Как вы тут без меня, твагищи? ))
Эта поездка в Питер была самой шикарной:) Мы жили в Рэдисоне, катались на новом поезде ~Две столицы~, короче просадили кучу денег. Познакомился с новыми людьми, навестил старых знакомых, в общем хорошо съездил.
Пока я катался по Питеру наша фото-студия продолжала непрерывно рождать шедевры:)

Ниже преведены цитаты обитателей разных фотографических
сайтов рунета. Собирал Сергей Вараксин, за что ему сэнкс э лот )

"...в бленду от моего объектива можно сложить все ваши мыльницы."

"Очень нравится. Многоплановая композиция. Просто здорово. Хорошо проработан кот."

"Более удобного аппарата для ремонта в домашних условиях чем Киев 19 я не встречал. У меня их было 3."

"Все телезумы годятся для съемки дятлов"

"...для большинства любителей пленка - худший выбор. Неудобно и требует знаний и навыков."

"Contax же вроде презервативы делает... Странно..."

мля, шедевр!: "Нафига плёнка, когда цифра так удобна и практична- снял- посмотрел-удалил."

Однажды два друга поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
-Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
-Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

ага

Я тут в Грецию собираюсь (за шубами) отдохнуть. Как там с табаком для трубок? Брать с собой порядошный запас или там можно купить?

Вопрос-то ведь серьезный. Если брать с собой больше табака, то это минус две банки тушонки иль сгущенки в багаже, чемоданчике моём. А если табак в Греции есть в свободной продаже, то я не буду голодать тихими южными вечерами.

По разным причинам* приходится вечером смотреть сериал "Бригада". Какая же это феерическая чушь. Бандиты какие-то картонные, персонажи ходульные, диалоги смешные - да разве ж разговаривают так бандиты? Я про "бригадников". Только Вдовиченков хоть как-то тянет на бандита. По фактуре. А Пчела и Космос, извините, этот детсад на выгуле. Отдаст таким киоскёр какой всю свою дневную выручку, а бизнесмен наличность? Ну? Да хуюшки. Щелбанов наставит и отпустит домой к маме.

Да видел ли режиссер Сидоров натуральных бандитов начала 90-ых, спросить хочу? Очень сильно сомневаюсь.

А вот как было? Трудно сдержать ветеранское волнение, уж простите. Помню, в начале 90-х, когда мы с корешком Мишаней сколачивали первоначальный капитал в условиях зарождения в нашей стране дикого капитализма, вышел на нас один уркан со своими нукерами. Сказал, мол, я слышал, что вы там продукцию кое-какую составами возите из одного интересного места, давненько, говорит, о вас слышим, да вот только выйти на вас все никак не получалось - а почему же вы с нами не делитесь? И зубом цыкнул.

Парень я не робкого десятка, могу и ларек какой подломить, быка-трехлетка с копыт валю вот этой кулачищей, в День ВДВ могу десятерых пьяных десантников нахуй послать**, но честно скажу, прежде чем согласиться на забитую стрелку, я чуть дважды от страха не обос не совершил непроизвольный акт дефекации и уринации. Только усилием могучей воли сдержался, мобилизовался и побежал жаловаться своей крыше. До того был брутальный, всамделишный бандюкан!!

P.S. Вчера много хохотал, когда в очередной серии, какой-то урка со шрамом во все лицо (Тони Монтана стайл) сказал кому-то про Сашу Белого, мол, "у парня есть стержень". Если нефритовый стержень имелся в виду, то никаких сомнений - есть.

* - причины в общем-то банальные: второй ужин (легкий) под телевизор, вязание на спицах.

** - правда, проезжая мимо площади ОДО, где они собираются, и из окна мчащегося на полной скорости автомобиля, показывая в открытое окно обидное и безумно хохоча, но автор не счел нужным акцентировать на этих никому неинтересных мелочах внимание читателя. По причине скромности.

Два дня читаю книгу Н.Модестова про маньяков, серийных убийц, и от этого чтения право сделался совершенно больным. Испытываю почти физический дискомфорт от полученной информации; во лбу синяя жилка бьется, хочется забиться в уголку и звать маму. Это очень, очень тяжело. Читать практически невыносимо. Давление на мозг чудовищное. До свидания.

Какая татуировка бы вам подошла?





Яркая сексуальность - это про вас. Вы это очень хорошо знаете, и умело пользуетесь ей. Вы обожаете находиться в центре внимания. Окружающие либо в восторге от вас, либо завидуют вашей чувственной харизме. Вам чужда скромность - вы предпочитаете смелый эпатаж. Ведь вам есть что показать!


Татуировка - одно из ваших главных оружий. Она обязательно будет вызывающе стильной и смелой. Впрочем, для вас сама татуировка играет даже меньшую роль, чем место, где она сделана. Ушные раковины, пятки и подмышки - далеко не полный список ваших задумок. Уж конечно, вы не станете делать скромный браслет на плече!


Пройти тест!

Тут наверное самое время вспомнить своих героических дедушек. Мой был механиком-водителем на Т-34. Участвовал в самых жутких боях на Курской Дуге. Комиссован по ранению. Две ноги прострелены насквозь. Войну закончил старшим сержантом. Медаль "За Отвагу".

Ура!!!

Посмотрел Спидормена третьего. Обычно в таких случаях принято говорить банальности о потраченных зря денюжках. Что ж, великие умы никогда не боялись этими банальностями оперировать, и поэтому скажу: мне очень жалко потраченных на фильм денег.

Впрочем, денег мне жалко всегда. Иной раз такая кручина по поводу потраченных ста рублей одолеет, что не приведи Господь. Хоть обратно в магазин беги в маске с прорезями для глаз и карамультуком наперевес - денюжки свои родные из кассы возвращать!

Напротив моего жилища буквально за год выстроили многоквартирный дом. До окон соседнего дома - только руку протяни. Жители начали въезжать в квартиры, и немногие увесили окна такой нужной в хозяйстве вещью, как шторы. В окнах напротив сутками напролет скачет жизнерадостная голая нимфетка. Не понимаю, что мне мешает расчехлить свой объектив-телевик и все это дело тщательно зафотографировать? Ищу и не нахожу оправдания этому своему удивительному малодушию и непонятной для меня самого медлительности!

Но ведь я всего лишь Гумберт Гумберт, долговязый, костистый, с шерстью на груди, с густыми черными бровями и странным акцентом, и целой выгребной ямой, полной гниющих чудовищ, под прикрытием медленной мальчишеской улыбки.

Приглядитесь, самаи верблюды это малюсенькие светлые точки, а то, что побольше их тени.

Единственное нарекание... Даже не нарекание (ввиду врожденной доброжелательности автора), а пожелание изготовителю: добавить в комплект к книгочиталке фонарик какой. Чтоб можно было в темноте читать. Ибо мне крайняя нужда в экономии электричествы. Времена ныне тяжелые, нужно затянуть потуже пояса, отказать в подати многочисленным просителям.

Днесь автор пришел в крайнее изумление, когда ему пришел счет за коммунальные услуги. Немногочисленные свидетели были шокированы поступком молодого человека благообразной наружности, голого по пояс, в изумительных персиковых, штапельных кальсонах, бегущего в ночь с квитком в руках, и борющегося с безумием громким криком "А-а-а!". Все буквально изнервничались.

Мне эстонский презик напомнил такого конферансье в бабочке. Она, эта бабочка, особенно уместна была при читке экстренного обращения - ощущение, что министра-капиталиста оттащили от фуршетного стола с рябчиками и шампанским, и он старательно корчит озабоченное судьбой народа лицуо.

Глядючи на бабочку эту, все ждал когда он отложит лист с речевкой и начнет хуярить на рояле. Ну и на заднем фоне Лайма Вайкуле должна басить бодрые немецкие марши.

Решил днев завести.
Дринь дынь дынь...