это всё надежда. она всегда заставляет меня совершать глупые поступки. она ведь умирает последней. и только я это знаю. все остальные просто теряют последние капли надежды. я же собираю их в маленький стаканчик и выпиваю до капли. и мне этого достаточно. это лучше чем, бескрайнее море фальшивой надежды. ничем не оправданной. моя надежда всегда со мной. совсем не близкая. космическая надежда. НО на лучшее....
наверно. это. именно это.
вот он тот день?....нет разбит в пух и прах.

когда начинаешь искать оправдание происходящему, значит тебя отпускает. хочу чтоб никогда не отпускало. возможно правда никому и не нужна. и мне в том числе. я знаю его...и этого мне достаточно.
если что-то непонятно, это не значит, что это плохо....

я позволю зайти в мою голову. потом я буду вечно ходить в новых рубашках. я не буду разрешать меня трогать. я буду разрешать постигать мои тайны. все твои-мои секреты. *не удивляйся, их оказываеца много* я буду пытаться разорвать прошлое в клочья. я буду думать о будущем. буду представлять безумные картинки. а потом "...и он не знал на свете большей радости чем называть её по имени..."

акция финиш. присоединяйся. *блять*

со мной не надо играть. особенно тебе. ты мне скажи ничего не утаивая. просто скажи. для того чтобы понять, что с тобой я теперь должна просыпаться по утрам, открывать почту, и разбирать длинные посты? переводить на русский язык песни, которые ты сейчас слушаешь, чтобы понять суть? и ещё ты говоришь что у меня снесло крышу. а мне так нехорошо.
ты можешь долго ждать? да я могу. я могу ждать очень долго только на старте, когда всё только начинается, но не на финише, когда мне просто рассказывают милую сказочку про то, как всё вышло. хорошо или плохо. но вышло. и это главное. я успокоюсь скоро. что бы ты там не натворила. я простила одну. я прощу другую.
пройдёт ещё 2 дня. я посмотрю его ещё раз. потом ты смотаешься на юга. и лето-маленькая жизнь закончится. для меня.
не надо играть. наверно стоит его закрыть.

сторчалась. мои слова ложь. или бред. ты мне не верь. никогда. я узнала то чего знать была не должна.
сегодня сравняли с дерьмом меня....
"я просто курил и пускал колечки...."
какие ещё к чёрту битые мечты? у нас их уже нет давно. мы перестали мечтать. я начала загоняться.

теперьм мне стало понятно, что каждому своё. надо фильтровать информацию. я не собираюсь никому рассказывать своё прошлое. я живу теперь настоящим. и буду слушать только себя......и никого болше. спасибо одному человечку. ты есть.
дальше. чуствую себя очень хорошо. но ничего не хочу. просто врубить "реквием по мечте" и смотреть до потери пульса.......

мы немного опаздываем. всегда. мы не говорим нужных слов. или говорим. но поздно. сегодня он прошёл и не поздоровался. дружба закончена? а что будет завтра? и это не смотря на то, что между нами было. веселье, алкоголь, страсть, ненависть....мне плевать.
теперь всё смешалось. я не подозревала даже. самое страшное сейчас это возможность поддаться эмоциям. и стать для него маленькой ревнивой девочкой.
что я делаю? помоги мне....мы навсегда одни.....
теперь камни в спину. да что же это такое? что я вам сделала? блять да ничего.
"с тобою легко, с тобою не нужно касаться земли...."

мне нужна только капелька внимания. мне не нужен принц на белом лимузине. мне нужен морковкин на сером осле. и кто бы чё не говорил. я буду жить.

чёрт, как же это непонятно всё. таких людей которых я жду не существует. их просто нет в природе. и что же мне теперь вечно прятаться от моих чувств за горажами. бегать по мокрой грязи. блять, да зачем это? моя жизнь. чтобы потом мне говорили "ты такая странная". не нужно. я такая какая есть. не хотите, не надо.
я устала. от всего.

точно знаю, что только маленькие дети умеют правильно рисовать облачка. голуби могут есть огромные куски хлеба, которые им кидает маленькая девочка. отчаяние приходит только когда, неоткуда ждать помощи. нам пока есть откуда. так что не отчаиваемся. мальчики помогают придумывать, что одеть на свидание к другим мальчикам. заёбы в голове не отпускают. вспоминаю наши с ним признания в любви. вспоминаю, как лежали на холодном полу взявшись за руки и слушали Пятницу. вспоминаю, что его там уже давно нет. он сменил все адреса, номера, пароли. вспоминаю свои сны. у меня новая жизнь. и кажется что она уже началась. ведь воспоминаниями нельзя жить. их можно только помнить. и со временем они не так уж сильно и бьют по мозгам.

умри, но не сейчас. а пока.....иду кормить кошку. я кидаю любимые песни на диск и танцую на подоконнике. жду чуда. а ещё хочу как котлета на пляже. день и ночь напролёт. любовь. "нананананана меня прёт марихуанна........"

"Можно жить молча и тихо смотреть,можно кричать,что вокруг лишь ублюдки,можно за правду побои терпеть,можно не думая жить,ради шутки.каждый свой путь назначает себе,каждый стремится чего-то достигнуть,страшнее всего лгать лишь себе,и никогда добра не постигнуть...кто-то уходит из жизни смеясь,кто-то же будет невинно убитым,кто-то убьет себя не боясь...каждый по своему прав...каждый сильный!.."

хочу ширнуца, и пустить пулю в висок. всё веселе, чем то, что есть сейчас.
"Я с восьми лет курил , с десяти пил запойно , с двеннадцати по вене гонял и , между прочим , член у меня стоял до самой смерти . До четырнадцати ."

кажеться что всё успокоилось. кажеться. я поменяла себя. я теперь не думаю о нем. *нет я о тебе не думаю* я поняла что глупо злиться на себя же саму из-за того что мы не вместе. потому что я не виновата, и он не виноват. просто мы разные люди. теперь появилась апатия. мы никто. если мы не можем поговорить значит, и не стоит пытаться. ложь и обман мне никак не нужны. я и так погрязла в этом по уши. *SOS* мне не надо надобности, вызванивать твоей новой возлюбленной и выспрашивать о том, когда же она сможет к тебе приехать. как же ты не понимаешь, что я схожу от этого с ума???
теперь мне всё равно, но вот только почему-то я сменила кеды на каблуки....

Спасибо. Пост посвящён моим друзьям.
Хочу сказать спасибо ТЕБЕ за то, что я стала тем, кем сейчас и я являюсь, без тебя я бы так не смогла, спасибо, что не позволил нам превратиться в серую массу. Не позволил слиться со всей той гадостью, что нас окружает, спасибо, что прервал все мои попытки, теперь я понимаю почему. Спасибо Лешке за то, что показал мне, насколько мир жесток. И насколько не идеален, и наглядную картину того, как же рушиться дружба. А уж с надеждой ты вообще открыл мне глаза на меня саму же. Спасибо буду меняться. Спасибо Ане за то, что ты рядом, ты мне помогаешь, ты открываешь мне новые возможности, я всегда буду с тобой. Всегда. Спасибо семанё, за то, что не нужно прятаться за маски. Спасибо за то, что иногда отключаешь меня от игры. Спасибо всем многим другим, за то, что поддерживаете меня. Если чем обидела, не ругайтесь сильно. Не со зла я. Отдельное спасибо Махе_мухе и Рэйчел.

совмещая приятное с полезным. ожидая море эмоций. и океан чувств я напоролась на полное отсутствие чего-то родного в нём. дальше уже ничего невозможно. мне светит путь к дураку. а ему светлая жизнь. мне нужен лёва толстой. а ему надежда...я стремлюсь к ложному самосовершенствованию, он к саморазрушению соответственно. теперь он ненавидит меня, а я его. и почему люди не умеют расставаться по-нормальному?

"Причина заблуждения живых существ в том, что они полагают, будто ложное можно отбросить, а истину можно постич. Но когда посигаешь себя самого, ложное становиться истинным, и нет никакой другой истины, которую надо постигать после этого".

нет ничего. ага. только быстрый бег до закрытия дверей квартиры, запыхавшееся сознание, усталые лица, разговоры ни о чём, полный игнор, опять разговоры ни о чём...НЕУЖЕЛИ ТОЛЬКО ЭТО ТЫ ОСТАВИЛ ДЛЯ МЕНЯ? это всё чего я достойна? бла-бла-бла. как мне всё надоело. НЕНАВИЖУ.




Мы с тобой бестолковые люди:
Что минута, то вспышка готова!
Облегченье взволнованной груди,
Неразумное, резкое слово.

Говори же, когда ты сердита,
Все, что душу волнует и мучит!
Будем, друг мой, сердиться открыто:
Легче мир - и скорее наскучит.

Если проза в любви неизбежна,
Так возьмем и с нее долю счастья:
После ссоры так полно, так нежно
Возвращенье любви и участья...


Н.А. Некрасов.

мир говорил мне уебись ап стену. а я выжила и наконец-то пришла домой. я не готова была к таким поворотам. но обстоятельства меня вынудили. я просто поддалась ситуации. потом два ужасных дня. а теперь и эта проблема меня отпустила. и я могу сказать на сегодняшний день, спасибо этой проблеме. *я бы даже повторила, если ты не против*............