я?

все психуют. всех это раздражает. никто не терпит тупых загонов. либо кричат, либо молчат. и кто, спрашивается болен из присутствующих? я? однозначно. ты? однозначно.
не думать о мелочах. думать о возвышенном. я ничто. я звезда в бесконечном небе. никакого пазитива! где его искать? в себе его не осталось. сраный авитаминоз.

никогда.никогда не позволю себе.возможно унижение. возможно предательство. эти люди пришли. атаковали мой компьютер. и хотели сожрать мой мозг...я не поддалась. все уходят отсюда. возможно здесь нечем дышать. возможно сломан кран. возможно кошка уходит из комнаты потому что чует смерть. так быстро и так неожиданно. такой короткий срок. и сразу у всех. БАМ! SURPRISE! а кто верит, тот смеётся в ответ. Я СМЕЮСЬ....

В колонках играет - 5'nizza-ушедшим слишком рано....
Настроение сейчас - все хотят быть твоим другом не слишком ли много желаний...

что происходит? уебись об стену....почему? уебись об стену...за что мне? уебись об стену...где мне найти ответ? уебись об стену...а ты мне друг? уебись об стену...вопросы здесь задаю я.

В колонках играет - пилот-гуд бай....

сколько у нас ещё попыток? если каждую встречу с людьми рассматривать, как отдельную попытку найти родную душу. мне бескончно больно вспоминать, надеяться на что-то. встречать. перекидываться фразами и понимать, что уже нет нас. мы маски. у нас игра, а не жизнь. кому нужно выслушивать, как ты распускаешь нюни. никто не посмотрит в твою сторону. нужно быть сильным и жестоким, чтобы суметь не сойти с ума. не загоняться. это самое важное. зачем мне милые беседы ни о чём? они никому не нужны. а так легко потерять человека. он где-то ощутимо близко. но не с тобой. уже. так легко попасть в поток воспоминаний....так сложно понять, что прошлого никогда не вернуть, никому не вернуть...

хоршо быть рок звездой, упиваясь в лучах славы. хорошо быть дочкой олигарха, прожигая жизнь и блистая на обложках журналов. хорошо быть в диснейленде, растрачивая адреналин на американских горках. хорошо иметь много мягких игрушек и собирать на них вселенскую скорбь. хорошо иметь много номеров в записной книжке, чтобы всегда знать кому позвонить. хорошо выйти на улицу, чтобы услышать шум города. хорошо свернуть во двор, чтобы услышать тишину. хорошо выглянуть в окно и увидеть солнце. хорошо понять, что ты жив, хотя давно уже мёртв. хорошо там, где нас нет...хорошо....

срать я хотела на всё. и если кто-то пойдёт на шашлыки в дождь, потратив на это кучу денег и убив несколько часов в диком веселье. и если кто-то упиваясь счастьем проедется в другой конец москвы, ради мимолётной встречи. и если не заботясь о других кто-то плюёт всем в лицо и считается что он крут. ДА ДЕТКО. Я ПОДОЖДУ. мне не сложно перетерпеть, и всё смогу простить. ведь это моя жизнь. и я всё стерплю. но долго ли я так продержусь? ещё пару лет и я сорвусь опять. и начну снова...

всё в мире имеет обыкновение к повторению. вот она кнопка, нажимаешь, машина теперь работает. капировальная машина. ууу. заудела, вставляешь картинку и уиии... вот она копия...уиии ... ещё одна...уиии...о господи! что это? машина сломалась её не остановить...бумага, везде бумага, везде копии... однообразные одинаковые копии... А может быть я чья-то копия?

ваше право какую таблетку выбирать...красную или синюю..

бывает. всё бывает. бывает позвонит человек и по телу разливается тепло, и ничего не нужно больше для счастья. бывает. бывает снимаешь трубку, человек близкий очень любимый, скажет пару фраз, затянется жутко глупая беседа с междометиями и бранными словами. остаётся глупое ощущение, что ничего непонятно, что сказаны не те слова, а если сказаны то не в тот момент, после такого разговора вокруг пусто, пустая бесконечность. положил трубку. надо перезвонить, объяснить, что всё неправильно, не те слова, совсем не нужные слова. а зачем?

В колонках играет - через мои окуляри...
Настроение сейчас - жизнеутверждающее!

зачем мне всё нужно, затем чтобы в конечном счёте разочароваться во всём, и отпустить на все четыре стороны, развеять прах по ветру. всё что я любила, всех кого я любила, все воспоминания, все радости все горести, все ощущения, и фотографии... всё к чёрту...

я набираю скорость. я рассекю пространство. меня уже не остановить. а иначе я разобьюсь в лепёшку. и потечёт кровь. и мне будет больно. в сотый раз мне будет больно. и я выплёскиваю всё, что накинело, и я извераю фонтаны красочных брызг. я сливаю эмоции на других. иначе я расшибусь в лепёшку. иначе пойдёт кровь. и они знают это, но почему-то не хотят помочь. они забивают меня в угол. и нет пути назад. и нет правды. где я комочек с дерьмом. а люди мусор. где время-мусоровоз, который забирает всё старое и ненужное....

связала я значит вовчику шарфик! пришёл он сегодня. говорит, я проведать тебя пришёл. я говорю, здрасте приехали! я неделю сижу, сопли, слюни пускаю, а он проведать пришёл. я в истерике... говорю валодь я те шарф связала! а он психанул, фыркнул, и ушёл! никакой поддержки! я и подумала: к чему такие люди, убивалась из-за него, любила, а он ушёл. он ведь знает что я психически не уравновешенна!))) могла бы вообще на шею кинуться и рожу всю расцарапать!))) непонрввился шарф так я другим отдам!)) а он пусть сидит и жуёт свой капусные листы!)

я разбитое сердце Джо. я больной рассудок Джо. я больные почки Джо. я серая масса Джо. да вот пришлось напялить утром шапку и ходить в ней весь день, чтоб меня заметили хотя бы дома. 0 имоций вокруг. заражаюсь дурными привычками. пристрастилсль курить. я почерневшие лёгкие Джо. я больной рассудок Джо. диградация идёт полным ходом. крыша едет дом стоит. чух-чух. набираю скорость. вчера опять звонок. я гумнитарная помощь детям с поволжья. звоните все. помогу.да,да. меня хватит на всех. я есть бесконечность. я разбитое сердце Джо.

В колонках играет - тишш
Настроение сейчас - кака

народная медицина жжот!! гайморит в космос! на улице май уже, а я слегла! вот ипацца в сраку!! сегодни заглядывал мой компьютерый гений! подлечил бедную алису! а у алисы головка бобо! чуть прям гению в руки не свалилась!))но он человек порядочный! даже слишком!)) ну да и чёрт с ним главное мою машинку вылечил, а то гриппы и вирусы всякие! нехорошо!)) научилась алиса вязать! будет алиса вязать шарфик для вовчика!)))да-да)))

Говорят, что нужна всего одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час - чтобы его оценить и всего день - чтобы полюбить, но затем понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

"Иногда… иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…

И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться… остаться навсегда…"

сижу.болит горло.наверно я заболела.вот точно заболела.вот прошла ночь которая изменила мою жизнь.всё становится так непонятно когда близкий тебе человек лежит скрючив обрубки на земле и стонет от боли.а в руках телефон единственная надежда на спасение.в такие минуты обязательно должна проскочить подстава.нет денег или батарейка здохла.нет всё спакойно.гудки пошли.сто шагов среди темноты.какая то тачка подгоняет,сажусь,начинаю рыдать.ёпт!ну почему именно я?ужасная ночь но зато человечку помогла.очень его люблю.наверно...

Знаешь ли ты, каково это-плакать ночью, уткнувшись в подушку, что бы никто не слышал, когда хочется закричать так, что бы полопались оконные стекла? Знаешь ли ты, каково мучаться в тихой агонии, когда хочется, не сдерживая эмоций, биться в конвульсиях истерики? Знаешь ли, каково дрожать всем телом от холода, исходящего от взглядов, слов и лиц мертвых в душе людей, и знать, что никто не обнимет за плечи и не унимет дрожь? Знаешь, как тяжело падать в грязь, ломая крылья, и подниматься вновь с тщетной надеждой, что они когда-нибудь еще отрастут, и пытаться дышать легкими, в которые больно впиваются переломанные ребра, и пытаться смотреть на мир заплывшими кровью глазами? Умеешь ли ты смеяться от боли? И знаешь ли ты, что это и есть моя жизнь?