день счастья...и ты добираешь их, по крупице, по капельке. И бережно складываешь в глубине души, скрывая от всех. Ты никому их не показываешь, даже ему бы наверное не показала...
Пытаешься удержать лицо, ищешь себе оправдания....Вот только бессмысленно это, их просто нет. Но даже себе не хватает сил в этом признаться. Друзьям ты то рассказываешь все, то сама себя опровергаешь...И они думают, что просто твое отношение меняется. Им не понять, что ты рассказываешь им в минуты слабости то, что потом сама боишься себе объяснить. И отказываешься...Перед всеми, а прежде всего перед собой. И никто не может тебе помочь. Перед сном ты мысленно желаешь ему спокойной ночи и закрываешь глаза, с надеждой, что он тебе приснится, что хоть во сне вы будете вместе, вы будете счастливы...А утром вновь по делам, а потом к нему...Или домой...К монитору компьютера. Чтобы встретить там своих оставшихся друзей, чтобы рассказать им все так, чтобы они не видели твоего лица, не разгадали твоей боли.
Ты пишешь рассказы. Только в них, через героев ты можешь выразить собственные мысли и чувства, не боясь насмешек. Тебя критикуют или хвалят, просят написать еще...И очень немногие понимают, что выливаешь всю душу, выпускаешь все эмоции. И ты будешь писать еще и еще...Просто иначе ты не выдержишь. Тебя разорвут собственные эмоции. Ты становишься настоящей истеричкой, но тебе это нравится...
Может быть, тебе повезет, и твоя мечта исполнится...Хотя бы отчасти...А может все пройдет. Тебе ведь не так много надо. Ты смирилась, что не получишь его всего, но на тот день с ним, который ты еще собираешь по крупицам, ты еще надеешься...

С первого вздоха, с первого взгляда
Пульсом по венам, тока разрядом
По телу напала и время застыло
Любовь… такое с каждым было

Её не бойся, ты в ней искупайся
В ладонях сожми, удержать постарайся
Всего одно слово, один шаг навстречу
Любовь… и это чувство вечно.



Мы действительно сами выдумываем трагедию, чтобы как–то заполнить пустую жизнь.


Все, чем ты гордишься, рано или поздно будет выброшено на помойку


**

я тащусь с девочки из универа.
она такая классная, не как все.
у неё на левой руке родимое пятнышко ввиде точечек в форме листка.это так классно
она такая маленькая, хрупкая.
хочется постоянно быть рядом, быть частью неё.
хочется знать о ней всё всё всё.
главное не спугнуть её...

=)


а тебе моя любимая подруга я уже пишу любовные письма.
докатилась.
а ведь ты виновата, в том, что мы поссорились последний раз.
но ведь это не важно когда любишь
правда?



девочка Валя с универа.
мм
мой кумир

Я обещала себе больше никогда тебя не слушать, не верить тебе и вот я говарю с тобой. ты опять написал.
Ты подпитываешь мою умирающую надежду.Каждый раз когда остаётся пара секунд до её смерти, ты подпитываешь её силами. Силами снова ждать и надеяться.


Желаю тебе счастье и на лице улыбку,
Желаю встретить свою вторую половинку.
Хочу,чтобы ты была счастлива,пусть и не со мной.
Любовь ломает нас,но мы же сильные с тобой.

Блин, Надя, теперь эти слова у меня постоянно в голове крутяться.
И песня тоже на повторе.

Ты так радуешься снегу, я в шоке.
А ещё говаришь постоянно, что это я маленькая!

Я боюсь тебя потерять, я схожу с ума.
Прошло всего 2 дня.
Надо засунуть свои эмоции как можно дальше. я не буду выносить тебе мозг.
Кури..мути..проводи время с друзьями,давай и гулять мы всегда будет толпой,я не буду ничего говарть.
Буду наслаждаться.

Я же издваюсь над собой. ну вот, пытка продожается.


я так скучаю по дедушке.
Блин..(
Ездила на дачу, всё напоминает о нём(
Мы всегда играли вечером в карты..
смотрели вместе телевизор, валялись на кровате.
Ходили гулять, мне всегда было интересно с тобой.
Ты отвечал на любой мой вопрос.
Мы ходили каждый день в магазин за мороженным.Только ради тебя я и ездила на дачу..

да это вообще невозможно - разлюбить.
"Она его разлюбила." и два - любила. и три - тоже.
и всегда любить будет, дурочка.


И вместе спать,не значит переспать..
Ясно всем?
А то достали.


"Картины на моей стене. Её картины на моей стене. Она прекрасна,как она прекрасна."
И я люблю тебя. По своему.И точно знаю, что никогда тебя не забуду, хотя бы просто потому, что много значимых событий в моей жизни, связаны с тобой.

Поиграли в любовь и будет.


Когда вижу на улице пьяных мужиков и рядом красивую нормальную девушка, то меня мечает вопрос..
Зачем девушке нужно это чмо!?У которого в руке всегда бутылка пива..
Неужели она себя настолько не любит!?
Мне этого никогда не понять наверное.
Неужели приятно? Нравится? Любит?!
Что люит? даже не кого, а именно что.Вот ЭТО вечное бухое, косое и нестоящее на ногах!?За что любить можно? Ах да, простите, любят не за что-то, а просто так.
Ну да, просто так любить алкоголика, которому по большому счёту пох на тебя, главное бутылка.
Блин, любовь..
Ну всё равно, насколько нужно себя не любить, что бы тусить с ЭТИМ..


Тоже самое, когда вижу русскую, классноую девушку с хачиком.
Открою секрет..
Единственное, что мне в них нравится, это то, что она собственники как я)
И уж точно в обижу свою девушку не дадут.

Познакомился на улице парень. Женат.
бедная жена.
Вот так выходишь замуж, а муж ходит гуляет знакомиться со всякими тёлками.


Вся твоя жизнь мне на зло.
А я привыкла. Я больше не плачу, хотя может и больно.
Ещё немного и я больше тебя никогда не увижу.

я всегда рядом
ты просто не замечаешь..



я счастлива
я не могу спать
ночью я подхожу к открытому окну и рисую ♥
и мысленно желаю тебе сладких сноф


я счастлива просто потому, что я знаю таких людей как Вы
пусть у меня и не всегда получается уделять вам время
пусть не всегда я оправдываю ваши надежды и вы мои
но мы любим друг друга и всегда друг другу поможем
=*
спасибо


сегодня у меня по гороскопу плохой день)
написано все встречи не будут иметь длительного продолжения в будущем
а я как раз сегодня встречаюсь с тобой..

"у вас с ним странные отношения.
вы не влюблены друг в друга,
но не выносите когда кто-то из вас влюбляется..."

Просто мы оба жуткие собственники. Изредко поглядывает друг на друга украдкой, но каждый чувствует взгляд. Ведь он особенный у нас с тобой.
Ты такой красивый.
Но порой мне кажется, что хуже тебя нету, и что всё в тебе не так.
Но ты такой красивый.
Я буду помнить тебя всегда, что бы я ни говарила. И ревновать буду всегда.
Даже через много-много лет.



"- а ты знаешь кто смеется громче всех?
- кто?
- тот, кому больше всего хочется плакать. "

Как меня это бесит.
Когда люди говарят о том, что они носят маски, ведь на самом деле им очень плохо, а они таке классные. чтобы не угнетать народ, постоянно улыбаются.
Вот бред.
Или когда говарят о том, что их никто не поймёт. ну да, конечно. куда нам.
шесть миллиардов людей.а ты такой весь из себя, никто тебя не поймёт!


"Были у нее два поклонника. Один любил ее и дарил ей цветы. Другого любила она и давала ему деньги."
Вот это про меня.
Ты был малолетним альфонсом. Что же ждёт тебя дальше?


А потом ты выясняешь, что пароль он давно поменял.
На привычное сочетание букв выскакивает равнодушное "error".
Только друзья могут просматривать
Временно не ведется
Доступ ограничен
Закрытая запись
Не беспокоить
Пользователь предпочел скрыть
В наше время существует столько способов вежливо послать человека.


Глупый.

Начинаю чего-то добиваться..потом опускаю руки..а потом понимаю, что, да, мне это не надо.
Хорошо?
Незнаю.
Знаю только что раньше было всё по другрму.
Я добивалась..добивалась всегда чего хотела.
Из принципа)
А сейчас просто понимаю что лучше не тратить оставшиеся силы на всякую фигню.

Теперь каждый день курсы, для тех кто незнает, я поступаю в МГУП(печати) на рекламу..=).
+ ещё подготовка к экзаменам в школе.
Оставшеся время делаю уроки, проекты, котрыми в школе уже надоели.
Итог : время мало на что остаётся. Если быть честной, его ни остаётся ни на что)
Мысли только о том, как бы найти время чтобы поспать)
И какую придумать отмазу,чтобы хоть какой-нибудь день не идти в школу и просто поспать)

Но я смогу! Я поступлю в этот драный и так нужный в этой жизни университет =) Поступлю! Пусть даже не на бесплатный! К счастью, родители могут себе позволить платить за меня..


Помню, был такой этап в жизни, когда до дрожи хотелось иметь парня.., потом пришёл этап, когда я уже свыклась с тем, что его нет и начала искать плюсы в этом моём свободном положении.. И я нашла)
1) Я ни от кого не завишу.
2) Распределяя своё личное время, я действительно трачу его на себя.
3)Нету лишних переживаний, терзаний.
4)Я спокойно сплю.
5)Я свободно флиртую со всеми не задумываясь о последствиях.
и т.д.
НО..
1)Я хочу по кому-то скучать.
2) Хочу что бы меня обнимали, целовали и я отвечала взаимностью.
3)Я хочу подарков) Милых, незначительных, но подарков..знаков внимания.
4)Хочу слышать ласковые и нежные слова только от его одного.
и т.д.

эх..

"Хватит тебе копаться в парнях, как в яблоках на рынке!" - однажды сказала мама.
А я копалась, хотела найти что-то такое, в то время, как это что-то такое было рядом.
И вот теперь..я одна.
Ведь что-то такое не может ждать вечно.

Иногда маму нужно слушать..прислушиваться.
Но на ошибках учатся.
Я учусь.







кто может проколоть мне нос?

хочется повиснуть тебе на шею и не скрывать радости по поводу твоего присутствия.
делать тебя счастливым.

хочется сказать что она тебе не ценит и прочее прочее, но я не могу.
я буду тихо сидеть в уголке и ждать своего счастья.

мы друзья.
Оо
хотя бы что-то)
я то вообще думала чт омы просто общаемся хех.

зачем ты её обнимал сегодня? отвечай.
зачем целовал?
подруга говаришь?
а мне всё равно, просто противно.
ты пытаешься делать из себя то чем не являешься.
зачем?
это противно.
кошмар.
липкое грязное ужасное.
уйди, меня тошнит.


хм.
бред.

просто хочется поговарить, а не с кем.

209 номеров в записной книжке и не кому позвонить и рассказать то что тревожит.
321 человек в асе и не кому написать о том что мне сегодня снилось.
в дневнике из всех п4 только человека 3 может отначала и до конца читают мои посты и вдумываются в то что написано.
в контакте 248 друзей а опять же поговарить не с кем.

а как же моя любимка? - ловлюя себя на мысле.

незнаю.
я нахожу минусы.
то, что меня выводит.
она много не понимает.не понимает очевидного. я например могу радоваться просто потому что увидела человечка. который мне оч дорог и которого я просто рада видеть.
она не разделяет этой радости и не понимаю почему я ценю его и люблю.
обидно.
настроение в гавно сразу.

да и я не понимаю много.
хотя могу это объяснить.
она же простая как 3 копейки.
всё на лице написано.
и врать не умеет)
и безразличие плохо умеет изображать)
любимая моя.
всё равно.
не сматря ни на что

каждый раз читая посты натыкаюсь на неразделённую любовь.
в каждом о любви.
или счастье о того что она есть и всё хорошо.
или сопли слёзы потому что или её нету, или она не взаимная или поругались и т.д.
почему всё связано с любовью?
может и цель нашей жизни это найти эту самую любовь на вс. жизнь и удержать её?
может в этом смысл нашего существования?

я тоже не исключаю себя из этого числа..поэтому :

может мне всё таки повезёт?
я буду давать тебе то, что не даёт тебе она и ты увидишь что я лучше

стыдно принаться, но я незнаю кто был мои первым парнем, не помню с кем я стала девушкой и с кем первый раз поцеловалась.
путаюсь в именах своих бывших, не помню где и с кем была даже летом.с кем что сматрела и куда ездила.
и т.д.
я одна такая? или мне всё же станет легче?

Родные и любимые бьют больно всего лишь от того, что они так близко,что проохнуться просто невозможно.

Иногда тебе лучше, иногда тебе хуже, но ты всё равно какая-то невменяемая.
Найди себе хоть проблемы нормальные, а то страдаешь из-за какой-то х...ни.
хех...

Мой способ шутить — это говорить правду. Нет ничего смешнее вытянувшихся лиц людей, когда они слышат эту самую правду. И нет ничего смешнее потом смотреть на меня, когда я не понимаю от чего на меня обижаются. Люди не умеют воспринимать правду.
Я наверное тоже...

Я незнала до вчерашнего вечера, что у парней тоже бывает истерика, когда они звонят и кричат истерическим голосом в трубку, что любят и не могут без тебя и что это они так пытаются вернуть тебя. бред какой-то.
итог истерического монолога : до понедльника, люблю скучаю.


ахахахахахах
мне бля сука смешно.

на не по пути.
тварь.
бесишь меня.
ИДИ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


она: алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил..............23 раза...
он: да, звонил.
она: ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
он: да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание... а на 22 оно закончилось!!!
она: а зачем тогда 23й раз звонил?
он: хотел сказать
она: что?
он: ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!!!!

Ты сказал я могу всё. это самая сильная моя черта. да, ты прав. спустя 2 года я смогла тебя полюбить,хотя все 2 года твердила тебе, что заставить себя любить кого-то просто нереально.теперь мне надо заставить себя ращлюбить теб. не чувствовать ничего к тебе и не плакать при виде тебя.
я просто за эти 4 дня очень к тебе привязалась и просто общаться я с тобой не смогу. не в моих принципах.
почему я так быстро привыкаю к людям? пускаю их в сердце? ведь даже спустя долгое время я вспоминаю всех кто у меня в сердце и грущу по каждому по своему.а это не самое приятное что может быть.
каждый внутри себя носит кладбище тех, кого любил..

живу мечтами как мы будем жить вместе. нет.
как я буду жить одна. приходить в пустую квартиру, готовить себе праздничный ужин. ведь каждый день будет праздником, буду зажигать свечки, я их люблю. потом сидеть читать книгу или даже тут на ЛиРу, буду ходить гулять одна. тк. жить я буду далеко от своих любимых. наводит тоску, скажите вы. но меня это чем-то манит.

а если мы будем жить вдвоём то всё будет отлично и очень даже весело, но главное не устать друг от друга, ведь мы с тобой очень похожи. близняшки..

жду той жизни когда начнутся курсы, будет подготовка к экзаменам. когда я буду стоять в пробках, ждать момента когда же я наконец лягу спать, сидеть ночами с настольной лампой и делать уроки под тихую музыку.

ведь когда всё это начнётся у меня не останется времени на всякие дурацкие мысли.

потпление, надолго ли?
и всё таки когда прохладно это классно.
прохлада так манит в свои объятия.

хочется влюбиться.х очу любить. дарить ласку, нежность, у меня этого очень много скопилось за всё то время что я нвхожусь в прострации.
как неведимка.
только наоборот.
меня видят все а я не замечаю никого.

выходные. их все так ждут.
а у меня каждый выходной по одной и тойже отработанной схеме.
скучно?
привычно.

мы вместе.
я обманываю себя?сомнение пока пришло только на мгновнье и хорошо что быстро прошло.
а как же *..?
хм.
тут меня ждёт стабильность, длительность, уверенность и наверное осуждение некотрых личностей. но я буду выглядеть счастливой. буду бороться за то что может когда-нибудь и появится. что, зря я унижалась что ли?
а с *..хм, только всякая фигня, траханье себе мозгов и прочее прочее. а у меня проблемы с психикой и нервной системой.
только вот как я буду туда приходить гулять? что и там бороться? и там всем доказывать?а как же.. ? время покажет. может я туда и не приду. остался только год. ещё чуть-чуть и он пройдёт в суматохе.всего 7 месяцев. только 7.

прощай хорошая погода?

дедушка, я тебя не забыла, люблю.


в стремлении иметь всё самое лучшее я не замечаю своего счастья. бегу куда-то не замечая что счастье совсем - совсем рядом и стоит только избавиться от своей гордости.

очень невовремя
очень поздно
не насилуй меня

не заставляй меня волноваться и трепетать когда ты пишешь
не надо вызывать у меня милую улыбку
не надо меня черт возьми смешить! я слишком ценю чувство юмора!

ты дал мне надежду.
зачем тебе это надо?
я тебе правда нужна и ты хотел проучить меня или что?
я не понимаю.
ты никогда не можешь ни на какой вопрос вообще ответить прямо понятно и однозначно. что бы сказал так как отрезал.не думала что я буду влюбена в такой тип как ты. меня это жутко раздражает.

в понедельник сердце ёкнет и попытается розорваться на много мелких кусочков но я просто отвернусь и поплачу.

сейчас ты ридёшь и мы опять будем спать вместе. как я тебя люблю. ты едиственная кто меня так долго терпит =*

ездила сегодня заисываться на курсы в институт. убила 6 часов хотя ехать всего лишь час со всеми пробками.

а ещё у нас новая учительница по английскому языку.посмотрим. как бы я ту не любила, но мы уже к друг другу привыкли ипросто забили друг на друга и у меня стояла дежурная 3 которая меня устраивала.

а ещё есть очень хороший мальчик с которым у меня возможно что-то получится.
начало поста и конец поста наводят на воспомиания о том что я себе обещала.
но посмотрим.
я не хочу ничего загадывать. ведь ещё ничего ни где не ясно.

когда-то я окуналась без раздумий во все отношения которые только меькали на горизонте и хотя бы чем-то манили.но я повзрослела.
спасибо всем за это.