жить в моей голове и любить тебя неоправданно, отчаянно. жить в моей голове и убить тебя неосознанно, нечаянно

и слушали тихий океан,

и видели города,

и верили в вечную любовь,

и думали навсегда.......       

жить в моей голове и любить тебя неоправданно, отчаянно. жить  в моей голове и убить тебя неосознанно, нечаянно

запутались в полной темноте,

включили свои огни,

обрушились небом в комнате,

остались совсем одни,

жить в моей голове и любить тебя неоправданно, отчаянно. жить в моей голове и убить тебя неосознанно, нечаянно

 

поверить в то, что я могу все. все, чего захочу. захотеть. и получить

 

жить в моей голове

 

хотя бы попробовать. вдруг все не так плохо. оторвать себя.

Попробую чтото написать. 4 месяца прошло. Каков итог?
А ничего не изменилось.
Хотя натворила я многое за это время. Делала вещи мне не свойственные, осуждаемые обществом и чувствовала себя при этом вполне комфортно. Чуть стыдно перед мамой, потому что хоть она меня и безоговорочно поддерживает, все же все понимает.
По прошлому. Прошлое не забыто. Оно лежит в своей коробочке на отведенном ему месте и из этой коробочки сочится лютая тоска. Сочится ежедневно, то сильнее, то чуть слабее, подсыхая и образуя корочку. Но так или иначе все вокруг пропитано им. С этим учишься жить, к нему привыкаешь, перестаешь обращать внимание. Но время от времени натыкаешься и получаешь свою порцию неизменной тоски. Время не лечит. Нет
Настоящее? Смесь опаски, страсти, благодарности и чувстства обязанности. Интересное сочетание. Я опасаюсь человека (безосновательно?), но это меня возбуждает. Хочется еще и еще. Он заботится обо мне. Это очень приятно, но непривычно и странно для меня. Я не привыкла просить, делаю все сама. А тут и просить не приходится. Но при этом ощущение такое.. приятно и жутко неудобно. Надо искоренять в себе это. Надо быть чуть сдерженнее и держаться подальше, потому что я опять раскрываюсь и показываю, что все. Я готова. Я его. Это расслабляет и отталкивает. Заметно. Надо чтото думать.

холодок свободы.. а есть ли она, эта свобода? или это очередная иллюзия для нас обоих? что это было? со мной то все понятно, диагноз поставлен. что происходит с ним.. куда делся тот самый человек мой жесткий? что у него в душе?
пытается порвать эти канаты. но у него не хватает сил? или вчера была просто глупость? но он не глуп.
пытается ли он заполнить ею пустоту? тут даже сомнений никаких в моем мозгу не рождается. похоже именно так.
мне больно. у меня в руках есть два оружия, с помощью которых я могу этой болью поделиться с ним, но станет ли мне легче? и какое выбрать? и надо ли вообще стрелять?
говорила о безусловной любви, а что делаю сама?
как то все очень запутано. хочется очищения и освобождения. но у меня никогда не было силы воли.
я уже даже не думаю о том, что меня ждет дальше, застряла в этом горьком настоящем. и не пытаюсь выбраться. все ковыряю и ковыряю эту старую ранку, не давая ей зарасти.

Прочла предыдущие записи. Год прошел. А это все тянется и тянется. Что стало со мной. Я живу работой. Работаю, чтобы времени ни на что не оставалось. Ненавижу воскресенья. Практически каждое воскресенье это саможаление и слезы. Нужно идти дальше. Все будет хорошо. Но я зачем то пытаюсь зацепиться за настоящее, продлить хорошие моменты. Понимая постепенно что время не остановить.
Период обновлений. Некоторым из них я сопротивляюсь, некоторые создаю сама. Так или иначе жизнь моя изменилась в этот год. И продолжает меняться. И я уже почти знаю какова будет моя судьба. Только не остановиться бы.
Девиз "я тебя отвоюю" остается позади? Все заканчивается. В том числе и мои силы, рвение и уверенность. Наверное, так и должно быть. Фатализм.

еще 2 года коту под хвост. Все, чего я добилась, разрушено. вот она какая взрослая жизнь, строить замки из песка, зная, что океан их все равно слизнет. нужно двигаться дальше. все по-новой. так то

с собаками и обращаются по собачьи.
я его уже ненавижу. за все картины, которые рисует мой мозг. какова вероятность того что они превратятся реальность? я знаю ответ на данный вопрос, но боюсь себе в этом признаться.

Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть.
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть.

душа плачет

кино смотрела, где в конце герой отправляется умирать, спасая тем самым свою любимую. спасение или издевательство? скорее второе, я бы не смогла так жить. без него, зная что он умер за тебя.

теперь вдвойне тяжелее. где я еще нювозьму такого. каждый следующий будет не дотягивать. я слишком задрала планку.
а здесь все. наши пути не сходятся. "уйдем по одному за горизонт этого будущего, в котором нам вместе никак". можно ждать, строить иллюзии. только дождусь ли? хватит ли жизни?
можно идти дальше, искать, сравнивать. но найду ли?
из двух зол выбери меньшее, но помни, что это зло.
на распутье. ни одна дорога меня не прельщает. а других нет. как быть...

what if this storm ends... что если эта буря закончится?... что?
кажется, что я выжила из своей жизни все. не хочется останавливаться, привыкла к движению. но теперь впереди ничего не видно стало. хочется верить, что это всего лишь туман. хотя, наверное, вся жизнь не может быть такой насыщенной. на каком-то отрезке больше движухи, на каком-то затишье, отдыхать нужно тоже.

Так и со мной

Флоты — и то стекаются в гавани.
Поезд — и то к вокзалу гонит.
Ну а меня к тебе и подавней —
я же люблю!—
тянет и клонит.
Скупой спускается пушкинский рыцарь
подвалом своим любоваться и рыться.
Так я
к тебе возвращаюсь, любимая.
Мое это сердце,
любуюсь моим я.
Домой возвращаетесь радостно.
Грязь вы
с себя соскребаете, бреясь и моясь.
Так я
к тебе возвращаюсь,—
разве,
к тебе идя,
не иду домой я?!
Земных принимает земное лоно.
К конечной мы возвращаемся цели.
Так я
к тебе
тянусь неуклонно,
еле расстались,
развиделись еле.

уехал.
и вроде бы все хорошо. жизнь не стоит на месте. но пусто.

давать слово бесполезно. я не могу с этим справиться. не проходит и суток, как я снова срываюсь.
но сейчас как-то по другому. вроде бы и хочется встретиться, как и прежде. но думаешь, вот встретимся. И ЧТО? не приносит удовлетворения. быть рядом хорошо, но как только расстаешься, ничего не остается.
да, я как прежде зову, тащу, обижаюсь если не получается. но... но что-то изменилось уже во мне, я чувствую. я устаю, все чаще думаю зачем? я как прежде люблю. но как-то уже все равно рядом он или нет. обидно, когда зовешь, а он отказывается. Но обидно не потому что не встретимся, а именно потому что отказал.
как-то все не так опять. слишком скучно. почему то у нас даже речи нет о том, что будет в будущем. мне интересно, но заговорить об этом как то неудобно что ли. не к месту. говоря о будущем, строя какие то планы у нас всегда оговорка "если", если будем вместе.
он не дарит мне цветы. подарил один раз, когда только познакомились. я приняла из спокойно. теперь говорит, зачем, если тебя это не радует.