Наверно все же зря я что-то себе думаю.
Навряд ли что-то еще будет.
Ведь это нужно только мне и я не знаю,как...
Не надо говорить нежных слов и как-то давать понять, что внутри еще живо что-то.
Это станет предметом для спекуляций,вероятно. Для больных зависимостей, они мне ненужны.
Я все за светлое и доброе ногами и руками,наивный

Не буду скулить на тему сравнений.
Малыш, просто не надо преувеличивать.
Ты вечно раздуваешь мух, хуже всякой женщины. И что с тобой делать?))
Я итак простил тебе серьезный прокол, ты так по-моему и не понял, чего я от тебя хотел..Мне иногда кажется,что ты бесишься оттого, что мне может быть хорошо где-то без тебя, бичуешь меня моими неудачами. Если у тебя что-то плохо,это не повод срываться на мне,мерзкая слабость.Захлебывайся своей желчью в одиночестве.Я пытался тебя спасать\радовать\изменять своим присутствием.Ты не хочешь.Тебе приятно меня жалить и колоть.Но я не подушка для иголочек)

Хоть я испытываю к тебе почти нежность,у тебя есть реальные шансы меня основательно заебать.И,увы,не в прямом смысле слова.Секса долго не было...)Я скучаю,мне хочется целовать,ласкать,чувствовать тебя так близко,чтобы дыхание согревало кожу..и вправить бы тебе мозги.Все изощряешься,придумывая поводы для обиды

иди нахуй любимый)

2 шага до края,быстрый поезд и отчаянное желание их сделать.
у меня никогда такого не было.хотелось почувствовать,как тело разрежет на куски,подумать-что вот и все.я будто бы уже и умер.все утро в шоке на последней стадии апатии.слезы градом посыпятся,ты только пальцами щелкни.хорошо,что есть друзья.отчаянно хотелось нестись к ним,от себя.запутаться в нежных руках и закрыть глаза.мы вспомнили это лето.оно было похоже на земной рай,а сейчас что...
я возьму себя в руки,уже взял.все вижу под другим углом.будто бы действительно жизни что-то угрожало.а так оно и было.ты сам.никому не хочется говорить-звучит глупо.но по-моему,открылось второе дыхание.
по-крайней мере,все худшее ушло с днем вчера и позавчера.

смешно.пишу сюда только когда больно.своего рода помойка с душевными отходами.я идиот.возвращайся.я тебя правда люблю.думаю о тебе так часто..мечтаю обнять,увидеть..не знаю,где ты и как ты.наверное,меня уже запил.забыл за калейдоскопом лиц.я опять ,блядь,на полу в ванной сижу.опять плачу и спрашиваю у потолка-почему..больно снова.а что,я уже начинаю привыкать чувствовать боль.полезный навык,не так ли.слезы горячие.а ты холодный.наверно.ты просто вырезал меня из своей жизни,как ненужный кусок.вот так просто.

я больше в это место не поеду.чтоб не резало.уже СЛИШКОМ МНОГО ВСЕГО ТАМ

а я заведу семью,куплю кошку,буду дальше играть на своей волынке и все у меня будет хорошо.потому что я жив.потому что я любим.

для меня смыслы не потеряны.

удалил.я не заметил даже.только что.и осадок.неприятно.почему?я думаю,на этом все.мы просто слишком похожи.ты как часть меня,как еще одна грань самолюбования.ты умер.нет того пьянящего сумасшествия и легкости,которые меня так поразили.остались условности,противоречия и ..грязь(?).

наши последние переписки..ты ржавый наскозь.упалупалупал.

жаль.ты мне очень сильно нравился,мой психоделический друг.

наконец-то нет появился.думаю-вредная это штука.испытываю чувство морального превосходства.или нет.но твои поступки-глупые.зачем смотреть на меня и читать мои мысли.они на другом языке.потерял навсегда.

забудь

мама,когда все уже будет хорошо.зачем я здесь нужен со своей неискренностью,со своим детским пафосом и тупой верой в чудеса???????когда ангелы плюют в душу и смееются,швыряя вниз ржавые нимбы...пожалуйста,прости...я так сильно любил,верил,как маленький мальчик...но больно мне блять,скольно можно швырять с высоты..от меня итак уже мало чего осталось..я все растерял..но эта тупая вера в идеал..и я ищу,я жду,хотя говорят,идеалов не существует.тогда не дождусь,тогда не найду никогда..сколько еще сухой соли в мензурку,чтобы посыпать ей сердечные раны.остановиться.и я никому не могу сказать,открыться до конца.я сам себя боюсь,боюсь,что покончу с собой,болно сделать тем,кто еще останется.
да бред наверное.если ты обознался,это не значит еще,что все ложь.мерзко.дарить всего себя и потерятся от циничных холодных слов.предательство-это так больно.понимаешь,у меня проблемы со здоровьем.и первый же вопрос-а это не заразно?мудак.мудак.мудак.каким слепым надо быть,чтобы грязную лужу принять за безбрежный океан..просто маленьким и неопытным?возможно.просто меня зажигают так редко.а я вечно хочу гореть.а если гореть,то дотла.вот как теперь воскреснуть из пепла,а?давай,птичка феникс.давай.попробуй.ну блять и получится у меня .вопреки всему!

набил татушки.хочется навсегда запомнить эту осень.

и вырвал первый седой волос.

я жду кульминации.вся эта поебень уже должна куда-то привести.

мне уже все равно.я никого не буду добиваться.надоело.не хочешь-не надо.только вот почему ты не знала,куда себя деть в среду?ты просто сбежала,видно было,как тебе тяжело.я рад.ты наконец-то начала осознавать,что натворила.наверно,поздно.

я все понял.ни понял ни черта.просто улыбаться и пропади оно все пропадом.никто не запрещает мне любить внутри.жаль,она не хочет,чтобы это как-то проявлялось.

эх,красавица,ножом по горлу и без вопросов бы))

_

для выражения своего мнения в пространстве интернета