хочу изменить всё к чёртовой матери. Всё слишком размеренно. Ненавижу.

я боюсь завтрашнего дня. Меня ждёт 6! офисов по всему городу. Буду носиться по всем районам с паспортом в зубах. Ищу работу. Деньги нужны срочно. Мы с моим парнем собираемся жить вместе. Почему-то эта затея с каждым днём кажется мне всё глупее и глупее. Но тем не менее продолжает меня воодушевлять. пока продолжает.

усталость затмевает все чувства. Сигарета дрожит в руке. Не хочу ничего. Даже спать, как обычно. Страшно от отсутствия желаний, ведь когда ты ни к чему не стремишься, ты умер. Не всегда физически, но, что намного хуже, душевно.

на удивление, у меня всё прекрасно. Думаю, что ненадолго, но... Сейчас я счастлива. У меня есть всё, что мне нужно. Я маленькая дрянь и я горжусь этим.

боже, боже, боже. Хоть я и не верю в бога, но тем не менее... Почему я не могу прожить свою жизнь нормально?! Без этих безумных обвалов сердца, когда понимаешь, что произошло что-то не то. Я сейчас сделала большую ошибку. Пока этого никто не заметил. Я молюсь, чтобы никто не заметил и дальше! БОЖЕ, БОЖЕ, БОЖЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Этот человек меня отравляет. Я не могу без него, я не могу с ним. Я начинаю набирать его номер, чтобы сказать, что я больше не выдержу, но я слышу его голос и... спрашиваю, когда он придёт. Отравленный воздух. Мне всё хуже и хуже. Всё чаще и чаще я ухожу в себя и никого не замечаю. Но проблески счастья есть. Редкие. Когда он рядом, со мной, очень рядом, когда я ловлю его дыханье и взгляд ярких глаз. Мы никогда не будем вместе. Мы оба это знаем. Но мы НЕ вместе тоже не будем. Это замкнутый круг, но я не решусь его прервать. Вся надежда на тебя, сделай это! Если я тебе дорога...

я боюсь оставаться наедине сама с собой. Сразу начинается паника. Я не существую без чьего-либо внимания. У меня страх одиночества, страх, что я никому не нужна. Поэтому я загружаю свою жизнь так, что прихожу вечером и просто падаю спать. Бывает, что я сплю днём. У кого-нибудь. Говорят, что во сне я улыбаюсь. Только по-настоящему, не как наяву.

что-то происходит. Тревога опоясывает мою психику раскалённым прутом. Что случилось? Мне страшно, руки дрожат...

Настроение сейчас - нейтральное

в голове бьётся одна мысль-побыстрее бы зарплата. Где эти чёртовы деньги?! Мне стыдно за своё низменное желание в этих ничтожных материальных ценностях. Но от них сейчас у меня многое зависит. Я хочу сбежать от этого чёртового города, от своих проклятых проблем, от СЕБЯ, в конце концов. И я это сделаю. Хоть на сутки, хоть на неделю, я это сделаю. Иначе я не выдержу. Я сломаюсь и мне страшно подумать, что будет дальше.

забавно. За 2 недели я потеряла морально 3х близких людей. Даже 4х-ещё саму себя. 2 подруги, но одна сама виновата, я больше никогда её не прощу за её поступок... а 2ая... я не знаю, мне дорог этот человек искренне... но я его потеряла... наверно, навсегда. Жаль. Очень жаль. Знаете, мне так сейчас необходим какая-нибудь машина времени... Повернуть бы её на 2 месяца назад. Пожалуйста...

что же я за человек такой-редко бываю счастлива. Слёзы падают на колени... Почему-то легче винить себя, чем кого-то другого.

Настроение сейчас - стабильно хорошее.

я открыла для себя формулу отношений, пускай необязательно долгих, но спокойных. После очередной ссоры с моим amant я пришла к нему домой, уже помирясь с ним. После восхитительного секса я посмотрела ему в глаза...и... поняла, что он мне безразличен. Совсем. Осталось только чувство лёгкой симпатии. Я впомнила, как не далее чем неделю назад металась от ревности, страдала... Увольте, зачем это надо?! Сейчас у меня с ним всё стабильно, он радуется, как ребёнок, что мы перестали ссориться. Наивный, просто я перегорела. Прости, ты сам был виноват.

мне доставляет какое-то мазохистское удовольствие убеждаться в том, что все люди порочны в какой-то мере. Я всё глубже и глубже погружаюсь в чужую тьму и ,чёрт побери, мне это нравится. Приятно чувствовать, что не только ты совершаешь глупые, непростительные, подчас нелепые поступки, влекущие за собой неблагоприятные последствия.

нет худшего греха, чем подлость. Все неблагонравные поступки можно объяснить, но подлость... Величайшее зло. Как жаль, что глаза-ЛЖИВОЕ зеркало души. Когда смотришь в родные глаза человека, которому доверяешь и, возможно, любишь, узнаешь их, такие привычные и прекрасные, но не различаешь глубоко запрятанную тень. Больно ошибаться в людях, очень больно. Настолько, что перестаёшь верить всем и даже себе.

с какой стати многие лица нетерпимы к людям с нетрадиционной ориентацией? В конце концов, человек имеет полное право распоряжаться своим телом по собственному усмотрению! Мне глубоко противны личности, ненавидящие людей по национальному признаку или сексуальной ориентации. Если вы терпеть не можете еврея только за то, что он еврей, а не потому, что он подлец и мерзавец, если брезгливо морщитесь при виде целующейся гомосексуальной пары, которая никого не оскорбила и не унизила, то, скорее всего, вы испытываете глубокий комплекс неполноценности, и вам нечем гордиться, ничего в жизни вы не добились.
Может, надо перестать ненавидеть окружающих и заняться самообразованием и своим воспитанием?

правда ли, что люди, любящие себя-самодостаточны? Им не требуется компания? Видно, когда человек любит себя... У него есть свой свет, от которого он и греется. Ему не нужна ЧУЖАЯ душа, у него свой огонь в сердце. А люди, которые им не обладают, тянутся к огню, греются о него, получают заряд энергии... Значит, нельзя полюбить человека, который САМ СЕБЯ не любит? Чушь. Что же неправильно в моих словах? Я не могу понять...

что-то странное происходит в моей голове. Я поняла, что для меня цель не важна, для меня важен путь к цели. Когда я пытаюсь, у меня не получается, я отчаиваюсь, но заново пытаюсь... Добившись своего, я если и ощущаю какие-то чувства, то только кратковременное упоение. То же самое, что и секс для меня. Я не стремлюсь к оргазму, никогда. Может, я просто не люблю, когда происходит "закат" действий... Финал.