-Видео

 -Цитатник

Без заголовка - (0)

Послеобеденного размышления псто Жизнь, она не требует, чтобы ты к ней как-то относился или там с...

Вот так мы вам мстим! - (1)

Как женщины мстят мужчинам - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне бо...

И всётаки она наша .... РАША. - (0)

Я горжусь что живу в Росси)))) Настроение сейчас - херовое...1)Это мы придумали тонировать ма...

У хуя тоже кризис....0_о? - (0)

ОТКАЗАНО!) ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА: Я-ПОЛОВОЙ ЧЛЕН, ПРОШУ УВЕЛИЧИТЬ МНЕ ЗАРАБОТНУЮ ПЛАТУ, Т...

Лыцарь.... Ну ты и лыцарь.... - (2)

бгг Рыцарь не напивается как свинья - он отдыхает от ратных подвигов. Рыцарь не обжирается -...

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Рисунки
Рисунки
06:28 02.02.2014
Фотографий: 2
Посмотреть все фотографии серии Аквапарк
Аквапарк
01:16 23.06.2008
Фотографий: 38
Посмотреть все фотографии серии Ховрино
Ховрино
22:39 02.06.2008
Фотографий: 10

 -неизвестно

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.05.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 8821




Разброд и шатание
Компютерно-пивное!
Распиздяйски братственное!
Любимое, нежное, ласковое... Заботливое :-)
Байкерски непредсказуемое...
Чудо веселушное- любимое.
Всего у меня 5 друзей
Участник Народного голосования

И всё это я?

Понедельник, 24 Марта 2008 г. 10:27 + в цитатник
Описание характера:
Вы очень гибки и легко приспосабливаетесь к новым обстоятельствам, ловко и быстро принимаете решения. Предпочитаете действовать быстро, даже импульсивно. Легко принимаете чужую точку зрения (только если на остальных пальцах не преобладают завитки). Склонны следовать за толпой и принимать типичные решения и модели поведения. Открыты для окружающего мира, для новых идей.

Ваше мышление, дела и поступки ориентированы на окружающих, общение и в целом на внешний мир. Легко решаете критические проблемы, но не за счет концентрации энергии, а за счет приспособляемости и общительности, дипломатичности.

Вращаетесь в ограниченном социальном кругу; не амбициозны, но трудолюбивы; надежны; отважны; справляетесь со всем. Большие практические способности, но только в области вашего хобби, не распространяясь на другие сферы жизни. Настойчивость и реализм. К идеям, целям и намерениям относитесь с большой серьезностью, но непостоянны. Изменив идеи и цели на прямо противоположные, их тоже принимаете всерьез.

Поэтому некоторые считают вас конформистом или, как говорят, "приспособленцем", но это не так: вы сами принимаете новые, противоположные прежним идеи и сами проникаетесь искренней верой в них.

Производите впечатление сильного человека. Хорошо выражена реалистическая жилка, характер отличается силой и осмотрительностью. Вы часто можете менять направленность своих действий и убеждений, даже при том, что до этого Вы долгое время следовали определенному набору правил, утвержденных Вами самими. На других Вы производите впечатление больше ощущением силы, нежели обаянием. Практический подход к работе и досугу, умеете «исправить» и ситуацию, если она зашла в тупик.

Ваш практический смысл — одновременно и ваше профессиональное достоинство, и источник развлечений. Вы основательная и непретенциозной натура. Самое главное для вас — безопасность и стабильность, хотя вы можете с легкостью сдержать свое стремление к переменам, из-за чего попадаете в порочный круг, из которого довольно сложно выбраться. Уверенность вы приобретаете с большим трудом и очень медленно. Вы очень упорный, надежный человек, прагматик, подавляющий собственные эмоции и довольно осторожно подходящий к жизни. Высокий уровень надежности, порядочности и доверчивости. Вы ориентируетесь на принципы, которые не собираетесь пересматривать. Часто бываете переполнены чувствами и мыслями, которые трудно выразить.

Ярко выраженный аналитический ум. Вам важно до всего докопаться самому, без посторонней помощи. Твердо знаете, чего хотите; следуете собственным планам и морали; верите в себя; твердые философские идеалы; рассудительны; можете придерживаться религиозных неортодоксальных или духовных учений; исключительно хорошо выполняете новаторские исследования. Работа и самореализация необычны или довольно редки среди общей массы людей, Вас привлекает необычная или редкая работа, профессия. Можете быть слишком серьезны, склонны к одиночеству, обладать депрессивным характером. Очень высокая самодисциплина и вы очень успешны в оригинальном понимании этого. Можете быть предприимчивы и настойчивы, иметь некоторый налет превосходства, самодовольства и быть недотрогой.

Партнера в браке вы выбираете очень расчетливо. Серьезно относитесь к работе и своей деятельности. Ярко выраженный индивидуалистический подход к работе. Вы обладаете аналитическими способностями, которые будут использованы или в профессии, или в хобби. Обладаете большой склонностью к самоисследованию, рефлексии, обычно на все имеете свою точку зрения и предпочитают все постигать самостоятельно. Вас нелегко поколебать в своем мнении, у вас четкие позиции, которые умеете защищать.

Сильное проявление индивидуальности в работе, что может побудить вас выбрать необычную профессию, необычный стиль работы или необычное хобби. Ваша оригинальность проявляется не только в работе, но и в личной жизни. У вас также есть очень личные идеи, которыми Вы не торопитесь делиться. Ваши жизненные ценности весьма оригинальны. Не терпите строгих правил и не доверяете догмам.

Вы настоящий индивидуалист, цените личную свободу превыше всего. Можете с легкостью выбрать нетрадиционный духовный путь. Имеете возможность воплотить свои способности. Вкладываете в работу все свое умение, но требуете, чтобы Вас оценили по заслугам, это придает уверенности в своих силах. Рутинную работу не переносите, постоянно стремитесь утвердиться в своих способностях.


Описание характера:
Быстро и легко увлекаетесь новыми тенденциями, поветриями и модой. Всегда стараетесь быть современным человеком. Одобряете все новое, лучше всего проявляете себя в коллективе. Работая в команде способны на раскрытие своих творческих способностей. Быстро приспособляетесь к изменениям в окружающем мире, обществе. С легкостью подстраиваетесь под потребности других людей и чувствуете что от Вас хотят окружающие. У вас легкое, артистичное и слегка эмоциональное восприятие происходящего. Вы не слишком критичны по отношению к творчеству других людей.

Вы легко принимаете новые идеи, легко общаетесь, любите побыть в компании друзей или знакомых. Довольно контактны, склонны проявлять себя с помощью слов. Средние способности в общении, коммерции, торговле, самовыражении и писательстве. Любите говорить и общаться, но умеете и слушать.

Вы умеете приспосабливаться, но вами не движет честолюбие. Вы многосторонни, склонны к импровизации. Ваши амбиции и концепции довольно непостоянны, вы приятны в обращении с людьми, открыты для новых идей, активны, принимаете обдуманные решения. Общительность и умение приспосабливаться. Хорошо решаете задачи; отличный администратор; умело справляетесь с повседневными заботами. Вы дружелюбны, легко адаптируетесь и очень отзывчивы. Прекрасно работаете в команде, но вам необходимо разнообразие как в работе, так и в социальной сфере. Ум живой, быстрый, гибкий и склонный к юмору. Сильно интересуетесь происходящим вокруг, так что способны упустить возможность добиться успеха в результате затрат времени и энергии на других людей и их проблемы.

Такой человек быстро начинает скучать, и ему приходится сделать над собой усилие, чтобы сконцентрироваться на каждой задаче и завершить начатое дело. Поскольку вы очень осторожны в принятии обязательств, то стараетесь избежать ситуации, которая угрожает превратиться в слишком обременительную. Разносторонность устремлений и взглядов. Обладаете обаянием и приятными манерами, хорошо воспринимаете новые идеи и неплохо себя проявляте в большинстве сфер деятельности. Если занимаете позицию лидера, то уважение приобретается благодаря своей заботе о людях и вдумчивому отношению к работе.

У Вас довольно оригинальное и необычное мышление, любите нестандартные решения и поступки. Любите все необычное. Любите говорить, можете с легкостью уболтать Вашего собеседника. Прекрасные способности к самовыражению и общению. Обладаете разнообразнейшими знаниями по различным предметам. Очень сложно повлиять на Ваш выбор, потому что вы выбираете только то, что Вам необходимо или Вас интересует, игнорируя мнение окружающих. Довольно упрямы, но в то же время решительны. Спобности к самовыражению, хорошая память. Ваше мышление – чувственное, основанное на внешнем восприятии, абстрактное мышление дается Вам нелегко.

Присутствуют способности к коммерци, к литературному творчеству, поэзии. Быстрота мышления – высокая, речь и движения быстрые. Ваше творческое самовыражение направлено на окружающих, весь спектр своих эмоций и переживаний Вы стремитесь «излить» своим друзьям, близким или знакомым. Не можете подолгу держать эмоции и переживания в себе. Высокий уровень внимания к деталям, стремитесь соблюсти мельчайшие тонкости, все это ведет и к выискиванию недостатков у окружающих.

Часто стремитесь во всем добиваться идеала. Вы довольно недоверчивый человек и практически ничего не принимаете сразу и на веру. Ваша сексуальная жизнь отличается напряженностью, всегда стремитесь к необычному, так же и в любовной сфере. Не любите находиться в толпе людей. Пока беседа не перейдет на интересную для Вас тему, чувствуете себя не в своей тарелке. Зато потом Вашему красноречию не будет предела.

Вот и подошло время....

Среда, 19 Марта 2008 г. 10:30 + в цитатник
Настроение сейчас - В предвкушении. Я ведь знала.

И так, я в жутком шоке. Вчера убедилась в том что Ховринский недостроенный госпиталь будут сносить. Но самое забавное это количество Омоновцев на гражданских уазиках, и спецохраны, так же на грожданском транспорте.(машина с белыми номерами). Удивилась... Здание просело ещё на два этажа. Часть перекрытий обвалилась, два крыла накренились. Видимо решили не рисковать и не подвергать опасности нижние этажи. Ндя. Ловить кайф нам больше негде, но посмотрим что там будет после. И посмотрим как оно будет жить. Прощай Амбрелла. Здравствуй неизвестность, и новый дом для приведений и чертовщины!

 (700x525, 135Kb)
В колонках играет - Ничего..

Следуя примеру Полосатого Кошко!

Вторник, 18 Марта 2008 г. 08:57 + в цитатник
Настроение сейчас - Ыыы, солнца хачууууууууу!

Разбудили, в полвосьмого... Сссссупер... Мля. Покормила дочь, обрадовалась жизни. Пошла на лестницу пакурить... Вашу богу душу Епать! Шо за поипень твориццо в ГАдском королевстве??? Шо там сыпят с неба??? Кто дал добро на снег? Полосатое Кошко по этому поводу в прошлом году стучал шваброй в поднебесную, мы пошли дальше... Да чтож это творится? Не для того я вчера радостно обзавелась флеш плеером нав четыре гига, чтоб сегодня разачароватся в погоде. Берём Гранатомёт, нацеливаем в небо, и даём пару предупредительных залпов...Если ничего не меняется, то уже лупим прицельно. В дополнение кидаем пару гранат.И под занавес часа, хватаем проверенную швабру сбожественной спецнарезкой, и тыкаем в облака... пока не попадём куда надо.

 (200x150, 9Kb)
В колонках играет - Пока тишина...

Плющед..

Воскресенье, 16 Марта 2008 г. 11:36 + в цитатник
Чёт мну колбасит последнее время... Весна будь она неладна. Депресняк заел... Мило бъюсь об стенко башней...Чёрт, что происходит? Почему мне так херово? ПЛЯ!!! МАТЕРИЦЦО охота...

Это ли то, что хотелось?

Суббота, 15 Марта 2008 г. 10:13 + в цитатник
Настроение сейчас - Дорога... ухожу

От восхода до заката солнца пламень,
Чёрный Ворон мне накличет вещий сон.
И стучит, стучит в груди чёртов камень.
И я слышу по ночам далёкий стон.

И корявым поччерком на сердце руну,
Нанесу я одиночеством и болью.
Выкину любовь у остановки в урну,
И закрыв глаза, полосану по ранам ролью.

Где ты бродишь, рассеяное счастье?
Странник ночи, что кричит о вечном.
Может это только безучастье?
Дак накой мне этот пафос в безупречном?

Не забыть о жизни после смерти.
Не надеятся на радость и удачу.
Ты пришёл, сказал что видят дети.
Я уснула на руках. Я не заплачу.

Нету боли, нет ни горестей ни мыслей.
Пустота заполнила пространство.
Говори что любишь, буду верить.
Уходя за грани постоянства.

 (200x150, 9Kb)
В колонках играет - Маврик

Гороскопчег..

Пятница, 14 Марта 2008 г. 13:19 + в цитатник
Это цитата сообщения FirbolG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

гороскоп

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.





Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.





Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.





Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.





Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.





Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.





Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.





Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.



Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.





Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.



Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.



Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Рок звезда или зелёный Йожег????!

Пятница, 14 Марта 2008 г. 09:37 + в цитатник
Узнайте о себе много нового
Ваше имя
Вы считаете себя:Зеленым ёжиком
Но на самом деле вы:Рок-звезда
Друзья:Ждут у пивной
Когда вам грустно вы:Берете пару серповидных клинков и идете в хорошее место, где много народу
Когда вам весело вы:Пугаете маньяков
Вы любите:Дать в зубы
Ваш внутренний зверь:Собака

все гадания на aeterna.ru

Мужики.

Вторник, 11 Марта 2008 г. 20:28 + в цитатник
Это цитата сообщения FirbolG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

в мире животных..

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу"
- "хочу невыносимо"
- "здесь и сейчас"

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц,
стерео и круче и проч
- звук падающего в стакан алкоголя
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины

4. Центр восприятия сортов пива

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".

В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов - спец примочка для определения интеллекта
"дура/почти дура"

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9

17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д"

19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой

20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями

21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети.

Просто так...

Суббота, 08 Марта 2008 г. 23:56 + в цитатник
Это цитата сообщения пАзИтиФфчеГг_гЁрЛ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Друзья мои!)

Если ты мне друг,то возьми этот пост к себе в цитатник и я буду знать ,что именно тебе я могу довериться и именно у тебя спросить совета в трудную минуту!
 (120x160, 9Kb)

Как пить ненадо, но хочется!

Суббота, 08 Марта 2008 г. 09:57 + в цитатник
Это цитата сообщения FirbolG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

изречения

1. Пиво ПИТ - это вам не водку ЖРАТ
2. Две бутылки-достаточно, но три - заманчиво.
3. Пить за чужое здоровье, теряя свое - как это самоотверженно!
4. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
5. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)
6. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно,
7. чтобы называться русским.
8. Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
9. Ах, как много выпито не нами.
10. Из бутылки много не нальешь.
11. Водка была еще свежая:
12. "Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе удержать!"
13. "Если бросить пить, сразу захочется есть".
14. Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
15. Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
16. Стакан водки... Эта цифра меня пугает.
17. Меру то мы знаем, но разве ее выпьешь.
18. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
19. Начиналось все культурно, как закончилось, не помню.
20. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
21. От нечего делать пьют только дураки. Умные всегда найдут причину.
22. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
23. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
24. Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
25. Алкоголик - это человек, который точно знает, чего хочет.
26. Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл) 400р.
27. Алкоголь - это спорт не слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...
28. Рассол - напиток завтрашнего дня!
29. Если выпить с умом, то ум отключится первым.
30. Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.
31. Господа! Мы не купаемся в ваших унитазах. Пожалуйста, не писайте в наш бассейн. (Дик Френсис)
32. Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
33. В России чаша терпения измеряется стаканами.
34. Немецкая национальная пословица: "Морген гутен не бывает"
35. Ударим пьянством по алкоголизму!
36. Водку не любят... ее пьют...
37. Бутылка пива - а как меняется жизнь!
38. Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно.
39. Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
40. Ты сегодня выглядишь, как я себя чувствую.
41. Студенту можно поставить только два диагноза: gредсессионный психоз и постсессионный запой.
42. Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
43. Миром правит любовь. Я, например, люблю выпить....
44. От долгого стояния водка не портится, но лучше не рисковать.
45. С увеличением градусов тупеют даже углы
46. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
47. Пол-литра хорошего настроения
48. Сушняк - месть винограда.
49. Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
50. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.
51. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне
52. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.
53. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме.
54. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.
55. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!
56. Пол-литра хорошего настроения:
57. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик прол ивной, Когда я ухожу в запой!
58. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...
59. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
60. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
61. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
62. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
63. Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена
64. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
65. Тёмное пиво лучше светлого будущего!
66. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
67. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.
68. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу. Прислал(а) (с) Андрей Бочкарев (nav@kubannet.ru)
69. Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.
70. Бросить пить легко - трудно убедить в этом друзей.
71. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
72. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
73. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
74. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.Прислал(а) (c) Yuri
75. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.
76. Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром утром 1 января 2000 года.
77. Русская водка. Не дай себе просохнуть...
78. И Родина щедро поила меня...
79. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк
80. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
81. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым
82. Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.
83. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика
84. Вызов алкоголика-собеседника на дом
85. Вроде и пить бросил, да лучше не становится
86. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60%воды...
87. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...
88. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
89. Быстро выпитый стакан не считается налитым
90. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
91. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
92. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
93. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
94. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
95. Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо
96. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
97. Не водкой единой пьян человек!
98. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
99. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...
100. ...пал жертвой русского гостеприимства
101. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
102. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!
103. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
104. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
105. Только пьющие знают, что такое быть трезвым
106. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
107. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
108. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его
109. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
110. Тост. Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!
111. Водка губит народ. Но одному человеку она ничего сделает.
112. Пить стали меньше, но чаще.
113. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь
114. От нечего делать пьют только недалекие люди. Умный всегда найдет причину.
115. Одну бутылку нельзя выпить два раза, как верно заметил Гераклит. Но и две бутылки нельзя выпить два раза.
116. Кто хочет , тот допьется
117. Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.
118. В Красноярском крае новую водку прозвали "Ленинская-Шушенская". После первой рюмки человек начинает картавить, после второй - лысеть.
119. О, как прозрение синхронно с бодуном!
120. Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет
121. По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.
122. Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет..
123. Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.
124. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.
125. Огурец соленый - растение сем-ва закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
126. - "Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"
127. Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.
128. Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!
129. Не пей Иванушка - свиньей станешь
130. Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.
131. Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.
132. Тост из "ОНР": "Ну, прощай, здоровье".
133. Recipe Aquae vitae 40% - 500 ml. Da Tales Doses ь 20. Signa: 100-граммовыми стаканами пока хорошо не станет. Принимать перед едой. Закусывать!
134. От Парижа до Находки лучше нет холодной водки!
135. Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!
136. За здоровье тех, у кого оно еще осталось!
137. Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему. Один старый мудрый грузин сказал: - Если хочешь быть счастлив один день - напейся. Если хочешь быть счастлив одну неделю - заболей. Если хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счастлив один год - заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь - будь здоров, дорогой!
138. Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!
139. Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день! Коммунистический тост: Выпьем за товарища Ковтаридзе! Не потому, что у него одна своя машина и две служебные - мы тоже не пешком ходим. И не потому, что у него один дом и две дачи - мы тоже не на улице живем. И не потому, что у него одна жена и две любовницы - мы тоже онанизмом не занимаемся. А выпьем за то, что он настоящий коммунист!
140. Так выпьем же, братцы-славяне, - не ради пьянки окаянной, а токмо дабы не отвыкать.
141. - Прощай разум! Встретимся завтра!
142. Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.
143. Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.
144. Неравенство Солдаткина. Лучше теплая водка сегодня, чем холодная - завтра.
145. Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
146. Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.
147. Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
148. Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей
149. - Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
150. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
151. Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.
152. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.
153. - Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает!
154. Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.
155. Выпили меньше, чем больше половины
156. Где ПИВО - там и Родина.
157. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
158. Лучше недоперепить, чем перенедопить
159. ... и так ненавязчиво пригласи ее на рюмочку водки...
160. Алкоголизм - это когда вы пьете больше своего врача.
161. Иногда хочется, чтобы всегда.
162. Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью"
163. ...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
164. Если есть бутылка шампанского - значит и есть что отпраздновать.
165. Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще юмочку.
166. Единственный раз когда я ответил, что не буду пить был тогда, когда я не понял вопроса.
167. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
168. Почему пиво подают охлажденным? Чтобы не спутать его с мочой.
169. Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ как водород и кислород нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
170. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
171. ... Если б я был пивом - приходил бы по утрам...
172. Ты за рулём - ты и тормози.
173. Покидая последнее на сегодня заведение, не спешитe в туалет - дома Вас должно ждать хотя бы одно удовольствие.
174. Жить надо так, что бы хотелось еще...
175. "Салат вернется...... ты только жди".(постпраздничное)
176. Пейте пиво пенное, будет морда здоровенная
177. Нет ничего внезапней любви. Вот разве расстройство желудка.
178. Я пью всего две рюмки: одну первую и несколько вторых...
179. День прошел всухую.
180. Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как правило, возрастает до его удовлетворения.
181. "Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?
182. Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем.
183. Нет ничего более безнадежного, чем развлечение по плану .
184. Раньше сядешь - больше выпьешь
185. Еще не вечер, а уже как утром.
186. Почему после первой не закусывают? Иначе после второй нечем будет.
187. Лучшее лекарство против алкоголизма - безденежье.

Йа Смерть!

Вторник, 04 Марта 2008 г. 08:13 + в цитатник
Ваша карта Таро.
Ваше имя
Ваш аркан -Смерть - перемена, завершение этапа и начало нового. Глубокая перемена жизни, шанс новизныimage

все гадания на aeterna.ru

Новая тема для флеш моба!

Понедельник, 03 Марта 2008 г. 18:10 + в цитатник
Всех поздравляю с праздником масленнцы! Давайте радостно встретим весну. Для этого набираеццо большое колличество безбашенного народа, пекутся блины. И потом с огромной стопкой вы выходите на улицу, и желая всем счастливой весны забрасываете прохожих блинами. ( главное требование: Умение быстро бегать!!!)
 (700x697, 108Kb)

Шо за хъуйня твориццо в Гадском королевстве???? (Гамлет , прынц гадский)

Суббота, 01 Марта 2008 г. 00:04 + в цитатник
Это цитата сообщения ShadowJoker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

(c) by АЛЬБЕРТ РЕНАТОВИЧ ГЛИНТВЕЙН

Господа, это пиздец!

до сентября введена тема "неформал" т.е. всех кожисто-волосатых шипастых цепистых и с яркими знаками отличия, посередь дня могуд тормознуть господа в погонах и предложить пройти на выяснение личности и отпечаточки с портретом, потом это будет передано участковому и он будет в доступной форме пояснять какие мы нехорошие
т.к. начали подпадать под органзаторов массовых беспорядков, государственных смут и экстримизма и разжигание рассовой неприязни

эмо как движение запрещено законом это вообще отдельная тема

носителям хуев их же еще больше достанется ибо сразу пробиваццо будем через военкоматы а отсыл до места всего 7 часов а оттуда письма 2 недеди доходят
далее в худшем случае могу повесить чейто гопстоп на самиугадайтекого даж если жамшута кокнут могут припахать, если спросят где был а ответиш ехал бухал туда сюда, алиби нет - приехали от 5 до 7

следующая тема, теперь от армады не спрятаццо на месяц, сделали так что схватили посередь срока службы сразу пошлют, отсылая к тексту выше за 7 часов оформят

так что документы или копию с тычинкой натариюса ссобой, копию отсрачки ссобой, и помнить последние 2-3 дня, не правацировать госперевороты и вообще предлагают поцивильней одеться

для тех кто знает людей которые пойдут на марш несогласных амон будет не просто пиздить по почкам и в автобус, а до родного военкомату без разбора, за день квота 7 тысяч по военкоматам развести

оповестите

нас загоняют в подполье

Ай ржунимагу!

Пятница, 29 Февраля 2008 г. 23:56 + в цитатник
Это цитата сообщения FirbolG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

найдено в инете

Очень краткое содержание...

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!



"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!


КФ "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.



"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!



"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!



"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.


"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.



КФ" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.



"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!


Немецкое порно
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!


Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!


Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...



Техасская резня бензопилой"
- Вжжжжж!!!! Вжжжжж!!!! Вжжжжж!!!!



"Таня" Агнии Барто
- Хрясь. Чпок. Буль-буль. Ы-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!



Терминатор
ХРЯСЬ! ХРЯСЬ! ХРЯСЬ!
БДЫЩЬ! БДЫЩЬ! БДЫЩЬ!
упс...


Осознание ценности любимого человека приходит во время мордобоя...

Среда, 27 Февраля 2008 г. 11:34 + в цитатник
Настроение сейчас - Боевое...

Сегодня пиздюхаю на драку.. Возможно даже с последствиями.. Суть не в этом. Димка за меня парится, а взять его с собой я не могу. Знаю что буду постоянно отвлекаться проверяя как он там, и точняк схлопочу пером по морде... Знаю что он будет волноваться... Но там тоже важно... Вот так вот оно и получаеццо... Я башней кирпичи и стены ломаю... а Димка валерьянку хлебает...НезачОт! Судьба весёлая штука... Две грани одного клинка. Один для ровновесия, другой для нанесения решающих ударов...Я в драку, а Димка нервно упиваться пивом... Не могу его взять с собой... А подставить друзей тож не могу...Ну короче... Старайтесь мужики.. Чтоб не парились за вас ваши дамы, чтоб не думали где вас там волной в асфальт вкатало.. Чтоб бились вы в этой жизни рука об руку. За своё счастье, за счастье ваших друзей. А не валерьянку голонами хлебали.

 (200x150, 9Kb)
В колонках играет - Юта.

Димка, а ты оказывается у нас по словянскому колендарю воть хто...

Среда, 27 Февраля 2008 г. 00:24 + в цитатник
Этим временем , которое длится с 20 февраля по 20 марта, правит один из самых почитаемых славянских богов - Род.

Нередко в сказаниях он называется первоосновой и творцом Вселенной. Также Род, как ряд потомков, вышедших из одного начала, символизирует единство всего живого в мире. Те, кто родился под покровительством Рода, нередко ощущают свою сопричастность всему в мире и свою взаимосвязь со всеми людьми.

Мало того, осознаваемая или не осознаваемая, эта сопричастность является основой жизни и благополучия людей этого месяца. Они лучше всех умеют на деле воплотить принцип: "если хочешь что-то изменить - изменись сам". К примеру, вместо того, чтобы расстраиваться, из-за того, что все его покинули, человек решает, что это только кажется, и тут же кто-то появляется на пороге...Эти люди - жертвы самих себя и других. Восприимчивы. Внутренне богаты. Это самые преданные и привязчивые люди. Интуиция преобладает над интеллектом.

Они предпочитают, чтобы их выбрали. Преданные, покладистые и прощающие партнеры.

Он покровительствует мудрым, постигнув всю премудрость трех миров: небесного, земного и подземного. Такой человек с рождения отлично знает психологию, в том числе психологию бессознательного, насквозь видит тайные мотивы поведения других людей. То, что человек произошел от животных, для него очевидно, он чувствует кровное родство с живой природой.

А в природе в эти дни все пробуждается для любви. Поэтому стихийная сексуальность его очень сильна. Если этот человек пускает в ход свои чары , то бывает трудно устоять. В любой области жизни онможет запутать ближнего и сбить его с пути. Но сети его не только губительны, но и целительны: никто лучше мудрого Рода не наставит на путь истинный. Любя и понимая всех, не гнушаясь никем и не боясь спуститься в самый ад, Род выводит живые души из мрака.

Это самый загадочный знак. Туманен и загадочен для многих путь людей этого знака.
Люди, родившиеся в это время, самые страстные любовники и любовницы, иногда кажется, что в них, буквально, кипит кровь от переизбытка чувств.
 (117x250, 15Kb)

Оказывается я....

Среда, 27 Февраля 2008 г. 00:19 + в цитатник
Настроение сейчас - Весна...

Cемаргл (Симаргл, Скипер)

с 2 ноября по 22 ноября

Ноябрь или грудень - пора смерзшейся земли, мерзлые колеи по дороге, мерзлая кочковатая грязь.
Покровителем всех тех, кто родился с 2 по 8 грудня, принято считать Семаргла. Семаргл - хранитель огненных жертвоприношений, дома, семейного очага.

Он хранит в тепле своего сердца посевы и семена. Иногда, согласно сведениям из славянской мифологии, оборачивается священным крылатым псом в ипостаси Семаргла-Переплута. Его имя в старину не принято было даже произносить вслух, дабы не накликать по свою душу гнев Семаргла.

Древние славяне так же с его именем связывали происхождение людей. Боги, как и в других верованиях, по мнению славян, сотворили Мужчину и Женщину из двух коротеньких палочек, между которыми внезапно вспыхнул огонь. Поэтому с именем этого божества связано еще и «воспламенение» чувств между мужчиной и женщиной, а не только их появление на свет божий. Семаргл всегда, и особенно в темное время суток, стоит на страже покоя людей, со своим огненным мечом.

Люди, родившиеся в месяц Семаргла, сильные, по определению, духом воины. Им просто необходимо чего-то постоянно добиваться, постигать какие-то вершины, они по своей сильной натуре - борцы, и чаще всего, за справедливость. Люди Семаргла способны искренне любить своих избранников и избранниц. В браке у «семарглцев» бывает много детей, что их довольно сильно радует. Они могут выполнять практически любую порученную им работу.

Эти люди колеблются между двумя привязанностями. Они не порабощены чувствами. Зачастую стремятся избежать ответственности. Это одновременно нежные, доброжелательные, мечтательные и мрачные, угрюмые. Отличаются утонченным художественным вкусом, умением всюду видеть красоту и открывать ее для других. Работу свою всегда делают хорошо. Благоразумные. Элегантные. Хорошо разбираются в жизни при помощи наблюдательности и высокого интеллекта.

Люди этого знака рациональны и всех стремятся разложить по полочкам.

В древних книгах славян повествуется о том, как Семаргл появился на свет. Сварог ударил магическим молотом о камень Алатырь, высек из него божественные искры, которые разгорелись, и в их пламени стал виден огненный бог Семаргл.

Он восседал на златогривом коне серебряной масти. Густой дым стал его знаменем. Где проезжал Семаргл, оставался выжженный след. Таков он был в силе, но чаще выглядел тихим и мирным. Там же говорится о том, что Семаргл - Бог огня и Луны, огненных жертвоприношений, дома и очага, - хранит семена и посевы. Может оборачиваться священным крылатым псом.

Семаргл не пускает в мир зло. Ночью он стоит на страже с огненным мечом и лишь один день в году Семаргл сходит со своего поста, откликаясь на зов Купальницы, которая зовет его на любовные игры в день Осеннего равноденствия. А в день Летнего Солнцестояния, через 9 месяцев, у Семаргла и Купальницы рождаются дети – Кострома и Купало.

Встречается отождествление этого бога с иранским Сенмурвом, гигантской волшебной птицей, и наверное, есть связь с жар-птицей, приносящей счастье. Семаргла-Сварожича чтут с 14 по 21 ноября в Сварожки.

Месяцем грудень, то есть ноябрем распоряжается также Скипер-зверь, хозяином которого является Перун. Он является предводителем змей и различных существ "нави" - потустороннего мира. Его подопечные - люди рожденные в этот месяц - наделены особой мудростью, позволяющей им видеть тайную или "темную" сторону поступков окружающих. Они сильны в психологическом воздействии, так как любое психологическое воздействие - это изменение "нави", вслед за которым меняется и "явь", - ведь они взаимосвязаны.

Эти люди имеют прочную связь с предками, ушедшими в "навь": за тем, что они делают и тем, что они говорят, чувствуется опыт поколений и знание оборотной стороны вещей. Именно на месяц грудень приходится родительская или дедова ночь, посвященная предкам.

 (174x250, 13Kb)
В колонках играет - Мельница

Челябинские красоты жизни

Понедельник, 25 Февраля 2008 г. 10:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Гаг [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Суровые челябинцы...)

Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными

Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро

Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают попу наждачной бумагой

Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки

Челябинские геймеры настолько суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках

Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами

Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет

Челябинские медсестры настолько суровы, что фиг их знает, сестры это или братья

Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах

Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента

Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint

Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах

Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры

Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком

Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной

Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана

Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие

Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги

Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом

Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета

Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.

Челябинские мониторы настолько суровы, что выдерживают прямое попадание кирпича.

Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.

Челябинские комары настолько суровы, что прогрызают кузов автомобиля.

Челябинские автомобили настолько суровы, что Гондурас закупает их вместо танков.

Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу

Челябинские мужики настолько суровые, что мёрзнут в бане

Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8

Челябинские зоофилы настолько суровы, что ебут даже плюшевых мишек

Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу

Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать

Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии

Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы

Челябиснкие эмо настолько суровы что пиздят гопников

Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася ебала в рот приезжать

Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи

Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу

Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате

Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает

Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой

Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход

Челябинский попкорн настолько суровый что из него строят фундамент

Челябинские рэперы настолько суровые, что во всём мире их рэп признан шансоном

Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ

Челябинские мужики настолько суровые, что не падают под стол, прочитав всё это!
В колонках играет: Linkin Park - One Step Closer (Live At The MTV VMA 2001)

LI 7.05.22 beta

Моему страстному похитителю спокойствия...

Среда, 20 Февраля 2008 г. 11:13 + в цитатник
Настроение сейчас - Мррррр, а не настроение...

Я хочу тебе сказать,
Я не могу спокойно спать.
Ты вошёл в мой сон героем,
И лишил меня покоя.

День как нож мне режет сердце,
И без тебя мне не согрется.
Коль не со мной ты, я мертва.
Ну воскреси ж скорей меня.

Хочу твой голос слышать вновь,
И губ твоих косаться робко.
Ты согреваешь мою кровь,
И сердцем ты играешь ловко.

Не дай сгореть от тусклых дней.
Не дай уйти одной в мечтанья.
Молю, люби! Ну будь смелей!
Ведь я сгораю от желанья...

 (385x570, 45Kb)
В колонках играет - Europa

Приколы Бутовского Народа.

Среда, 20 Февраля 2008 г. 09:30 + в цитатник
Настроение сейчас - Сонное

В этой жизни я повидала многое, но чтоб такое!!!! Наши всегда умели прикалываться! Граждане жители северного бутова, нахрена вы сцепили амбарным замком кольца для подтягивания? О_О!?

 (640x480, 65Kb)

А для кого празднег-то?

Пятница, 15 Февраля 2008 г. 10:08 + в цитатник
Настроение сейчас - Отвампиренное...

Ну, 14 февраля,ну вот прошло оно... Было радостно, а сейчас сижу как выжатый лимон... И ф чём кайф? Может я такая невезучая? Не знаю... ничего особенного не почувствовала, хоть и отмечала первый раз... С утра да, было какое-то ощущение чего-то особенного.. Но потом... НЕ знаю ребятки чё вас с этого так плющит...Сердечки, плюшевые игрушки, воздушные шарики... это навевает ощущение массового детского сада, а не праздника. Короче нифига не поняла... Кто может, объясните что ли... Хотя, тоже какой смысл? Короче, много шуму из ничего! Шекспир о таком и подумать не смел... Бред... Ребята, вам точно нечем заняться...

 (421x600, 40Kb)
В колонках играет - Крыс и Шмендара.

Пердупреждение Деду Отморозу!

Понедельник, 11 Февраля 2008 г. 17:40 + в цитатник
Это цитата сообщения FirbolG [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стыренное новогоднее:

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно
пора лишить премии
или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне
доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти
предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и
существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но
все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в
первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После
80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки›
у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила
‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство
назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная›
производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не
завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о
цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый
лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не
удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор
был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в
качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне
дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый
пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год
дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в
прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я
начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно
пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым
поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы
знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы
убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и
при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. -
Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в
оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка
разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и
плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с
патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит
замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только
оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю
50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в
состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора
размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным
посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже
были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад›
мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции
прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш
Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет
очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то
ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга
дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я
тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это -
ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.

"Хохот в весёлом царстве..."

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 10:12 + в цитатник
Настроение сейчас - Ипическая Мандула в Отпуске, выноса мозгоф не будет!

С чего начинается утро? Неверно! 80% ответили неверно и будут вынуждены пересматривать точьность гороскопа на сегодня! Ваша концепция в данной интропритации весьма тревиальна! Если вы правильно проснётесь, правильно стащите своё царское тело с кровати( если до этого вас оттуда не стряхнули за нехваткой места), то утро будет в радость... Даже такое! Мы сами кузнецы и пиздецы своего счастья! Если очень захотеть, можно... можно что угодно сделать!Проснитесь сонные мухи!! ДА,ДА!!!! ЭТО Я ВАМ ГОВОРЮ! И нефих тупо хлопать сонными глазками в пыльный экран монитора. Включаем позитиф во всех полушариях мозга! И похрен что в самом дальнем закоулке серого вещества будет разбужен жестокий, сонный пожиратель Ктулху! Его тоже можно нежно послать в пешее эротическое ! И он пойдёт! ПОДЪЁММЛЯ СОННАЯ ИНЕТОВСКАЯ РОТА!


Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший".
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу чтоб тело твое горело, я хочу чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:))).

Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи Фантомас!!!

Спасибо сердце, что умеешь так любить спасибо печень, что мне можно еще пить.

Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер.

Уронил я в унитаз, как-то тут намедни,
Свой любимый правый глаз - правый, предпоследний.
Глянул он прощальным взором, голубиным оком -
Прямо в душу мне с укором, уносясь с потоком.
И с тех пор все снится мне, ночью в тишине,
Как он там ресницами, шевелит на дне.

Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!

Наш девиз непобедим: “Возбудим и не дадим!”

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

Ученые установили, что большенство лесбианок и гомосексуалистов читают смс большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧ ПАЛЬЧИК,ТЫ ПОПАЛСЯ ЗАЙЧИК!!!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hехорошо…

Легче вскрыть на жопе вены, чем дождаться перемены!

XStalkerX
ты знаешь кто???

Тиара
я уставшее пельмешко со слипающимися глазами, которое не может въехать в методы и идет спать, и пофиг, что завтра зачет.

XStalkerX
я хотел сказать что ты просто пушистое чудо по которому я дико соскучился....

XStalkerX
но пусть будет так)))))

Тиара
Аа. Да. я чудо. Пушистое. Пушистое пельмешко - кошмар генной инженерии...

Сервак держится на четырех больших черепахах, которые питаются душами забаненных

Первое Свидание это такая вещь, когда за один день можно нашагаться на пол года вперед

Silent splean: Я же тебе говорил , угарный газ и веселящий - разные вещи.

KLyaksa
Я, конечно, понимаю, что айкью у тебя больше, чем пенис, но зачем же им размахивать?

qter: БЛЯТЬ! НУ И КТО ПОЛОЖИЛ СЕЛЕДКУ С НОВОГО ГОДА В СИС БЛОК? Я сейчас комп включил, куллеры заработали и комната наполнилась не забываым запахом...((((

EVA> nait140: ууу...как страшно... Токсикоз позже... А мне надо самый ранний период:-)
самый ранний период беременности это когда с девушки снимаются трусы и голос говорит: "да ты не волнуйся, я в тебя не буду кончать"

Бывают в жизни злые шутки, сказал петух, слезая с утки.

Кто не был студентом тому не понять, как хочется жрать, @баться и спать!

Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твоё одеяло!

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Всё-же открыли пивную бутылку!

Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Вытяни. Левее. Правее. Выше. Ниже. Хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина - Не можешь настроить антенну!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

30 лет-PLAYBOY
40 лет-PLAYMAN
50 лет-PLAYOFF
60 лет-GAME OVER!

Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Ежик по травке бежит и хохочет. Ёжику травка пипиську щекочет. Кончилась травка, гравий пошёл, ёжик домой без пиписьки пришёл.

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Иногда движение вперед является результатом пинка сзади.

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!

 (400x400, 29Kb)
В колонках играет - Король и Шут!

Вызывает интерес и ещё такой разрез...

Среда, 06 Февраля 2008 г. 11:33 + в цитатник
Настроение сейчас - Шебутное...

Скоро 14 февраля... Мне вот любопытно, как вы относитесь к этому празднику? Какие чувства в вас будит эта дата. И чего вы ожидаете от этого праздника? ( Ах да! Чего бы вы НЕ хотели получить в подарок в этот праздник?)

 (570x381, 29Kb)
В колонках играет - Технология

Вай мэээ!

Среда, 06 Февраля 2008 г. 00:20 + в цитатник
Имя силе, которая влечет тебя к краю… любовь
Пока она улыбается тебе и греет твое сердце ты крохотная маленькая счастливая птичка колибри, которая летит на свет. Но стоит тому, кому ты веришь и кого ждешь нечаянно изменит или обманет тебя, ты потеряешь рассудок, потеряешь себя и твоя сила, внутри тебя несущая свет, может обернуться во зло. image
Пройти тест

О терзающем сознанье...

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 23:30 + в цитатник
Настроение сейчас - О_О?

Заклятий чёрных не плету,
Как не плету сетей и вершей.
Пускай знакомец, старый Леший,
Укажет путь в лесную тьму.

Пускай луна, Царица ночи,
Зовёт под своды старых ив.
И ветер нежен и пуглив.
Сколнит пред ней бездонны очи.

Пусть смрадом дышит древний град,
Уйду от кукол в мир Созданья,
А тень от Вечного познанья,
Мне даст надежду на возврат.

Не мне идти дорогой счастья,
Не мне открыть врата миров,
И жизнерадостных даров,
Не мне почувствовать проклятья.

Ты вновь спешишь туда где сон,
Где нет ответов на вопросы.
И эти глупые запросы,
О чудесах и о былом.

О, я не маг! Не схимник ночи.
И не стыжусь своей спины.
И мрак душевной пустоты,
Мне не знаком. И жизнь короче.

Глухих ступеней подсознанья,
Не услыхать в мирах людей.
И смеха света и детей,
Мне не услышать в миг страданья.

 (500x492, 212Kb)
В колонках играет - Технология

А ведь такое может случится.... С... С кем угодно.

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 21:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Избранница_Тьмы [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ну, не знаю...

Лично меня этот рассказ не убедил...По мне - настоящая любовь уже умерла в этом мире. Но вся прелесть в том, что обычным людям достаточно лишь иллюзии любви, которой здесь навалом...

- Ты любишь меня?
- Кажется, мы договаривались не задавать таких глупых вопросов… Любви не бывает.
- Ладно. По-другому. Я нравлюсь тебе?
- Нравиться может и любимая рубашка, и новый мобильный…
- Не любишь, не нравлюсь… Тогда тебя ничто не держит возле меня…
- Но я же рядом…
Так начиналось каждое утро.
Она, лёжа около него, выводила пальчиком немыслимые узоры на его коже. Ей больше ничего и не нужно было. Только он и всё… Без него она совсем не представляла своей жизни. Может это было и глупо, но именно он был смыслом её жизни.
А он смотрел в потолок, думая о том, что сегодня предстоит очередной сложный день. Казалось, его ничто не тревожит, даже девушка, лежащая рядом, та самая, возле которой он просыпается уже сотое или тысячное утро.
Их ничто не связывало. Разве что постель… Но, "секс ещё не повод для знакомства", не так ли?
Они жили вдвоём в квартире, которая всецело принадлежала ему.
Она каждый день приходила домой в страхе, что он ушёл навсегда. Но каждый вечер он возвращался.
Он отлично знал, что она его любит и ждёт, и будет ждать столько, сколько надо. И тогда, устав от общества тупых кукольно-красивых девиц, он возвращался к ней, такой привычной. Он давно привык, что она - его собственность.
После нескольких лет он покорил её. Она сломалась, подчинилась, не спорила и не ругалась, а лишь терпеливо ждала его, как верная собака ждёт своего хозяина…
Но нельзя было сказать, что она была несчастна. Она была даже счастлива, когда просыпалась утром и находила любимое тело рядом.
А он привык к ней, как привыкают к людям. Поначалу он хотел её, потом она стала интересна ему, как тяжёлая добыча. А когда он сломал её, ему стало жалко своих усилий. Он оставил её рядом и таким образом обеспечил себе регулярный секс, служанку и хорошего слушателя в её обличии. Ему нравилось даже ссорится с ней, ведь, дома она сама просила прощения. И не было человека, нежнее и добрее её. Она прощала всё, она была ангелом-хранителем, она жила с ним под одной крышей (хотя ей было куда идти), но даже не числилась в официальных девушках.
Возможно, она перестала быть собой, но зато осталась с любимым человеком. Женское счастье, был бы милый рядом…
Но однажды вечером он не пришёл домой. Его не было час, два, три, четыре, потом целое утро и целый день…
Она сходила с ума, обзвонила все больницы и морги, всех его родственников, друзей и даже бывших подружек. Но его нигде не было. Ближе к утру, его мобильный наконец ответил.
- Да, - послышалось в трубке.
- Где ты? - холодным серьёзным и злым голосом спросила она.
- Не твоё дело. Я свободный мужчина. Могу быть, где и с кем захочу.
- С тобой всё в порядке? - так же спокойно спросила она.
- Да от***сь от меня! Тебе какое дело? Ждёшь дома, так и жди!
- Я рада, что с тобой всё нормально. Когда ты прейдешь домой?
- Когда захочу.
Возле трубки послышался женский голосок "Милый, кто это?". "Сестра" - последовал его ответ.
- Не забудь, еда в холодильнике, рубашки в шкафу, зарядка в тумбочке. Золотой кулон, что ты подарил мне, в шкатулке в столе. Возвращайся скорее, любимый.
Послышались длинные гудки.
- Дура, - сказал себе он и обратил всё своё внимание на спутницу.

Когда он, наконец, открыл двери своей квартиры, он удивился, что она не вышла навстречу.
- Я дома, - бросил он в пустоту.
Ответа не последовало.
- Эй, где ты?
Ответа вновь не было.
- Дорогая, ну хватит сердится!
Но ответа он так и не дождался.
- Ладно… - тихо сказал он и пошёл раздеваться. Он бросил свитер на спинку стула и увидел на столе конверт.
" Для тебя" было написано в уголке.
Он распечатал его и стал читать.
"…forgive me, dear. Я больше не вправе называть тебя своим. Ты никогда не был моим, но я очень этого хотела. Время, что я провела с тобой, было лучшим временем в моей жизни, не смотря ни на что. Что бы ты не говорил, любовь есть. Я любила тебя. Не важно, что ты изменял мне, что ты не любил меня. Я и не хотела ничего взамен. All I wished - это быть с тобой. Что ж, наверное, we have no luck to be together.
Сейчас на часах, что ты подарил мне, 01.00. В 02.00 I'll leave your life. Я хотела и хочу быть с тобой, но так больше не может продолжаться. Я знаю, что, скорее всего, ты не успеешь. Я не дождусь тебя. Просто знай, что я ни о чём не жалею.Have a good life!
Люблю.
Forever yours"

На часах было 03.00.
Он нашёл её в ванной. Её тело уже посинело, пульса не было, сердце не билось. На зеркале её любимой помадой было аккуратно выведено "Я не дождалась. Прости".
Он молча поцеловал её холодные губы, вытащил из ванной, положил на их кровать и укрыл пледом, как будто хотел отогреть.
Как жаль, что люди не могут воскреснуть…
- Я ведь хотел отдать тебе это… - он надел на её холодный синеватый палец золотое обручальное колечко. - А та девушка… Я не смог даже поцеловать её... Ты же всегда ждала… Почему ты не могла подождать ещё час?
Он был слишком спокоен, даже спокойнее, чем обычно.
- Я ведь не верю в небеса, в жизнь после смерти… Как же я теперь опять увижу тебя?.. Глупенькая, ты же была так нужна мне… Прости меня за всё…

Прошло несколько дней. Он стоял у ее могилы, молча положил около него 2 жёлтых тюльпана.
- Знаешь, я так и не нашёл зарядку для моего Nokia… - он не знал, что ещё сказать.
Прейдя домой, он всё так же ждал, что она выбежит навстречу, поцелует, как обычно… Но этого не случилось. Она сейчас лежала одна в холодной земле…

День был очень тёплым и солнечным, почти таким, как тогда, когда они впервые встретились. Он только сейчас понял, что только тогда начал жить.
- Что ж, хороший день для свидания с тобой, любимая… Ты же всегда ждала, подожди ещё совсем немного…

Солнце начинало прятаться за горизонт, напоследок посылая лучи-поцелуи всем желающим. Под его балконом было подозрительно много людей. Возможно потому, что какой-то смельчак, а по совместительству он сам, выпрыгнул со своего балкона за образом любимой девушки…
С последним лучом солнца небесно-голубые глаза закрылись навсегда.
Пожилой доктор просто устало покачал головой. Лучший друг умершего, опустив голову, что бы не выдавать слёзы, выступившие на глазах (мужчины ведь не плачут), только тихо сказал:
- Может быть, когда-нибудь она простит его…

Жизнь продолжалась. Солнце, как и прежде, встало, даря своё тепло каждому живому существу, где-то рядом цвели жёлтые тюльпаны, миллионы пар по всей планете ссорились и мирились. Не было среди них только одной…
От них остались только обрывки фраз.
… Ты любишь меня?...
… Но я же рядом …

Леонид Филатов: " Про Федота Стрельца, удалого молодца"

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 15:15 + в цитатник
lib.aldebaran.ru/author/fil...tastrelca/ Всем любителям хорошего юмора.

Когда вам отрезают связь!

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 13:33 + в цитатник
Настроение сейчас - А хули в Туле? Мы в носках!

Н-дяяяяяя.. Чёртики толстопузые так не охуевали с момента рождения Христа. В воскресение заболела дочь, сгорел роутер. Трое суток, без общества какого либо вообще. ЭТО ЖОПА И Я УЗАЛ ЕЁ В ЛИЦО ПО МИЛОЙ ВЕРТИКАЛЬНОЙ УЛЫБКЕ! Но.. Всёж таки нарисовала двух главных героев собссной книги, почти закончила третью главу. Ураааааа! Какое счастье! ( Для тех кто хочет потолстеть: Окружите себя жрачькой и засядте за комп на двое суток! +4 кило вам обеспеченны!)Говорить лишнего не буду. Скучала, много, часто. Но сейчас не об этом... Выкладываю то, что дописала, кто хотит прочтёт.

Глава третья: " Там чудеса, там Гендальф бродит.
И пьяных орков материт.
Там эльфы коноплю находят,
А Саурон в тюрьме сидит..."


Дальнейшие события обсуждались уже вокруг костра всей гурьбой, под общественное раскуривание трубок и поглощения алкоголя с ужином. Дракон, связанный по всем четырём конечностям валялся чуть поодаль от места заседания, дабы когда он откроет глаза, у него не было возможности распалить костёр дружбы сказочных народов по сильнее . Стася сидела рядом с Лёшкой удобно устроившись у него под косухой и гадала, с чего вдруг столь индифферентный к ней до селе Волк, стал так любезен и ласков. Джокер сидел напротив них, и глядя на довольную морду Лёшки ехидно улыбался.
- А ты чего усмехаешься старый подъёбщик?
- Не такой уж я и старый, помоложе тебя буду. - Заметил Артур.
В этот момент, Снежок лежавший рядом с Артуром, предусмотрительно отполз по дальше, но не заметил как подполз почти в притык к спящему дракону. Дикая, и необъезженная зверюга хитро притворилась спящей, и как только тигр подполз к нему, он открыл пасть и попытался заглотить бедное животное. Рысь вовремя заметила открывающуюся пасть и с разбегу треснула крылатого по носу. Дракон хрюкнул и попытался почесать ушибленное место связанными лапами, получалось плохо.
-За что? - Уже сквозь слёзы прохрипел дракон. - Я же тоже кушать хочу.
- А Жанну Фриске в жёны ты не хочешь? - Возмутилась Стася. - А дачу в Барвихе?
- А это съедобно? - Поинтересовался первобытный птах.
Народ скосило смехом.
- Нет, это не съедобно. - Ответил Волк.
- Особенно Жанна Фриске... - Добавил Артур, вспомнив внешность певицы. - Костями подавишься.
Тут Ивану в голову забрела светлая мысль. Юноша даже слегка испугался от того, на сколько светла была эта мысль, и попытался надеть капюшон по ближе к лицу.
- Народ! - Радостно воскликнул Ваня. - А что если допросить этого птеродактиля? Он ведь должен знать что либо о планах нашего врага. Ведь не просто так он появился на нашем пути и пытался похитить Стасю?
- Никого я не пытался похитить! - Жалобно запищал дракон. - Кушать хотелось! А девственницы самые вкусные....
В воздухе повисло гробовое молчание. Волк тупо смотрел на Стасю, Артур пытался сделать вид что он ничего не слышит, Рысь удивлённо скосила глаза в кучу, Снежок, Туман и Ваня совершали побег до ближайших кустов. Стася тем временем всё больше и больше становилась похожа на ходячий пионерский костёр. Тут поднялся жуткий ветер, вокруг Стаси плясали языки огня , ветер трепал волосы, а глаза стали похожи на два огромных угля . Вот тут-то дракон и понял что кары небесной и земной ему не избежать...
Но внезапно на Стасю обрушился целый водопад и от пылающего пламени остался один дымок сопровождаемый тихим шипением.... Когда девушка повернулась в сторону причины её сырости, она увидела идиотскую улыбку Волка стоявшего с ведром воды.
Дракон поспешно попытался поджечь верёвки дабы сбежать с места разборок, хрена вышло. Верёвки которыми он был связан, были жароустойчивыми, а вместо верёвок пострадала одежда Стаси. Точнее она почти вся сгорела. Стоя голой по среди поляны, вокруг куча парней, да в добавку ещё и трое животных мужского пола.... Тут Стася не выдержала и разревелась. Волк стоял напротив и не знал что делать... Он просто тупо хлопал глазами.... На помощь пришёл Артур, он снял с себя куртку, и накинул на девушку, после чего повёл её в палатку, повернувшись к Волку он сделал лишь один жест, покрутил пальцем у виска. Дракон ржал под деревом, из кустов тоже доносились отголоски смеха. Рысь хмуро насупив брови молча утопала вытаскивать Снежка , Тумана и Ваньку и кустов. Волк остался стоять один по среди поляны, не понимая почему на него все обиделись.
Через полчаса, когда Артура в палатке сменила Рысь , Джокер тут же схватил напарника в охапку и потащил на берег озера, на разъяснительные беседы.
-Ты что ж это творишь-то? - Возмущался Артур закуривая сигарету. - Ты за что девчонку на посмешище выставил? Ты что, и впрямь не знаешь с какой стороны к девушке подойти? Или решил над ней поиздеваться? Не понимаю я тебя парень.... Вроде не дурак, начальник отряда, стодвадцать боевых заданий, пятнадцать наград, а ума так и не нажил. Вот уж воистину дуб дубом.
Волк понуро опустил голову и уставился в песок. Ему было стыдно, но он не понимал чем он провинился перед бедной девочкой. Ему тоже было жаль её, но он не знал что нужно делать в таких ситуациях. Артур ещё с полчасика по вбивал мозг напарнику, но, поняв что его попытки объяснить другу систему общения с девушками бесполезны, он развернулся и ушёл.

Время было около пяти утра, когда Алексей открыл глаза и увидел над собой Стасю. Девушка стояла склонившись над ним и внимательно рассматривала его.
- Доброе утро. - Улыбнулась Стася протягивая ему кружку с горячим кофе.
- Ты что, не злишься на меня? - Удивился Волк.
- А за что мне на тебя злится? - Девушка изумлённо посмотрела на парня.
- Ну как же... Я выставил тебя на посмешище, подвёл тебя, не смог предоставить тебе одежду... Я дурак, да?
Стася посмотрела на Лёшку и звонко засмеялась, её взгляд встретился со взглядом растерянного юноши лет пятнадцати...
- А ты и впрямь не сильно-то похож на матёрого мужчину с приличным служебным стажем за плечами. А у тебя дома есть девушка?
- У нас на работе работает очень много девчонок и девушек, и даже женщин.
Стася вновь засмеялась.
- Нет, есть ли у тебя та которая тебя ждёт? Которая любит тебя и готова ради тебя на всё?
- Да не ждёт его никто! - Послышался голос откуда-то сверху.
Туман покружил над ребятами и уселся на ветку по ниже.
- Он к девушкам подойти-то боится, а ты говоришь об ожидании. Да и кто его станет ждать, если он даже ухаживать не умеет.
Тут Лёшка порывисто встал и направился куда глаза глядят....
Стася и Туман переглянулись, но промолчали.
-Ему сейчас лучше побыть одному. – Раздался голос из-за спины.

Девушка и птица обернулись и увидели мужчину лет тридцати, высокого, с длинными иссиня чёрными волосами с лёгкой сединой на висках. Кошачьи глаза были ярко зелёного цвета, словно свежая молодая листва оставила свой след в этом взоре. Смуглая кожа, тонкие черты лица, и благородство во взоре… Всё это говорило о том что мужчина был явно благородных кровей.
Стася интуитивно склонилась в глубоком поклоне.
-Утро доброе сударь. – Вежливо начала девушка. – Поведайте кто вы? Откуда пришли и с какой целью?
Мужчина улыбнулся, обнажив жемчужно белые зубы с острыми, как клинки Дамаска, клыками.
Стася слегка пошатнулась, но удержалась на ногах. Перед ней был вампир.
-Любезная сударыня, меня именуют по разному, имя, данное мне при рождении я не смею называть, но вы можете звать меня Владислав.
Стасе по чему-то очень захотелось забраться на самую высокую гору, или же спрятаться в самом глубоком подземелье, лишь бы больше не встречаться с этим мужчиной.
-Смею ли я попросить вас проследовать в месте со мной в наш лагерь? – Смущённо прошептала девушка.
Владислав коротко кивнул и они направились к ребятам. Туман же в это время счёл своим долгом полететь, найти Волка и рассказать ему об этом странном незнакомце.

-Джокееееееер!!!!!!- Взвыла Стася, придя в лагерь.
Из палатки, сложившись пополам, чтоб не стукнуться о перекладину, чинно вышел Артур. Стася отметила что когда она позвала Артура по его второму имени, Владислава будто передёрнуло.
Подняв голову, Артур чуть было не осел тут же. Он прекрасно помнил этого вампира по одной из первых операций.
-Ты! – Сквозь зубы прошипел Артур, сжимая побелевшие кулаки.
-И вы здесь. – Усмехнулся Владислав. – Вот уж не ожидал… Какими силами вас суда занесло?

Артур лишь фыркнул, не сочтя нужным ответить на вопрос.
Как Влад оказался перед Джокером, схватив его за руку, девушка не заметила.
-Зря ты так… - Хрипло заметил Влад. – Я тоже не испытываю особого счастья от встречи с вами. Но иного выхода у меня просто нет. И я должен признать, что мне нужна ваша помощь.
У Артура аж глаза из орбит полезли…. Юноша внимательно взглянул в лицо Влада. Вампир и в впрямь находился в удручающем состоянии, иначе он даже не унизился бы до обращения к Дозорным.
- Хорошо, мы поможем тебе. Но если ещё хоть раз ты нарушишь границы своей территории во время охоты… Ты понял, о чём я.
Стася всё это время тупо хлопала глазами. Артур вёл себя как командир отряда. Он логично расставлял все точки над и, не срывался и в его взгляде при разговоре с потенциальным врагом, не проскользнуло ни малейшей эмоции.
-Н-дя. Странно, почему же тогда именно Волка назначили на руководствующую должность? Всё слишком запутанно.
Влад тем временем помогал остальным упаковывать палатку. Снежок дрых под деревом, дракон мирно пускал колечки из ноздрей, а Тумана до сих пор не было видно.
-А где Волк и Туман?- Спохватился Артур.
-Последний раз когда я его видела, он утопал в неизвестном направлении. А Туман видимо полетел за ним.
Джокер покачал головой и что-то отметил про себя.
-Ни куда он не денется. – Буркнул Влад. – Он упёртый. Но бросить команду в такое время… Не в его привычке.
Через пять минут из леса донёсся грозный рык, и создалось впечатление будто сквозь чащу рвётся огромный слон, ломая на своём пути всё, без разбора.
Выскочив на поляну, Волк грозно сверкнул глазами и, подскочив к Владу рванул его за грудки.
-Какого чёрта ты припёрся в мой отряд? – Взвыл парень. – Тебе что, жить надоело? Я из тебя прям здесь отбивную сделаю!!!
Вампир спокойно реагировал на выпады Алексея, но в какой-то момент он вдруг растворился в воздухе и появился уже у Волка за спиной заломив парню руки. Взревев от осознания собственного бессилия, Алексей с чувством двинул Владу затылком по переносице. На счастье команды влез Артур, стукнув обоих по макушкам поваренной книгой.
- Так, брейк! Расплылись по углам, пережитки магических извращений! Устроили тут борьбу нанайских мальчиков! Ща оба в штрафбат отправитесь. Нашли время разборки устраивать! Вам что, руки занять больше нечем? Ща для обоих занятие найду! – Рычал Джокер, раскрасневшись от перенапряжения. Сдерживать такой энергетический выброс было сложно даже ему.
Рысь привалилась к рюкзаку Артура, Стася смотрела, как ауры обоих мужчин меняют цвета, а трио животных наблюдало это дело с безопасного расстояния.
Внезапно Стася заметила, что у Влада тонкой струйкой по лицу течёт кровь. Схватив носовой платок и флягу, девушка подбежала к вампиру и стала останавливать кровь.
- Бросьте, полно вам. – Смущённо прошептал Влад, сейчас всё пройдёт, вытирая нос рукавом рубашки.
-Конечно пройдёт, ты ж вампир! – Усмехнулся Лёшка. – Вам вообще беспокоится не о чем, заживает всё как на собаках.
Но тут Стася так посмотрела на Волка, что он отвернулся и направился к вещам. Артур с некой завистью посмотрел на то, как Стася хлопочет во круг раненного вампира.
-Повезло тебе мужик, - Дружески хлопнув Влада по плечу, заметил Джокер, - только благодаря ей ты и остался жив.
Влад недоумевающе посмотрел в след пританцовывающему Артуру.
-Что он имел ввиду?
На вопрос вампира Стася ответила лишь тёплой улыбкой.
От этого Владу почему-то захотелось охранять эту девушку как собственную жизнь.
-Возможно когда нибудь ты поймёшь…. – Загадочно прошептала Стася, направляясь к остальным.

Страсти в команде улеглись. Волк угомонился, Артур временно взял руководство на себя. Все остальные вели себя так, будто ничего и не происходило.
Однако в пути между девушками разгорелась дисскусия.
- Почему ты так относишься к Волку?- Пробурчала Рысь.
Стася улыбнулась.
- Это не ответ. – Взъелась Рысь. – Он старается что бы ты чувствовала себя как можно лучше. А ты только издеваешься над ним.
- Тебе не понять… - Прошептала Стася, из-под тишка глядя
на Артура и Влада.
- Ооооооо, девочка, - язвительно протянула Рысь, - да ты решила захомутать сразу двоих? А не жирно ли будет?
Впереди идущие мужчины с интересом оглянулись, их начали делить.
- Ты меня не поняла. – Испуганно отшатнулась Стася.
- Нет, меня не проведёшь. Я поняла всё верно. – Тебе нужен и …
Ааааааааааааааааааааааааааа!
Рысь не успела договорить, ибо во время произнесения первой же буквы Снежок мягко вцепился девушке в седалищный нерв.
Рысь подлетела как каучуковый мячик, который запустили в свободный полёт.
Что бы урегулировать скандал, Артур для вида шлёпнул Снежка по заднице, а Рыси отвесил подзатыльника за наезд на чужие кадры. Теперь обиженных в команде стало двое.
Стася тем временем тихонько отдалилась в самый конец отряда…
-Что-то случилось? – Заботливо прошипел Горыныч. – Ты такая грустная.
Стася посмотрела на дракона. Его взгляд и впрямь был обеспокоенным, он тихо шагал рядом.
-А можно… - Дракон смущённо опустил взгляд.
-Что? Ты хотел меня о чём-то попросить?
-Я хотел бы попросить твоего дозволения покатать тебя на своей спине. – Стало заметно, как чёрные чешуйки на мордочке дракона слегка покраснели.
Стася смущённо уставилась в пыль тропинки, и согласно кивнула головой. Через минуту её звонкий смех уже разгонял надвигающиеся тучи, солнце ещё ближе придвинулось к земле, что бы обогреть всех кто замёрз от ветра равнодушия.
Ребята дружно подняли головы с восхищением глядя на полёт девушки и дракона.
- Ндя… Слов нет. – Тихо буркнул Волк.
-В чём дело брат? – Вклинился Артур. – Тебя беспокоит столь пристальное внимание нашей мужской части команды к этой даме?
Волк собрался было что-то ответить, но в этот момент дракона начали бомбить не известно откуда, и неизвестно чем.
-Твою-ю-ю-ю-ю-ю бога душу в *******!!! – Взвыл Влад.
Волк, Артур и Ваня судорожно заметались в поисках чего нибудь, чем можно бы было ответить на воздушную атаку. Снежок предпочёл уползти подальше от бегающих ног. Туман со скоростью реактивного самолёта поднялся на высоту дракона и пытался вглядеться в строй врагов. Однако вражьи ряды были прозрачны как правительственные планы по улучшению жизни в России.
У всех замерло сердце. Ребята поняли что могут лишь наблюдать за происходящей, не равной битвой.
Воздух вокруг начал сжиматься и рябить, лес поплыл перед глазами, звуки стихли, девушка на драконе пропала, тьма медленно окружила каждого. Голова закружилась, желудок удивился, Волку поплохело и он выключился.

Когда Волк открыл глаза, вокруг царил лишь мрак и жуткий запах нафталина.
-Состояние обкуренной моли меня не радует. – Буркнул герой, пытаясь предать своему телу вертикальное положение. – Сколько можно бросаться людьми? Я человек, я требую уважения!
А в ответ тишина-а-а-а…
Поднявшись таки на ноги, отряхнувшись и разглядев место, в котором он находился, Волк прикинул, как можно выбраться из закрытого чулана, с тряпками, вениками и прочими чистящими средствами. За стеной слышался звук спешащих ног, не понятный язык и красочные междометия.
- Так, местность обитаема, уже радует. Хотя бы будет у кого спросить, где я нахожусь.- Стукнув кулаком в стену, из-за которой раздавались голоса, Алексей терпеливо стал ждать, что на стук отреагирует хоть кто-то.
Сотрудники явно сочли, что в чулане просто упала швабра. В результате следующего столкновения кулака Волка и двери, швабра таки упала, с верхней полки да Лёше по черепу. В чулане поднялся такой хай, что чертям в аду стало дурно. В это время в соседнем офисе, гоблин сидящий ближе всех в стенке чулана, услышал двойной грохот, следом поток нецензурной информации и ярое возмущение на тему не правильного места положения швабры. Коллеги по работе в ужасе уставились на гоблина.
В общественном взоре читался лишь один вопрос: « Ты какого хрена материшься на иностранном языке?»
Гоблин выскочил из-за рабочего стола и поскакал выяснять причину шумового эффекта в чулане. Открыв дверь, и улицезрев Волка, который был выше этого гоблина аж на три головы, бедняга рухнул в обморок.
- Тьфу ты, срам какой. – Возмутился Лёшка.- Вроде гоблин, вроде воплощение зла, а в обморок падает аки барышня слабонервная.

Перешагнув через бессознательное тело, юноша направился гулять по коридору, с надеждой выяснить своё местоположение.

Тем временем, пока Волк распугивал работников неизвестной гоблинской фирмы, Артур, Влад и Снежок пытались понять, как они оказались в подземелье.
-И так товарисчи, мы находимся фиг знает где, хрен знает в каком веке, и у меня жутко болит голова. Просьбы, жалобы, предложения имеются? – Буркнул Артур, пытаясь найти сигареты и зажигалку.

Снежок начал обнюхивать стены, Влад на скорую руку пытался определится с местоположением, Иван молча сидел в позе лотоса и медитировал о чём-то глубоко своём. Короче все делали вид что ну очень заняты. Артур тут же смекнул, что на него в данный момент, грубо говоря, положили большую кучу народного пофигизма, и ему придётся с этим мирится. Душевному возмущению его русской натуры не было предела, но что поделать, обстоятельства сложились так, а не иначе. В итоге контрпредложение, таки было внесено, Владом.

-Вот что я думаю, друзья-товарищи…
После этой реплики на древнего вампира уставилась не одна, окосевшая пара глаз.
-И всё же. – Прокашлявшись, продолжил он.- Мы можем сидеть здесь хоть до капитуляции Ирака, в Ирако-американской войне, нам это чёрта с два поможет. А если призадуматься, наши … коллеги сейчас тоже у Манве на куличках (Окосел Джокер), и нам их нужно как-то выручать, но при этом самим тоже желательно выручиться. По сему, с глубоким уважением прошу курящих зажечь зажигалки (пардон за тавтологию).

Иван и Артур дружно чиркнули кремнями и, о чудо, пламя зажигалок заплясало под порывами ветра. Имея среди остальных самое лучшее зрение, Влад взял на себя обязанности проводника, по тёмным и неприветливым тоннелям негостеприимного подземелья. Шли минут тридцать по земным меркам, спустя это время перед ребятами открылась удивительная, поражающая красотой и абсурдностью, картина.
Посреди горных вершин, выстроившихся почти, что замкнутым кругом, стоял сверкающий….. СОВРЕМЕННЫЙ ГОРОД! Ребята как по команде попадали на задницы и открыв в изумлении рты, почувствовали себя первооткрывателями.
-Что это было, Пух? – Артур с непониманием происходящего уставился на самую высокую башню города, с красивым названием:
«Саурон Компютинг Корпорейшен».
Над зданием вилась стая непонятных созданий, очень напоминающих птеродактилей, но сделанных явно из металла.
Набрав по больше воздуха, ребята двинулись в город с намереньем, узнать, где они, и что сие за местность.
Уже на подходе наша делегация услышала посреди города странный шум, тот самый, которым сопровождают раздачу бесплатных пиздюлей, причём в огромном ассортименте.
-Наши в городе! – Отметил Артур, ускоряя шаг.
Ребята втопили по полной. Через десять минут они уже наблюдали, как Волк с безумной яростью в глазах мочит тролля, дубася его башкой об асфальт.
-Вооолк! Тебе помочь?- Ехидно поинтересовался Влад, заметив, что вмятина в асфальте уже глубокая, а Троллю хоть бы хрен.
На данное предложение ответом было лишь грозное рычание Алексея. С нечеловеческой яростью в глазах парень схватил тролля за загривок и, перевернув, приложил его рожей об тротуар.

-Лёш, чё случилось?- Артур знал что Волк в ярости способен на многое, но чтобы на фактическое убийство… Для Джокера это было почти откровением.
Когда Волк повернулся, Артур предпочёл сделать вид, что не заметил этого взгляда. На глазах у Алексея были слёзы, а взгляд был полон ненависти и желания убить любого кто встанет у него на пути. Подойдя к Волку в плотную, с риском для жизни Артур положил руку другу на плечо.
-Лёш, очнись. Это я, Артур!
Парень осел на асфальт и уткнувшись лицом в ладони…. Разрыдался.
- Волк, что случилось? – Снежок первый раз видел Волка в таком состоянии, и это его напугало.
Все остальные стояли чуть поодаль. Было ясно, что сейчас рядом с Лёшей может находиться только самый близкий ему человек. Через минуту Волк и Джокер подошли к остальным.
-Топаем до ближайшего бара, там и поговорим. Волку сейчас необходимо выпить. И чем больше тем лучше… И мне тоже…

В тот вечер нахрюкались все.
-Чтооооооо? – Хором воскликнули ребята. – То есть как?
- А вот так. – Нервно процедил Волк, допивая пятую кружку эля. – Убита. Уничтожена. Убрана с дороги.
Стол жалобно скрипнул под ударом кулака.
- Я не могу поверить в то, что Стаси больше нет. – На глазах Влада сверкнули капельки крови.
Артур тупо рассматривал узор на столе, ему не хотелось верить в то, что он услышал от Волка. Ему казалось, что Стася жива. Он вспомнил, как они познакомились, все их приключения. И вот, её больше нет с ними… Все поникли, гробовая тишина повисла над их столиком. Сколько они выпили в тот вечер, ни помнил никто.
Очнулись они уже на следующий день, заботливо уложенные штабелями на одной кровати, и укрытые одеялом. На кухне что-то шкварчало, Снежок и Туман дрыхли в обнимку около батареи. К Волку первому пришло осознание, что они у Стаси на квартире. Тут же вскочив на ноги, он пулей бросился на кухню. Там у плиты суетилась Рысь.
- Привет… - Девушка вяло улыбнулась. – Есть будешь?
Волк устало опустился на табурет и закурил.
- Не знаю, наверно не буду. Не лезет ничего.
-Я понимаю, но нужно. Нам ещё нужно вернуться в башню Саурона, что бы выяснить, что они там задумали.

Лёшка с полным идиотизма, взглядом уставился на свои тапки. Рысь опустилась на соседнюю табуретку.
-Нам нужно вернуться, что бы убедится в том, что Стася убита.
Волк мрачно кивнул и пошёл будить остальных.
Утро было не в радость всем. Ели молча, собирались тоже.
Через час все собрались в комнате, молитвами Рыси внесли координаты башни….
- Ненавижу телепортацию… - Нудел Снежок выбираясь из мусорного бочка.- Вечно меня забрасывает чёрти куда.
Артур за хибок вытащил напарника, помог подняться Рыси, и собрал всех остальных по углам.
-Ну, Лёшь, показывай дорогу, ты там уже был, а мы в гости к Саурону в первый раз на рюмочку чаю топаем.
Застегнув косуху, и подняв ворот, Волк с направился к башне. В глазах юноши было только одно: - Сцуко нах, найду убью!

Смотрелись наши ребята, как отряд кольца идущий брать приступом башню Мордора. Все такие пафосные, такие злые. Не удивительно что при виде такой гопкомпании все жители Нью-Айзенгарда расступались как вода пред Моисеем.

- Чёрт подери… - Матерился Влад. – Я чувствую себя Федей Сумкиным. Вокруг столько дурнопахнущих орков, и шмыгающих под ногами гоблинов.… У меня даже аппетит пропал, а я уже трое суток без полноценного питания.
- Ну, для Сумкина ты ростом не вышел, да и в волосатости ты даже Волку уступишь.- Заметил Джокер.- Но меня поражают твои познания в области фэнтези. Неужто легендарный граф является поклонником юмористического фэнтези?
- А вот в вопросе голода…- Волк обернулся и многозначительно нахмурил брови.- У тебя будет шанс доказать нам что на той операции мы не зря оставили тебя в живых.
При этом он с силой хлопнул Влада по плечу.
-Чёрт, ну ты же знаешь что оно у меня больное…- Взвыл Влад.
- Если бы не я сам оставил в этом плече памятную серебряную занозу, я бы даже не напоминал тебе об этом плече. – Огрызнулся Алексей. – Скажи спасибо, что я выпустил стрелу именно туда, а не в твою кровососущую задницу!

Вся компания прыснула со смеху. В здание вошли шумно и напролом, Алексею хотелось нарочито заявить о своём присутствии. Он был зол, и его злость требовала выхода, на чьей либо туповато улыбающейся физиономии.
-Урааааа!- Взвыла Рысь. – Праздник не кончаеццо! Праздник каждый день!
С этим воплем девушка навострила «лыжи» в сторону ближайших орков, но финта ушами не получилось. Нежно ухватив Рысь за шкирку, Артур медленно приподнял девушку над полом и переставил за спины друзей.
- Будишь прикрывать тылы. – Резонно аргументировал юноша.
Девушка насуплено сдвинула брови, но встала на изготовку. Ребята выстроились клинышком, и медленно потопали по коридору.
-Странно. Тихо как-то…- Отметил Волк, и настороженно напряг слух.
- Вод ведь слухач! – Улыбнулся Джокер. – Даром что уши почти как у волка.
-По этому меня так и прозвали…- Отмахнулся Лёшка.
- Не фига! – Возмущённо отозвалась Рысь. – Следуя из данных в твоём личном деле, тебя так прозвали за твою привязанность к одиночеству, нелюдимость, и неумение находить общий язык с большинством представителей людской расы…
- А разве второй и третий пункты не одно и тоже? – Удивился Волк.
-Тьфу на тебя! Заноза!- Огрызнулась Рысь, и облокотившись на стенку попыталась принять позу гениальной женщины.
Под давлением спины девушки, стенка поддалась и уехала в сторону. Рысь с грохотом и матом вкатилась на какую-то тёмную площадку.
-Ба-а-а! Дверка! – Радостно подпрыгнул Джокер.- Нам сегодня везёт…
- Уху, как утопленникам!- Подытожил Волк, тупо вглядываясь в свет зелёных глаз, уставившихся на них из темноты коридора.
-Вот всегда ты так! Лёшь, ну неужели так трудно хоть раз в жизни не обламывать кайф? – Обиделся Артур так же уставившись на светящиеся глаза.
- А куда вы так целеустремлённо смотрите? – Поинтересовалась Рысь, отряхивая штаны. – У меня что, волосы растрепались?
Вся компания дружным жестом тыкала в пространство за спиной девушки.
- Да что у меня там?
Обернувшись, Рысь подскочила на столь высокое расстояние, что ударилась головой об потолок и вновь приземлилась на площадку всей плоскостью пятой точки.
- И что ж вы молчали-то?!!!- Возмущённо завелась девушка, упорно стараясь протиснуться за спины товарищей.- Так, Волк, ты у нас….Нет, не ты… Влад! Ты бессмертный, тебе и карты в руки!
С этими словами девушка просто впихнула вампира в темноту, и встала в раскорячку, что бы тот не выбежал обратно.
Ошалело посмотрев в глаза нахальной даме, Влад растерянно шагнул на встречу глазам.
- Ну, здравствуй, зверь невиданный! – Начал вампир, готовясь к прыжку. – Что тебе нужно, чудище потёмочное? Небось некормленый?
- Ишо бы…- Отозвался знакомый голос.- Покормят тут, шди. Ешё и жубы вышибли! Вще клыки повыдирали.
- Горыныч??? – Дружно заорали ребята, кидаясь на шею дракону.
- Ошторошней! Рашдавите!- Жалобно взвыло первобытное.
После долгих обниманий, лобызаний, и приветствий ребята выудили Горыныча на свет божий, и начали расспрашивать.
-Горыныч, ты был последним кто видел Стасю.- Волк начал в лоб, не уходя от темы. – Что с ней случилось? Это правда что она погибла?
Дракон охуело уставился на парня, и прокручивая что-то в памяти, с тем же умным видом крутил лапой у виска.
- Ты шафшем шдурел? Это шлишком дорогая добыча штобы её шражу убивали!
-Но я ведь слышал собственными ушами, как Саурон сказал, что она в Раю. – Волк пытался вникнуть в суть того, что услышал. Сердце застучало как бешеный манометр.
- Ты услышал всё правильно. – Раздалось за спиной парня.
Ребята обернулись и увидели самого Саурона с собственной персоной. Со времён выхода в свет книги Толкиена, маг совершенно не изменился. Всё те же хищные черты лица, всё тот же дикий блеск в глазах, всё то же безумие во взгляде.
- Какие люди, и без намордника! – Ехидно заметил Джокер.- Ты так и не изменился. Неужели Саурону Радужному так неймется оттяпать кусок людского мира, что он пошёл на столь низкий поступок как подхалимство?
- И ты здесь! – Маг удивлённо вскинул брови. – Не думал, что ты ТАК преобразишься с момента нашей последней встречи.
Ребята смотрели то на Джокера, то на Саурона, пытаясь понять, откуда они друг друга знают.
- Артур, либо я чего-то не понимаю, либо мой мозг напрочь отказывается принять услышанное. – Волк с подозрением смотрел на напарника. – Вы знакомы?!
Джокер слегка замялся…
- Было дело. Когда-то давно, когда нас только забрали на работу в Дозор, меня направили на задание в миры Толкиена, в образе…- Было видно, что Артур смущён.
На него уставились в напряжённом ожидании.
- Он прибыл в наш мир в образе великого Серого Гендальфа. – Заключил Саурон. – Это он низверг меня с моего тёмного пьедестала.
- Но чего мне это стоило! – Сухо обрезал Артур, уставившись в пол. – Ты разрушил все, чем я жил. Значит, боги дали мне второй шанс, дали мне возможность завершить начатое. И на этот раз ты не уйдёшь!
С этими словами, Джокер сделал пасс руками, и Саурона сковало невидимой силой.
- На это раз ты ответишь за всё, что совершил тогда! – Взревел юноша. – И некому тебе помочь! Ты пройдёшь через всё то, что прошёл тогда я. И ад покажется тебе самым невинным наказанием за все твои деяния!
Что произошло в итоге, ни кто так и не понял. Через секунду, на месте великого Саурона, стоял маленький щупленький мальчишка, с нахмуренными бровями, и затравленным взглядом.
- Теперь ты пройдёшь тем же путём, который ты когда-то отдал мне. Через боль никчёмности и отчуждения, через одиночество и бессилие будет пролегать твой путь в течение тридцати лет. И у тебя не будет твоей магии, ты будешь простым смертным.
С этими словами Артур развернул парня лицом к выходу.
- Ступай! – Рявкнул он. – И не смей даже думать о мести, ибо покуда в тебе будет жить вся та тьма, что вложил в тебя Мелькор, ты будешь мальчишкой без места в жизни.

Ребята в шоковом состоянии смотрели на Джокера. Создавалось ощущение, что перед ними не их знакомый рубаха- парень, а великий маг. Он как-то вырос и даже состарился.
-Артур, с тобой всё в порядке? – Рысь с нескрываемым испугом смотрела на юношу. – Это правда, ты?
- Не знаю… - Рассеяно ответил Артур. – Может быть… Все мы меняемся рано, или поздно. Но неизбежность этого нам известна.
Юноша улыбнулся и, обняв девушку за плечи, обернулся к друзьям.
- Теперь вы знаете мою тайну. Вопросы, жалобы, предложения?
Волк сдержанно захихикал, все остальные засмеялись в голос. Все были рады, что их друг, не потерял своего остроумия, и не предался искушению стать выше остальных, имея столь великую силу.
- Стоп! – Волк запнулся. – Мы забыли спросить его, где Стася…
- Минутошку, а как ше я?- Возмутился Горыныч. – Я шлышал вшё, о чём они говорили. Там за штеной этого коридора, находитшя кабинет Саурона, там должна быть какая-то информачия по вашим вопрошам.
- Холошо! – Хихикнул Артур. – Мы паштупим как ты говолишь.
- Глешно шмеятша над бальными людьми! – Заметил Горыныч, шпаклюя по направлению к кабинету злодея.
Войдя, ребята отметили дурной вкус Саурона в отношении дизайна интерьера. Аляповатые картины, много крикливых плакатов, и уйма дорогущей, не соответствующей друг другу мебели.
- Н-дяяяя. – Протянул Влад. – У мужика явные комплексы! Причём во всём и сразу.
- А ты, как я погляжу, уже адаптировался к нашему обществу! – Заметил Джокер, мягко шлёпнув Влада ладошкой по жопе. – Праааативный.
- Ат пративного слышу. И хватит ёрничать. – Пробубнил вампир. – Может уже делом займёмся?
- О-о-о-о! Артур, он предлагает! – Прыснул Лёшка, подталкивая напарника под локоть. – Ну, мальчики, не стесняйтесь, здесь все свои.
Вся компания покатилась со смеху. Только Влад и Артур стояли красные как флаг советского союза. Внезапно, в процессе очередного истерического приступа смеха, Рысь треснулась лбом об стенку рабочего стола. Видимо у сударыни какой-то особый дар, ударяясь находить тайники. На сей раз из открывшегося ящика выпала куча бумаг.
-Рысь, твоей голове нет цены! – Радостно воскликнул Волк. – Ты просто мастер по раскрытию тайников! Посмотрим, чего интересного прятал там наш знакомец.
-Боги! Да тут куча договоров. Волк, а вот кажется информация для тебя.
Алексей шумно выхватил из рук Влада какую-то бумагу.
- Стася правда в раю, но она там в качестве пленницы! Охринеть! Оказывается и в Раю есть свои продажные кадры. Договор заключён между … Локки! И? Чего? Апостолом Павлом?
-Ну и сказочка!- Выпалил Снежок, почёсывая себе за ухом.
- Приплыли первым рейсом, что называется…- Подытожил Туман. – Это чтож нам, теперь в рай переться? Не для того меня мама рожала, чтоб я во цвете лет добровольно на тот свет отправился.
- Нишкни, мы ещё дёшево отделались. – Вступился Влад. – А ведь уже давно, могли бы отправится туда в красивых коробочках, с ленточками и цветами, и сопутствующей атрибутикой, в качестве новых жителей.
- Влад, мне вот любопытно…- Снежок мило улыбнулся, оскалив два ряда ровных, белоснежных зубов.- Ты всегда такой щедрый на успокоительные речи, или только перед дальней дорогой?
- Поверь мне, мой пушистый спутник, на упокоительные речи я ещё щедрее.- Ответил вампир, так же оскалившись.
От столь любезного обмена оскалами у Волка зачесалась шея.

В колонках играет - Эпидемия

Один день из жизни Сисадмина...

Четверг, 31 Января 2008 г. 11:22 + в цитатник
Настроение сейчас - Хуморное! Йа Пушистое Пельмешко!

" Если у вас есть жопа, то вы всегда будите готовы к тому что её либо попытаются облизать. Либо использовать её по "прямому " назначению"

Сисадмин это не профессия, это ориентация. При чём не всегда она выбранна лично вами. Чаще всего её вам навязывают. И терминология у Сисадминоф прям как у проф геникологов. Без поллитры не разберёшь о чём говорят. В наше время эта профессия переросла в сексуальное большинство. На работе эти взаимоотношения выстроенны по схеме: Начальник ебёт сисадмина - сисадмин ебёт компы и сеть - сеть имеет всё производство. Но что самое мерзкое то что в результате таки опять же, всё производство собирается на обед в общей столовой и поочерёдно имеет сисадмина, в перерывах между борщём и компотом.
Выглядит это примерно следующим образом:
- Стааас! - Вопль из комнаты бухгалтери.
-Ммммммммм? -Сонно бурчу я отрывая то что когда-то было лицом от нагретой клавиатуры.
-Стас, подойди пожалуйста, у меня компьютер не работает!
-Светочка, деточко, сколько раз я тебе говорил не дрыгать ногами под столом! - Вяло пробубнил я направляясь в бухгалтерию.
Захожу, ныряю под стол как дильфин, мать его, в унитаз. Под сталом наблюдаю обёртки от шоколада, бычки(О_О?) и... О_О! пачку из под презика! Шоковый ступор минут на десять. Голос изпацтала: -Светаааа!
-Мммм? -В ответ мне внемлет мычаще-томный голос Светы, эта зараза разглядывает моё тело в позе рака .
-Света, ты думаешь что в таких условиях что-то реально способно работать?
Понимаю что на меня смотрят недоумивающие глаза девочки блондинки, которая хорошо разбирается только в новых тенденциях миньета.
Наблюдаю выдранные из гнёзд провода. Все какие только можно. Подсоединяю провода на свои места. Выбираюсь из этой помойки, разгибаю робочую спину.. И понимаю что смотреть на Свету НЕ ХОЧУ!!! Эта стерьвь, вся размазалась по креслу, и так задрала юбку, что мне ходить неудобно стало.Я демонстративно развернулся к ней спиной, включил комп, настроил сеть. И шустро удалился. Начальнег, нахуа ты нанимаешь таких вот Лядей?
Пошёл пить кофе... Сижу, пью, курю, никому не мешаю. Звонок на сотовый, по внутренней: - Стас, срочно зайди ко мне.
Я поперхнулся кофе, выплеснув полкружки себе на ширинку. Это была секретутка начальника. О боги! Еслиб вы видели это тело! Кто сказал что Титаник можно брать на работу? Убийственное создание пожирающее пирожные, и при этом ведущее дибаты на тему диет. 180 кило необъёмного счастья. Когда она идёт по коридору, офис содрогается от землетрясения в десять баллов по шкале Рихтера, и компы предусмотрительно отключаются во избежании перегрузки.
Я жалобно втёк в её кабинет по стенке. Клеопатра (У когож было стлько мозгоф назвать скалу Рашфор Клеопатрой?) Герасимовна (Тоже хорошо звучит) поднялась со стула(это не стул а трёх местная лавка) и направилась в мою сторону с намереньем приветливо облабызать меня в обе щёки( УВОЛЬТЕ ПОСМЕРТНО!) Я пресёк её намеренья шустро проскользив по стеночке, и тут же нырнув под компьютер. В течении того времени пока я пытался починить погрызанный кем-то кабель интернета, эта Клопатро...Мама!! усиленно шупала меня за задницу!! О боже, за что?!!! Как только я заменил кабель, я пулей вылетел из комнаты отклонив все предложения сударыни на ужин.
И после этого вы говорите что работать сисадмином легко???

Админ (550x494, 25Kb)
В колонках играет - Найтвиш

Цитата сообщения Alkven

Призрак в доспехах.

Цитата

Четверг, 31 Января 2008 г. 09:40 + в цитатник
Файл находится в обработке Kenji Kawai - M10 Reincarnation

Из "Призрака в доспехах" (Ghost in the shell). Очень красиво


Комментарии (0)

Всё так хорошо начиналось...

Среда, 30 Января 2008 г. 11:28 + в цитатник
Настроение сейчас - Даун-даун-даун...

С чего начинается утро? Я уныло почесал в затылке, посмотрел в окно...Снег... Сплюнул в то что раньше было шлемом ...Удобная мусорная корзина.=) Двинулся по направлению к турнику. Запнулся об разбросанные запчасти для байка, нырнул носом в заготовки для двух клинков, понял что в комнате пора делать косметическую уборку, иначе сломаю себе шею.. Дотопал до кухни, широко шагая, как комунизм, семимильными шагами через незабвенные детали несобранного оружия и инструменты. На кухне меня ожидал голодный Странник. Это мой домашний волк чёрной масти. Хозяйственный и умный до неприличия, ибо иногда он ведёт себя так, будто умнее меня. Обидно да...
-Что ты смотришь на меня, глазами фаршерованного окуня? -Возмутился я.
Странник скептически чихнул и удалился под стол.
-Это обида? - Я возмутился и попытался вытащить его из под стола за хвост.
В миллеметре от моего запястья клацнули клыки.
- Ну хрен с тобой золотая рыбка. -Огрызнулся я в ответ. -Питаццо будишь ковреком.
Странник фыркнул, и выбираясь с кухни, наступил мне сцуко на ногу.
Я взвыл, попытался отвесить напарнику дружественного пинка под хвост, чтоб шагалось быстрее, но.. Сцуко, наебнулся на пивной луже и поэтично растянулся на полу, водрузив ноги на стол. Класс!! Странник нервно захихикал. Иногда это животное ведёт себя куда как человечнее. Принимая вертикальное положение, я опять таки сплюнул, но уже в раковину. Со стола убирал одним движением руки, это примерно: Берёшь большой пакет, и широким взмахом сметаешь туда всё что находится на столе, кроме пепельницы, и неоткупоренной бутылки пива, её убрал в холодильник. Холодильник этим утром поразил меня своим ассортиментом... Вспомнил, вчера было воскресение, и были гости... Куль! Позавтракал на скорую руку, накормил Странника. Он гад, ещё и рожу воротит от мясной пиццы!Зажрался.
- Всё, я поехал! - Попрощался я, чмокнув волка в мокрый нос.
На меня посмотрели как на педика! О_О! Вернусь домой, он уменя за козла будет отвечать перед всем стадом, как за пушного зверя!
Вынырнул из подъезда, скользя как муха в бреющем полёте, добрался до гаража.
С пятого раза, с помощью како-то матери и сигареты, завёл байк. До работы добрался на автопилоте, то есть в полусонном состоянии. На работе выслушал все отзывы в мой адрес как сисадмина. Они были разными... От начальника: - Зашибись у нас всё круто, всё работает, ты маладец! От девочек из бухгалтерии: -Ты сволочь!Почему ты мне не позвонил? Почему я не могу зайти на этот сайт? Почему... И этих почему, ещё тысячь тридцать! Боже, за что?
Весь день тупо просидел в инете.. С переодичностью выползая покурить,попить кофе, и проверить байк. И вроде всё замечательно, всё так хорошо начиналось...

 (550x494, 25Kb)
В колонках играет - Найтвишь

Ндя мужчины, ну вы иногда ЖжОте!

Понедельник, 28 Января 2008 г. 17:35 + в цитатник
Это цитата сообщения maslak [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Почувствуйте разницу

Идеальный день из жизни мужчины:

10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом
7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:

06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

СоЗдание.

Пятница, 25 Января 2008 г. 11:02 + в цитатник
Настроение сейчас - А хз...

Затихли звуки в сумраке ночном,
И дождь стучит по стенам и по крышам.
Иду один и думаю о том,
Как город умер, и уже не дышит.

Иду туда где ждёт меня отец,
В пустых глазницах здания пленённый.
Великого творения венец,
Рук человеческих. В нём жить он обречённый.

И голоса звучат в холодных стенах,
И крики жертв невинных слышу я.
О сколько здесь погибло жизни пленных,
Их стоны не заглушит пустота.

Правалов и опасностей без счёта,
И холодом в подвале скованна вода.
Вы создавали то что даст надежду.
А получилась снова, лишь беда.

Вы предендуете на вечное бложенство,
Вы возомнили что богами стать дано.
Всё это ханжество пусто и бестелесно.
Умрёте от того что вами создано!

 (700x525, 135Kb)
В колонках играет - Within Temptation

А откуда я это знала?

Четверг, 24 Января 2008 г. 10:07 + в цитатник
Генератор биографии персонажа v2.1
Ваше имя
Родилась: (время года)в день Летнего Солнцестояния
…(время суток)на закате
…(место)в самом бедном доме на отшибе
Родители: (мать)женщина-кочевница
…(отец)человек, странствующий маг-друид
Внешность: (цвет волос)каштановые
…(предпочитаемая причёска)волосы до плеч собраны в хвост
…(цвет глаз)светло-зелёные
…(характерная особенность)серёжка с жемчужиной в виде сплошного, без застёжки кольца только в одном ухе
Прозивще («приставка» к имени)Песня Ветра

все гадания на aeterna.ru

Стерва? ДА! Я скажу -ДА!!!! Пох, я то что я есть!!

Понедельник, 21 Января 2008 г. 23:30 + в цитатник
Настроение сейчас - Готова мир перевернуть я!

Странное состояние, непонятно. Вроде демон, а вроде ангел. Кто я? Я не знаю, и не хочу знать! Я то что я есть! И меня можно любить а можно ненавидеть. Я такая какая есть! Сегодня цель, просидеть всю ночь за компом, ибо просыпаццо в шесть утра не охото, значед спать не буду!!! Да, я вернулась, бунтарка и сволочь, демон и ангел! И мне похуй на законы мира, ибо их создаю Я!!!! Моя жизнь, живу так как считаю нужным!!! Я уже под коктелем, я сейчас настоящая я! Свободная и независимая, ищущая того кому нужна, тому кто сможет быть сильней меня. Та, что сможет отдать жизнь за любовь, за нужность. Та, кто пойдёт за настоящим Волком! Где ты? Может быть ты где -то есть!


Во тьме иду по следу,
Сквозь звёзды и луну.
Где ты мой странник ветра?
Лишь для тебя живу.

Огонь сжегает сердце,
Мечты томят мой ум.
Живу теплом надежды,
Бегу от глупых дум.

Надежда иль проклятье?
Мечты или туман?
И гордость, и распятье,
И вера, и обман.

И вспоминая ночи,
Тоскую о тебе,
Иду в ночи по следу,
Крадусь к мечтам во сне.

И жизь пуста без риска,
И ночь моя мечта!
Волчица ищет Волка,
Зову в ночи тебя!

Пусть мир перевернётся,
Пусть боги ищут суть.
Ведь жизнь скучна без риска,
Назад не повернуть!!!

Плевать мне на законы,
Плевать мне на толпу!
Мне ты ниспослан небом,
Лишь за тобой иду!


В колонках играет - Парк Горького.

Ну прощай спокойная жизнь!

Понедельник, 21 Января 2008 г. 12:53 + в цитатник
Настроение сейчас - Ветер, трасса, ночь ковром.

За этот месяц я поняла что в театре можно быть не только работником но и зрителем. (Спасибо Тёме- Полосатое Кошко). Тренер наконец купил новый комп, вышел в аську и закидал меня требованиями выйти на трек, Волкодав ткнул меня носом в то что я забросила родное занятие, теперь опять буду здароваться с кочками на треке... Пашка обещал найти кроссовик . УрАААААААААААААААААААА!!!!:dance3: Но коленка с заменой придательски заныла. Пох**й! И здравствуй родная трасса, новые переломы и экстрим! А ещё Шурик звонил, требует меня на тренеровку... Гы, вспомнить бы куда я зныкала от племянника Дурацкий алюминь. Жизнь возвращается в старое русло. Жизнь ПРЕКРАСНА!!! ТРАССА Я ТАК ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА!

 (570x372, 70Kb)
В колонках играет - Парк Горького!

Лесная тайна...

Пятница, 18 Января 2008 г. 22:47 + в цитатник
Поднимем чашу выше к небу,
И будет здравствовать король!
И древний дуб что правит ветром,
Опять изменит твою роль!

Испей до дна великой чаши,
Напиток, мира что древней.
Ступай по звёздам коль не страшно,
И станешь ты, огня смелей.

Мы сковзь года, и сквозь столетья
Опять вернёмся под сень звёзд.
Идти туда где мы все дети,
Вот наша цель. Отец нас ждёт.

И кроны ясеней прекрасных,
И шум дубрав и звон реки.
Сомкни уста, слова напрасны.
Здесь всё лишь взглядом говорит.

Несчесть баллад, что здесь поются.
И менестрелей голоса
Опять как звон хрустальный льются,
Сплетаясь в древние слова.

Без заголовка

Понедельник, 14 Января 2008 г. 13:11 + в цитатник
Настроение сейчас - Спрасите чё попроще.

Догорели мечты и закаты,
Серце тлеет в остроге надежд.
А была я счастливой когда-то,
Была радость любви и побед.

Горечь жизни растаяла в дымке,
И шагов за порогом уж нет.
И туманом затянута кромка,
Что пылала как лучь в темноте.

Я уйду, я растаю, исчезну,
Ты мой голос навек позабудь.
Ты один, я одна. Хвала ветру,
Что растаяло счастье как ртуть.

И далёких миров тихий отблеск,
И пылание сердец в тишине.
Всё забудь, и исчезнет вся горечь.
Так должно, что ни мне ни тебе.

Райских кущь на земле не бывает,
Не быват любви без дождей.
Нет мечты, она свечкой растает.
Позабудь ты про шёпот ночей.

И разверзнется небо потоком,
И спадёт нам на головы кровь.
Брата брат, и вражда словно током,
Нас распорет,забудь про любовь.

В этой пляске кровавой нет места,
Тем далёким счастливым мечтам.
Нет надежды на веру и бога.
Нет того что досталось не нам.

 (600x480, 40Kb)
В колонках играет - ..........................

Я покидаю вас на время, и мир изменится во мне....

Понедельник, 14 Января 2008 г. 12:10 + в цитатник
Настроение сейчас - Чистота,пустота...

Утро, опять! Когда это кончится? Мысли зашуганно тянутся куда-то далеко за грань видимого... Хочется растаять, исчезнуть в далёком забвеньи и ничего и никого не знать. Забыть всё, и заново вернуться в этот мир, в другом времени, в другом обличьи.
Сколько ещё этой душе терпеть это заключение? Зачем я тут? Не хочу думать, и жить тоже, всё надоело, от всего устала. Мир стал серым... Любовь уже не греет, и лёгкая корка льда окутала сердце до будущего "Когда-то". Всё исчезло, краски померкли, осознание пустоты. Оно приятно, когда можешь заново вбирать в себя что-то другое. Новые чувства, переживания, ощущения. Мирно плыть по течению времени, не сопротивляясь, не стараясь бороться. Тишина и пустота... Всё было, когда-то было... Ушло, и не оставило на память даже картинки, пусть размытой. Иссяк источник, высох родник... Мир угас, угас. И с каждой минутой всё темней и темней... Наверно я исчезну на какое-то время... Просто что бы подумать... Вобрать в себя что-то новое, стать чем-то другим.. Время перемен пришло.. До встречи.

 (640x421, 53Kb)
В колонках играет - Найтвишь


Поиск сообщений в Живность_антипафосная
Страницы: 11 ... 8 7 [6] 5 4 ..
.. 1 Календарь