Сегодня поехала в инст...
И зачем я вчера, не умея танцевать никакое танго, все равно его глупо танцевала в куртке с подругой? Странный танец. Запомните: не танцуйте в два часа ночи в куртке танго и... с девушкой(если вы того же пола).Вокруг было плохо видно, фонарей мало у нас, и народу тоже мало. Все спали, а мы танцевали. Гы
До утра в этот день оставалось 3 часа, а мне в 6 часов вставать к первой паре. Я спала? Конечно нет! Попытки были, но тщетно...

И вот день начался... Поехала... Приехала... Сижу... Сижу... Сижу...
Все вроде было отлично, кроме нового препода. Странный он. Неадекватный. Социологию ведет. Скажите мне: зачем, чтобы занять время пары, ему нужно было рассказывать всю подноготную своей жизни? Это не очень хорошо. Открытость - хорошо, а то, что он нам рассказал - не очень.

В колонках играет - колонки опять не играют
Настроение сейчас - позитивное, что достаточно редко случается

Сегодня суббота. Проснулась сегодня очень уставшей: во сне уже была война... и война с немцами. Весь сон просто пряталась под лестницами, бросалась гранатами в противников и т.д. Конец: я забрела в один очень дорогой ресторан, познакомилась там с одной девушкой, которой я очень понравилась, и та на следующий день подарила мне весь ресторан, а сама ушла воевать. Я счастлива, там было все только для меня...

Просматриваю гламурные журналы - не прет. Сразу при том всоминается знакомый обувщик, который страстно, до разбрызгивания слюней изо рта, доказывал, что весь этот гламур - это все брехня, которую в Москве делать по-гламурному не умеют, потому это все и получается что брехня, а не то, что нужно.

Сегодня проснулась от ужасного сна: я обматывала большие пластиковые куклы проводом и всю эту связку била электирическим проводом до того, пока у этих кукол не плавились и отходили волосы, разлетались глаза,как щепки, пока не ломались и не отшвыривались в разные стороны ноги и руки. От бешенного тока, который искрил на конце провода, от странного помещения, и от обугленных подобий человека шел глухой дым, с отвратительным запахом...
Проснулась уставшей.

Читала Блаватскую. Мда. После ее прочтения такое чувство, словно поздно вечером тебе дали чем-то тяжелым по голове, и на утро ты пытаешься осмылить вчерашнее и вообще попытаться прийти в себя, с мыслью: меня что, пытались вчера грохнуть? не получилось?

Ну, воть, как-то есче живу.. бездельничаю. Хочу купить все книги Стивена Фрая.
Несмотря на его гомосексуальность, на то, что все его произведениия пропитаны именно этим, на то что не одно интервью его без слова fuck не случается(и он гордится своим рекордом произнесения этого нецензурного слова в прямом эфире), я все равно куплю его книги... Одно только скажу Но: придется бороться с этим переводчиком, т.к. он ужасно перевел текст, что называется без смысла и дословно. Убью это гада с фамилией Ильин и именем Сергей. Вот пример: "Ты абсолютно должен поесть". Ну да ладно, по отзывам все равно людям нравится.


Получила фотки сегодня. Фотки с моего дня рождения(Да, оно у меня было, и было оно 16 августа). Количество их почему-то было меньшим, чем я ожидала... либо мы были настолько пьяными, что фоткали плохо, либо опять там напортачили что-то(хе-хе-себе забрали лучшие). Нормальненько так.

Я всегда хочу чего-то большего и лучшего, и вместе с тем хочу выделяться так, как именно я этого хочу. Не нарочито, нет, как-то по-другому. И мне становится физически плохо, когда я этого не получаю, всесь мир вокруг меня рушится, как обрушиваются скалы у моря, и как они с треском разбиваются о скалистый берег... Я поняла себя - я страдаю быстрыми и жестокими завоеваниями, мне нужно именно это. Однако - это осталось в прошлых дневниках - мне тепеь это уже не надо, т.к. ето не моё, и ничего за просто так мне в этой жизни не дается. Да, мне всегда приходится добиваться чего-то, добиваться, биться до крови, и лишь тогда что-то, где-то щелкнет и я получу желаемого. Я даже знаю ответ почему: помимо моей планеты Солнце, мною правит еще и Марс(черт бы его побрал).


С. Фрай с кошечкой :)

Черт... как-то я все время теряюсь в себе и в других... Все время метаюсь в полном спокойствии, забываю все нужное и благополучно засыпаю в маршрутках. Да. Это редкость для меня, но все же это почему-то случается. Я просто беру и отрубаюсь. И просыпаюсь от чьих-то рук, теребящих меня за плечо... Вроде и сплю я дома нормально...

Стивен фрай:

анекдот:
Стоит пьяный мужик, шатается, еле на ногах стоит. Смотрит ему на встречу Медведь бежит с огромной
скоростью. Мужик кричит ему: "Зашибу"! Раз Медведь повалил мужика на землю. Тот еле поднимается,
только встал на ноги, смотрит на него Волк бежит со всей дури. Мужик снова кричит: "Зашибу!" И
Волк тоже повалил мужика. Тот снова еле всает. Смотрит на него Лиса бежит. Мужик кричит: "Зашибу б%я"!
И Лиса повалила мужика на землю. С огромными усилиями снова мужик встает, смотрит на него Заяц бежит.
Тут подходит к нему другой мужик и говорит: "Слышь, мужик, отойди от карусели!"

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...

Росли два гриба вместе, белый и мухомор. Мухомор поворачивается к белому и говорит-"Вон идут грибники, сейчас тебя срежут, а потом съедят",-"Ну и что" - говорит белый,-"А тебе сапогом по роже дадут".

Я как-то проснулась сеня эдак часиков , да... короче в час дня. Выползла из своей комнаты, подняла глаза - домашние недовольно глядят на меня...
Ха-ха, я люблю портить планы другим.
Ну, да не важно! Главное,что меня вытащили на природу и я сумела осуществить свою ГОЛУБУЮ МЕЧТУ: разлечься в открытом поле звездой и глядеть на небо! ДА! я сделала это! Небо было сегодня таким чистым-чистым, ни облачка, как полотно глубокого голубого цвета. Я лежала и смотрела в него, мне ничего не надо было, совсем ничего. Солнце жарило кожу беспощадно, но мне не до него было. Железная бляха на поясе разогрелась до того, что до нее невозможно было прикоснуться. А мне все равно. Воздух чистый...
Теперь-то я полна сил и энергии жить!

Настроение сейчас - Полный пи%%%ец

... Ну например: произошел с вами какой казус, он очень нехороший, и вам не очень хочется чтоб кто-то еще знал про него или пусть даже если видел, то вспоминал. Но есть много людей, попав в любое неловкое положение, они очень много раз вспоминают о нем, прокручивают его в своей голове, сами не зная зачем. Но зачем зацикливаться на одном и том же? Не лучше ли просто забыть это? Или, если не получается забыть, то как-то изменить казусную ситуацию в своей памяти, чтоб она не так сильно резала своим острием мозги. Неправда многих спасает, это ясно из любого судебного процесса. Не то чтобы неправда, это - помощь, которая может стать явью. Ведь заставить представить, что ситуация, в которую вы попали, была совсем иначе и вовсе не казусная - очень легко. Для этого нам дана она, ФАНТАЗИЯ. Все равно это в прошлом, все равно это не повториться, так зачем ее, бедную ситуацию из прошлого, вспоминать? Переделайте и забудьте.

Но:
Если мы не будем обращать внимания на эту реальность, на то что есть в данный момент, то чему мы будем учиться? Что нас будет заставлять увидеть собственные ошибки, ведь мы так и будем спотыкаться об пороги и наступать на одни и те же грабли, про которые давно уже сказали себе: "Все, с этим покончено!" Но нет, надо, наконец, увидеть эти грабли. Нам в этом поможет то, что мы называем РЕАЛЬНОСТЬЮ.

Какой-то шум в ушах. Открываю медленно глаза - я в комнате. Спрашиваю: "Что за шум?" Мне лениво отвечают, выдыхая клубы дыма,: "Это дождь идет". Я поворачиваюсь к этому человеку, пытаясь понять кто это. Смотрю. Не понимаю. Мля?! Да где я?! Дома что ли? Дома? А что так темно в комнате - не разобрать же ничего...Да и вообще,ничего мне не ясно стало. Какие-то всё кругом иллюзии на тему жизни. Что за человек в кресле сидит и потягивает сигарету - не понимаю, не вижу, слишком темно. А за окнами действительно идет дождь. Пора бы взяться за голову. Понимаю, пить надо меньше, но не до такого же... Эта ориентация в пространстве меня всегда бесила, ненавижу ее! Да она мне толком и не нужна-то...

Я это все к чему?

Люди привыкли делить мир на 2 половинки: иллюзорный\фантазийный\неправдивый и реальный\что на самом деле есть и было. И поставить между ними равно никак нельзя - невозможно. Об этом говорят все психологи, все "типа" нормальные люди. Но мой опыт жизни на этой земле показывает, что приравнять фантазийный мир к реальному возможно, и даже надо! Понять толком что такое собственно реальность никто не может, и все чаще и чаще при обсуждении этого вопроса тема будет сводиться к иллюзорному миру для объяснения этого явления... Они взаимосвязаны! Одно без другого не существует. Это факт. А уж разве в реальности есть нереальность, значит и чистой реальности нет. Стопроцентно никогда не скажешь - это было по тому-то и тому-то. Да, можно, а доказательства? Реальности, собственно, нет - это наша фантазия!

Вот так я часто открываю глаза в своей комнате и не отличаю что есть на самом деле, а что мне придумалось. И я не знаю до сих пор как реагировать на непонятных личностей в моем любимом кресле. Мне ведь не страшно - мне непонятно.Я просто встаю и выхожу из помещения.

В колонках играет - Серьга
Настроение сейчас - см. ниже

Вот...она...
Моя любимая ...депрессия. Пришла.
(прям как в одном моем тупом стишке:"Когда мне грустно, я зову ее,
Она идет ко мне. И, подойдя, легко я за руку беру ее... "). Да, мои стихи гениальны! А есть сомнения?!

Но нет, эта депрессия похожа на легкий декаданс, уныние и т.п. Настоящую я испытывала раз 4-5. Чтоб избавиться от этого страшного чувства хотелось кричать истошно, чтоб птицы на улицах всколыхнулись... Иногда проступают слезы на глазах...ЭТО НЕВЫНОСИМО!Депрессия эта ассоциируется у меня с чем-то наподобие тумана, обволакивающего всё тело и наполненного кучей острых и мелких иголок. Каждая такая игла пронизывает твое тело несколько раз насквозь с большой скоростью, а их много; и в этом тумане ты ничего не видишь, а иглы все колют и колют, закалывают насмерть. Ты для них - очередная жертва, для них это дело плевое, главное - подобрать правильно жертву. Но я научилась справляться с этим страшным облаком. И теперь я не кричу от боли...
А это не депрессия... это так, грусть.

В колонках играет - колонки не работают
Настроение сейчас - оцтойное

Щас мне очень грустно...
Почему?
Слушаю Кроатон, становится чуть лучше...
Я скучаю на самом деле по кому-то...

Ах, да! О моем пупсике оч часто думаю, скоро сделаю коллаж про него.

Подруга внезапно позвала на дэ рэ, дело близилось к ночи, мы в сидели в аське, инфа одна: ее день рождения завтра... На следующий день встала около 9 часов, купила у себя в районе подарок и помчалась к метро, на ту ветку, такого серого-серого цвета... Други ее прикольные, хорошие. Удивил один факт: подруга сказала, что у нее есть подружка, и она давно у нее дома. Мне было не приятно - в голове почему-то сразу возник образ высокой, тупой блондинки... Приехала, увидила и... подружка ее была в точности противоположностью моей больной фантазии Вот так, и глаза у ее подружки даже карие!
Провели время хорошо(хотя могли и еще лучше, все-таки день рождения!), мне было сначала весело, потом как свет выключили - стало грустно(почему - не знаю).
Приехала домой, глянула в зеркало - ну и рожа(лучше не смотреться). Легла, всю трясет, холод по всему телу, болит голова..."Что со мной",- думала я. Было очень плохо. Потрогала сонную артерию - дергается, усе нормально... доживу ли до завтра? Кошка не приходила, все меня позабыли.Я лежала в своей темной комнате и вспоминала отрывки этого дня, вертевшиеся в голове. Там замечательная атмосфера природы, там хорошие люди(даже мягко сказано), все очень хорошо прошло, но если б меня там не было, ничего особенного не изменилось... Да и много радости я точно в праздник не принесла, кроме этого странного подарка, похожего на кирпич.
Я с ужасом вспоминаю, как понескольку раз в тот день задавала вопрос:а какое сейчас число? И мне отвечали: 23е!