под грусть

Завороженно смотреть на пластиковую вилку. Параллели сущностей Колкая, быстро ломающаяся, одноразовая.

Звонил мобильный. Видимо, я очень нужна Ире. ибо минимум 7 неотвечек. до этого звонил Коля. неотвечек 5 и смс. ему не нужна-скорее упорство. Видимо, хотел пригласить на пьянку. Узнаю по мелодиям, смотрю на мигающий дисплей. желания поднять трубку не возникает, слышать кого-то тем более. сСвернувшись в клубочек думать почти не о чем.
Взаимное использование друг друга, чтобы потом молча и без объяснений разойтись.
Нет. Хватит врать. Странная? да. Сумасшедшая? возможно. Но самообман доканывает. Я всегда сама по себе, сам себе Христос и сам себе Иуда .и меня бесит мысль, что живу, чтобы решать чужие проблемы. на свои либо нет времени,но чаще желания.
Довела себя, с чем и поздравляю. и не плачится мне и проходит. третья неделя, а состояние все то же. Бежать надо... но это не выход.

Хнычется и ноется мне. жарко-и плавится психика.
Экзамены не сдаются. поступки по тысяче раз переигрываются. дурррак. злю сама себя.
простите за то, что дохожу до черты. и не имею сил остановится.

пьян. уже достаточно пьян. ссорится.улыбаться и спорить с собственным отражением. смеяться над собственной ничтожностью. пьян.
что-то писала Коле. кажется что-то обещала домовенку. я очееень несчастная. я сука очено несчастная. уснуть и не просыпаться. слабпачка и дура. что тебе надо, небо?! я даже печатаю еле-еле.
здохнуть. тупо ка к животное. раз ничего больше не могу. пошла курить.
я рушу себя изнутри и мне ничего не жаль. 19 лет-на помойку.
усмехаюсь и не могу плакать. у меня опять шрамы на руке. и опять вместо ебнутого сердца -дыра. сама виновата во всем. сама. как всегда. ненавижу... себя.

Настроение сейчас - не проснуться, не ожить и не выжить.

Спи. и да не потревожит твой покой земная житейская блажь.
Спи. в небе яркий диск солнца сменится полумраком полуночи, которая одарит покоем.
спи. Скотч не вечно сможет сдерживать меня саму в себе и тогда не останется ничего. но это потом. не в этой секунде хранится память о...

пепел и ничего. ветер и ничего. путь. без остатка. ржавчиной по зрачкам, льдом по венам. спи.

Мне бы любви-пол ложки. Мне от одиночества, самого верного, постояного да и избавиться и начать дышать чувством иным.
Боль. С утра включить комп, душ, чай... ааах,забыла, что нельзя на голодный желудок. и с озлобленностью еще и еще глоток, потом перекусить таблеткмаи и пытаться очухаться.

Слабачка. Какая же. Расстраивается и корчит рожу. Надо,детка. надо.
Ныть никому не хочется, поэтому ухожу от прямых вопросов,но... но... но ныть так необходимо.
плохо-все плохо. все-все-все плохо.

И останутся круги, бегущие по поверхности воды. и останется удаляющийся свет. и останется счастье, которое всегда ыбло рядом)

В колонках играет - "спи"-бужиловой
Настроение сейчас - утренее

Идти по освещенным и согретым солнцем улицам, пропитанным летом предпраздничной суетой иии слушать внутри себя голос,спокойно-тихий:" но после уже не возродиться. жизни отжиты и эта-самая короткая. почти все поняла".
в зеркале тень. тень, вот почему я не хочу быть тенью домовенка и божеством не хочу.
Похоже правда,что опять пошла полоса боли. Сила воли слабеет. И хочется взять нож и бить себя под ребра, бить, чтобы прекратилось всё это. Но это слабость. я помню как она страдала, лежа ночью и молча горя в аду болезни. безмолвно, неприметно пе-ре-жи-вая себя.
как жаль,что так короток день. как жаль, что еще не пришла ночь и не привела с собой покой. Наверное. так чувствовало себя свергнутое небесный создание. разбито,потерянно, испуганно неизбежностью.

"Я ничего уже не значу, словно пешка.
Кину монетку и на удачу -снова решка.
Все изменилось и незаметно время тает.
Много вопросов, но нет ответов... так бывает.." (с)
я по крайней мере пыталась быть им другом и понять их пыталась. одиночка. всегда. так проще.
как же устала от наигранной экстраверности. я буду смеяться, строить рожицы, шуметь и улыбаться-улыбаться-улыбаться. а потом, заперевшись в ванной, плакать под струями душа.
временно. а завтар слишком тяжелый день, чтобы об этом думать. все как есть, как заслужтла. Мне близки те, в чьем сердце ветер и пыль. который как я нчиме не дорожат и понимают все потом.

В колонках играет - "верю,надеюсь,люблю" улицы
Настроение сейчас - опоздали?

Я пыталась написать. пара попыток и эти обсосанно-обглоданные иероглифы сознания. не вышло ничего путного. Мне больно. Я убиваю себя медленно, содеражние флакончика под названием тело гниет, а я чувствую прерывистое биение сердца. так надо? какая глупость! жить надо! но мотаю голвоой. ах,отражение. улыбнись хоть ты. прижимая руки к всестрадальским костям, я просто хочу не чувствовать боли. я не люблю боль. оно поедает, по-хищнечески жадно, ошметки воли. я не плачу и не кричу. мне боль-но, но... еще рано уходить, и боль напоминает о том, что путь надо продолжать.

Что-то всегда болит, чего-то всегда хочется. редко выражется, чаще молчится.
-Ты приедешь?
-Да. скоро. в июне.
И почему есть ощущение дежавю и пчоему руки опускаются в момент, когда приложив минимум усилий, можно получить все и сразу.
И когда мне говорят, что заботятся обо мне, хотят чтобы я была счастлива-я плачу. как маленькая неуверенная девочка. но я давно уже не маленькая, а неуверенность надо засунуть глубоко и надолго. и ни в коем случае не вспоминать, что оно вообще присутствовало.
солнце. зеленая листва. пью таблетки. пытаюсь писать бьукавке вдокументе под названием "курсовик". нос красный, аля санта вернулся. глаза уставшие. Прическа я у мамы дурочка,но и у папы не умничка.
прелЭстно.

В колонках играет - system of a dawn- roulette

И когда их много ,я в их окружении чувствую себя нужной, точнее было бы выразится существующей. Первый, второй, третий. Ничего не определенно, не произнесенно вслух, поэтому чувство вины не отяжеляет плечи. Один младше, другой ниже по уровню духовного, а третий... слишком высоко и нереально, слишком в отдаленно-прошлом. Есть и еще, захочу-поиграюсь. Не секс, не прогулки за ручки как у парень-девушка-мож что и получится, только начальный этап-первобытные игры в кто кого покорит. Это от скуки. Как многим я вру.
А потом я от них всех устану, заломав руки в негодовании воскликну:"какого вы все от меня хотите?" и послав весь мир в очередной раз к черту, буду плакать в подушку от одиночества.

Мы сами себя наказываем. На этом заседании суда я выступаю больше прокурором.

мой путь избран тенями. я бегу за собственным отражением и умоляю его отдать мне жизнь. а той по сути и нет. разбили, надпись "фражиль" не сумели прочитать чуть пьяные матерящиеся грузчики.
температура кружит разум, я в плену букв. мне необходимо, всенеприменно необходимо их вычихивать. барабанная дробь-нет, немного не тот мотивчик. пальцы по клаве... "мы все проснемся!" но сон длится целую вечность,но в нем тепло и редко приходится плакать. но, снова но. я думала, что купила билет на поезд в реальность, но вот стою на опустевшем перроне и в кулаке сжимаю билет в кино.
ультразвук тише чем моя молитва. храни потерянных, храни отчаявшихся и заплутавших. бог. в небе так много звезд, а нам тут так холодно и темно.

1 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Песня гимн. песня настроение.в ней-я.

Настроение сейчас - ныть и хлюпать носом)

Ну как же слаба. ах, сила воли, забитая до полусмерти. Сквозь желтые шторы просачивается солнечный свет. Я встречаю его недовольным ворчанием. Насморк забрался кажется даже в мысли и те отсырели, прилипнув к черепной коробке. Дышать тяжело, груда костей, собранная в причудливое создание имени меня, еле поднимаю силой диафрагмы мешки легких. и опять впадаю в ту.. как ее.. апатию,да?
грутсная музыка. попытки думать. музыка и думать. Отлипните мысли, мне не хватает жужжаний ваших крылышек. Неудавшийся день, до дна, на брудершафт с судьбой.
ах, милая-милая, альфа,ты удаляешься все дальше, оставляя меня на съедение последствий и моих "почему".

Знаешь ,что я сделаю,когда закончится моя вечность? Я сдамся. Опущу руки и сползу по холодной бетонной стенке, уже не думая ни о чем, кроме того, что проиграла.
Но пока еще не поздно. Сил нет, правда, кого это сейчас волнует?
И вчера ночью,показывая фотки.я поняла что дико хочу позвонить бывшим одноклассникам и напомнить,что мы все еще существуем в одном времени-пространстве.
Странные чувства случаются с заболевшими существами. Через 10 минут обреку себя на попытки дописать курсовые, забить в голову экономические термины и определения.
Горько-медовое послевкусие осени, леденяще-ментоловое -зимы, весна ты проходишь... что ты для меня?

В колонках играет - "за звезду полжизни, за Луну свободу"
Настроение сейчас - болезненное. но оптимистичное

Новый путь? попытка. Проверка звука. Раз-раз. Почему амега? а потому что столь близко-далекие неприменно родные и омега захотела стать чуточку альфой. Сильнее любила видимо, вот и приняла чин. первобуквенный, первознаковый. Да в моем случае, омега жертвует.
Раз-раз. Прием хороший.

Сопливо-чихательное состояние. Таким, только маленьким детишкам как я, матери утирают нос платочком, наливая полный горячий стакан молока с маслом и медом и укрывая пледом, читают сказки. Теперь обходимся своими силами.
С ленью не борется, и все снова, и снова ленится мое существо, кипятится по пустякам и снова ленится.
Бывало ли с тобой, многоголосая Паутинка, что тебя разбивает на кусочки, и ты собираешься мозаикой? Ну помнишь такие были стереоскопы (или как их там, честно признаться, никогда таким мелочам как названия не придавала значения), смотришь на свет, крутишь чуть крышечку и смотришь, как перемещается чудные рисунок из разных-разных стеклышек. Вот и я так же, на свет-и меняться, бояться и снова меняться. Пока не найду своё видимо, но до этого еще сто лет одиночества и неизвестно сколько стопок текилы.
Буду верить в лучшее. Да-да. В чудеса, радугу после дождя и в лето, которое неприменно будем самым необыкновенным из ранее прожитых.

"в этом мире червяков надежда превращает нас в бабочку. надейся безгранично"

Каждый раз покидая что-то, не забудь прихватить частицу прошлого с собой. Никогда не знаешь, с чего надо будет отстраивать новую жизнь.