Эта реклама правил дорожного дивжения была введена правительством Бразилии. Согласитесь, на обычного пешехода подействует гораздо действеннней красного сигнала светофора или предупреждающих табличек.
еще 9 социальных реклам

Как умирают кошки?

Незаметно, вдали от всех.

Не дождавшись последней крошки,

Грустным мявканьем вызвав смех.
Исчезая в бездушных подвалах,

обернувшись на яркий свет.
Забирая с собой немало,

они так и не скажут ответ.

Мы не сразу поймем, что случилось,

куда делся холодный нос?

И лишь сердце тревожно забилось,
но не трется о ноги хвост.

Позовешь, и заглянешь за шторы,
под диван, но не сможешь найти.

Сеткой шрамов на коже узоры -
это карта, где кошку найти.

И ты вспомнишь, как мягко ступая,
она кралась к постели твоей.

От беды и невзгод защищала,
и бросалась на подлых людей.

Как скучала, ждала, как грустила.
Как мурлыча сквозь сон, на руках,

Она нежность, заботу дарила,
забываясь в уютных снах. . .

Только как умирает кошка?
И от рук малолетних скотов.

Уползая со сломанной лапкой,
оставляя по следу кровь. . .

В мягком свете разбросанных звезд,
не мяукая, лижет рану.

Она знает что значит любовь. . .
только нам объяснять не станет.

И за полночью бросит стараться.
В небо глянут два узких зрачка.

Она знает, что надо прощаться. . .

взгляд зеленый погас навсегда. . .

Всё трын-трава
Таинственная «трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась «тын-трава», а тын — это забор. Получалась «трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.

Подложить свинью
По всей вероятности, это выражение связано с тем, что некоторые народы по религиозным соображениям не едят свинину. И если такому человеку незаметно подкладывали в пищу свиное мясо, то этим оскверняли его веру.

Всыпать по первое число
Не поверите, но... из старой школы, где учеников пороли каждую неделю, независимо от того, кто прав, кто виноват. И если наставник переусердствует, то такой порки хватало надолго, вплоть до первого числа следующего месяца.

Гол как сокол
Страшно бедный, нищий. Обычно думают, что речь идёт о птице. Но сокол здесь ни при чем. На самом деле «сокол» — старинное военное стенобитное орудие. Это была совершенно гладкая («голая») чугунная болванка, закреплённая на цепях. Ничего лишнего!

Сирота казанская
Так говорят о человеке, который прикидывается несчастным, обиженным, беспомощным, чтобы кого-нибудь разжалобить. Но почему сирота именно «казанская»? Оказывается, фразеологизм этот возник после завоевания Казани Иваном Грозным. Мирзы (татарские князья), оказавшись подданными русского царя, старались выпросить у него всяческие поблажки, жалуясь на своё сиротство и горькую участь.
Читать далее...

.
Хочешь знать о них больше? Тогда

жми

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи#&ец...

Тревожно начавшийся год,
В слезах январный месяц…
Как в жертву душу приберёт
Год високосных весен.

А на Горбатой на горе
С небес спустился ангел.
Не песенно и больно мне,,
Мир строчек мал и тесен.

Ещё один ушёл талант,
Ещё звезда упала.
Лет двадцать восемь богом дан,
Лишь двадцать восемь песен.

Крапаней

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что
тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после
бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение.
Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая?
Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта.
Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На
неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и
мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то
мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не
так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.
Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не
туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что
теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините!
Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что
вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так,
вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень,
та-а-ак, на камне написано, на камне написано: ¬на лево пойдёшь, коня
потеряешьг тха-ха-ха, дальше читать?
Тха-ха-ха! Извините.
Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы
знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка.
Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде
бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня!
Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О
боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли,
фильмы ужасов.
Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при
помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы
не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три
минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его
раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в
хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха.
Шутка.
Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас
будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я
рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это
другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не
видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за
неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца,
тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем,
ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.
Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько,
во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак.
Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати
Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька?
Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали?
У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха.
Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам
на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются.
Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха!
Следующая!!

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и ... забываем,
О том, что любим? вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем...
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен...

Мороз и солнце, день чудесный!
Еще ты дремлешь, друг прелестный
- Пора, красавица, проснись:
Открой сомкнуты негой взоры
Навстречу северной Авроры,
Звездою севера явись!
Вечор, ты помнишь, вьюга злилась,
На мутном небе мгла носилась;
Луна, как бледное пятно,
Сквозь тучи мрачные желтела,
И ты печальная сидела
- А нынче... погляди в окно:
Под голубыми небесами
Великолепными коврами,
Блестя на солнце, снег лежит;
Прозрачный лес один чернеет,
И ель сквозь иней зеленеет,
И речка подо льдом блестит.
Вся комната янтарным блеском
Озарена. Веселым треском
Трещит затопленная печь.
Приятно думать у лежанки.
Но знаешь: не велеть ли в санки
Кобылку бурую запречь?
Скользя по утреннему снегу,
Друг милый, предадимся бегу
Нетерпеливого коня
И навестим поля пустые,
Леса, недавно столь густые,
И берег, милый для меня.

(с) А. С. Пушкин 1829