Впервые за хрен знает сколько времени зашла на этот дневник. очень-очень-очень много изменилось с момента моей последней записи. Даже обидно как-то. Раньше у меня была куча друзей, с которыми мы почти каждый день общались в дневниках. Теперь большинство из них также оставили своё "гнездо".( Да и друзьями их больше не назовёшь. Это было прикольное время. Прикольное. Но депрессивное.

Странно то, что если я для себя "твёрдо" решаю на что-нить забить, что-то забыть, то это только временные порывы. Я думала, что не вернусь сюда ещё месяц, а меня еле хватило на неделю))) просто, захотелось что-нить написать.

Жаль, что я не могу быть до конца откровенной с этим дневом, так как его читает большинство моих друзей... а то бы я такого понаписала....))

Жизнь идёт как обычно, только, в отличие от прошлой практики, насыщена хоть какими-то событиями.
К примеру, то во вторник совершим поход на рынок, после чего пойдём на рок-концерт в "Тень"; в среду, с больными шеями после "хаеротрясения", идём рисовать статуйки в "Пушкинский музей", а в четверг гулять в Измайловском парке...
Хм.... вроде бы, та самая жизнь, которую я хотела... с липовым разнообразием... но это не то.

Опять же жалуюсь по поводу неспонтанности. Почему, чтобы куда-нибудь пойти, нужно обязательно заранее договориться с людьми, назначить время.. почему у меня в жизни  не бывает случайности? Хотя, бывает, но очень редко. Постоянные планы.. может, это потому что я живу в большом городе, гуляя по которому нельзя случайно встретить такое место, которое явилось бы завершением этого дня?
А может, я просто неправильно всё делаю? Есть же у меня знакомые люди, у которых жизнь наполнена спонтанными событиями, являющимися итогом их импульсивности.
Наверно, мне просто не везёт в этом((

В завершение хочу вспомнить, как вчера, когда я ехала в метро, в вагон зашёл паренёк, который жутко косил под Сида Вишеза. Всё-таки, это очень тупо. Майка "Секс Пистолз", нагеленный шухер на башке, даже кеды с любимой группой (учитывая, что носить рок-атрибутику ниже колена - значит показывать неуважение), даже бутылка пива (!) в правой руке...
И всё-таки, зря... потому что, как только этот паренёк вышел из вагона на станции "Улица академика Янгеля", к нему тут же подкатили менты и стали коситься на бутылку... жаль, что поезд уехал, и я не досмотрела, чем закончилась эта сценка.. Не удивлюсь, если потом этот "сид" будет рассказывать дружкам о том, что менты, блин, суки, выпить спокойно не дадут, но я не сдался и ответил им....))

Уже проходит вторая неделя практики. Наконец-то я шью то, что хочу, а не то, что приходится)
Точнее сказать, я шью, то пальто, которое мне нравится, но из ткани, из которой приходится шить.... вот так всегда(

Жизнь идёт как обычно, без спонтанностей (ну почему они всегда обходят меня стороной????)

Сегодня были на какой-то бредовой ярмарке на ВДНХ. Как сказала Ленка, когда мы ходим на ярмарки на ВДНХ (особенно по утрам), создаётся ощущение, что мы тусим в советском санатории, в котором сейчас тихий час)) отчего у меня начинает болеть голова....

А ещё 21-го был ровно год, как я веду дневник)
По-моему, очень много всего произошло с тех пор..... и я опять изменилась..)

Некоторые люди решили меня кинуть.... ну ладно, я вам ещё отомщу... кстати, в дневе я появлюсь наверно не раньше чем через месяц (хотя точно не знаю), потому что во время практики писать вообще особо нечего.... да и кому это нужно? тем людям, которым на меня давно уже забить?
Ну и пусть.

В общем, результаты сессии довольно неплохие) Стипендия будет.

Довольно странно... я была и отличником и хорошистом и троечником.... пришла к выводу, что меньше всего нервы треплются именно у хорошиста)

Сейчас у меня неплохой этап жизни... как будто я ступила на новую ступень. Наверно, это связано с покупкой электрушки) И не только.. Либо жизнь стала менее стандартной, либо просто стандарт поменялся на новый)

Короче, сегодня сдала экзамен по конструированию (после четырёх часов мозговой ёбли))), на 4, хотя Федотна могла бы поставить пять но не захотела, отмазавшись тем, что я не сдала пару лабораторок.

Последние дни только и делаю, что гуляю, читаю, играю)
Теперь, отделавшись от давящего на мозг бремени, буду ещё и рисовать....

Пока какая-нить жопа не испортит мне настроение(

Фух! Основные напряги с учёбой окончены (или нет?).

В общем, сдала я этот сраный курсач на 4 (причём в день, когда она по идее должна была поставить три (!!) наверно, училке мои эскизики понравились)))
Сдала оборудование на 4. А по моделированию -пока не знаю. Меня вообще чудом к нему допустили. ПРишлось даже остаться в пустом кабинете, чтоб дорисовать. Только вот, я всё равно торопилась и мне наверно поставят 3((

Но самое главное!!!! Я наконец-то купила себе гитарку!!!

Как я уже говорила многим, хочу сказать спасибо бабушке, которая сделала очень существенный вклад, брате, который дал мне целый косарь (!!), только, потом обещал вернуть(, и, самое главное, спасибо себе любимой!!! без которой всего этого не было)))

А вот и фота)

Думаю, всем ясно, что в среду я курсач так и не сдала. Ну и х*й с ним. Ещё сдам.

Хотя всю неделю я ложилась спать не раньше 4-ёх. И за неделю почти всё сделала. Вопрос: зах нам давать три месяца на курсач, если мы его всё равно сделаем за последнюю неделю?))

А потом экзамены. К ним даже готовиться не надо почти. Потому что они практические. А потом практика... и каникулы...

Осталось пережить жопу, которая происходит сейчас....

А ещё кто-то у меня спёр все работы по моделированию о_О
Наверно, придётся делать заново... Но до моделирования мне ещё долго - сиди делай макеты....

Опять замечаю за собой свойство под конец семестра говорить только об учёбе... Это потому что в остальном всё прекрасно)))))))

Сегодня, как и Ленка, решила испытать на себе действие энергетического напитка. Точнее, жизнь вынудила. Как сказала Дюряга-Коряга, ей этого хватило, чтобы не спать всю ночь, а потом быть бодрой целое утро... что ж.. проверим...

Конечно, не люблю себя травить подобной химией, которая по вкусу напоминает детский шампунь (мм.. который всегда в детстве так хотелось попробовать из-за такого запаха, но сами знали, что нельзя..))

Ладно, вперёд,  к знаниям, так как завтра сдавать курсач о_О))

Хотя.. думаю, за один день я его не сдам((( эта старая вонючая ведьма ещё найдёт, к чему придраться((((

Эти выходные я решила посветить курсачу. Потому что сдавать его уже в среду о_О.
Хотя, как оказалось, не так сложен курсач, как о нём говорят. К тому же, нужно же понагнетать атмосферу перед Федотовной - может, слеующему курсу повезёт)

А вообще, я знаю, что за курсач мне выше тройки не поставят. Потому что будет принимать эта старая вонючая стерва. Ну и ладно. Я уже смерилась. Это даже хорошо. Как говорит Лене её мама: "Учись на тройки! Здоровье дороже!" И она права. Мы всю жизнь себе трепим нервы, чтоб зарабатывать больше денег, которые в дальнейшем тратим на лечение.

Надоела эта суматоха.. хочется лета.. без этих бесконечных чертежей... выйти бы так на природу... написать пейзажик.... порадоваться... а деся такая жопа((
Хм.. каждый раз перед экзаменами я оставляю подобные посты. Ничего нового(

Ещё мне надоело рисовать этих бездушных тёлок для технологии... Вообще, профессия модельера интересна, но слишком много техничности... Чертежи, технология...они очень сильно притесняют творчество... Хочется больше рисовать...

Пойду-ка я подальше от Инета, а то день опять на смарку пройдёт((

Вчера не было сил рассказать, что произошло после всего прошлого.

В общем, когда пришла домой, папа сказал, что Федотовна меня похвалила и пр., короче всё обошлось)
Как оказалось позднее, папа на самом деле вовсе не хотел разговаривать с моими учителями... Просто, пока меня не было дома, он соскучился и, проезжая мимо ЦБ по работе, решил заскочить в шарагу, чтоб проведать меня. Ну... его тут же подхватила Федотовна и понеслось...) А так - всё нормально)
Зато я опять всю ночь делала курсовик.

Утром пропустили целый час первой пары конструирования, чтоб настроить инструменты. Еле получилось. Зато выступления никто не понял( В жюри сидели завучи и гламурные тёлки(
А вообще, выступили чисто по-панковски, я даже рада)) Жаль, что в зале панков не оказалось, поэтому и публика нас восприняла как-то не очень.(
В общем, в этом плане всё ОК.

Федотовна хотела провести собрание по поводу курсовика, отодрать всех, кто что-то не сделал. Хорошо, что я сделала всё, что нужно было Трухановой. Она отметила, поэтому на собрание мне было идти не страшно. Как выяснилось потом, Федотовне нужно было срочно уезжать и собрание перенеслось на понедельник. Поэтому я сегодня безвылазно сижу за курсовиком.
Пытаюсь проработать модельный ряд, но у меня выходят какие-то стрёмные тёлки о_О
Короче, учиться надо меньше)

А вообще, я уже мечтаю о лете)
Кстати, экзамены начнутся в начале апреля. Ох.. скорей бы эта фигня кончилась!!!

Пишу тебе с кабинета информатики у нас в колледже. Последние два дня моя жизнь - ппц.

Вчера узнала, что нам с Ленкой нужно подобрать соло к какому-то КВНу, который будет проходить у нас в шараге. ПРичём, выступление в пятницу.(!!!) Точнее, про соло мы знали давно, просто, вчера мы узнали, к какой песне его нужно подобрать. Монгол Шуудан - Москва о_О
Оказывается, я - Дж. Хендрикс, а Лена - Дж. Пэйдж. Так, наверно, думают те люди, которые попросили нас подобрать это соло. За пару дней до выступления. (было бы больше  времени - рассказала  бы поподробнее, но теперь его не будет((((

Пришлось ночевать у Ленки, чтоб продумать соло. Не знаю, как меня отпустили предки, наверно, они просто поверили, что мы будем делать курсовик. И это была правда, потому что мы действительно делали курсовик до 4 утра.  Хотя, я успела сделать совсем чуть-чуть...

Утром встретились с Тритоном, чтоб она дала нам ещё одну электруху и комбик. И со всем оборудованием поехали в метро. В самое мясное время... был ппц. Но гитары и комбики выжили))

Но самая жесть была на ТШИ... заходит Федотовна. Зовёт Вяземскую. Она выходит, а через минуту зовут меня.... Выхожу. Там мой папа ((о_О))
Тут же эта вонючая стерва начала ему впаривать, что я ни хрена не сдала и пр.. я нашла как оправдаться. И папа мне поверил. А потом Федотовна замолвило словечко по поводу завтрашнего собрания.

КОроче, нет времени описывать, как это всё происходило, как я показывала "свои№ (на самом деле Ленкины) эскизы. ПОсле всего этого папа отводит меня в сторонку и с охуевшим видом говорит:

- Как ты здесь учишься?????

Приду домой, не знаю, что мне будет. Надеюсь, всё обойдётся...

А ещё я слегка простудилась, похожа на бомжа и жутко хочу спать... Но спать сегодня не удастся - придётся делать курсовуху к завтрашнему...

И в Инет мне тоже долго не дадут войти. Папа решил всё взять под свой контроль. Надеюсь, справлюсь, хотя сомневаюсь...

У нас после этой пары информатики репа насчёт соло... Решили предложить "заказчикам" сыграть не "Москву", а Браво - "Добрый вечер" (вообще, тематика должна быть про Москву). Не знаю, что из всего этого получится, не хочется ничего планировать....

Главное - выжить.....

Ох... учёба, учёба, учёба.... Блин... почти постоянно за уроками в свободное от компа время)))

Завтра сдавать плакат по рисунку, учитывая, что он у меня весь продуман.. Собралась рисовать, а ватмана нету!!! Вроде, такой пустяк, но на чём ещё его рисовать??? КОроче, жду завтра двоечку....(((
И что мне мешает нормально учиться?
Наверное, "ОНО" (сегодня проходили Фрейда по философии). Постоянно отвлекаюсь на естесственное желание получать наслаждение (ничего пошлого: я про пожрать поспать, посидеть за компом и ничего больше!!!)))

А ещё бабушка опять приехала. Только сейчас она уговаривает предков, чтоб они купили мне электруху о_О
Это потому что я себя "хорошо веду". Я себя действительно хорошо веду, не считая, что сегодня состоялся третий в моей жизни прогул. Хм.. интересно, чем это для меня обернётся?

И вообще, меня уже затрахало писать всякий бред в дневе. А зачем я его ваще веду? ХЗ.

Хорошего настроения не может быть иногда быть плохим. Также, как и без зла не бывает добра)

В общем, если бы моя жизнь была постоянно спонтанна, мне бы захотелось отдохнуть. Хотя, даже не знаю, что хуже... В общем, сейчас всё хорошо, весна наступила!

Вчера дежурили по столовой. Как раз прогуляли технологию и философию. Странно было то, что на классном часу Вяземская даже не сказала, что я ещё не начала курсовик... А это не к добру... Я, конечно, рада, что моим предкам не будут звонить по этому поводу, но всё-таки, то же самое было перед тем, как мы поссорились с этой старой вонючей стервой. И продолжалось после. Короче, буду подходить к Трухановой.  Другого выхода я не вижу.

После уроков погуляли с Леркой, Одином и Галлюшкой. Вообще, это довольно приятно - гулять с друзьями после уроков. А не то, что планировать всё на выходные((

Сегодня буду весь день заниматься курсовиком, и, наверно, конструированием (хоть я  забыла все чертежи в колледже)) Ох... поскорей бы от этого всего отделаться!!!

А ещё сегодня приезжает мамина 30-летняя подруга тётя Лена, которая постоянно всем ебёт мозги по поводу шмоток... блиин... устроят мне весёлый шоппинг....(

Скоро опять конец семестра и опять буду пачкать свой днев записями, типа я ничё не успеваю.
А курсовик я даже не начала о_О
Я дебил)
Он уже должен быть почти готов черновом варианте. А я тока недавно тему выбрала) Хочется обозвать себя последними матерными словами.

О!! Совсем скоро весна!!! Может, пройдёт постоянное депрессивное состояние, потому что, вроде как, всё хорошо!
Бабушка уехала, поэтому я теперь спокойной могу носить свои драные джинсы, и теперь доставать расспросами и нравоучениями меня будет только мама. В одиночку)

Осталось наладить учёбу. И вроде всё ок. В общем, чё-т пробивает на позитив. Хотя, после позитива всегда наступает жопа(( Так что, пока что буду радоваться тому, что у меня есть)

Вот уже какой день пытаюсь написать что-то, как всё время кто-то отвлекает...
Было желание написать длинющий пост, но оно ушло. Поэтому просто поделюсь тем, что со мной случилось за последние 3 дня и своим отношением ко всему этому....

Сидеть дома и рисовать черепа и вариации на форму черепов мне надоело (поймите, после тупой ссоры с предками, мне ничего больше не оставалось...). Маленькие приключения пришли ко мне сами..

В общем, 19-го была на днюхе у Юльки (sstinker). Еле успели с Гиббоном (прости, Настя)) купить подарок. Потом пошли в Кружку. К тому времени, как мы пришли, все уже собрались уходить(( а мы после учёбы хотели жрать((
Ну и ладно. ПОбухали около какого-то дома. Хотя, я не бухала. Настя почти тоже, потому что потом мы должны были ехать ко мне, делать моей маме укол.
А, вот! Ещё я позвонила маме, объяснил ситуацию. Она сказала так: "Никакого алкоголя, курева, наркотиков и ОРГИЙ!(!!!!)"
Последнее слово меня просто убило о_О
Потом пошли в Макдак, я, наконец, накрасила ногти (было больше негде)) и пожрала...)
ЗАтем посидели в подъезде, поиграли на гитаре.
В общем.. обычная днюха. В 22:30 я была дома. И предки меня не материли (!!!!)
Ох.. в последний раз такое было ровно год назад. Значит, принцип "говорить только правду" действует. Неужели!!!

Но самая жуть началась, когда я пришла домой. Поток информации на совершенно разные темы брызнул в мой мозг...
Больше всего меня потрясла смерть Летова... Точнее, подтверждение, (смску от Лены я получила ещё когда мы ждали Одина). КОшмар... Хотя, для меня он всё равно остаётся жив.

В общем, с распухшим мозгом я легла спать...

Утром хрен знает как проснулась. Среда прошла неплохо за исключением занятия по рисунку...
В общем, шняга такая: нам дали недели три на то, чтоб продумать плакат на тему "Образ современной женщины". И в течение этих трёх недель мне ничего не приходило в голову. Так и не пришло.
Тогда училка мне помогла: дала альбом репродукций Гусава Климта и посоветовала черпать вдохновение у него. Сказано - сделано. ПЛакат в стиле модерн.
Точнее, сказано -сделано через жопу.... Климт - это круто, но если делать плакат, так уж лучше в стиле Альфонса Мухи... До меня это дошло только тогда, когда набросок уже был готов.... Блин. Придётся переделывать этот плакат...((( А где достать желание?

Сегодняшний день прошёл как обычно. Хотя, мне надоело носить белую одежду. И полностью в чёрное тоже не нравится одеваться - должно же быть что-то контрастное... А контраст есть: мои любимые драные заплатанные и забулавченные джинсы... Но бабушка их чуть не выкинула, пришлось их спряать(((
Да и вообще мне надоела одежда. Хоть голой ходи!)))

Когда шли из колледжа, сзади ресорана "Япона мама" какой-то бухой чел пытался сброситься со второго этажа, а другие чуваки его держали.
Нашли за что - за свитер. КОторый с него слетел. Точнее, он слетел с этого свитера и шлёпнулся прямо на спину. И мы ушли. Циничные мысли.

В общем, жизнь налаживается. Хотя, с предками ещё придётся попотеть. Надеюсь, прорвёмся!

П. С.: получился довольно длинный, хотя туповатый пост.... а я думала, что уже разучилась такие писать..)))

Что ж.. сегодня настроение лучше чем вчера. Но не намного. Каждый день найдётся что-нибудь, что его может испортить. Это как в детском саду. Каждую неделю считала, сколько дней я могла не плакать. Долго не получалось. То что-нить одно настроение испортит, то другое... В общем... Щас то же самое. Недалеко я продвинулась с 96-го года.

Сегодня пошла в колледж в белом свитере. Потому что мама так захотела. Ну ладно. Все понимают. И мне, в общем-то всё равно, что на меня напялено. Но как же предки не понимают, что носильно счастлив не будешь! Что, то, что нравится им, не всегда нравится мне. Почему они пытаются подстроить всё под свой вкус? И что такое стереотипы, им не объяснишь... одна фраза "Я прожила больше твоего" всё закрывает... Но не могут же они всё время быть правы! Вообще, правда относительна...

А ещё сегодня весь вечер пытались засавить меня делать уроки. Хотя, на завтра примерно ничего особенного.... Но как им это доказать?? Всё дошло до скандала... и нервы.. Даже не представляю, что будет с моими нервами лет через 50, если доживу до этого времени...

В общем, депрессирую, а слова Алисы в песне "Всё это рок-н-ролл" греют мне душу. В общем, так было всегда.

И мы катимся вниз по наклонной
С точки зрения высших сфер.
Молодежные группировки
Берут с нас дурной пример.
Где воспитательный фактор?
Где вера в светлую даль?
Эй, гитарист, пошли их всех на...
И нажми на свою педаль!... (с)

 

Всё. Приплыли. Как будто все проблемы, о которых я когда-либо писала в дневе - это хуйня. По сравнению с тем, что творится сейчас....
Вот и говори после этого правду...
Никогда хорошо уже не будет. Это я поняла. Это не просто депрессия.. Это конец света!

Кому-то кажеся это глупым...

Ладно, начну сначала.

Прихожу сегодня домой. Мама и бабушка на 2 часа мне решили прокомпостировать мозги.
И одеваюсь я не так. И учусь я не так. И в Славе им что-то не нравится, хотя они его ещё не знают.
Но это ещё не страшно.
То, что я играю на гитаре - это всё фигня. Я не должна никуда ходить заниматься. Это ещё ничего..
Но сумма всего, что они мне наговорили. Они хотят меня изменить. Тяжело понять, почему мне так хреново...
А то, что пока я не начала говорить правду, жизнь была лучше. Теперь начнётся полный тоталтарный контроль. А если я начну врать, станет ещё хуже.
В общем, меня мало кто поймёт, но создаётся ощущение, как будто жизнь совсем испорчена.
И мама считает, что это я ей треплю нервы. И, что бы я ни сделала, я ей их всегда буду трепать.
Ну почему у них с бабушкой такой храктер?????? Стоило мне пойти выбросить мусор, а вернувшись, сесть в кладовку за комп, как через 5 минут ко мне заходит мама и говорит: "Тебя бабушка побежала на лестничную площадку искать!! Что ты её не предупредила, что вернуась????" Прибегает испуганная запыхавшаяся бабушка и материт меня. Не, ну это нормально??? Это я ей нервы треплю??? Да они сами себе нервы трепят, а потом сваливают на меня!!!

Короче, и так будет всю жизнь... До конца... а зачем тогда ваще жить, если лучше уже никогда не будет?? может, это пробудившийся максимализм, а может... и нет.....

Этот вопрос обычно задаётся в ответ на ещё более тупые вопросы. Это так...

В общем началось всё с того, что в студобщаге нам предложили пораздавать листовки. Ну, мы согласились, потому что в ближайшее время надыбать деньги другими способами нереально.

Вчера должна была я одна поехать на этот Водный Стадион, улица адмирала Макарова, д. 45, найти этот магазин "Алмаз". Человек 10 точно спросила. Никто ни хуя не знает. Позовнила менеджеру. Она сначала пыталась помочь, потом сказала, чтоб я искала сама. Ну, я нашла этот 45-й дом, обошла его вокруг, никакого "Алмаза" я не нашла. И искала я его полчаса. Никто на улице ничего путного не сказал. Короче, я на всё забила и поехала домой. Будь что будет.

Всё-таки я сказала предкам, что у меня есть парень. Первая реакция: "Никакого секса до свадьбы!!!" Да уж. Ну, было не совсем так, но что-то похожее.
Потом мама с бабушкой мне стали давать рекомендации на тему, как я должна выглядеть.. ппц. "Мой голову чаще, накручивайся, скоро пойдём в магаз, купим тебе шмоток новых, никакого чёрного" и пр... Потом начались расспросы откуда он взялся. Ну, я рассказала правду.. "Помнишь, Диму, который тогда к нам приходил?.." мама почему-то вспомнила Одина не сразу. А когда вспомнила, сказала: "А, этот тот, который на балалайке играл?)" "Ну, да, так вот, это его знакомый!" "а, ясно..."
А сегодня утром ваще ппц... прихожу на кухню, мама говорит: "садись чистить картошку!"
Ну, я села, а бабушка в это время гладила бельё. Что тут началось... эти вечные истории про гражданские браки, рождение детей до брака, потом разговоры на тему того, как вести себя при свекрови и пр... ужос. я не знаю, как я выдержала всё утро на кухне, пока меня учили готовить борщ... в общем, в полной мере поняла, почему я так не хотела предкам рассказывать правду.
А вообще, может, я замуж не собираюсь! Просто жутко становится, что меня пичкают всякими там советами и тупыми историями...
Ладно, одно хорошо: теперь я могу больше не врать предкам о том, куда и с кем я иду и когда буду дома. Не придётся  трепать нервы себе и предкам..)

А ещё маму через 2 недели кладут в госпиталь. У неё что-то жуткое со спиной((( поэтому вот уже в течение 3-х дней Настя приходит ко мне по вечерам и делает ей уколы. А потом мы с Настей и Йориком сидим у меня в комнате, играем на гитаре и обсуждаем что-нибудь тупое. В общем, живу нормально)

Сегодня, думаю, меня выпишут, и завтра я пойду в колледж. Конечно, мне надоело болеть, но и учиться тоже совершенно не хочется((
Опять начнётся эта беготня по дополнительным днём и деланье курсовика ночью((

А скоро весна!! Только, первая часть весны меня всегда бесит... а потом конец апреля, май... эх..)

А экзамены у нас в начале апреля. Так что, нужно просто пережить этот период.

Все готовятся к 14 февраля. А я, честно говоря, этот праздник не очень люблю(
Хотя, в классе 8-ом было весело рассылать врагам влюблённых пиявок вместо валентинок)
И отсылать всяким лохам и неудачникам валентинки со страстным текстом от "тайных поклонниц"...  а потом смотреть, как они ходят по школьным коридорам и просто сияют))
Но это всё в детстве. А щас мы видим, что этот католический праздник просто используется рекламными компаниями.

А ещё я вчера ночью нашла наш комикс про Вику и Диану, который мы делали с Галлюшкой на протяжении всего 8-го и 9-го классов. Ох, угар!! Ну и фантазия))
Даже обидно, что тогда у меня воображение работало на 5+, а сейчас, с ростом техничности рисунка, оно загналось в рамки и просто не работает... а как было приятно раньше, только для удовольствия сидеть, придумывать бредовые истории про врагов... (которые, вроде, врагами нам особо и не были - детский максимализм)
Ох... обидно всё-таки, но, надеюсь, воображение ещё себя покажет...

Ладно. Ушла ко врачу.)

Опять захотелось написать что-нибудь как в старые добрые времена...

Жизнь идёт как обычно: учёба, учёба, учёба и капелька личной жизни... А потом опять учёба.

Батрачу с утра до вечера (всё начало недели остаюсь на дополнительные), прихожу домой, на ночь залезаю в Инет, чтоб порыться насчёт курсовика, но меня сгоняет мама (если я за ноутом) и говорит:
- Нечего шляться после уроков! Сразу бы приходила и делала!!
Блин. Обидно. Если бы я ещё и шлялась... а так.. конструирование, ТШИ... и несправедливые обвинения((

Наверно, поэтому я и заболела. Перетащила ноут в свою комнату. Папа наорал и заставил перетащить обратно. Теперь я совсем ничего не понимаю. Создаётся ощущение, что я родительская собственность. Главное, папа только вчера узнал, что я уже 2 дня в колледж не хожу. А действительно, какая ему разница? Главное, что я есть и я дома. А что со мной происходит - срать. Уйду гулять и не приду вовремя - начнётся скандал. Мне это действительно напомнает обращение с частной собственностью(((

В общем, вот такие пироги( Неплохо бы сделать уроки, а мне впадлу. Впрочем, как и всегда))

Не писала ровно неделю. Офигеть! Писать-то есть что, но впадлу! Да и какой толк? Всё равно, все знают, что со мной происходит...

А ещё почти пошла полуторогодовая депрессия... позапрошлая неделя это оправдала!

Короче, начинаю жить как-то по-новому... точнее, новая жизнь начинается сама собой...

В общем, сама запарилась писать всякую ерунду, теперь вы меня нескоро здесь встретите....

Удивительно, насколько я меняюсь! Чтоб решить такое, можно даже не читать мой дневник.
Что за бред я тока что написала???
Ну и ладно)) Это же мой днев))

В четверг были на концерте Аквариума!! Одни эмоции!! Даже не знаю, что сказать.. особенно прикольней всего, когда исполнили песню "Плоскость".... до сих пор заела))
А ещё весело было, когда мы получали куртки.... как будто вокруг не люди, а звери!! Даже удивительно, что на концерте Аквариума встречаются всякие негативные уроды. А вообще, там контенгент был странный: от панко-хиповского вида людей, до людей, которые выглядели так, будто перепутали клуб с театром..)
Дома была в 12, когда пришла, мама сказала: "А что ты своего брата не взяла??"
Ага... ещё буду я этого гопника брать...)
А вообще впечатление от концерта очень приятное. БГ - супер!!!

Странно. В последний раз заходила в днев хрен знает когда...  Говорю же: меняюсь...

И даже бред уже по-другому писать начала... Вообще, не могу определиться во всём.. щас хочу бегать и орать, что все люди уроды, но я всё равно всех люблю!!!!!!

Забавно) Только что перечитала свои последние посты, каждый начинается либо с "ну вот", либо с "сеодня..."

Как я заметила, в последнее время страдаю банальщиной и повторениями...

Уже отучилась 2 дня. Жизнь - всё тот же отстой, что и был..

Вот предмет философия мне пока что нравится, хотя у нас и было всего 2 занятия. Отвлекает от всякой фигни. И Надежда Алексеевна круто преподаёт...

Потом моделирование. Началось до фига теории. Блин.. ещё на завтра эскиз рисовать....ничё не хочу делать((

На ЭДО Мария Дмитриевна спросила меня, что там у меня с технологией... мы ей всё рассказли. Тогда М. Д. сказала, что классрук должен был мне помочь исправить эту тройку, потому что она подрывает всю стипендию... а мне никто не помог.. а ещё сказала, что сама могла бы мне помочь. Но я к ней тогда идти не стала. Потому что было неудобно.

Ненавижу обществознание. Мы одно и то же проходили по маркетину, истории и вот сегодня по новому предмету - Основы права... когда нам перестанут ебать мозги на эту тему?? Ненавижу образование. Оно какое-то тупое.(

Пришла домой, села за комп. Наверно, до завтра не сделаю 50 эскизов по рисунку и эскизы по моделированию... Совсем рисовать не хочется..((

Ну вот. Послезавтра в колледж. Каникул как будто не было...

Опять учиться... уже всё успело достать... хотя, встретиться с одногруппниками я бы не отказалась..

А Мой Малэнкий Тупой Брата опять отжигает. Ползарплаты потратит на учёбу, а ползарплаты - на какую-то портативную дрянь, в которую можно играть. А одолжить мне 3 штуки на гитару даже не собирается... вот урод..(

А ещё Галя мне недавно отдала таракана по кличке Вдова Палача, которого мы подарили ей на 17-летие...

Уже выросла до 5-ти см.. Теперь не придётся разговаривать с гитарой))

Блин, почему мне всё время так хреново??

Ну вот и первая запись в этом году. И как всегда под домашним арестом....((

Всё равно хочется сказать большое спасибо Лерке и Одину за то, что попытались мне повысить настроение. И это у них по-моему очень даже получлось) Теперь веселее жить с рыже-чёрно-синими волосами) Я говорю без сарказма и иронии.

А маме всё равно, какого у меня цвета волосы) Я недавно подумала, может, у меня предки и не такие строгие, просто дело в моём инфантилизме?

Если бы Один меня не позвал, я бы сошла с ума..) И за это тоже ему спасибо)

А ещё у меня уже в какой раз конфисковали Инет. Но когда было такое, чтоб во время конфискации Инета я не делала записей в дневе?)

Да и вообще.. нужно знакомить друзей с предками. А то постоянно врать и прятаться мне уже кажется глупым. Странно, но чтоб это понять, мне нужно было перекраситься в чёрный цвет...

А как всё просто..

Ладно, я уже не отдаю себе отчёт в том, что я пишу.. Либо я офигела от того, что давно не залезала в Инет, либо мне просто хочется спать..

А ещё: ко мне приехала бабушка, и теперь у неё очередной заёб: хочет поскорей выдать меня замуж... всё равно за кого...

С чего бы это?