С Земного шара не упасть
В бездонный и бескрайний космос...
Превозмогая страх и страсть,
И неоправданную робость

Пытаюсь вырваться с Земли,
Эмоции сменяя миром,
Но в вероятности - нули
И чёрные провалы-дыры.

И слишком крепко по рукам
Привязана вся жизнь к планете,
А то, что тело - это хлам,
Поёт в душе свободный ветер,

Не тот, что дышит на Земле,
А тот, что вырвался из Солнца,
Но... Вероятность на нуле,
И мне лишь только остаётся

Менять безумство на покой,
И верить в жизнь, пока не поздно,
Листать дрожащею рукой
Галактики, созвездья, звёзды...

Небо затянули серые тучи. Холодный ветер подул в лицо, принося запах загнивающей листвы. Где-то глубоко внутри поднялось волной знакомое чувство, нахлынуло и затопило сознание. Это всё не по-настоящему. Это иллюзия. Это… матрица. Перед глазами поплыло. На небе проступил код. Только через несколько секунд я поняла, что это лишь листва. Просто зелёные листья.
Это задушит меня.
Уравнение не имеет смысла.
Система не имеет решений.
Я знаю.
Я всё поняла.
…Очнулась только на пороге школы. Остаточные волны продолжали прокатываться, но цунами отступило. Я не помню ничего из этого сна. Воспоминания о нём снова будят чувство иллюзорности.
Я не могла взять синюю.
Не могла.
И не взяла. Всего этого не было. Это…
Иллюзия.

Приступ отторжения сайта ВКонтакте. Каждый раз - у него разная причина. Он случался три раза. И повторился снова. И ни разу у меня не хватило сил бросить эту дрянь.
Борец с системой, сидящий в Вконтакте - это абсурд. Осознав абсурдность свое состояния, делаю попытку за попыткой что-то изменить. "Делаю попытку" Я пишу так... угадайте где? В личной информации Вконтакте. Вместо того, что бы нахер удалить страницу. Эта дрянь "захавала мой мозг". Она мне не нужна. И я ей не нужна. Это как с... Да, да, с Матрицей! Значит, дело не в том, что меня держат в Матрице насильно. Похоже, что я остаюсь в ней добровольно. По привычке. Как и Вконтакете. И если я сейчас пойду и удалю страницу - завтра придёт искушение вернуться. Проверить "Фермера" или другую бред-игру. Надо завязывать.
[Кстати, кто может угадать причину этого приступа?]

Вдыхая пыль катастроф
Под крупицами первого снега,
За огнём городских костров
Я придумаю план побега.

Я составлю его из схем,
И ошибок своей программы…
Попытаюсь рискнуть всем
За приделами психотравмы.

По артериям городов,
Протекающим через сердце,
Для которых толпа – кровь,
И в которых так сложно согреться,

Протяну я струну-нить,
Что б обрезать её однажды,
Что бы что-нибудь изменить,
Из того, что считала важным.

Да, я, кажется, человек
В этом городе индивидов,
И поэтому мой побег
Всё сильнее поход на вызов,

Пробегающий по проводам
И по волнам мобильной связи,
Между кодов чужих программ,
Разрушая команды-приказы…

Этот вызов и есть побег,
Телефон зазвонить должен…
И под первый осенний снег
Этот город вдруг станет ложным…

Закрывая глаза, я вижу сон, который кажется правдой.
Открывая глаза, я вижу правду, которая кажется сном.
Наверное, всё не так.
Всё наоборот.
Закрывая глаза, я вижу правду, которая кажется сном.
Открывая глаза, я вижу сон, который кажется правдой.
Наверное, всё иначе.
Всё обратно.
Паранойя. Шизофрения. Что угодно.
Но не эта стеклянная ясность рассудка.
Так я не могу.
Я боюсь разбиться.
И не собрать осколки.
Явь, которую вижу во сне.
Сон, которым является моя явь.
Я больше не пишу стихи.
Я не рисую.
Я выдохлась.
В бутылке разума больше ничего нет.
Только стекло.
Достаточно одного движения.
Оно треснет.
Оно разобьётся.
Оно плавится.
Уже сейчас.
Я отражаю в себе реальность.
Искажаю её.
Вижу искаженной.
Я – весть этот мир.
Я – искаженное отражение Истины.
Я – стекло.

Зачем тебе завтра, если твоё сегодня похоже на вчера?

***

Вот есть мысль. Она идёт, развивается. Я её думаю. И захожу в тупик. Мою мысль надо выпустить. Обсудить. Выслушать с другой точки зрения. Надо. Но не получается. Нет никого. Вообще никого, кто мог бы со мной эту мысль обсудить.
Фатальное одиночество.
Вот я сижу перед монитором.
Чего хочу добиться? Что сделать? Завтра всё ещё будет 31 непрочитанное письмо. И завтра всё ещё будут 20 человек он-лайн, с которыми не о чем говорить.
Это тупик.
Я это понимаю, но сделать... Что-то я могу сделать.
Я могу начать говорить с собой. Могу обсуждать и спорить с голосом в голове. Могу сойти с ума. Но держусь.
Зачем?
Правда, зачем?

[Почему ты не выключаешь компьютер, и ищешь что-то?.. Выход есть всегда] Не знаю... Правда, изложенная в кинематографе, литературе, вообще... Перестаёт быть правдой. Придумай себе Матрицу и верь в неё. Но если вышел фильм, то, друг мой, какой же дурак будет верить Голливуду? Правильно, никакой. Но, я под глубоким впечатлением от этого старья, что мне, в принципе, свойственно. Правда, как всегда в таких случаях есть "Но". Ещё ДО просмотра мной матрицы мне хотелось проснуться... А теперь. Эта реальность вообще мне не кажется больше реальной. У меня есть острое желание разломать воздух и... не знаю. Уйти. Должно быть что-то... Я один? Я тут один? Это даже не шизофрения. Это то, на что у меня не хватает словарного запаса. Я хочу вырваться их Матрицы, но что бы это сделать, мне надо поверить, что существует что-то кроме неё.
[Кто здесь? Я здесь один?]