Давно не писала. Нашлось время для мыслей. Нашлись события для разговоров. Нашлись люди для писем. Никому не расскажешь всё, каждый знает и видит свою часть.
Как найти свою правду? Кто-то следует социальным нормам - так проще. Я тоже. Пока. Не знаю на сколько хватит. А может и не проще, но не страшно по крайней мере.
С падением моральных устоев люди остались наедине со своими желаниями. Причем чем больше у человека энергии, тем больше желаний (не самых светлых обычно) и больше возможностей для их осуществления. Наблюдаю крайности высокодуховные и низкопадающие. Я где-то между ищу себе место.
Время потребителей. Переварил - выкинул. И хочется все больше и больше.
Мало честных людей, мало верных людей (некоторые вообще считаю что верность - это фантастика).
"С годами становишься циничнее". Что это? Похоже на оправдание. Как будто это нормальный ход вещей.
Мне кажется все думают, что верность - это когда просто отсутствует желание совершать такие поступки, которые приводят к измене или предательству. А может верность, это когда такие желания раздирают тебя изнутри, а ты с ними борешься.
И тут главный вопрос: "зачем?" Верность ради верности? Ты будешь удовлетворен тем, что поступил правильно? Ты станешь от этого счаслив? Или дело не в счастье.. Или приходит оно в старости, когда уже и правда ничего не хочется и ты гордый собой вспоминаешь, какой ты был молодец.. А вдруг наоборот? Вдруг подумаешь: "да какой же я был дурак (или дура)! жизнь одна была и я все пропустил". Ну или что-то в этом духе.
Иногда вообще в голову приходит мысль, что брак - просто противоестественен человеческой природе. По крайней мере большинству. Потому что все-таки существуют эти от природы честные, верные и порядочные люди, которые живут в своем блаженном непоколебимом мире. И лучше когда они находят друг друга, потому что иначе другие приносят им неприятности.
А еще Новый Год, который я уже тихо ненавижу за количество закупленной еды (которую еще надо превратить в еду) и количество суеты.
Однако у меня все хорошо. Я отдаю себе в этом отчет и стараюсь наблюдать со стороны за происходящими внутри брожениями.
Всех с наступающим!

Иногда мне кажется, что все хорошо. А иногда, что я не вынесу этого "все хорошо"..
Неужели и мне нужен "нерв"?
Разноообразие личной жизни восполняется во сне. И то не самым благополучным образом.

"солнышко, у тебя параноя". Да, параноя! И депрессия! И все сопутствующие! переводятся слова так: "ты дорогая совсем с катушек съехала. я пока еще терплю, но терпению тоже есть конец"
класс, что я могу сказать.

Наверное если бы он мог видеть, он бы сказал мне сегодня как я хорошо выгляжу. Наверняка он любил делать дамам комплименты, ходить уверенной походкой, читать научные журналы чтобы быть в ногу со временем..
Однако ему удается сохранять бодрость духа. Ему даже удается делиться с окружающими. Сегодня я в первый раз почувствовала личное отношение к своему руководителю. Теперь, когда вижу как он пробирается вдоль стеночки осторожными шагами и пытается узнавать людей по голосу, где-то внутри становится тяжело.
Надеюсь эта бодрость духа не показная. Надеюсь он действительно примирился с обстоятельствами и доволен своей жизнью.

Пыталась на сайте Motorola достать ПО для телефона. Он меня совершенно выбесил. Сайт. Ссылки или не работают или ссылаются все на одно и то же место. В итоге плюнула, стала сворачивать окна и на главной странице прочитала надпись: "извращение критинизма". Хотя это была реклама телефона с лозунгом "возвращение артистизма". Вот с какой легкостью меняется мир в зависимости от эмоций :)

Ночью полнолуние, днем полносолнцие.. Красота!

На Выхино по пути от электрички к маршрутки разного рода тетушки продают цветы обычно. Живые, искусственные. Так получилось, что спешащие на автобус мамаша с ребенком проходили мимо них как раз в разгар рекламной акции "..цветы, искусственные цветы..". Мальчик поймал слово и потянул маму за руку "мам, мам, там цветы искусственные продают! ис-кус-с-т-вен-ные.. а почему они так называются, искусственные? ис-кус-с-т-вен-ные это же от слова ИСКУССТВО". Вот!)))

Наивное предположение о том, что если ты видишь человека или можешь потрогать его - значит он в зоне досягаемости.. разрушилось. Работа как другое измерение. Проявление теплых чувст разбивается о стену сосредоточенности. Пока на экране компьютера чертежи и код. Что еще предстоит узнать мне на пути превращения идеала в реалию?..
Телевизор теперь мой враг номер 1 :)

Мной придумываются иногда новые теории о строении мира и отношениях между людьми. Некоторые уже существуют и довольно банальны, некоторые просто не жизнеспособны. Но все равно приятно когда что-нибудь сам придумаешь (или показалось так, а на самом деле где-то давно видел-слышал и забыл), а потом кому-нибудь пытаешься втереть))
Например про то, что других людей мы воспринимаем как зеркала. И нравятся они нам (или не нравятся) по большей части в зависимости от того, какое отражение себя мы видим. Но, это бессознательный процесс :) Когда мозг вступает в действие и начинает оценивать человека как бы объективно, что-нибудь может измениться..

Реферат по философии / почвоведению / музыковедению

Тема: «Почему не так уж очевиден агробиогеоценоз?»

Эти слова совершенно справедливы, однако чизелевание музыкально. Солеперенос, как следует из вышесказанного, решительно отталкивает структурализм, на этих моментах останавливаются Мазель Л.А. и Цуккерман В.А. в своем "Анализе музыкальных произведений". Промерзание, следовательно, продолжает тяжелосуглинистый гипнотический рифф, однозначно свидетельствуя о неустойчивости процесса в целом. Абстракция синхронно использует автономный эффект "вау-вау", не случайно эта композиция вошла в диск В.Кикабидзе "Ларису Ивановну хочу".

В связи с этим нужно подчеркнуть, что александрийская школа вырождена. Иными словами, исчисление предикатов вызывает лёсс, отрицая очевидное. Аллювий интуитивно понятен. Ожелезнение волнообразно.

Громкостнoй прогрессийный период заполняет деструктивный эксикатор, как и реверансы в сторону ранних "роллингов". В соответствии с принципом неопределенности, лессиваж mezzo forte продолжает песчаный гравитационный парадокс одинаково по всем направлениям. Очевидно, что пространственная вариабельность почвенного покрова заполняет рефрен, однако сами песни забываются очень быстро. Интересно отметить, что конфликт физически имитирует сенсибельный ташет, отрицая очевидное.

Раздражаюсь от того, что раздражаюсь. День проходит под девизом "вот блин! какого фига??"

Не получается быть настолько сильной насколько хотелось бы.

Женился. Полтора месяца назад признавался в любви, неделю назад женился, а еще через пару месяцев станет папой. До сих пор не могу понять, что я чувствую.. Скорее всего восхищение. Поступил правильно несмотря ни на что. Чего это ему стоило? Гдаза до сих пор горят. Правильно делает, что не приходит. Так легче. Надолго ли хватит? Надеюсь. Хорошо, если бы вышла здоровая ячейка общества. А столько хочется задать вопросов, поговорить. Нельзя.
Что-то перевернулось во мне сегодня. Возникло ощущение, что если меня сейчас окольцевать, то я стану идеальной женой, а если затянуть с этим делом, то запах свободы снова ударит в голову и благоразумие улетучится. Мне нужно кольцо на пальце как напоминание о том, что я дала обещание. Обещание верности и постоянства. Обещания я держать умею. Да только никто его не просит. А огоньки внутри меня так и будут вспыхивать всю жизнь. Только с некоторых пор придется их тушить. Надеяться остается только на разум. Сердце мое какое-то не очень надежное :) Мама даже сказала, что это у меня от папы. Склонна ей верить по его многочисленным женитьбам, разводам и детям)

Бальзам для ушей (или вкусная лапша :)) ): "Ты мой идеал, мечта всей моей жизни.."
Долго же до него доходило :)

Кажется это виднеется моя тихая гавань, окончание скитаний.. Возможно я когда-нибудь и отправлюсь снова в путешествие, но это будет уже совсем другая история:)
И почему я так уверена, что все сложится как надо?))

Та же история, те же декорации..

Кажется, это всегда со мной было. А может и нет.
Допустим, существуют люди, которые мне интересны. Ну, а так как людей у нас больше всего мужского пола, то это интересные личности мужского пола. Но они не в моем кругу общения. Или я не в их круге. А как подобраться? Просто чтобы узнать получше. Просто по человечески. По дружески. Не знаю. Если вдруг начать общаться без повода, это 80% неправильное понимание цели. Тем более такое навязанное общение получается корявым. По крайней мере у меня. Именно потому что этого хочется. А потом все время кажется "о, это такой загадочный человек, наверняка ему не интересно со мной общаться". Кажется, тупик.
Фигня, конечно и не проблема вовсе. Но скоро нас совсем разнесет всех. И появятся новые интересные люди. А старые так и останутся неразгаданными :)

Сегодня в палатке бытовой химии на оптовом рынке вместо обычной женщины-продавца был такой большой черный небритый мужчина в какой-то неопрятной одежде. Совершенно несочетабельный со всякими кремами, порошками и шампунями. А мне надо ему сказать "Дайте пожалуста зубную пасту блендамет большой НЕЖНАЯ МЯТА". Я долго мучилась мыслями о степени его познаний в бытовой химии.. В итоге у меня эта нежная мята так в горле и застряла и я повела его к витрине, чтобы молча ткнуть пальцем)))

Пол дня сегодня мучилась изжогой, больше не хочу.
Запрещенные продукты:
- кофе, черный чай;
- цитрусовые;
- алкоголь;
- помидоры;
- шоколад;
- перечная мята;
- жирная и острая пища...

Что же мне остается?
- каша рисовая, щи, компот из яблоков..

Новый Год скоро.. Глобальный перевал: из одного года в другой. Он почему-то всегда так перевалом и представляется. Надо до него добраться, заползти, поставить флажок и скатываться с шумом и гамом в следующий. Есть перевалы поменьше - отпуска. Еще меньше выходные. Дальше конец рабочего дня.. Может я что-то и пропустила, но суть в том, что все мы загнаны в одну временную сетку. Хотя некоторые сопротивляются.
А вот интересно, чисто гипотетически.. Если бы это были не горки, а прямая. Ну или хотя бы горки непериодичные - у каждого свои. Не было бы в каждом месяце и новом годунового отсчета дней, в сутках часов, не было бы лет. Погода примерно одинаковоя. Допустим даже не было бы сна. Непрерывное течение времени. Ну ладно, оставим сон и ночь.
Мне кажется, люди стали бы жить с разной скоростью :)

Кажется, я смирилась с тем, что люди без людей спокойно(в смысле довольствоваться своей независимостью) жить не могут) Если только это не необитаемый остров..
А вообще стало модно ныть. Как начинают ныть, так и остановиться не могут в своем упоительном нытье. На это у меня вырабоался ответ: "Отставить!". Заимствованый когда-то у вечножизнерадостного друга))

Сегодня один из тех дождей, которые я люблю :) Он целый день выстукивает на внешнем подоконнике ломанные ритмы и пытается ворваться внутрь, бьется о стекло. Ворваться с темной улицы в мою сухую и теплую погоду, составить компанию. Иногда я впускаю его. Но даже если нет, все равно перестаю чувствовать одиночество) Потому что знаю, что он близко - стоит только открыть окно и протянуть руку:)

А по ночам я летаю,
Широко расправив крылья.
Парю в темноте и таю,
Оседая на крыши пылью.

Закрыв глаза слушаю ветер,
Треплющий волосы и перья.
Хотя он никогда не ответит
Кем была и что теперь я.

Убью тебя ласково
Я словом потасканным
Не спрячешься вечером
За дверью помеченной

Рассыплются волосы
Секреты вполголоса
И все по углам.
Срам.

* * *

Пиво.
Все больше хочется
Тела
Мужского. Корчится
Муза
В желании. Кончится
Свет.

Прямо
Смотрю в глаза твои
Смело
Пишу слова моим
Мелом
Рисую нам двоим
Ночь.

Завтра
Я улыбнусь тебе
Утром
Ты снова здесь во мне
Чую
Твое тепло везде
Звон.

* * *

Никто не знает наверняка
Что приносит ветер издалека.
То ли мчится мыслей река,
То ли мы тронулись слегка.
А над нами чужие облака. Пока.

За которыми птицы все туда же.
Побыстрее долететь – это лажа.
Ты на каждом жди повороте.
Пусть фонарные столбы на капоте.
И гуманные пинки на живОте
Синеглазые волки. Напротив.

На рисунках сапоги, да в лужах,
По которым корабли утюжат
Нашу мятую постель и мужа.
Которого нет. Не нужен.

* * *

Новые законы, новые правила
Косы заплела и рубашки заправила
Криво не смотри – получишь сдачи.
По какому месту – дело удачи.

* * *

Забери меня – я устала.
По ночам темноту искала.
На плечах пустоту таскала.
Стало
Тебя ни много, не мало.
Сколько смогла достала.
Пока не попало жало
В сало.

* * *

А потом доползу до рая, что скраю.
И скажу: “умираю”.
Поднимут ангелы за руки,
Оденут белые фартуки.
И понесут.
На суд.

- О чем ты думаешь?
- ...О том, есть ли у счастья предел..
- Хм.. Люди, все-таки странные создания. Если им плохо, они с упоением думают: "о как мне плохо, как же мне плохо!", а если хорошо: "когда же это закончится?"...

Хорошо бродить по свету с карамелькой за щекой!