никогда не делай то, о чем потом можешь пожалеть?
сорвалась..
это твой выбор, детка. никто тебя не заставляет. не нравится - иди. не уходишь, значит сиди тихо.
как же бесит. не устраивает меня такое положение. но так как я хочу не будет. будет или так как есть, или по-другому. как это по-другому одному богу известно.

не считаются с тобой? не считайся тоже. делать так чтобы хорошо было тебе. отдельно. автономно.

и дай себе слово никогда больше не делать этого. у тебя же осталась еще хоть какая-то воля.
ДАЙ СЛОВО, ЧТО БОЛЬШЕ НИКОГДА ТАК ДЕЛАТЬ НЕ БУДЕШЬ!

скучаю. безумно. по человеку. мечтаю, чтобы он рядом был всегда. и знаю, что рано или поздно так и будет. буду ждать его с работы, кормить, любить.. каждый день. у меня какой-то инстинкт гнездования начался. дикая потребность заботиться. о нем. сейчас стали вместе иногда оставаться, так потом, в дни когда его нет, так пусто. спать пусто, тело рядом не лежит. днем пусто. некого подойти обнять, чмокнуть в щечку. при том так интересно, он делает вид, что ему все это не нравится. оставаться не нравится, однако остается. то, что я липну не нравится, однако сам просит время от времени. как же я его люблю! со всеми его недостатками, загонами, ленью. вопреки всему этому. нет, я вижу, что он не идеален, розовых очков нет, ну и чорт с его этой неидеальностью. люблю.
в последнее время растет уверенность, что я с ним всю жизнь буду. вот как будто по другому и быть не может.
а еще, я давно об этом думаю. но никому не рассказываю. ибо это звучит как бред. еще года 4 назад у меня осело в голове его имя. когда я его еще и не знала вовсе. и знакомых тогда с таким имене у меня не было никогда. и имя мне это особо не нравилось. но я засыпала и просыпалась с этим именем. я не понимала почему, у меня не было никакого образа даже за этим именем. даже занимаясь любовью с кем-то у меня в голове стучало это имя. я тогда особо внимания не обращала. ну потому что я просто не понимала с чем это связано. кто этот самый человек. и какой вообще человек, ну нет у меня никого с таким именем. даже ассоциации никакие на ум не приходят. а теперь я думаю, что это знак. как будто я уже тогда пренадлежаа ему. неосознанно, подсознательно. бред сумашедшей. бред

и
все



как измениться?

 

 

20 марта

Вы, возможно, замахнулись на что-то, слишком сильно превышающее ваши возможности. В целях сохранения времени и сил стоит пересмотреть необходимость достижения цели именно в том виде, в котором вы ее перед собой поставили....

 

думай!

 

самое тяжелое для меня - смирение. смириться с тем, что есть и принять. себя в первую очередь. близких мне людей (или тех кого я считаю ими), образ жизни, которым я живу. сколько можно бороться? мне 21 год, а я ни на мгновение не была счастлива. я недовольна, мне не хватает, кругом грязь грязь грязь! и ничего ведь не меняется. я пытаюсь, карабкаюсь, но ведь от меня ничего не зависит. хотя вот она главная проблема. неверие в себя. точнее нежелание поверить в себя. ведь это столько ответственности! мне21, а я до сих пор чувствую себя ребенком. я работаю, обеспечить себя вполне в состоянии. но живу на маминой шее. хотя онатговорит, что сильнее меня нет. внешне это так, но внутри я малегькая девочка, которая только и мечтает о том чтобы меня обняли, погладили по голове и сказали какя я умница. не хватает. с самого детства мне говорили ты сильная, ты взрослая, ты все сможешь. не было у меня детства. и сейчас, внутри, я застряла в подростковом возрасте. и никак не могу из него выбраться. получилось все как раз наоборот. я слаба, я маленький ребенок, я зависима. постоянно себя ставлю в зависимость от кого либо. а потом плачу плачу, потому что люди не хотят вешать на себя ярмо. и это совершенно справедливо и обоснованно. все чужие. все сами по себе. и мне необходимо стать такой же. не ждать ничего. двигаться. не ждать, а наполить свою жизнь смыслом. я теперь прекрасно понимаю все то, о чем мне говорил игорь. не ждать. писать диплом, заниматься спортом, учить языки, работать. стать автономной. двигаться. ведь это моя жизнь. и только моя.
быть собой - значит быть эгоистом. жить для себя. жить самостоятельно.

опять чортовы гормоны. а ведь все хорошо. плохо становится, как только я начинаю погружаться в иллюзии. и переносить их на реальную жизнь. ждать от реальных людей, самодостаточных и самостоятельных, каких-либо поступков. и не находить их. и разочаровываться. как просто разочароваться в людях. только из-за того, что они другие. не такие, как ты думал. не такие, как хотелось бы. но это не делает их хуже. они не относятся к тебе хуже. они просто другие. и либо принимай их так, либо не ной. иди. дальше.
верю в лучшее. в июне закончится учеба. как бы тяжело не было, она закончится. жду с нетерпением.

как же хочется писать. не важно о чем. просто выразить свои мысли во чтото более материальное. пофилосовствовать. порассуждать. но в связи с отсутствием стационарного компьютера это становится проблемой. на два слова пять опечаток не может не раздражать.
подругоколлега выходит замуж... завидую немножо. мне не светит. и чем дальше в лес, тем все более и более я понимаю что именно так и будет.
скоро я возможно точно буду знать свое будущее на ближайшие три года. стабильность и постоянство. а мне даже нравится. во всех бы сферах жизни обрести такое постоянство. вот где оно счастье. знать что там впереди. день сурка.

Около года прошло. Год исполнения желаний. Я получила все о чем мечтала. Любовь, работу, смысл. И что же? Я счастлива? Как бы не так. За этот год из моих глаз вылилось столько слез, сколько пожалуй не было за всю жизнь. Я влюбилась. Мама всегда говорила: найди того, кто будет любить тебя, и цени. И будешь счастлива. Это так воистину. я влюбилась в человека, которому не нужна. Влюбилась глупо, слепо. Даже скорее не в человека, а в образ, который сама выдумала. А теперь, оглядываясь назад, я вижу что он таким и был с самого начала. Независимым, гордецом. Разве что пел сладко. Чтобы доказать себе в очередной раз, что он может все. Доказал. Может действительно. Жесток. Самодостаточен. А ведь именно такого я и хотела. О таком мечтала. Вот пожалуйста. Получите распишитесь. Что же мне тепрь делать с этим счастьем непомерным. Знаю что могу уйти. Никто держать не будет. Справлюсь, обязательно справлюсь. Не в первой. Но в голове не укладывается КАк???? КАК С НИМ БУДУ НЕ Я? А какая то другая мадам. С моим. Таким родным и любимым. А ведь именно так и будет рано или поздно. Будущие бывшие. И это будущее все ближе и ближе. Пишу и слезы текут снова в голове мысли уехать из этого города. Забыть все что было и начать снова. Но страшно. Что все будет точно так же. От себя не убежишь.. и не хочется никого ведь больше. Смотреть не могуини на кого. Кроме него.думала успокоиться. Смириться с тем что есть. Ведь люблю и счастлива с ним. Но это слишком сложно. Находиться рядом с человеком, которому ты не нужна. Как бы я хотела ошибаться сейчас. Как он говорит: тебе все мало, хочешь больше и больше. Да мало. Объективно мало. И я, к сожалению так не могу.

сны. настолько реальные, что иной раз путаюсь сон или явь? недавно снился сон... я ничего не видела. исключительно ощущения. Но насколько они были реалистичны... Я четко осознавала, что это сон. Но уже когда проснулась и пришла в себя, мое сознание отказалось верить, что все это было не по настоящему. Прикосновения, температура, сила... И что самое интересное все, что снилось, произошло со мной в этот же день. Дежавю?

ну вот все и закончилось. все, чем я занималась 3 месяца, теперь потеряло всякий смысл. ушла из ада. но решила начать все сначала, в другом месте. с надеждой на то, что там ада нет. хотя все от меня зависит. и только от меня.
на работе я скинула со своих плечей этот груз. можно сказать начинаю новую жизнь. снова.
а вот на личном все наоборот. посадила человека на шею. и катаю. и буду катать. потому что не вижу жизни без него. а человек видит. но ему очень удобно со мной. будущего нет. НЕТ БУДУЩЕГО.
а еще мне помогли понять, что все мои отношения с разными молодыми людьми, вся моя жизнь на протяжении более 3х лет не менялась. вывод один. дело во мне. меняться мне нужно. и я готова к этому. но боюсь, что человека уже не вернуть. (для меня важно именно не измениться, а удержать человека рядом) "когда уходит любовь, начинается блюз" какая то чернота беспросветная.

сегодня видела сон. совершенно отчетливо. на чистом небе упала звезда. так ярко ярко загорелась, и промелькнула. как будто наяву. я даже желание загадала во сне. дай бог, чтобы оно сбылось. как же хочется быть счастливой..

очередной виток моей жизни.

все изменилось в один миг 26 августа нынешнего года. Встав рано утром я не подозревала ни о чем. отправилась в универ...и перевернула свою жизнь в ног на голову.  точнее мне помогли перевернуть.Теперь я работаю. Причем в том месте, в котором я никогда в жизни не собиралась работать. По специальности. Я не уверенна, что я справлюсь. Не уверенна что хочу этого. Теперь я считаю дни. живу от выходных до выходных, жду когда пройдет этот год. Мама мне говорит, не переживай, это же не навсегда. Да, не на всегда. всего то ГОД!  ЦЕЛЫЙ ГОД.

Хотя сегодня я поймала себя на мысли, что не хочу уходить с работы. Потому что дома ад. А на работе я не думаю о своих проблемах. Наедине со своими мыслями я остаюсь дома. 

 

Молодой человек.. моя сказка... моя сказка превратилась в кошмар. Я знала с самого начала что все закончится. И все закончилось кажется. Но теперь я не знаю как я буду жить дальше.

и все так навалилось сразу, и так тяжело, что меня просто рвет на части изнутри. депрессия. ревуревуреву. интересно скоро до больницы дело дойдет?..

"Когда долго смотришь вглубь себя понимаешь, что там ничего нет.

Как можно чего то хотеть для этого ничего?"

В.Пелевин

По прежнему ничего из себя не представляю. Не хочу ничем заниматься. Полная апатия.

А если и возникает желание что либо попробовать, то, получив минимальную дозу, теряю интерес.

Несколько лет назад хороший человек сказал что я много знаю... о многом... могу поддержать любой разговор. Но не зря же кто-то великий говорил, что зная о многом - не знаешь ничего. Это про меня. Мои знания настолько поверхностны, что не несут в себе ни малейшей ценности.

Я пуста. Внутри меня пустота...

В момент, когда я писала эту строку пришло озарение, что пустоту можно заполнить. Не все потеряно. Только вот чем ее заполнить? и зачем?

Я дышу, а значит я существую. Именно СУЩЕСТВУЮ, большего о себе сказать не могу.

Нашла свой старый дневничок, бумажный, просто тетрадь.. решила полистать, вспомнить прошлое. Как же я все таки изменилась за это время. Много лет прошло, конечно. Тогда я была молодая, глупенькая девчонка, сейчас же больше опыта, больше мозгов… Интересы другие…
Но суть в общем-то осталась та же. Одиночество. Куда ни глянь – темное, липкое одиночество.
 Отчасти я научилась справляться с этим. Я не могу сказать что мое одиночество тотально. У меня есть моя любимая мама, саша, мой нынешний молодой человек, женька…
Вот пожалуй и все, что у меня есть.
Однако, это не лишает меня такого уже родного чувства одиночества. Оно не покидает меня ни на минуту, всегда держит свои холодные пальцы у моей шеи, чтобы не расслаблялась, чтобы в самый скользкий момент сдавить мое горло, показать, так сказать, всю «прелесть» жизни.
Можно сказать, что я привыкла к этой постоянной угрозе… но иногда все таки накрывает.

Сейчас около 2х часов ночи, а мне не спится… я думаю о жизни.. о нем… в последнее время я только и могу, что думать о нем. Влюбилась снова. Но для меня это совершенно иное состояние, нежели раньше. Совершенно другое. Я встречаюсь с этим человеком. Он тоже кажется что-то испытывает ко мне. Иначе зачем бы он был рядом. Но я зациклилась на собственных чувствах и ощущениях по поводу него.
Человек он взрослый, занятый.. у него свои проблемы и цели, которые он старается достичь. И я пока совершенно не вхожу в число этих его целей.
Вернее, если считать, что он ставил меня как цель, то он достиг этой цели. Я принадлежу ему целиком и полностью. И для него этого достаточно. Достаточно, что я прихожу к нему когда он скажет…
Я же хочу большего. Я впервые в жизни увидела в человеке своего мужа, отца моих детей.
Но у нас с ним разные представления друг о друге, да и о будущем тоже.
В общем, его все устраивает на том этапе, на котором мы сейчас находимся.
А я рядом, потому что люблю, и потому что надеюсь, что в будущем все изменится… хотя человека не изменить… но так приятно верить в сказку.
Посторонние люди сказали, что это больные отношения, больная любовь. Да, так и есть. Скорее всего ничего хорошего мне это не принесет. Только очередной виток разочарования и\или страданий.
НО ТАК ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ В СКАЗКУ…

Итак. Долго думала о том чтобы написать этот пост.  много дней перед сном прокручивала в голове что я хочу написать. Мысли вразброс, очень трудно сосредоточиться и вести какую то связную нить. Но это необходимо, чтобы разложить все по полочкам в своей голове

Сегодня один дядя-препод, который когда то учился в семинарии и сейчас свято верует в бога, подошел ко мне со спины и спрсил курю ли я. Я ответила нет, и поинтересовалась почему он спрашивает. он ответил что у меня внутри какое то волнение, и так обычно бывает у курильщиков. странный конечно дядя. однако из всего этого можно сделать вывод что я уже просто излучаю все то что у меня происходит внутри, чувство беспомощности и потерянности меня переполняет. Пусть находит выход это даже и не в духовном плане, но внешне точно.

да и вообще в последнее время слишком много замечаний со стороны окружающих в мою сторону.

Отношениям с молодым человеком приходит конец. я не хочу его видеть, часто ищу причины для того чтобы не встретиться. Он же... не знаю.. у него другие проблемы. точнее даже не пролемы а жизненные обстоятельства в которые он сам себя загнал. Человек не работает уже 2 года. человек не хочет работать. сидит дома. разлагается. я знаю его как раз около двух лет и могу сказать что он очень изменился за это время. стал менее адекватным, постоянно срывается, чтото доказывает по поводу и без, никого не слушает. Сейчас еще стал замыкаться в себе все больше и больше. я очень боюсь за него, что с ним будет дальше. живет с родителями, но им кажется совершенно все равно что происходит с их сыном. они никак его не подталкивают на путь верный, не поддерживают. живут просто как соседи. мне кажется они вообще не замечают что с ним творится. откуда такое равнодушие... 

сейчас уже я знаю что никакого будущего у нас нет. вопрос времени 1-2-3 месяца и все. знаю что ничего не будет, но не могу уйти. потому что ему без меня будет еще хуже.

а со мной ничего не изменится...... хочется поддержки

 

 

 

 

наступило 1.09, 2.09.... 10....25... не решила ничего. не хочется ничего решать. боюсь сделать хуже чем есть. а человек отходит все дальше и дальше от меня. не о чем говорить, нет совместных интересов. ничего нет. ничего общего. но я все таки не хочу терять его. с ним комфортно, безопасно. хотя все реже и реже с каждым днем. все дальше с дальше...
странно, но кажется, что он сам не понимает этого. ему тяжело, тяжелее чем мне. но он ничего не предпринимает, чтобы выбраться из этой ямы. а я ему здесь не советчик. не помошник. и так день за днем. это его затягивает все глубже.
я знаю что будущего для нас нет. но продолжаю тянуть время...

Так течет жизнь, и, судя по всему, вытекает она у меня в окно (c)

кончилось лето. кончилось спокойствие. началась разрушительная осень. воистину разрушительная.
мой последний день лета был вчера. сегодня началась адаптация, тяжелая. мозг не переставая болит уже сутки. таблетки бесполезны.
завтра приезжает отец, спустя 5 мес. я боюсь. не могу принять этот факт. наверное, стоило лучше подготовить себя к этому, но я не могу. одна только мысль об этом мучительна.
к хорошему быстро привыкаешь. а отвыкать и вовсе не приходится. обратно в ад тебя обычно кидают как щенка в воду. в один миг.

разочаровываюсь в людях. хотя нет, не буду об этом. не мне судить.

Настроение осень, я закрываю глаза и прибавляю громкость,
Если кто меня спросит, отвечу я живой - настроение осень


сегодня почувствовала, что одна осталась. Маму, самого дорогого человека для меня, задвинула в угол. Сегодня поняла что зря. Нужно исправлять. Кому еще нужна я.

в голове такая пустота, что аш страшно.

интересно, хотя бы чисто теоретически буду я когда нибудь счастлива?
тогда, когда разберусь в себе. но пока не получается...
безнадежность какая-то.

жду до 01.09.10.

далее в любом случае решаю этот вопрос.

 

"а у  меня цель отдохнуть"

глазки потихоньку открываются. но меня это не касается сейчас как будто. как будто на меня это не окажет никакого влияния. врядли конечно так будет. никакого будущего. а пока розовые очки оденем и будем жить. проживать день за днем. хотя и так наверное уже не так много осталось.

 

где мое место? растереная я какая-то. амеба

Кем ты хочешь стать когда вырастешь? В какую сторону хочешь измениться? в мире существует несколько иерархий, ты должен занять определенные позиции. Иерархия карьеры, семьи, сексуальности - несколько опций, по сути выбора мало. Прокачай интеллект свой, дом, окружение, есть альтернатива стать маргиналом. Стоит прикинуть: для своих родителей ты будешь гордостью или позором? Лучше тебе знать какой код в тебе заложен: прожить жизнь обузой или опорой. Проходи путь улучшая свои качества, пытаясь развить задатки и признаки - вот маленький шанс не оказаться перед бездной, когда время выйдет, и окажешься присмерти. И вот я иду, вооруженный линейкой, измеряю реальность, готовясь к взрослению, поднимаю экспириенс, очки опыта, осматриваю местность, меняю окружение. Я познаю мир, почти что Колумб. Я вглядываюсь, щурясь, где оно впереди. Планка взросления дальше горизонта. Число переменно, всегда Я + 1.
В зеркале вижу почти лицо отца, неужели я скоро догоню его в возрасте, перенимая черты, перерастая его, становясь причиной боли и гордости. И когда я познал в 10 раз больше женщин, догнал его по зарплате, понял - все просто, четно и ясно. Я ИДУ НЕ ТУДА. ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ СТАНОВИТСЯ ВЗРОСЛЫМ.

не хочу разговаривать. ни с кем. даже с самыми близкими. и чем дальше тем больше зарываюсь внутрь себя. интересно это нормально?