кофе растворимое. чай в пакетиках. сахар в упаковках. улыбки отрепетированы. маски не заказ. костюмы из гримёрки. никто и не узнает. что...? что по-настоящему ничего не важно. мы. живём. по крайней мере так кажеться. и она это знает. и вот они лживые хитросплетения. ты меня простишь?

вот всегда. или навсегда? а может навеки. или на ночь. как мы с тобой решим? похоже выбора у нас нет. ни у тебя, ни у меня. хотя мы и не ищем этот выбор, мы прото тычем пальцем в небо. и находим там ответ...точнее нахожу я. а вам пох. просто, как две копейки. а у меня сложно. и возможность продолжения равна нулю.

я маг. я волшебник. я фея. я мечтательница. с поразительной точностью всё чего я хочу получаеться. всё-всё. совпадение-случайность....всё в мире случаеться не просто так....

так я не вляпывалась ещё никогда. именно сегодня...что теперь нам делать, если мы уже все потеряли. потеряли значит обрели свободу? саморазрушение? как ты на это смотришь?

мне всё надоело. я бросила всё что только можно. я больше не хочу видеть ТАКИЕ сны. я хочу поменять правила. но я не в силах. я очень устала от того, что это не моё. блядь. я настолько глупа и доверчива, что буду век попадать на одни и те же грабли. в сущности никто никому не нужен. ха. и я одна. и радуюсь.

как не надоело мерить любовь длинной электронных писем. как не надоело мерить дружбу длинной видеолент. как не надоело считать количество хороших моментов с помощью калькулятора. как не надоело прикрывать глаза от фотовспышек. как не надоело радоваться смскам.
ха. сумасшествие-это неспособность передать другим своё восприятие.

подсознание говорит мне одно. просыпаюсь в холодном поту. я противоречу ему, говорю другое. я кричу во след приветствия с лёгкой ноткой иронии. а очки натягиваю, только когда стемнеет на улице. чтобы никто не заметил меня.
всё я устала. ничего нет. не могу больше просто смеяться. просто прикрывать всё улыбкой или смехом. уже не могу. хочу поведать мою историю. просто говорить. нет ничего не получается. это безумный шейк из все моих друзей. это атака. которую нельзя ни прекратить, ни отложить на денёк. она беспрерывна и постоянна.

я буду помнить. я помню. я буду верить. я верю. я люблю. а ты меня умоляешь не молчать...теперь даже ты просишь меня не молчать. ты единственный человек с которым я могла разговаривать.. "Лиска, ну скажи что-нибудь, пожалуста...". я перемалываю свой мозг в жидкую кашу. "Так проще жить,-говорю я.-Лично мне". а потом молча разворачиваюсь и иду домой.
итоги........

Жизнь похожа на глупый рассказ,на рассказ без конца и начала,мы её составляли из фраз,предвещавших начало скандала,мы кричали открытым глазам,и набухшие вены мы рвали,и распахнуты вечно ветрам гибель этого мира мы ждали,но при этом любили мы жить,мы любили смеяться и драться,и хотелось нам вместе лишь быть,да и смерти нам глупо бояться...

В колонках играет - я хочу найти сама себя, я хочу разобраться в чём дело, помоги мне....
Настроение сейчас - грязно-серое.

и дейтвительно всё настоящее проходит сквозь пальцы. как песок. всё мимо. даже проигрывая деньги в рулетку не сразу заметишь, что проигрываешь не деньги а самого себя. всё мимо. и это неспроста. так должно быть. я потерялась среди улыбок и дыма. всё вокруг меняеться с частотой сердцебиения. а я остаюсь на месте. всё размыто и нечётко. а линзы потерялись на тумбочеке в чужой спальне...

я научилась писать глупые смски. я нашла выход. я уехала. я молчала целый день. я нашла ответы на свои вопросы. а по дороге домой забыла всё. утром проснулась с лёгким ощущением конца старой жизни. и нежеланием начинать новую. я проснулась с головной болью. я хочу прекратить всё что со мной происходит. я жду каждой новой встречи. а потом я звоню в скорую помощь. в 4 часа утра. и ору в трубку. помогите мне. а там только заспанный голос телефонного оператора. а дальше? дальше. мне нечего болше сказать. теперь я молчу.

однозначно нужен отдых. он, он и одна она. нет дальше тропинки. тупик. выхода нет. или есть, просто никто не может найти. или не хочет говорить. молчит. и видимо долго ещё будет молчать. пока не надоест друг друга мучить. отнимать у нас всю энергию. не оставлять ничего. просто новый день. и нет плана.
выход всегда есть. буду дурой набитой. и меня никто не сломает. я ведь дура. плюшевая. а потом я схвачусь за голову, и пойму, что не права...как всегда. он смотрит на меня влюблёнными глазами. только когда есть план.

я выбираю жизнь и беспредел. вместо предельной игры, на грани между счастьем и болью. надоело снимать лапшу с ушей. а потом класть в тарелочку с голубой каёмочкой. и с удовольствием кушать. говорю нет.
говорю нет сомнительным удовольствиям. говорю нет громким словам. говорю......и это главное.

это как развлекательный центр. гейм зона. на любой вкус. и казино. покер. блэк джек. рулетка. что попроще-автоматы. только и успевай, что подкидывать свои монеты. это затягивает. по соседству татральное училище и цирковое. все клоуны и несчастные актёришки. понимаю, что это не может быть навсегда. блёск, музыка, азарт никогда не заменят настоящего чувства. не хочеться размениваться по мелочам. но это право каждого решать когда же выйти из игры. важно понять в чём её смысл и какие правила.

это невозможно понять. это не возможно пережить. это невозможно объяснить.это невозможно красиво. в ту же минуту это невозможно страшно. это знакомо до невозможности. это неизведанно. это единение двоих. это много людей. это детские страхи. это взросыые мечты. это планы на завтра. это жизнь одним днём. это он. это она. это ссоры. это долгожданное премирие. это друзья навек. это жёсткие подставы. это когда стоишь на морозе. и греешься в обьятиях. это смерть. это воскрешение. это когда мы, и вот он восход солнца. это когда......

я тысячу раз обращаю взор к небу. там ответ. я в очках. и ты в очках. разрываюсь на части. от экстаза. он пробирает меня от кончиков пальцев, до кончиков волос. от молчания. только рядом с тобой. только вперемешку с плохим настроением и глупыми разговорами. по ночам ты тычишь свою моську в чужие фотографии, а из колонок любимая песня. ты улыбаешься. и пусть хоть одна улыбка будет посвящена мне. прощальная. отпусти. меня. люблю.

вот оно. где-то недалеко. оно ждёт меня. а я сворачиваю с пули. иду всегда по ложному. или проявляю трусость. делаю шаг назад. он моя обязательная составляющая. этот шаг. сомнения. они при мне. лежат в заднем кармане джинс. и случайно выпадают. в самый неподходящий момент. иногда они накапливаются. становиться очень много сомнений. нет уверенности. есть любовь. ссомнениями и под вопросом. а любовь ли это?....хм....дайте подумать.....далее лезу в задний карман джинс.

и мне всё равно. и меня теперь не преследует мысль о зелёных человечках, которых не существует. всё что я хочу, это залить в себя побольше, забыть всё, и оставить подальше. престать думать. стать дурочкой. которая мало что понимает. одеть как и все маску. перестать улыбаться глядя на него. скрыть свои чувства. уметь сказать нет, даже когда рвётся твёрдое да. ведь ему всё равно. он переживёт. уж точно не собьётся с пути и доберётся до дома. заебала жизнь, но я её люблю. и это наверно самый долгий роман в моей жизни.

второй день. ух. второй день. осталось до 6ого 24 часа и ещё 4 в придачу. если это не закончиться, то я умру. но когда это всё-таки закончиться, со спокойной душой уйду в отрыв. от себя. от всех. и до конца лета меня не поймать...

спасибо за то, что вы имеете право меня послать.