Стиль РЕНТГЕН.

ПОДБОРКА РИСУНКОВ В СТИЛЕ РЕНТГЕН художника ЮРИЯ ШПАКОВСКОГО
взято отсюда

Мне особенно понравились знаки зодиака (жаль не все) и паровоз;)



+ небольшая подборка

О МУЖЧИНАХ

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами — все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками — делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Внимательно слушай рассуждения мужа, — не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение глубокое декольте.
Женская народная мудрость

10 заповедей макияжа ЗАПОМНИ!


1. Не пользуйся тушью и подводкой ближнего своего. Глаза очень чувствительны к микробам. Пользуясь косметикой подружки, ты можешь занести в глаза инфекцию. В этом случае подруга делится с тобой не только тушью, но и микробами.

2. Тон корректирующего средства и пудры должен соответствовать натуральному тону кожи. Отвратительное зрелище - оранжевые/коричневые щеки и белая шея. Тщательно растушуй тональную основу, чтобы переход «подбородок-шея» был незаметным.

3. Увлажняйте кожу перед сном и перед нанесением косметики. Увлажнение - залог красоты кожи. Косметика лучше ложится на увлажненную кожу, а увлажнение перед сном помогает разгладить кожу, сохраняет ее упругость и здоровье.

4. Не пользуйся тушью дольше трех месяцев. Снова микробы! За три месяца использования в туши накапливается огромное количество микробов. Даже если дело не в микробах, за это время тушь наверняка высохла. Чтобы предотвратить попадание микробов в тушь, не нужно водить щеткой вверх-вниз в тюбике - хотя так ты «освежаешь» тушь, ты также заталкиваешь внутрь микробы. Вместо этого несколько раз поверни щетку в тюбике, чтобы зачерпнуть больше туши, в затем вытаскивай щеточку.

5. Рационально пользуйся подводкой или карандашом для глаз. Слишком подведенные глаза выглядят неестественно. Если ты не можете провести ровный контур твердой рукой, возможно, тебе стоит свести использование подводки к минимуму и использовать только карандаш для глаз.

6. Не забывай постоянно увлажнять губы. Нет ничего лучше, чем смачный поцелуй соблазнительными мягкими губами. В холодную погоду обязательно пользуйся бальзамом для губ, чтобы предотвратить шелушение и сухость. Увлажнение также будет полезно при использовании помады и контурного карандаша для губ.

7. Не забывай перед сном снимать макияж. Мы все знаем, что перед сном косметику нужно снимать. Если этого не делать, ускоряется процесс старения кожи. Декоративная косметика только высушивает кожу. Косметика для глаз оттягивает веки, что приводит к преждевременному появлению морщин.

8. Не подбирай тени в тон одежде, если она не белая, черная, коричневая или серая. Если одежда розового, зеленого, красного, синего и оранжевого цвета, не нужно подбирать тени в тон. Это выглядит вульгарно и неестественно. Такое сочетание действует только для нейтральных цветов.

9. Не пользуйся румянами более чем на два тона темнее вашего натурального румянца. Собираешься выступать в цирке? Не увлекайся слишком яркими румянами и не наноси их в форме круга. Главное правило - румяна нужно наносить на расстоянии двух пальцев от крыльев носа по направлению к скулам.

10. Растушевывай, растушевывай и еще раз растушевывай. Ты должна выглядеть естественно. Ничто не должно быть резким или четко очерченным. Чтобы растушевать тени или румяна, воспользуйся кисточками и щетками.

Игрушка!!!

3D Lоgic

Соединяйте с помощью мышки квадратики одинакового цвета.

Перейти к игрушке

Эта игра только на первый взгляд кажется простой, но стоит пройти несколько уровней - и это обманчивое впечатление исчезнет!

Игрушка очень интересная и затягивает капитально!!!

ФЛЕШ-ТЕСТ "НАЙДИ ЛЮБОВЬ ПО ЗНАКУ ЗОДИАКА" !!! - В ЦИТАТНИК!!!

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ТЕСТУ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

[...]

Я очень понимаю Бога. Я тоже стараюсь не смотреть на то, что у меня не получилось.

Нейл-арт. ВидеоУрок

-///-

10 ФАКТОВ ПРО ЗЕВОТУ / зевнет любой пока читает :)

10 место: Древние верили, что душа способна покинуть тело не через уши, не через нос, глаза или другие отверстия, а именно через рот. И именно через рот туда могут проникнуть демоны. Именно поэтому современный вежливый человек, руководствуясь этим суеверием, прикрывает рот, когда зевает.

9 место: Специалисты не сомневаются, что зевотой можно заразиться и, как выяснилось, в любых ее проявлениях: в недавно проведенном исследовании 75% испытуемых достаточно было прочесть о ней, чтобы зевнуть.

8 место: Самым надежным способом правильно расставить знаки препинания является метод наборщиков. Вот его изложение. Печатайте до тех пор, пока вы способны сдерживать дыхание без того, чтобы лицо стало синим. При выдохе ставьте запятую. Когда вы становитесь красным и вам хочется чихнуть - красную строку. Когда хочется зевнуть – ставтье точку с запятой.

7 место: В ходе исследований нью-йоркские невропатологи выяснили, что при зевке дыхательные пути расширяются, и мозг человека получает большую дозу кислорода. Зевая, человек расслабляется, снимает усталость и нервное напряжение. Так что не стоит обижаться, если товарищ зевает в вашей компании — это значит, что ему хорошо и он отдыхает.

Читать далее...

О душе кошки... (фотозарисовки)

М.Цветаева Они приходят к нам, когда У нас в глазах не видно боли. Но боль пришла - их нету боле: В кошачьем сердце нет стыда! Смешно, не правда ли, поэт, Их обучать домашней роли. Они бегут от рабской доли. В кошачьем сердце рабства нет! Как ни мани, как ни зови, Как ни балуй в уютной холе, Единый миг - они на воле: В кошачьем сердце нет любви!

Искусство фотографии иногда может влезть в душу и не только человека, но и животного. В данном случае фотограф пытался увидеть глаза кошки и заглянуть в ее душу... Получилась, на мой взгляд, холодная и жестокая душа...

Смотрите дальше...

7 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИЕ СТАТЬ СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

Маскируем прыщик.

Уже писала об этом, но не все это видели и знают. Всем в цитатник)

Маленький секрет

Кисти

здесь только подборка часто задаваемых вопросов по поиску кистей в любых сообществах. так как все это всего-лишь результаты поиска на демианте то не удивляйтесь что местами будет много лишнего хлама,однако
нужное думаю найти не составить труда.
Крылья

Звезды

Листья

Трава

Дым

Загагулины и красивые орнаменты

Дудлы(под надписи и рисунки в тетрадке)

Сердечки

Облака

Молнии

Цветы и цветочные орнаменты

Орнаменты

Тату

Текстовые

Псевдо-вектор

здесь можно найти авки из серии где скачать такие крестики как на аватаре поищите и найдете

Царапины

Цепи

Ресницы

Волосы

Объекты(разное)

Медицина

Медицина запрос 2

Таблэтки

Пиксельные

бумага тетрадная

Море

Вода

Пузырьки

Кровь

Бумага

Снег

Снежинки

Рождественские

Рождество 2

Дождь

Рукописный текст и буквы

манга

канцеляркисе вещи

Свет и свечение

Космос

Луна

Эмо

Капли

Кино(пленки афишы и др)

Кино 2

Пленка(скотч и тд)

Рожки

Хвосты

Короны

Кисти по Гарри Поттеру

Маски(красивые макси на лицо и кисти для масок в фотошопе)

Названия групп фирменным шрифтом(поробуй найди свое)

Ангельские

Здания

Царапины и шероховатости

Деревья

Рамки

Мультяшная тематика

Огонь

Игрушки

Буквы и цифры

СУДОКУ

Весьма увлекательное занятие, и к тому же, интеллектуальное.


Понравилось? Бери в цитатник!

загадка эйнштейна.



загадка Эйнштейна — известная логическая задача, авторство которой приписывается Альберту Эйнштейну.
считается, что эта головоломка была создана Альбертом Эйнштейном в годы его детства.
также бытует мнение, что она использовалась Эйнштейном
для проверки кандидатов в ассистенты на способность к логическому мышлению.
некоторые приписывают Эйнштейну рассуждение, в котором тот утверждает, что лишь два процента населения земного шара способны оперировать в уме закономерностями, связанными сразу с пятью признаками.
как частное следствие этого, приведённая головоломка может быть решена без использования бумаги лишь теми, кто принадлежит к этим двум процентам.
тем не менее, не существует никаких документальных свидетельств того, что Эйнштейн когда-либо утверждал подобное

загадка здесь

социальная реклама.Они - не виноваты.



+3

Афоризмы Сократа ... в Ваш цитатник


Поменьше думайте о Сократе, но главным образом - об истине.

Чем меньше человеку нужно, тем ближе он к Богам.

Удивление есть начало всякой мудрости.

Высшая мудрость - различать добро и зло.

Человек не достигает счастья не потому, что он его не хочет, а потому, что не знает в чём оно состоит.

Как много есть на свете вещей, которые мне не нужны!

Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.

Кто хочет сдвинкть мир, пусть сдвинет себя!

Людям легче держать на языке горячий уголь, чем тайну.

Сократ (470 - 399 гг. до н.э.)

СИМВОЛЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

СИМВОЛЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ

	СВАДЕБНЫЙ КАЛЕНДАРЬ	ЧТО ПОДАРИТЬ?
-	зеленая	День вступления в брак - праздник любви
1 год	ситцевая	Предметы из ситца
5 лет	деревянная	Супруги получают изделия из дерева
6,5	цинковая	Напоминают о том, что на оцинкованную посуду пора наводить глянец
7 лет	медная	Жена и муж обмениваются медными монетами
8 лет	жестяная свадьба	Все дарят блестящую кухонную посуду
10 лет	День роз (розовая)	Супругам дарят красные розы
12,5 лет	никелевая свадьба	Предупреждение: не забывайте поддерживать блеск своего брака
15 лет	стеклянная	Дарят стеклянные предметы
20 лет	фарфоровая	Угощение гостям подается на новой фарфоровой посуде
25 лет	серебренная	Рядом с золотым кольцом надевается серебряное
30 лет	жемчужная	Невесте дарят бусы
35 лет	полотняная	Скатерть - символ покоя и затишья
37,5 лет	алюминиевая свадьба	Говорит о долгом и крепком счастье семьи
40 лет	рубиновая свадьба	Кольцо украшается рубином - камнем любви и огня
50 лет	золотая свадьба	Золотые кольца заменяют на новые
60 лет	диамантовая (бриллиантовая) свадьба	То же, что и железная свадьба
65 лет	железная свадьба	Означает, что уже ничто не сможет разрушить союз
70 лет	благородная свадьба	Редчайшее событие, вершина семейной жизни

 

Сотрудники фирмы

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки? А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:

Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:

Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:

Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:

Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:

Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:

Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:

Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:

Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

Топ лучших постов 2007 года. 11 место. Удивил он меня...

Улыбка Бога!