Открыла ненадолго старые записи в дневнике, перечитала их. Реально дневнику чуть меньше трёх лет, но записи, сделанные раньше 31 января 2008 были скрыты. Я их снова скрыла, но изменения не сразу вступают в силу. Человек, которым я являюсь последние год-два - это я. Без сомнения, хотя и с некоторыми изменениями. Да, я скатилась на анонимные имиджборды, я неудачница и кибер-херка, но мысли и характер практически не изменились. Я могу даже понять себя такой, какой я была в 8 или 11 лет. Но человек, которым я была в 2006-2007 году... Я, кажется, не могу найти у неё с собой ничего общего. Глупая девчонка, классическая "тупая школота". А самого начала 2008 года это прекратилось. Это не может не радовать, но крайне удивляет... Насколько я помню, я была ужасным человеком. И не думаю, что через три года буду считать ужасным человеком себя теперешнюю. Те два года, что прошли - эволюция личности. А 2006-2007 - деградация? Что её остановило? Что спасло меня?

Горячий шоколад. Настоящий, а не та ерунда, что продаётся в ближайшем супермаркете. Мягкая музыка из наушников. Холодное стекло и тёплая батарея. Зима за окном, бела и сверкающая. Тёмная поверхность дымящей жидкости в чашке... И пустота в голове - ни одной плохой мысли на сегодня.

Но, конечно же, ты делаешь иначе: холод квартиры, режущий кожу, и Интернет. Интернет без просвета. Пять, шесть, семь часов подряд. Ты всё зафейлил. Где твой чёртов Богатый Внутренний Мир? Где твоё счастье, в конце-то концов!?

Мы легли на дно, мы зажгли огни. Во вселенной только мы одни...
***
Звёздные войны. Сплин. Алиса. Нет, Tokio Hotel были несколько позже. К ним моё сознание не собирается возвращаться... Но мой недавний просмотр Звёздных Войн всех эпизодов) запустил целую серию флешбэков. Сначала - ролевки. По ЗВ, да... Я тогда... Тоже играла. *Говорит с надрывом в голосе, стараясь сдержать переполняющие душу эмоции*. Потом Артемис Фаул - немного позже по ленте времени, но всё равно примерно там. Сейчас... Перечитываю. Мне тогда лет 11 было. Слушала Сплин, вкладывала в него какой-то свой, совершенно бредовый смысл. Теперь слушаю, даже диск нашла, в куче хлама... Под музыку... Всё так близко - руку протяни, и воспоминания оживут. И вот ты в них тонешь, проваливаешься, и даже как-то грустно. Очень грустно. Не могу даже объяснить, почему. Просто тогда всё было просто - Сила, световые мечи, джедаи, Люк, Лея... Было просто, можно было брать и верить, вкладывать в чужие песни свой смысл. А теперь всё сложно. Смысла осталось так мало - зачем его тратить, вкладывать куда-то. Но я всё равно вживаюсь во вселенную Звёздных Войн. Мучительно больно в неё вживаться. Понимая, как мало из огромного, но ненастоящего, мира я видела тогда, и как мало увижу сейчас. И в тоже время понимая, что одиннадцатилетнему ребёнку очень трудно выжить, если он знает, во что превратиться через четыре года... Такие странные ощущения, честное слово. Надрыв. FlashBack.
***
Сверкают звезды. Все так сложно, все так просто.
Мы ушли в открытый космос. В этом мире больше нечего ловить...

На меня довольно часто накатывает странное, страшное ощущение. Я не могу его удержать. Я не могу его описать. Мне просто.. начинает казаться, что я - это не я. Я что-то делаю, что-то говорю,и вдруг понимаю, или наоборот не понимаю, что это - не я. Что говорит и делает кто-то другой. Разом пропадают все желания, я как бы вижу мир со стороны - но своими глазам. Нет. Не могу описать.
Чаще всего это ощущение приходит на грани бодрствования и сна, или когда я вчитываюсь в стары записи в блоге.
Что-то происходит с личностью. Я перестою воспринимать себя как себя. Моё прошлое перестаёт быть моим.
Но через несколько секунд всё пропадает.
Сегодня это длилось особенно долго. почти минуту. А вдруг это - та сама репликация, отключение от Матрицы, перенос сознания в настоящее тело? Надо только ждать. Рано или поздно оно случится снова.

Осенняя депрессия подкралась незаметно. В блогах друзей - горе и горечь. Пережила. Не нуждаюсь в утешении. В холодных пустых словах экрана. Лишь набор букв, я знаю, человеку по ту сторону всё равно. Он не знает полной картины. И не сможет узнать. Я реалист и циник. Весь мой романтизм, вся моя мечтательность растворились, остались лишь чертами характера персонажа книги. Потому, что так нужно. Я только так я смогу выжить и не тронутся умом. Потому, что этот мир не любит непокорных. И единственный выход - ненавидеть его в ответ.
...Последние слёзы вымоют капли дождя...

"Захватили школу в Беслане, а мы смеемся. Подростки подожгли сверстника за отказ дать денег, а мы смеемся. Три школьницы прыгнули с крыши 16-ти этажного дома, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Самоубийства, убийства, геноцид — мы смеемся. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования — мы смеемся. Мы бездушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на здравом смысле, бесцельные споры — наша стихия, мы — истинное лицо интернета. Мы — анонимус. Мы не прощаем. И имя нам — легион."

Пафосно, но правдиво. Просто и ясно. У каждого - свой повод быть анонимным. Но в итоге получается вот это. И что? Кому, собственно, какая разница, что кто-то ненавидит всех?
Мне.
Имиджборды... Это дело заранее проигранное, но я пытаюсь разобраться. Ответить на заранее неверно поставленный вопрос: а нафига они вообще нужны?
Так бывает. Две дороги резко, без предупреждения приводят во одну точку. Так случилось и теперь. Теперь всё сводится к поиску информации. Просто, потому, что мне нужно её найти. Зачем мне это нужно - я понимаю смутно.

***

И всё-таки я не могу поверить, что ты - среднестатистический битард. Может, я слишком много не знаю?

Я закрыла книгу. Было совсем не важно, о чём она была. Я прочла её. И сразу же после этого на меня нахлынуло. Нахлынуло потоком. Я поняла... Да, я поняла. Я поняла, что я - совсем другой человек. Я изменилась. И самое главное - это не было резким скачком. Просто, я поняла это только сейчас. Будто обновление закончилось, и программа только теперь, после перезапуска, замечает новые компоненты. Но их установка шла долго. Очень долго. Это контрольная точка. Пора сбросить маску и выйти из кокона. Обновление личности завершилось. Я чувствую себя... целой. Цело, как никогда.
Все вокруг, кто угодно, видел, что я менялась. А я - нет. Закон бытия. А теперь вот: вижу. Всё вижу.
Меня не прёт от песен, от которых пёрло полтора года назад. Из них не осталось ни одной. Изменились мои рисунки. мои стихи. И всё же, от старой версии осталось многое.
Когда это началось? Когда я запустила обновление? Или.. что его запустило?
[Я пересмотрю Матрицу. Тогда до меня дойдёт. Я точно знаю, тогда до меня дойдёт. ]