Настроение сейчас - Хуморное! Йа Пушистое Пельмешко!

" Если у вас есть жопа, то вы всегда будите готовы к тому что её либо попытаются облизать. Либо использовать её по "прямому " назначению"

Сисадмин это не профессия, это ориентация. При чём не всегда она выбранна лично вами. Чаще всего её вам навязывают. И терминология у Сисадминоф прям как у проф геникологов. Без поллитры не разберёшь о чём говорят. В наше время эта профессия переросла в сексуальное большинство. На работе эти взаимоотношения выстроенны по схеме: Начальник ебёт сисадмина - сисадмин ебёт компы и сеть - сеть имеет всё производство. Но что самое мерзкое то что в результате таки опять же, всё производство собирается на обед в общей столовой и поочерёдно имеет сисадмина, в перерывах между борщём и компотом.
Выглядит это примерно следующим образом:
- Стааас! - Вопль из комнаты бухгалтери.
-Ммммммммм? -Сонно бурчу я отрывая то что когда-то было лицом от нагретой клавиатуры.
-Стас, подойди пожалуйста, у меня компьютер не работает!
-Светочка, деточко, сколько раз я тебе говорил не дрыгать ногами под столом! - Вяло пробубнил я направляясь в бухгалтерию.
Захожу, ныряю под стол как дильфин, мать его, в унитаз. Под сталом наблюдаю обёртки от шоколада, бычки(О_О?) и... О_О! пачку из под презика! Шоковый ступор минут на десять. Голос изпацтала: -Светаааа!
-Мммм? -В ответ мне внемлет мычаще-томный голос Светы, эта зараза разглядывает моё тело в позе рака .
-Света, ты думаешь что в таких условиях что-то реально способно работать?
Понимаю что на меня смотрят недоумивающие глаза девочки блондинки, которая хорошо разбирается только в новых тенденциях миньета.
Наблюдаю выдранные из гнёзд провода. Все какие только можно. Подсоединяю провода на свои места. Выбираюсь из этой помойки, разгибаю робочую спину.. И понимаю что смотреть на Свету НЕ ХОЧУ!!! Эта стерьвь, вся размазалась по креслу, и так задрала юбку, что мне ходить неудобно стало.Я демонстративно развернулся к ней спиной, включил комп, настроил сеть. И шустро удалился. Начальнег, нахуа ты нанимаешь таких вот Лядей?
Пошёл пить кофе... Сижу, пью, курю, никому не мешаю. Звонок на сотовый, по внутренней: - Стас, срочно зайди ко мне.
Я поперхнулся кофе, выплеснув полкружки себе на ширинку. Это была секретутка начальника. О боги! Еслиб вы видели это тело! Кто сказал что Титаник можно брать на работу? Убийственное создание пожирающее пирожные, и при этом ведущее дибаты на тему диет. 180 кило необъёмного счастья. Когда она идёт по коридору, офис содрогается от землетрясения в десять баллов по шкале Рихтера, и компы предусмотрительно отключаются во избежании перегрузки.
Я жалобно втёк в её кабинет по стенке. Клеопатра (У когож было стлько мозгоф назвать скалу Рашфор Клеопатрой?) Герасимовна (Тоже хорошо звучит) поднялась со стула(это не стул а трёх местная лавка) и направилась в мою сторону с намереньем приветливо облабызать меня в обе щёки( УВОЛЬТЕ ПОСМЕРТНО!) Я пресёк её намеренья шустро проскользив по стеночке, и тут же нырнув под компьютер. В течении того времени пока я пытался починить погрызанный кем-то кабель интернета, эта Клопатро...Мама!! усиленно шупала меня за задницу!! О боже, за что?!!! Как только я заменил кабель, я пулей вылетел из комнаты отклонив все предложения сударыни на ужин.
И после этого вы говорите что работать сисадмином легко???


В колонках играет - Найтвиш